Emprise et violences psychologiques #2

Bonjour Cédric.
Je suis touché par votre souffrance et votre demande d'aide, mais j'ai l'impression que vous avez fait de vous même une part très importante du travail, ce qui est loin d'aller de soi. Bien que toujours envouté, pour reprendre vos termes, vous avez essayé de discuter de ce qui n'allait pas et pu voir, ce qui n'est pas facile lorsqu'on est dans un état de détresse, que vous n'obteniez pas les excuses que vous attendiez. Vous voyez également à quel point cette relation vous fait du mal (anxiété quotidienne, troubles du sommeil, idées noires).
Le dernier pas pour vous libérer, peut-être le plus difficile, est de vous demander, profondément, ce qui vous retient, pourquoi vous ne voulez PAS partir. Si vous restez malgré toutes ces souffrances, c'est probablement que d'autres souffrances, à prendre très au sérieux, vous retiennent. Peut-être que vous parviendrez finalement à vous séparer sans, mais si ce n'est pas le cas, mieux comprendre cette partie de vous et en prendre soin devrait vous être d'une grande aide.
Grégoire Taconet
Psychopraticien en Approche Centrée sur la Personne
Consultations en cabinet à Lyon, et en visio

Bonjour Cédric, votre situation est effectivement invivable. En effet, comme vous l'exprimez parfaitement, vous êtes comme envoûté. Que vous soyez fasciné par la beauté de cette femme peut se comprendre, mais ça ne doit pas être au détriment de l'essentiel:
Etre toujours en mesure de savoir si une personne nous correspond et si celle-ci nous permet de nous épanouir.
À vous lire, vous connaissez déjà la réponse. En principe, une muse est source d'inspiration et non de dévalorisation. Une thérapie pourrait vous aider à prendre le recul nécessaire qui vous permettrait d'appréhender la réalité en prenant en compte votre histoire et en questionnant votre système de valeurs et d'attachement par rapport à la famille et plus particulièrement par rapport aux femmes . Vous semblez idéaliser les relations amoureuses (fulgurant, féerique, muse…). Vous parlez de couple alors que vous vous voyez tous les 15 jours. Est-ce là vraiment une vie de couple ? Il vous faut redescendre sur terre et reprendre le contrôle sur votre vie, car clairement cette femme profite de votre état de vulnérabilité pour faire de vous ce dont elle a envie et ceci en niant totalement vos désirs. Donc encore une fois, si vous ne parvenez pas à reprendre le contrôle seul, je vous conseille vivement de vous faire aider par un ou une thérapeute. Celui-ci ou celle-ci vous aidera à déconstruire la toile d'araignée dans laquelle inconsciemment vous vous êtes en partie enfermé.
Bien à vous.

David HELFT
Psychopraticien
Logothérapeute

Bonjour Monsieur,

Votre message me rappelle celui d’un autre homme qui dont le « sos » a été publié sur ce même site le 30 décembre (« aide pour mon couple ») : lui aussi a été comme envoûté par la beauté d’une femme et par l’urgence d’être avec lui qu’elle avait manifesté au début…

Vous êtes visiblement dans une relation d’emprise et toxique, dont la dépendance ressentie vous empêche de sortir.

Vous avez beaucoup donné… mais qu’est ce que vous retirez de bon pour vous de cette relation ? Les ébats amoureux qui vous procurent une certaine satisfaction immédiate ?!

Une relation saine est agréable et ne provoque pas les sensations physiques (d’angoisse) que vous décrivez chez vous, comme si vous aviez peur de ce qu’elle vous réserve encore comme mauvaise surprise…

Il faudrait que vous puissiez vous faire respecter d’abord, et faire entendre vos propres désirs, dont cette femme devrait tenir compte.
Mais… pouvez vous vous affirmer face à elle ?! Sinon, ou vous rongez votre frein et supportez encore (mais pour combien de temps ?), ou vous mettez fin à la relation, pour sauver votre estime de vous et votre santé.
Vous pouvez tentez la voie du milieu : lui dire que si elle ne change pas de comportement avec vous vous la quitterez…, et voir comment elle réagit : sa réaction vous donnera des informations sur ce qui vous reste à faire.

Réfléchissez : vous aurez peut être besoin d’un accompagnement thérapeutique pour comprendre pourquoi vous vous êtes laissé piégé par cette situation, afin d’en sortir et de ne plus reproduire cette expérience qui est douloureuse pour vous.

Je vous souhaite de pouvoir suivre la voie de votre propre bonheur, seul ou en couple.
sp

Bonsoir, un rapport dominant dominé est installé dans votre relation avec cette femme et il est destructeur pour votre psychisme. Dans un premier temps, Il est certainement urgent de réagir à cette situation qui vous déstabilise et prendre les décisions nécessaires pour vous protéger. La psychanalyse vous permettrait de comprendre pour quelles raisons vous avez été permissif à ce rapport très dominant. Je vous invite à aller visiter mon site internet «un psychanalyste en ligne «  et si cela vous intéresse, n’hésitez pas à m’appeler. Cordialement. Catherine Cadou - Psychanalyste.

Bonjour Cédric,

Votre situation évoque l'image d'un animal, attiré par les couleurs vives et envoûtantes d'un prédateur. Dans cette métaphore, vous êtes comme cet animal, cherchant chaleur et confort, tandis que votre partenaire joue le rôle du prédateur, utilisant son charme et sa beauté pour vous attirer dans son piège.

Le comportement de votre partenaire, avec son besoin de castration symbolique et sa toute-puissance narcissique, semble pathologique et destructeur. Bien que les causes profondes de son comportement ne soient pas connues, il apparaît qu'elle pourrait être dans une démarche de vengeance ou de satisfaction de son ego, au détriment de votre bien.

Pour votre part, il semble que vous soyez dans une quête de réparation, une aspiration à une relation épanouissante, peut-être influencée par des expériences passées inachevées. Cette attirance vers votre partenaire, malgré les souffrances qu'elle vous inflige, mérite une exploration en profondeur.

Vous pourriez être attiré par des partenaires dominateurs car ils représentent un défi, une sorte de validation à obtenir. Votre attirance pour sa beauté et votre incapacité à poser des limites pourraient indiquer un désir inconscient de gagner son approbation et son amour. Il est possible que cette dynamique vous soit familière, vous pourriez inconsciemment rechercher des relations qui reproduisent ces schémas, même si elles sont douloureuses.

Ces hypothèses ne sont que des suppositions basées sur les informations que vous avez fournies et pourraient être explorées plus en détail dans le cadre d'une thérapie qui pourrait vous aider à comprendre ce qui vous attire dans cette relation toxique.

Je vous propose un échange plus approfondi, par un entretien ou une visioconférence, pour discuter de ces questions et explorer les possibilités d'une thérapie.

Bien à vous
Lucas Bielli
Psychanalyste

Bonjour Cédric,
Je lis que vous êtes pris dans une relation de couple insatisfaisante, où vous vous sentez dévalorisé et dominé par votre partenaire.
Cette relation amoureuse semble déséquilibrée et vous vous y sentez visiblement prisonnier.
Si je comprends bien, en plus, il ne semble pas y avoir une communication fluide qui vous permettrait de pouvoir exprimer à votre compagne vos ressentis et vos questionnements pour tenter de trouver des solutions à deux.
Vous avez, en plus, noté une dégradation de votre santé mentale avec de l'anxiété, des problèmes de sommeil et même des idées noires. C'est sans doute, donc, le bon moment pour consulter un praticien et vous faire accompagner pour mieux démêler la situation, travailler sur votre estime de vous-même et comprendre ce qui vous retient dans cette relation qui apparaît comme toxique.
Faites le pour vous, et pour retrouver recul, réflexion et bien-être.
Vous avez de nombreux psy sur la plateforme pour réaliser une thérapie adaptée à vos besoins.

Je me tiens à votre disposition si vous avez des questions.
Cordialement,

Roseline ARBELET
Psychanalyste et thérapeute intégrative, notamment spécialisée dans les relations amoureuses
Je propose des programmes & accompagnements autour de l'amour de soi, pour mettre fin à la dépendance affective et vivre des relations saines
En présentiel à Boulogne Billancourt et en visio

Bonjour Cedric,

En un mot vous êtes sous emprise.
Dans un premier temps Il est important de reconnaitre cette situation

Votre partenaire a tendances à vous humilier, tétanisé vous êtes incapable de réagir.
Vous n'êtes plus son conjoint mais vous êtes devenu l'objet de ses extravagances.

Il est nécessaire de constater que votre comportement lui permet d'agir ainsi avec vous.
Pourquoi acceptez vous d'être soumis à cette femme aussi belle soit -elle?

je vous invite à vous demander si vous désirez rester un homme à la merci d'une femme ou si vous désirez retrouver un positionnement de sujet indépendant, respectueux de vous même.

C'est en répondant à cette question que vous pourrez vous faire aider ou non. L'emprise n'est pas une situation à prendre à la légère.
C'est un type de relation qui peut être destructeur psychologiquement et entrainer de graves conséquences .

Vous mentionnez déja quelques exemples.

Se faire accompagner n'est pas honteux mais c'est avoir le courage et la force de retrouver un positionnement mature et responsable.

Je reste à votre écoute. N'hésitez pas à consulter mon site.
Prenez soin de vous.

S .Filleul. RDV sur Crenolibre.
Psychanalyste.
Maison médicale Evry Courcouronnes
.

Bonjour Cédric,

Tout d'abord, je vous remercie pour ce témoignage. Vous parlez de domination, d'humiliation, nous pourrions aussi parler de soumission. Cette femme qui vous subjugue et vous envoute a potentiellement un caractère dominant, des tendances un peu sadiques, toutefois, ses tendances ne peuvent s'exprimer que parce que vous le permettez.
Une fois votre lune de miel terminé, il est normal que les aspects du caractère confronté à votre type de relations reprenne le dessus. Il est temps pour vous de vous affirmer, en exprimant avec bienveillance et fermeté ce que vous êtes prêts à accepter et ce qui vous pose problème. J'ai bien peur qu'en acceptant ses moqueries et ses humiliation, vous ne fassiez qu'attiser ses tendances à la domination est au sadisme. Il est tout à fait possible également, que ce soit une manière à elle d'exprimer son besoin que vous vous affirmiez, et que vous preniez vos responsabilités en lui exprimant avec une certaine dose d'affirmation de vous-même, où sont les limites.
Vous avez raison, vous êtes pris à leur actuel dans une toile d'araignée, et cette toile d'araignée est en très grande partie liée à votre peur de prendre votre place. Paradoxalement, je dirais que si vous voulez avoir une chance de la garder dans des bonnes conditions, vous devez prendre le risque de la perdre, en vous affirmant.
Je me tiens à votre écoute, si vous souhaitez poursuivre cet entretien

Xavier Dubouch,
Gestalt-thérapeute

Bonjour Cédric,
merci pour votre message, dans lequel j'entends votre désarroi et vos peurs.
Votre mental vous dit de partir en courant loin de cette femme, mais votre état émotionnel ne vous permet pas de le faire. Il est donc important d'aller voir vos blocages et vos peurs qui aujourd'hui vous empêchent de sortir de cette relation.
Est-ce que vous avez déjà vécu une expérience similaire ?
De ce que vous décrivez votre compagne est ambivalente dans sa relation avec vous, et vous vous êtes plutôt dépendant d'elle.
Je vous conseille de vous faire aider afin d'identifier vos blocages et je pense qu'il vous faut agir rapidement au vue de votre niveau d'anxiété et vos idées noires. N'hésitez pas à aller voir votre médecin généraliste qui peut également vous aider.
Prenez soin de vous.
Anne-Sophie (psycho praticienne Gestalt)

Cédric, votre situation reflète une dynamique commune où l'enchevêtrement émotionnel éclipse les limites personnelles, entraînant une détresse psychologique. Au début, l'attrait et l'intensité d'une nouvelle relation peuvent masquer des problèmes sous-jacents, mais à mesure que la nouveauté s'estompe, de véritables schémas émergent. Dans votre cas, le passage de l'enchantement aux sarcasmes, à l'humiliation et à une affection inconstante suggère un déséquilibre de pouvoir. Ce déséquilibre trouve souvent son origine dans des mécanismes psychologiques plus profonds, où l'un des partenaires cherche inconsciemment à prendre le contrôle, tandis que l'autre devient de plus en plus soumis, souvent en raison d'une peur profonde de l'abandon ou d'un désir de retrouver un lien familial perdu.

Pour y remédier, il est essentiel d'établir des limites et de retrouver votre estime de soi. Cela peut impliquer d'affronter des émotions difficiles et de remettre en question la dynamique de la relation. La thérapie peut être un espace sûr pour explorer ces schémas, comprendre vos besoins et apprendre à vous affirmer efficacement.

Je propose des séances de thérapie, la première consultation étant gratuite, pour vous aider à relever ces défis et à reprendre le contrôle de votre bien-être émotionnel. Il ne s'agit pas seulement de mettre fin à la relation, mais de comprendre et de transformer la façon dont vous vous engagez dans les relations pour un avenir plus sain.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Cédric,

Cette femme ne vous aime pas pour ce que vous êtes, mais juste pour ce que vous lui apportez lorsqu’elle en a envie. Vous êtes pour elle un faire-valoir qui lui permet de se mettre en lumière en vous dévalorisant en public par exemple.
Son véritable visage est apparu après quelques mois, une fois qu’elle a compris que son emprise sur vous était forte. Maintenant, elle vous manipule comme une marionnette et vous jette dans un coin lorsqu’elle s’est lassée.
Je vous invite à vous fixer sur la souffrance, les inconforts, les troubles que vous ressentez pour réussir à vous sortir de cette relation nocive pour vous.
Si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela, n’hésitez pas à me contacter. Ne tardez pas, vous ne faites que vous détruire en restant dans cette relation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Cédric,

Vous êtes tiraillé entre 2 parts de vous. La part qui aspire à la liberté, au respect de vous-même (vous-m'aime), et la part qui maintient cette relation par peur de l'abandon.

Je vous invite à revisiter votre passé, quelle est votre histoire ? Qui vous a dominé ? Qui vous a humilié ? Je fais l'hypothèse que vous avez déjà vécu de tels comportements lorsque vous étiez enfant. Un de vos parents, un frère ou une sœur ainé-e, un professeur, éducateur, dans un club sportif, au sein de la famille... ?
La vie vous renvoie une expérience similaire, comme pour vous inviter à prendre conscience que vous avez le choix maintenant de changer quelque chose en vous. Souhaitez-vous évoluer ? Être libre et heureux ?
Si oui, alors je vous invite à vous faire accompagner par un-e thérapeute afin de soigner vos blessures et vous libérer de ces schémas répétitifs.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonsoir Cédric,

Vous êtes effectivement comme envoûté affectivement alors que votre jugement vous montre des drapeaux rouges, et des impossibilités de vous réaliser dans cette relation. Mais c'est plus fort que vous alors que votre santé mentale dépérit. Cela doit vous avertir. Vous n'arrivez pas à la quitter car vous êtes sous son emprise et que vous avez l'impression d'avoir trop à perdre affectivement.
Vous avez besoin d'être accompagné pour sortir de cette emprise car cette situation est en train de vous détruire.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Cédric,
Vous avez tout résumé en disant : "je suis subjugué par sa beauté, elle est comme une muse et moi envouté"
Maintenant, si vous n'arrivez pas à mettre un terme à cette relation qui me semble toxique pour vous, car elle doit bien comprendre ce que vous ressentez envers elle, faites vous aider avec un thérapeute. Il existe beaucoup de praticiens sur ce site qui pourrait vous aider suivant votre région.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Cédric

Vous avez pris connaissance de la vraie personnalité de votre compagne après avoir succombé et être tombé amoureux et c'est normal. Si nous connaissions tous parfaitement les gens que nous croisons dans la vie, nous ne tomberions que très rarement amoureux. La période féerique comme vous l'appelez joliment est une période pendant laquelle l'attraction physique nous met des œillères.
Maintenant vous pouvez tentez de vous affirmer en donnant le LA sur la fréquence de vos visites et leur teneur. Apprendre à dire non aux autres est le début du respect de soi.
Si vous souhaitez la quitter, faites le.
Je suis à votre écoute pour identifier avec vous ce qui vous empêche de vous affirmer et si c'était le cas dans votre ancienne histoire d'amour.
Bien à vous
Charlotte
Psychologue
rdv en ligne sur psychologue.net