Envie de suicide

Bonjour Genna.
Votre message a attiré mon attention. Vous avez bien fait d écrire ici. Nous sommes nombreux à pouvoir vous écouter et vous guider vers plus de libération.
Votre compagnon a changé semble t il. C est possible, même si au fond, sa façon d'être était déjà là en quelque sorte. Il va surement mal lui aussi mais on ne peut rien pour lui, vu qu il ne demande pas d'aide. En revanche il sent aussi votre fragilité et votre mal-être et inconsciemment il y répond par son attitude. Les pistes pour vous: aller consulter pour trouver un lieu où vous aurez un professionnel qui vous aidera à repérer en vous vos schémas et croyances inconscientes. En relisant votre histoire, comment vous avez été aimée enfant, en repérant les répétitions dans votre histoire familiale, en prenant conscience que votre manière d'être vient surtout de stratégies inconscientes mises en place durant votre enfance. La therapie vous aidera à faire émerger à la conscience le pourquoi de ces manière d être inconscientes qui ont eu leur raison d être avant vos 10 ans mais surtout avant vos 6 ans. Ces prises de conscience ne suffisent pas mais elles sont un bon début.
Il y a de nombreuses méthodes qui pourront vous aider. J utilise personnellement des methodes psychocorporelles qui sont efficaces et respectueuses du fonctionnement humain. Mon approche est globale. Vous pouvez vous en sortir et en vous aidant, vous aidez aussi votre compagnon et surtout votre enfant.

Bonjour
Votre détresse est intense et il est nécessaire tout d'abord de vous mettre en sécurité. Il existe de nombreux centres qui pourront vous apporter une aide matérielle est psychologique dans l'immédiat. Votre sécurité et celle de votre enfant est primordiale. Une aide et un accompagnement par un professionnel sont indispensables afin que vous retrouviez l'estime et une confiance en vous. Que vous appreniez à vous aimer, à vous découvrir et retrouver le goût de vivre. Vous avez déjà effectuer un premier pas en demandant de l'aide sur ce site. Poursuivez, courage.
Cordialement
MP Del Aguila

Je ne peux que me joindre aux collègues !
Bonjour,
Je comprends que vous êtes en souffrance cependant je m'interroge sur certains points que vous évoquez : vous avez "essayé" de voir des psychologues ? Ont-ils pu vous aider ? Quels conseils vous ont été donné ?
Il vous dit qu'il vous aime, mais prend des distances vis à vis de vous...Vous vous plaignez qu'il se montre peu disponible, voir un peu agressif, mais il vous reproche d'être trop collante ? Vous complexez sur votre physique et il va sur des sites x.
C'est difficile de savoir ce qui a amené cette situation, je pense que déjà il y a une difficulté relationnelle.
Que vous reproche-t-il au juste ? Votre physique ? Le fait que vous êtes trop collante ? A-t-til encore du désir pour vous ?

Christiane Moayux Ledour
Hypnothérapeute, coach de vie

Bonjour,
effectivement je me joins aux collègues pour insister sur la nécessité d'un rdv avec votre médecin de famille.
par ailleurs, je vous conseille d'appeler le 3919, c'est anonyme et ils pourront poser avec vous, à partir de votre histoire bien plus longue que votre texte ici, la question des violences conjugales et surtout peut-être d'une emprise qui vous maintient dans ce fonctionnement. Il est difficile pour moi d'en avoir la certitude à partir de votre court récit, mais j'ai accompagné de nombreuses femmes en Centre d'Hébergement pour victimes de violences conjugales et la difficulté à vous mobiliser pour vous occuper de vous, l'impossibilité de voir une autre issue que la mort sont des propos très fréquents dans ces situations.
Allez voir votre médecin et n'hésitez pas à solliciter un psychologue pour vous permettre de vous retrouver petit à petit... vous reconnecter à ce que vous êtes vraiment et non à ce que votre conjoint veut vous faire porter et aussi redevenir une maman disponible!

Chère Gehenna,
J'ai lu attentivement votre message et j'entends votre souffrance et votre désarroi mais ne baissez pas les bras, SVP!
Je vous invite à oublier totalement le suicide car il n'est pas une solution. Je vous invite à penser à votre enfant. Que deviendrait-il sans vous? Il a besoin de vos soins et de votre amour. Et il a besoin d'une maman en "bon état". Alors, je vous invite à regarder devant vous .
Comme conseillé par mes confrères, je vous invite aussi à consulter votre médecin traitant pour qu'il vous prescrive peut-être de quoi soulager et apaiser votre état car la souffrance ne doit pas monopoliser votre conscience.
Je vous conseille également de na pas rester seule face à vos émotions et pensées. Je vous invite vivement à consulter un thérapeute au plus vite afin de retrouver des ressources, de la clarté et reprendre votre vie en main pour votre plus grand bien et celui de votre enfant. Si ce que vous avez fait ne marche pas, alors faites autre chose!
Bien évidemment, je vous orienterai en priorité vers une thérapie brève, tournée solutions pour avancer et changer ce que vous avez besoin de changer, pour retrouver votre estime de vous, votre dignité, votre confiance.... VOTRE VIE. Les méthodes comme l'hypnothérapie, la PNL, L'EMDR...sont des boosters de changement.
Vous méritez d'être heureuse et votre enfant en a besoin. Une fois vos ressources retrouvées, alors sûrement vous regarderez la situation avec votre mari différemment et vous serez en mesure de savoir ce qui est le mieux pour vous, votre enfant, votre famille.
Peut-être qu'en effet une thérapie de couple est à envisager dans un second temps.
Respirez! Pratiquez la méditation pleine conscience. Je vous conseille La méditation guidée de Christophe Andrée.
" De l'ombre jaillit toujours la lumière." Gardez espoir et poursuivez votre route. Tout s'arrange toujours tant que vous êtes vivante et cela est un privilège.
Bien chaleureusement. Je reste à votre disposition.
Karima ABASSI

Bonjour,
Il arrive que de phases aigües de son existence soient très douloureuses. Il semblerait que ce soit le cas pour vous en ce moment. Garder courage, les crises passent.
Il serait bon néanmoins d'aller voir un.e psychiatre afin que l'aide apportée d'un point de vue "médical" puisse vous soutenir dans cette période difficile.
Rien n'empêche (bien au contraire) qu'en parallèle vous alliez consulter un.e psychologue. Le travail thérapeutique engagé donne très rarement des "résultats" immédiats. Il faut s'armer de patience et de courage. Mais si vous résistez à la situation que vous décrivez, on peut estimer que vous en avez beaucoup. Cela est de bon augure pour entamer un travail thérapeutique.
Il est nécessaire par contre que vous désiriez ardemment changer le cours de votre situation.
Tenez bon : derrière les nuages noires, et même si on ne le voit plus, le soleil brille toujours.

Sophie BUREAU Psychologue clinicienne à Issy les Moulineaux (92)

Bonjour,
Vous avez eu beaucoup de réponse et je joins la mienne à celle de vos collègues. Mettez-vous à l'abri autant que possible.
Bien à vous
Sylvie Protassieff

Bonjour Gehenna, J'entends votre souffrance.
Vous êtes devenue maman, ce n'est déjà pas facile.
Vous ne manquez pas de ressource car vous êtes tout à fait clairvoyante quant à votre conjoint. Vous semblez avoir fait un bilan très juste de la situation et de ce que cet homme vous apporte : Le bilan est négatif.
Pas de soutien, Pas d'attention, Pas de geste affectueux, Des répétitions de dévalorisation. Aucune femme ne peut endure cela très longtemps sans percevoir un grand malaise, tomber en dépression.
Vous avez un enfant et ne pouvez pour vous continuer ainsi. Cette relation est totalement toxique et vous en souffrez, le contraire serait anormal. Il est temps d'agir non contre vous mais pour vous ! Vous devez écouter vos besoins et le quitter. Il ne peut rien vous apporter de bon. L'amour ne détruit pas à petit feu.
Vous avez conscience que cet homme ne vous soutient pas et vous détruit. Vous venez cherchez une aide extérieure, c'est extrêmement courageux et positif.
Les petits moments positifs ne peuvent dépasser les moments de violence (verbales, désintérêt...).
Vous êtes importante.
Je vous conseille de prendre contact avec un médecin pour parler de vos envies de suicide, ainsi qu'auprès d'un groupe de parole de femme afin d'en parler et de vous mettre en sécurité car vous êtes en danger car l'autre vous plonge dans un grave désarroi . Un thérapeute spécialisé en violences vous permettra de reprendre confiance en vous.
Bon courage. Le soleil brille pour vous aussi.

Bonjour Gehenna
Je vous sens bien triste et bien seule et compatis mais surtout ne vous laissez pas aller, vous avez un enfant qu'il vous faut élever donc pensez à lui, cet enfant, et vous allez vous battre pour lui.
Si vous avez de la famille, pourquoi ne pas aller chez eux quelque temps ou leur demander de l'aide, cela vous permettrez de souffler et d'être dans un climat environnemental plus favorable pour vous et l'enfant.
Si non, vous avez le choix de voir un psychothérapeute, vous seule ou vous 2 avec votre conjoint, soit seule pour vous permettre de poser vos maux, et retrouver de l’énergie et des solutions à votre problème ; ou tous les 2 pour que chacun puisse dire ce qui ne va pas face à un tiers et permettre de réajuster le couple .
Si vous êtes dans ma région je reçois aussi bien les individus seul ou en couple et même famille avec enfants.
Courage à vous
Cordialement
Chantal Sarant

Bonjour Gehenna. Vous avez dis que vous avez vu plusieurs psychologues et que cela n'a pas fonctionné. Je vous recommande de ne pas lâcher, essayez de voir d'autres professionnels, vous allez trouver un jour celui qui va vous correspondre. Il est parfois compliqué de trouver un psy avec lequel on connecte, mais vous allez trouver. En attendant, restez proche d'autres personnes que vous aimez et qui vous aiment (famille, amis, etc.).

Bonjour Gehenna,
Je comprends votre désespoir car vous avez tout "misé" sur votre homme, sur votre relation de couple. Pour être bien dans un couple c'est important que chacun soit déjà bien seul avec soi-même: se sentir important, s'estimer, se faire confiance, s'accepter et s'aimer tel qu'il est. Or ce que vous dites de vous (votre envie de suicide et le fait que vous vous détestez) montre que ce n'est pas le cas vous concernant.
Je vous conseille fortement une psychothérapie personnelle qui vous aide à vous découvrir vous même et commencer à vous aimer, à vous estimer. Car oui Gehenna, cela s'apprend. L'amour et l'estime de soi s'apprennent très tôt dans la vie de la personne. Je ne connaît pas votre histoire personnelle, mais vous concernant, je fais l'hypothèse qu'il existe une carence à ce niveau-là. Cet amour de soi manquant, vous arrivez à vivre seulement à travers le regard positif de votre conjoint et quand ce regard positif semble disparaître, vous avez aussi "envie de disparaître".
Une psychothérapie peut vous donner l'occasion de reconstruire une image positive de vous-même qui vous aidera à vous sentir importante et vouloir vivre, malgré les regards et les réactions des autres.
Bon courage !
Cordialement,
Felicia Asan,
Psychopraticienne en Analyse Transactionnelle

Gehenna,
Vous êtes en grande souffrance. Vous êtes dépendante affective. Vous ne recevez pas l'amour dont vous avez besoin, de la part du père de votre enfant. Vous dites qu'il vous a détruite.
"IL" vous fait vous "détester vous-même". "IL" vous fait vous sentir "moche et nulle". CE N'EST PAS LA REALITE ! Vous pouvez vous reconstruire !
Vous avez possiblement vécu dans votre enfance des choses qui ressemblent à ça ??? Vous suicider arrêterai votre souffrance certainement, mais arrêterait aussi toute votre vie et tous les possibles. Cela transmettrait aussi toute cette souffrance à votre enfant. Il reste dans votre vie un énorme potentiel d'amour : votre petit ! Pour lui et AVEC lui vous pouvez vous en sortir !
Vous êtes jeune (puisque vous avez un enfant d'un an) vous avez toute votre vie à vivre.
Avez-vous des amis, une amie ? de la famille ? des voisins ? auprès des quels vous pourriez chercher du réconfort ?
Les psys sont des personnes toutes différentes, si ceux que vous avez rencontrés ne vous ont pas convenus. continuer à chercher de l'aide. Bravo de votre message sur ce site, cela prouve que vous avez l'énergie de chercher de l'aide et entre-autres sur ce site.
je vous souhaite un gros courage pour vous libérer et revenir dans la vie.
bien chaleureusement
Annie Schnerb

Bonjour Gehenna,

Je rejoins la réponse de Merette FARD. Dans votre état, très alertant pour ma part, il faut agir par priorité.
Tout d'abord consulter votre médecin, ou un médecin qui pourra déjà vous donner des conseils et vous aider, si nécessaire, en vous prescrivant un traitement. Cela pourrait être une béquille temporaire pour sortir un peu la tête de l'eau.
En parallèle consulter un / une psychothérapeute, conseillé par votre médecin ou trouvé par vos propres moyens, afin de combiner chimie et travail psychique, émotionnel et corporel. Les deux doivent aller de paire pour que cela soit constructif.

Par ailleurs il existe des numéros d'urgence que vous pouvez appeler et qui vous écouteront avec bienveillance.

Si vous laissez ce message ici c'est qu'il y a encore une pulsion de vie pour faire ce qui est bon pour vous et retrouver le chemin de la satisfaction vos besoins.

N'hésitez pas à me contacter en MP, je reste à votre écoute.

Caroline Risser-Julien
Psycho-somatothérapeute
Consultation à Aix-en-Provence et par Skype

Madame,

En tant que professionnelle, je trouve cela très inquiétant que vous pensiez au suicide. Quelles que soient les difficultés que vous rencontrez dans votre couple, il me semble que la priorité est de prendre soin de vous en premier lieu. Consulter un médecin afin qu'il évalue avec vous la situation et qu'il vous prescrive au besoin un traitement afin de vous soutenir dans cette période difficile me semble être une bonne chose à faire. Ensuite, vous pouvez consulter un psychologue pour tenter de comprendre avec lui ce qui se joue pour vous dans votre relation de couple.
Ne restez pas seule avec cette souffrance.
Cordialement,

Merette FARD

Bonjour ,
Il est vrai qu'un tout petit demande parfois beaucoup de temps et peut-être auriez-vous besoin de lui . Pouvez-vous parfois le laisser à un proche ,une mère ou une belle mère ,pour avoir un peu de temps pour votre mari ? Il est possible qu'il se sente aussi ignoré par vous ? Avez-vous des relations sexuelles malgré tout ? Il est possible que le fait d'être père l'ennuie considérablement ,une thérapie de couple serait une bonne chose pour vous deux ,qu'en pensez-vous ?
Bien cordialement à vous

Bonjour,
Il peut y avoir plusieurs solutions ou tentatives de solutions à votre problème. Depuis la psychothérapie individuelle pour vous, à la dissolution pure et simple de votre couple, en passant par les thérapies de couples (mais y adhèrera-t-il ?)
Ce qui me parait délicat dans votre histoire c'est que vous en faites beaucoup dans l'espoir (si je comprends bien) d'attirer son amour. Il me semble que cela s'appelle de la dépendance et qu'il utilise votre manque de confiance et d'estime de vous-même pour vous détruire (ce sont vos propres mots). Ils se pourrait que vous ayez épousé un manipulateur narcissique pour le moins. Si je ne me trompe pas, vous êtes en danger. Réagissez avant qu'il ne soit trop tard.
Cordialement.
Alain MIGUEL - AVIGNON

Bonjour,

Vous dites faire des choses pour vous mais vous décrivez les choses que vous faites pour lui. Vous n’êtes pas responsable de ce qu'il ressent de ses émotion. Seul lui choisi de vivre cela.
Et si vous changiez de schéma? Si plutôt que de le contenter vous tentiez d'abord de vous faire plaisir a vous , de prendre vraiment soin de vous.
Aujourd'hui vous êtes en surcharge mentale. A trop vouloir plaire et satisfaire, vous produisez l'effet inverse. En vous jugeant sévèrement, en vous dévalorisant, en vous détestant, vous ouvrez la porte à l'autre pour qu'il nourrisse ces émotions a votre encontre.
Prenez du recul, demandez vous sincèrement : qu'est ce que je gagne a rester dans cette situation ? ( il y a toujours un bénéfice caché a toute situation) Qu'est ce que je perds si je vais vers un changement ? Qu'est ce que je veux à la place de tout cela ? ( le cerveau déteste le vide)
Faites vous accompagner par quelqu'un qui vous guidera, qui par un questionnement approprié vous aidera a découvrir ce que vous voulez vraiment, ce que vous voulez pour vous.
Vous devez sortir de ce burn-out domestique.
Si la thérapie de couple est envisageable par votre conjoint , mais uniquement si il le souhaite lui vraiment, alors faites la aussi. Mais il convient d'abord pour vous et votre enfant de retrouver votre estime, votre confiance.
Prenez soin de vous.
Sabine DUMAS
Praticienne PNL - EFT

Le point principal de votre descente aux enfers me paraît être l'attente immense que vous avez de votre compagnon,
d'une part,
puis votre détestation de vous-même, d'autre part.
Et si vous cessiez d'en faire pour lui, soit de vider la mer avec une écuelle ?
Si vous viviez pour vous ? En l'ignorant ?
Vous voyez bien que plus vous en faites, pour le regagner, plus il se sent étouffer.
Le genre d'homme qui ne supporte pas le désir de l'autre, et dont la conduite consiste à vous dévaloriser.
Et vous marchez !
Mon conseil : au contraire, augmentez votre soin pour vous-même, ne demandez plus rien et cherchez ailleurs des sources de bienfait.
Votre conjoint me fait penser à certains homosexuels qui abaissent le désir d'une femme, et la conduisent inévitablement à douter d'elle-même et se transformer en charpie.
C'est votre désir qui n'est pas pris en compte, ce qui, pour une femme, est terrible : c'est vous nier en tant que femme.
Et, de plus ici, en tant que mère.
Ne vius inscrivez pas dans ce programme délétère.
Vivez !

Madame bonsoir,

Pensez vous qu'une psychothérapie de couple puisse être envisageable? Car il serait vraiment bénéfique pour vous deux de consulter, en couple, afin de mettre en mots ce qui dysfonctionne aujourd'hui pour chacun de vous…
Quoi qu'il en soit, je pense qu'il serait bon pour vous de consulter un psy- avec qui vous vous sentirez en confiance afin que vous puissiez extérioriser puis retrouver confiance et estime de vous.

Bien à vous.