Est-ce normal d’avoir un père colérique ?

Bonjour,
Vous avez bien fait, de vous confier. N'hésitez pas, à vous rapprocher d'associations, droit de l'enfant, droit de la femme. Je ne vais pas juger votre papa, que je ne connais pas, ce n'est pas mon rôle. Évidemment, c'est un cas extrême, que vous connaissez, toutefois, moralement. Ne vous remettez pas en cause. Vous êtes parfaites, vous et votre sœur, et certainement, votre maman, ou vous faites ce que vous pouvez... Il est vrai que pour vous, il serait mieux de ne pas vivre ces peurs, ces angoisses et frayeur. Ne culpabilisez pas. Votre papa connaît certainement ou bien, grande difficulté, ou mal-être, ... Une maison du droit et de la justice, en cas d'aggravation, pourrait peut-être vous protéger, pour ne pas que vous soyez directement, confrontés à ce contexte. En attendant, gardez toute la force que vous avez en vous, et, tentez de vivre encore, normalement, un peu dans votre bulle, au moins votre vie personnelle, dans votre chambre, par exemple, pour étudier ou vous détendre. La vie personnelle de votre papa ou de votre père doit trouver son horizon propre à lui. Soyez fortes et patientes. Votre maman doit savoir le degré de tolérance à tout cela. Sinon, vous auriez peut-être d'autres membres de votre famille qui pourraient vous accueillir, même seulement, épisodiquement ou momentanément. Mais ne vous éparpillez pas, en esprit. Suivez le fil de votre vie. Restez ouvertes, avec votre maman, entre vous. Je ne sais pas si le mal de votre papa ou père est inconscient ou conscient, mais peut-être qu'en créant un changement de situation qui vous serait bénéfique, il se retrouverait peut-être à agir différemment. Bien sûr, vous devez continuer de vivre simplement, car, la force de votre papa, ou père, comme vous préférez l'appeler, ne doit pas se retrouver mise en cause, à ses yeux, à cause de vous. Je veux dire, il ne faudrait pas qu'il réagisse encore. Cependant, vous ne pouvez faire l'objet d'extrêmes, qui, moralement, émotionnellement, énergétiquement, vous perturbent certainement. La vie, c'est long. Dites-vous que vous connaîtrez des jours meilleurs. C'est bien, que vous ayez fait cette démarche auprès de Psychologue.net. Je pense aussi qu'il est bon de ne pas provoquer ou inquièter votre papa. Il n'aimerait sans doute, pas ça, et il ne faudrait pas aggraver la situation. Il ne s'agit pas de cacher quoique ce soit, forcément, mais de vous protéger. Vous avez une bonne étoile, ne craignez rien. Il se peut que votre papa connaisse lui-même, grande difficulté morale, peut-être, influencé par d'autres ou par la peur. Ne vous posez pas trop de questions. Pensez à profiter de votre vie, aussi, c'est important. Je sais que vivre tel contexte prend toute la place, je n'ose nommer ce qui pourrait définir l'esprit de votre papa, en tout cas, qui semble être mal, mais, sachez votre valeur, que votre papa et vous, ne sont pas le même miroir. Je vous donne trois mots qui pourraient définir tout ce mal, perversité, narcissisme, voir endoctrinement, ou peur, mal-être. Votre papa manque peut-être de reconnaissance, mais vous ne pouvez pas être l'objet de ce mal. Nous vivons dans une société qui a perturbé de nombreuses générations, y compris celle de nos parents. Cependant, il est très difficile d'éclairer l'esprit de quelqu'un, sur son mal. Alors, soyez lumière, sereines et fortes, et peut-être qu'il ne trouvera plus, à partir en vrille, comme vous dites, au moindre évènement. C'est très dur de se dire, que parfois, nous sommes plus grands que nos parents ou que nous avons de la valeur aussi, mais peut-être que parfois, les parents ont beaucoup de mal, sans le savoir. Concentrez-vous sur les choses de votre vie, que vous aimez. Et ne vous laissez pas envahir ou submerger. Même si votre père est imposant. Peut-être qu'il n'a pas eu la vie qu'il voulait. C'est un être humain aussi.... Je ne parle pas d'excuses. Mais, il n'y a pas qu'une seule solution. Restez naturelles, d'instinct, peut-être, un tout petit peu plus distantes. Bien entendu, si vraiment, et vous pouvez le voir avec votre maman, vous ne tolérez plus de violence, et c'est normal, exprimez-le, auprès encore des associations, par exemple, votre maman doit savoir. Prenez soin de vous. Gardez toute la conscience, pour votre vie. Courage. De nombreuses personnes peuvent vous aider, et vous êtes là, pour assurer, car vous assurez, en attendant, et c'est très bien. Bravo pour votre conscience et questionnement.

Bonjour Lisafeu.

Ne vous excusez pas de la longueur de votre message qui reflète très clairement la souffrance que vous vivez.

Il est difficile de pouvoir s'exprimer ainsi par écrit sur l'attitude de votre père. Sa colère et les actes qui lui sont liés semblent inappropriés. Pour autant retenez que vous n'y êtes pour rien, ni votre soeur jumelle, ni vous, dans le comportement qu'il adopte depuis toutes ces années.

Au travers de votre écrit, je pense que vous ne dramatisez pas non plus : vous posez avec vos mots et de manière très concrète ce qui se passe pour vous, en vous et chez vous. Vous exprimer est important et nécessaire : vous avez bien fait.

Le fait d'être en internat vous préserve de ce quotidien. Il serait également précieux de trouver un moyen de vous en préserver lorsque vous êtes de retour à la maison. Vous pourriez en parler avec un ou une professionnel.le car vous "recueillir" (comme vous l'avez écrit au début de votre message) pourrait déjà vous permettre de vous en préserver d'une certaine façon, et de vous libérer d'une partie de ce poids.

Aussi, vous évoquez la présence d'un demi frère.
Même si celui-ci ne veut plus venir dans la maison de vos parents, gardez-vous le contact avec lui ? Avez-vous la possibilité de vous voir en dehors ?

Enfin, votre maman : est-ce que vous avez déjà abordé tout cela avec elle ? Est-ce qu'il existe des moments où vous n'êtes qu'avec elle et avez l'opportunité de lui confier ce que vous ressentez ?

Si vous avez envie et besoin d'en parler, n'hésitez surtout pas Lisafeu.

Chère Lisafeu,

La colère selon est exprimée par votre père est une réaction émotive à toute contrariété, quand vous dites "qu'il vrille à toute vitesse" ça s'appelle paroxistique. Il a effectivement un problème classé sous les troubles de l'humeur et de l'affectivité.
Un père doit contenir, accompagner et aider.
Vous devez cherchez de l'aide. Si vous n'avez pas les moyens contactez les services sociaux, le service de psychologie de votre école.
Prenez soin de vous

Avec bienveillance
Analia Cervetto
Psychologue clinicienne
Yoga-psychologie, ACT et EMDR

Bonjour Lisafeu.

Je reconnais et je comprend votre souffrance. Ce que vous avez vécu est dur, vous avez été une victime, vous avez subit la violence de votre père... Je reconnais toute cette souffrance et vous ?

Que ressentez vous envers votre père ? qu'aimeriez vous lui dire ? Vous savez la colère cache le besoin de respect surtout et de reconnaissance, de réparation. N'avez vous pas ce besoin en vous ? a t'il reconnu la souffrance qu'il vous a fait enduré ?

Cela n excuse en rien son comportement mais il semble aussi qu'il souffre de toute la violence qu'il a en lui... Peut être a t'il vécu lui même dans un environnement violent ? alors il ne sait pas faire autrement ? Ou alors on lui a fortement manqué de respect dans son enfance... La violence est souvent du à une souffrance intérieur qui va se projeter sur les autres. Comme pour rejeter la faute sur les autres... cela permet de blâmer l'autre, ce qui est plus facile que de se remettre en question...

Il dit quand même un moment "est-ce moi qui est fou ?" Il a peut être quand même conscience que ces comportements ne sont normaux...

Vous avez peut être besoin de vous libérer de tout ce passé douloureux...

Si tout cela vous interpelle venez faire un tour sur ma page pro.

A votre écoute si besoin.

Je suis de tout cœur avec vous. (Je sais ce que c'est d'avoir un père agressif, cela me terrorisait petit...).

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach)
Spécialisé en Analyse, Thérapie Cognitive et Comportementale, Thérapie Stratégique Brève et PNL (Programmation Neuro Linguistique).

Bonjour,

Merci pour votre message, il est très important que vous puissiez poser tout ça quelque part et c'est très bien de l'avoir fait ici.

Si vous vous posez la question de savoir si c'est "normal", c'est que, quelque part, cela ne vous semble pas normal. Vivre dans le conflit permanent, à un place où vous ne devriez pas être, (les enfants n'ont pas pour place d'absorber, de subir les problèmes des parents adultes), ce n'est pas une situation facile.

Quelles sont les réactions de votre mère ? Quelle relation avec-vous avez elle ? Propose-t'elle des solutions ?

Dans un premier temps, il serait intéressant de vous construire une protection mentale pour ne pas être trop impactée et ainsi prendre de la distance pour ne pas être obligée de souffrir de cette situation familiale imposée. Ensuite, une thérapie avec les membres de la famille pourrait être une solution.

Vous pouvez consulter l'un d'entre nous si vous en éprouvez le besoin.

Bien à vous,
Fanny Lebez
Hypnothérapeute

Bonjour,
Non les colères de votre père ne sont pas normales et vous ne dramatisez pas du tout!
Toutes ses réactions et paroles sont liées à ses traumatismes passés et rien ne changera s'il ne consulte pas un médecin psychiatre qui pourrait l'aider par une thérapie et des médicaments appropriés. Mais seul votre père peut prendre cette décision car même si vous le lui suggérer il niera cette évidence.
Votre demi frère a fait le choix de s'éloigner de son père qui lui est toxique dans sa vie. Essayer de vous rapprocher de lui qui a vécu les mêmes choses que vous. Il saura vous comprendre et vous conseiller au besoin.
Je comprends vos difficultés étant mineurs et soumis à l'autorité de vos parents.
Parlez en avec votre mère, de vos inquiétudes sur votre père et si vous ressentez le besoin de parler à une personne extérieure pour comprendre ce que vous vivez, demandez lui de pouvoir consulter un psychologue. Il y en a qui font des consultations en ligne si ça peut vous permettre d'avoir des horaires plus compatibles avec l'internat
Prenez soin de vous.

Laurie Sanchez
Psychopraticienne certifiée

Bonjour Lisa,

Il est difficile de dire si votre père est malade sur vos dires uniquement.

En tous cas, un foyer sain, vous avez du déjà l’observer chez vos amis, c’est un foyer où l’on peut échanger de tous les sujets possibles avec calme, amour et bienveillance.

Bon courage