je suis jalouse
j'ai toujours des doute de mon partenaire j'ai toujours cette impression que il cherche ailleurs car il essaye toujours de créer des relations avec d'autre femme il le montre clairement il e cache même pas chose qui me fais mal quand je le vois entrain de s'approcher a une de mes copine ca me rend folle il me fais jamais de compliment devant les autres par contre il fais des compliment au autres femmes .
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5 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 14 personnes
Bonjour Lili,
La jalousie est l'une des raisons les plus courantes des consultations. Beaucoup de femmes ont tendance à ressentir un état douloureux constant de peur intérieure, la peur de perdre un objet important.
Il est intéressant de regarder ce sujet sur deux aspects:
Le premier: est ce que vous avez les raisons réelles d’être jalouse? Est ce que votre partenaire a été déjà infidèle envers vous ou dans ses relations précédentes? Que dit il quand vous lui parlez de vos sentiments? Parfois un partenaire peut provoquer l’autre même inconsciemment pour obtenir une «preuve d'amour ».
Le deuxième: est ce que vous avez déjà été trahie, trompée dans votre vie en général?
Parce que les raisons de la jalousie à un âge adulte peuvent être le doute de soi, une faible estime de soi sur le plan sexuel, la présence d'un complexe d'infériorité, un sentiment d'inutilité, la sous-estimation de ses propres capacités. Cela peut être aussi lié à la dépendance affective, à la peur de perdre un objet d'amour ou peur de la solitude, un sentiment de propriété excessif, le droit de "posséder" une autre personne.
Si vous décidez de combattre ce sentiment négatif et destructeur, partez toujours de l'idée que votre partenaire vous est fidèle. En continuant à penser au fait qu'il vous trompe, vous ne pourrez jamais faire face à la jalousie.
Réalisez que la raison de votre jalousie ne réside pas dans les actions de votre partenaire, mais dans vos propres peurs des horreurs que dessine votre imagination : tromperie, trahison, solitude.
En réalisant que la raison de votre jalousie découle de vos peurs et de vos complexes, il ne faut pas attendre que votre partenaire fasse quelque chose de magique à votre place. La seule personne qui peut vous sortir du marais de la jalousie avant qu'elle ne vous détruise complètement, c'est vous-même.
Il est important de réaliser qu'avec vos soupçons, vos scènes de jalousie et vos crises de colère, vous détruisez irrémédiablement votre relation.
Si vous avez du mal à gérer vous-même cette jalousie il s’avère utile de vous faire accompagner avec bienveillance et soutien.
7 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
La jalousie vient toujours d'un manque de sécurité au sein des relations, souvent de notre plus tendre enfance. Cela vient de la personne avec qui vous êtes en relation, mais aussi de vous. Les deux s'entremêlent. Est-ce que ça vous ramène à un élément de votre vie passée ? Avez-vous eu l'habitude de ce genre de comportements de la part de votre partenaire ? Comment réagissez-vous quand il fait cela devant vous ? Il est certain qu'il touche chez vous à un endroit qui est déjà sensibilisé alors que vous auriez justement probablement besoin de paroles valorisantes et de sécurité affective. En avez-vous parlé Avec lui? Que dit-il ?
Je vous propose que l’on échange par téléphone ou par réponse à ce message si vous le souhaitez
Julia Bouchinet
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance
Consultations par Visio ou téléphone
-Hypersensibilité, couple, sexualité, violence, agressivité, culpabilité, angoisse, gestion des émotions, communication, deuil…
5 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour lili,
A vous lire, votre jalousie est justifiée, ... Que faites vous avec cet homme qui drague ouvertement en faisant des compliments aux autres femmes sauf à vous... Posez vous les bonnes questions sur votre raison de rester avec lui.
Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique
5 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Lili
Merci pour votre message.
Comme se manifeste cette jalousie ? que faites vous ? que vous dites vous ? que ressentez vous ?
La jalousie est la manifestation de quelqu'un qui pose le masque de la dépendance affective et qui aurait besoin d'avoir une meilleure estime d'elle même pour mieux se respecter.
La situation que vous vivez signe la réaction instinctive que vous avez trouvé pour vous "protéger".
Sans vouloir faire de généralité, cependant si j'avais une photo à prendre, faire un instantané de votre message, je verrai le profil de quelqu'un qui porte la blessure émotionnelle de la trahison, charmant, voir manipulateur, qui a séduit une personne portant la blessure de l'abandon.
Je vous invite à travailler sur ce point et demander l'aide de quelqu'un si vous en ressentez le besoin.
Faites vous confiance, vous avez de belles qualités que d'autres hommes sauront voir.
Bien à vous
Muriel BERTHE
Graine de Soi
Coach professionnelle certifiée et Praticienne PNL.
5 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lili,
Qui dit jalousie dit possessivité.
Malheureusement lorsque vous faites ressortir de la jalousie et donc de la possessivité, votre conjoint risque de s'éloigner effectivement de vous.
La jalousie vient soit du manque de confiance que vous avez vis à vis de vous-même soit du passif peut être de votre conjoint.
Ce qui est donc important c'est de savoir comment vous voyez votre relation et ce que vous souhaitez apporter dans ce couple.
La communication est la première base pour obtenir une meilleure sérénité mais aussi de l'introspection pour comprendre pourquoi cette jalousie est là.
Mélissa - Shiva Coaching Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne
Instagram : shiva.coaching
5 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lili,
Je ne comprends pas pourquoi vous pensez avoir une jalousie « pathologique »…: si l’homme que vous aimez drague et tente de séduire d’autres femmes devant vous il est naturel de vous sentir mal et aussi de vous demander ce qu’il fait quand il n’est pas avec vous.
Ce n’est pas une relation sécurisante…
Si par ailleurs vous appréciez des qualités réelles chez cet homme il serait bon de discuter avec lui et lui exposer vos besoins d’être respectée et admirée (qu’il vous fasse des compliments à vous…, et non pas aux autres).
Une relation se nourrit d’attentions et de signes d’amour réciproques.
Peut être que vous avez besoin de renforcer votre estime de vous…, pour ne plus accepter ce type de comportement de la part de votre partenaire…, avant même de remettre en question la jalousie ressentie.
Je vous souhaite d’arriver à comprendre ce qui se joue entre vous et cet homme qui aime séduire les autres femmes.
sp
5 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lili,
Je comprends vos doutes par rapport aux faits que vous exprimez. Vous avez besoin de confiance et d'être rassurée de la fidélité et de l'amour de votre partenaire. C'est bien ça?
J'ai plusieurs questions à vous poser : qu'aimeriez vous qu'il se passe dans votre relation de couple pour vous sentir rassurée? De quelle ressources avez vous besoin?
Je serais heureuse de poursuivre notre échange de vive voix par téléphone si vous le souhaitez.
Bien à vous,
Florence Vollaire
Coach-thérapeuthe
5 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Lili,
L'amour a besoin, souvent, de se vivre dans la sécurité et la confiance dans l'autre pour s'épanouir et donner le meilleur aux 2 personnes.
L'amour a besoin de témoignages ...d'amour aussi.
Quelquefois on peut se dire "jalouse" quand on réclame tout cela, au moins un minimum quand on ne l'a pas.
La pathologie c'est reproduire ce comportement de jalousie quelque soit la situation et/ou le partenaire. Est ce le cas pour vous ?
Il semble que pour vous votre sentiment de sécurité soit peu présent et que vous viviez une insécurité affective douloureuse.
Il semble que les témoignages d'intérêt de votre partenaire ( amoureux ?) ne soit pas suffisant pour vous.
Peut être pourriez vous dire vos besoins et en discuter avec votre partenaire ... à un moment de calme si possible.
Je reste à votre écoute.
Daniel Brunet
Psychothérapeute
5 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lili,
Je suis bien sensible à toute l'insécurité affective que vous fait vivre cette relation. C'est difficile pour vous de voir votre ami parler avec une autre femme. Cela touche votre manque de confiance en soi, qui crée des peurs que vous projettez sur lui. Et vous êtes tellement envahie par vos émotions que vous n'arrivez plus à départager la réalité et votre imaginaire. Et cela vous fait souffrir car vous vous retrouvez en situation de dépendance affective. En parler avec un thérapeute bienveillant et sans jugement vous permettrait d'exprimer vos peurs et de trouver vos ressources intérieures pour vous en occuper et retrouver votre sécurité intérieure. Cela ne changera pas le comportement de votre partenaire, mais cela vous permettra de cesser d'être focalisée sur lui et de ne plus avoir peur de perdre la relation.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal Jean
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face à Paris 5ème
ou en visio sur Skype ou Messenger
5 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lili,
Je ne sais pas si votre diagnostic est juste, mais je vais me baser dessus pour vous répondre.
D’habitude, j’aurai eu tendance à dire qu’il fallait travailler sur votre peur de le perdre ce qui entraine la jalousie. Cependant, ce que vous décrivez ici, c’est un homme éternel Don Juan, qui aime jouer les séducteurs. Il a peu d’attention pour vous qui êtes sa conquête acquise. Vous ne semblez plus présenter de réels intérêts.
Il est surement temps d’approfondir un peu votre relation et voir si c’est vraiment cela pour déterminer quelles doivent être les actions qu’il vous faut entamer.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
5 NOV. 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lili,
Quand vous dites que votre partenaire souhaite créer des relations avec d’autres femmes, c’est créer des liens, discuter ou tout simplement séduire et draguer? Vous serez d’accord avec moi, ce n’est pas la même chose.
Vous pensez être jalouse, mais pourquoi? Quels comportements avez vous? Vous en souffrez? Discutons en ou écrivez moi
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
