Est ce que mon homme a un problème sexuel ?

Proposez-lui simplement une thérapie de couple,
en lui rappelant que "l'ambiance" qu'il attend fait
sûrement partie des règles inconscientes qu'il a
en lui, et que la thérapie pourrait l'aider à se
détendre avec plus de spontanéité et de liberté.
Il pourra même exprimer plus facilement les
besoins et attentes qu'ils n'ose pas vous partager.

Sincèrement,

Maxime
Coach-thérapeute-écrivain

Bonjour Carole,

Il faudrait en savoir un peu plus : Est-ce ainsi depuis le début de votre relation ? Cela est-il apparu plus tard ? Etait-ce comme ça dans ses relations antérieures ? Si c'est récent pouvez vous mettre cela en relation avec un événement particulier ( problème au travail, décès dans la famille etc.)
Sauf s'il a toujours eu le même "rythme" (on n'est pas tous fait pareil) le problème est probablement davantage lié à une question d'affectivité ou de disponibilité intérieure (souci) ou de confiance en soi, car la sexualité n'est pas séparée du mental et de l'affectif.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Tout le monde n'a pas la même libido et le décalage au niveau du désir peut être un problème dans un couple, ou pas. Peut-être que pour lui, son niveau de désir n'est pas problématique. Mais quand il existe une trop grande différence qui peut plonger l'un des deux dans la frustration, la question de la pérennité du couple peut se poser.
Savez vous si ce reproche lui avait déjà été fait par d’autres partenaires ?
Il peut exister différents facteurs : fatigue, soucis, manque de confiance en soi etc...qui bien évidemment, et "mécaniquement" impactent plus les hommes que les femmes. Savez vous ce qu'il veut dire par "être dans l'ambiance" ? Êtes vous à l'écoute de ses souhaits (moment, lieu, etc...). Vous pourriez y réfléchir.
Par ailleurs, le fait que vous le désigniez comme le "responsable" qui a besoin de voir un médecin peut créer ou contribuer à créer un blocage.
Peut-être pourriez vous lui proposer de consulter ensemble un sexologue ?
Bien à vous
Véronique Blanche, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Lui avez vous demandé plus d'explications ? que signifie "être dans l'ambiance" ? Êtes vous à l'écoute de ses souhaits (lieu, moment, attitude, tenue etc...)

Bonjour,

Certaines personnes éprouvent moins de désir que d'autres au niveau sexuel. Votre compagnon semble dire qu'il lui faut des conditions particulières pour éprouver ce désir. Peut-être pourriez-vous lui demander ce dont il aurait besoin pour éprouver ce désir à nouveau. Est-ce que cela a toujours été le cas depuis le début de votre relation ? La communication est l'un des aspects les lus importants concernant le couple. Demandez-lui ce dont il a besoin, ce qu'il aimerait faire. Peut-être a-t-il des envies particulières dont il n'ose pas parler. De plus, il serait intéressant de comprendre pourquoi ce désir peu important chez votre compagnon vous pose problème. En comparant vos besoins et ceux de votre compagnon et en discutant ensemble des différentes options, il est possible que vous arriviez, ensemble, à trouver un compromis.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue clinicienne - Psychothérapeute

Bonjour Madame,

Demandez lui de quel type d’ambiance il a besoin pour pouvoir passer à l’acte avec vous…, pour tenter de créer les conditions favorables pour qu’il arrive à aller vers des relations satisfaisantes avec vous.

Il y a plusieurs hypothèses possibles, mais vous donnez trop peu d’éléments pour avancer vers une explication.

Est ce que les relations étaient différentes au début ?
Est ce que vous pensez / ressentez qu’il est peu intéressé par la sexualité en général ?
Ou alors qu’il pourrait avoir des désirs / pratiques qu’il n’ose pas vous proposer ?

Ouvrez plus le dialogue avec lui et dites lui votre frustration…

Si besoin., demandez lui de vous accompagner chez un-e thérapeute de couple ou un sexotherapeute.

Je vous souhaite d’arriver à une satisfaction sexuelle réciproque.
sp

Bonjour Carole,

C’est difficile pour une femme, tout comme pour un homme, lorsque son/sa conjoint(e) ne manifeste plus ou peu de désir sexuel, car c’est souvent vécu douloureusement comme si nous n’étions plus désirables et pour d’autres cela va même jusqu’à avoir le sentiment de ne plus être aimé. Il est essentiel dans ces cas de ne pas le prendre contre soi, mais plutôt de rester curieux ensemble de ce qui se passe, car l’absence de désir sexuel peut avoir des causes multiples. Rester ouvert permet de ne pas aggraver les choses et de rester complices pour trouver la meilleure issue à cette difficulté, je l’espère passagère.

En effet, il serait judicieux d’investiguer sur son passé sexuel et de consulter un médecin urologue en premier. Ensuite, il peut lui même consulter un sexothérapeute s’il le souhaite, afin de trouver des solutions constructives ou même à deux.

De plus, faites lui comprendre ce que la sexualité signifie pour vous, pourquoi c’est si bon pour vous, comment ça vous nourrit à la fois corporellement et affectivement.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
N’hésitez pas à me répondre
Bien à vous
Marjorie Lugari
———————-
*** Sexothérapeute
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
Visio uniquement

Bonjour carole,

Votre partenaire dit qu'il faut être dans l'ambiance. lui avez vous demandé quelle ambiance?
Qu'est ce qu'il aimerait faire avec vous ? Ou? comment? Quelle tenue aimerait il vous voir porter? Un ensemble d'éléments qui vous aideraient à vous retrouver plus intimement.

L'homme a des envies, la femme en a d'autres, l'important est de pouvoir se retrouver sur le terrain du plaisir à être ensemble
. Pour cela il est important de savoir ce qui excite l'un et ce qui excite l'autre tout en acceptant d'expérimenter une part d'inconnu.

Apparemment votre partenaire a des envies qu'il n'ose pas exprimer. Il est important qu'il vous aide à le comprendre avec plus de détails. Un couple peut s'épanouir sexuellement beaucoup plus facilement lorsque qu'il n'y a pas de tabou.

Cela ne veux pas dire tout accepter mais s'adapter, oser, se laisser surprendre du moment qu'il y a du respect.

Ouvrez le dialogue vers plus de concret, peut être.

S.Filleul
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes

Bonjour,
Cela va être compliqué de vous répondre simplement face à ce que vous exposez.
Il serait intéressant de vous faire accompagner en thérapie de couple afin de pouvoir mettre le doigt sur ce qui va bien et ce qui pose problème dans votre sexualité.

Vous avez des thérapeute de couple qui sont spécialisé en sexualité même si tous les thérapeute de couple doivent être capable de parler et gérer la sexualité de couple.

Bien à vous,
Prenez soin de vous.
Je reste à votre écoute si Besoin
---------------------------------------------------------------
***Estelle CAMUGLI - Thérapeute Holistique***
Psychopraticienne en relation d'aide
Accompagnement Post Trauma- / Consultante réflexes
Thérapie individuelle et en COUPLE
*** Possibilité de visio***

bonjour Carole
Il est normal d'éprouver des désirs sexuels différents au sein d'une relation, mais cela peut être source de tensions et de difficultés dans le couple. Il est important de communiquer clairement et ouvertement sur vos besoins et vos attentes en matière de sexualité, dans le respect mutuel.

Il peut être utile de consulter un médecin pour discuter de la situation et vérifier qu'il n'y a pas de facteurs médicaux qui pourraient affecter la libido de votre partenaire. De plus, il peut être bénéfique de consulter un thérapeute pour travailler sur la communication et la compréhension mutuelle au sein de votre couple.

N'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin d'une aide plus approfondie. Je suis là pour vous aider à trouver des solutions.

Bien cordialement,

Bonjour Carole,

Dans ce genre de situation, je vous recommande de réaliser une thérapie de couple (tel que je les réalise en tout cas, comme vous pouvez le constater sur ma fiche) pour que chacun réussir à s’améliorer dans finalement ce qu’attend l’autre pour augmenter le désir dans le couple.
N’hésitez pas à me solliciter, c’est, en effet, une de mes spécialités. Ainsi, chacun retrouvera le plaisir de partager des moments intimes ensemble.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour Carole

La sexualité se trouve être à la confluence de beaucoup de choses. De nombreuses représentations culturelles et sociales y sont associées et s'expriment souvent en termes de performances par exemple.
Le désir quant à lui fait l'objet de moins de pression sociale et il ne peut être réduit à la sexualité. Il doit pouvoir s'exprimer bien plus largement que cette dernière.
Il est donc important que vous parliez avec votre compagnon de désir plutôt que de sexualité, dans cette discussion l'ambiance qu'il met en avant peut y prendre toute sa place.
Dans cette exploration commune vous pouvez vous faire accompagner.
Un médecin permettra de s'assurer de l'absence de problème physique.
Un thérapeute quant à lui vous permettra de comprendre qu'est ce qui pèse sur le désir de votre compagnon, il vous accompagnera vers l'accordage de vos désirs réciproques.
Les thérapeutes de couples, l'approche systémique et familiale semble indiquée pour traiter de type de questions.

Je reste à votre disposition si vous en aviez besoin.

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif
Psychopraticien

Bonjour Carole,

Vous dites être en couple depuis 3 ans avec un homme que vous aimez et qui vous aime également. Vous êtes bien avec lui, vous vous sentez heureuse, et pourtant il y a une ombre au tableau : vous éprouvez du désir pour lui et il semble qu'il n'en éprouve pas en retour. Vous devez vous sentir terriblement frustrée, triste, peut être même dévalorisée... Et vous ne savez plus quoi faire pour que la situation évolue. Vous avez 40 ans et vous êtes ensemble depuis 3 ans. Comment était votre vie sexuelle avant cette relation ? Et pour lui ? Cette absence de désir est elle récente ou bien existe t-elle depuis le début ? Vous avez parlé de voir un médecin, lui répond ambiance... J'aurai de nombreuses questions à vous poser pour bien cerner le problème qui ternit votre histoire d'amour et pour identifier les rouages qui empêchent la situation d'avancer, alors que visiblement, vous vous aimez et vous êtes épanouis ensemble. La thérapie systémique stratégique, qui s'adresse autant aux couples qu'aux individus au sein d'un couple, est une bonne indication au problème que vous rencontrez. Cette approche s'attache avant tout à identifier non pas le pourquoi du problème mais comment il fonctionne et se maintient dans les interactions. Elle vise à provoquer le changement. Je reste à votre disposition si vous le souhaitez.
Bien à Vous,
Delphine Perl

Bonjour Carole,
Il est important de communiquer sur ses désirs et ses besoins avec son partenaire, mais aussi de les respecter. Si vous éprouvez un fort désir alors que votre partenaire en éprouve peu, il peut être utile de consulter un thérapeute pour vous aider à trouver des solutions ensemble. Cela peut être lié a dès traumatismes lié à l enfance , un blocage…En effet, la sexualité peut être un sujet complexe et les tensions peuvent s'accumuler sans une bonne communication. N'hésitez pas à explorer des options pour améliorer votre vie sexuelle ensemble, telles que des conseils ou des thérapies.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft,PNL, EMDR

Demandez lui qu'est ce que c'est pour lui être dans l'ambiance ?

Qu'est ce qui l'excite sexuellement ?


Si jamais, plutôt que de voir un médecin, prenez rdv avec un(e) sexologue. Et si lui ne veut pas. Prenez un rdv individuel. Ce sont les spécialistes de ça !

Bonjour,
Votre compagnon ne vous apporte pas autant de satisfaction sexuelle que vous en désirez, il est normal que vous en soyez frustrée.
Chaque personne a des besoins différents.
Vous dites que vous communiquez déjà sur cette situation, mais n'indiquez pas si c'est seulement un manque d'envie moins fréquente que vous où si il a des difficultés physiques ou psychiques. Il semble avoir peu de désir selon vos dires. Il se peut tout à fait que cela seul soit la vraie raison.

Commencez, si ce n'est pas encore fait, par explorer avec lui ce qui l'attire. Laissez le vous faire des propositions. Ouvrez la communication ailleurs que sur votre manque, mais sur ce qui lui plairait et soyez ouverte à toutes les possibilités.
Il est parfois difficile pour quelqu'un d'oser dire ses désirs cachés. N'y mettez pas de pression. La pression est l'ennemi du désir.
Il est hésitant à s'adresser à un médecin, laissez lui la liberté et l'espace pour qu"il puisse petit à petit se découvrir lui même.

Bonne route sur la découverte de nouveaux chemins intimes.
Si vous souhaitez me contacter faites le par téléphone ou mail , l'agenda étant défaillant.
J'aurai grand plaisir à vous accompagner sur cette jolie route.

----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---