Bonjour,
J’ai 44 ans, divorcée depuis 4 ans avec 3 enfants de 9 et 4 ans.
J’ai rencontré en août 2021 un homme de 42 ans (aujourd’hui) qui était en instance de divorce avec 3 filles (14,12 et 8 ans aujourd’hui). Nous sommes sur un rythme de garde alternée sauf pour mon fils qui est plus petit et que j’ai un peu plus.
La cause de son divorce est que sa femme avec qui il était depuis 20 ans l’a trompé pendant plus d’1 an avec son patron (a elle). Il n’a connu que cette femme dans sa vie et ce divorce a été un réel traumatisme.
Dès le début nous avons eu une alchimie incroyable, en phase sur tous les points et jamais de conflits. Nous voyageons dès que nous le pouvons, nous adorons être ensemble, complicité, soutient
Tant qu’il n’était pas officiellement divorcé je n’ai mis aucune « pression » pour que nous rencontrions les familles respectives meme si tout le monde était au courant de notre relation.
Mes frustrations principales étaient quand même ne jamais avoir entendu un Je t’aime de sa part ce qui me bloquait aussi pour lui dire mais également ne pas passer plus de temps avec lui (du samedi après-midi au lundi matin une semaine sur 2)
En janvier 2023 il a signé son divorce et nous avons commencé à parler un peu plus de la rencontre avec les familles mais toujours rien.
En juillet 2023 au détour d’une conversation je lui ai demandé s’il m’aimait. Il y’a eu un blanc qui veut tout dire. La discussion qui a suivie a révélé qu’il tient a moi, adore être avec moi, il n’a rien à me reprocher mais qu’il n’a pas eu le «déclic »
Je suis tombée de haut, j’étais anéantie par cette révélation et du coup cette rupture. Nous avions prévu un voyage en août que je ne me voyais pas annuler, nous sommes donc partis, nous étions comme un couple mais on savait qu’au retour tout serait fini.
Les mois qui ont suivi ont été difficiles parce que nous n’arrivions pas à couper les ponts, parfois on restait qques jours sans échanger mais très vite on reprenait le contact et même une relation intime. Je sais qu’il a fait quelques Dates mais rien de pousser et quant à moi je n’ai fait aucune rencontre. C’est vrai que j’ai longtemps espérée que nous reprenions notre histoire et il n’a rien fait pour m’aider à passer à autre chose alors que c’est ce qu’il me souhaitait.
Fin janvier 2024, ma cousine l’a vu en soirée avec une femme qu’il embrassait de manière assez vulgaire, elle n’a pu s’empêcher d’aller le voir et de lui dire qu’il me manquait de respect dans le sens où il continuait d’entretenir ce lien avec moi.
Il a eu honte de son comportement, le lendemain nous avons eu une ultime conversation, je lui ai bien dit qu’il ne m’avait pas trompé mais malgré tout je réalisais qu’il fallait qu’on arrête cette relation. J’ai coupé court. Cet épisode l’a complètement anéanti, il a contacté ma cousine pour s’excuser et lui dire combien il regrettait et qu’il comprenait que c’est avec moi qu’il voulait être.
Le soir de mon anniversaire début février, il a tapé à ma porte avec un bouquet de roses rouges me disant que le fameux déclic était arrivé.
Nous avons repris notre histoire à merveille, j’ai rencontré sa famille, nous avons fait les présentations avec nos enfants sauf que le mois dernier j’ai eu qques jours de retard et il a paniqué. Pour le rassurer j’ai immédiatement fait 2 tests de grossesse qui étaient négatifs(44 ans + un stérilet). J’ai également vu ma gyneco qui a confirmé qu’il n’y avait rien, j’ai fait une infection urinaire au moment de mes règles donc ça été modifié. Toujours perturbé j’ai fais la prise de sang et bien sûre négative. Il n’a pas réussi à passer à autre chose restant bloqué sur le fait que si le test avait été positif il n’aurait pas sauté de joie.
Il interprète cette réaction comme ne pas avoir suffisamment de sentiments pour moi pour imaginer avoir un enfant avec moi. Dès le début nous avons été clairs sur ne plus avoir d’enfants. Il est devenu moins câlin, plus sombre, moins souriant ( il a également des préoccupations liées à son job et d’autres sujets)
Après une grosse conversation avant hier et une rencontre hier, il est revenu à la conclusion que sa réaction a été un déclencheur sur ses sentiments pour moi et qu’il faut qu’on arrête. Cette fois sans retour possible.
Je sais qu’il a besoin d’aide mais il refuse de consulter et il me rejette alors que je veux l'aider. Il cherche des prétextes pour arrêter notre histoire alors que nous sommes si heureux ensemble et il le reconnaît. Il m’a dit hier qu’il a un blocage mais qui n’est pas lié à moi spécifiquement. Il n’arrive pas à ouvrir ses sentiments donc il arrête.
Que dois-je faire ? M’accrocher ou abandonner ?
Merci et désolée pour ce long récit
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24 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Madame,
Nul ne peut savoir ce qui a motivé cet homme à prendre de la distance, à revenir vers vous et à vous quitter à nouveau ensuite.
Il est possible qu’au début vous soyez un « pansement » à la trahison de sa femme , qu’ensuite il se soit rendu compte qu’il tenait à vous plus que ce qu’il avait réalisé, et que cette récente séparation soit due à la peur que vous voulez lui imposer une nouvelle paternité dont il est assez compréhensible qu’il n’ait aucune envie.
Vous avez tous les deux des enfants et déjà la vie d’une éventuelle famille recomposée est semé d’embûches… alors avoir un autre enfant dans la situation difficile qu’il avait traversé pouvait le glacer…
Vous avez interprété cela comme un rejet de votre propre personne, ce qui n’était peut être pas le cas.
En fait… peut être qu’il serait utile que vous vous interrogiez sur votre désir d’enfant et ce qu’il représente pour vous dans le cadre d’une relation amoureuse.
Si vous pouvez, interrogez le un peu au sujet de mon hypothèse.
S’il garde encore ses distances tirez les conclusions qui s’imposent à vous, et faites le deuil de cette relation.
Je vous souhaite de bien comprendre le comportement de cet homme et aussi vos réactions et attentes, dont la plupart sont justifiées.
sp
31 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Stéphanie,
Je comprends votre souffrance face à ces montagnes russes. Vous ne pouvez cependant pas agir sur votre ami, mais vous pouvez en revanche agir sur vous. Il serait bon d'aller en thérapie pour notamment explorer ce qui fait que vous vous accrochez à une relation qui manifestement n'est pas satisfaisante pour vous. Lors de cette thérapie, vous découvrirez certainement ce qui dans votre histoire passé explique ce comportement. Vous pourrez alors en toute conscience décider de ce que vous allez faire à l'avenir, en prenant soin de vous, de vos besoins, de vos désirs, sans vous sur adapter.
Bon courage à vous!
Frédéric DUQUEROIS
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes
22 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Stef
Je comprends que, suite à votre divorce, vous avez rencontré un homme qui visiblement a souffert d'une tromperie dans son couple antérieur qui a duré 20 ans. Vous avez à faire à un homme blessé, certes mais j'entends que cette situation est en train de vous faire beaucoup de mal à vous aussi. Je peux imaginer que vous ne vous sentez "pas aimée", voir "rejetée".
Aujourd'hui, il a du mal à se projeter avec vous et cela vous fait souffrir car vous semblez avoir partagé des moments merveilleux.
Traverser un divorce est comme un deuil à faire : le deuil de la relation. Et cela se passe par étapes : le déni, la colère, la tristesse, la résignation et l'acceptation. On peut parfois rester bloqué inconsciemment dans une de ces phases. Vous ne pourrez pas l'aider si il ne le veut pas. En revanche, vous pouvez revenir à vous et vous demander "qu'est ce que cette situation vient réveiller en vous ? qu'est-ce que cela vient toucher profondément ?"
Comment s'est passé votre divorce et comment s'est-il terminé ? comment vous sentez-vous aujourd'hui par rapport à ce qu'il s'est passé ?
En dépassant cette situation pour vous-même, et en allant "réparer" votre part blessée, vous vous libèrerez et vous sentirez plus à même de vivre pleinement une nouvelle relation.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
21 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Stef,
Il y a eu de nombreux rebondissement qui ont mis à rude épreuve vos capacités d'adaptation et de gestion émotionnelle.
Il est vrai qu'il est difficile de renoncer à quelqu'un que l'on aime, et cela a été démontré parfaitement dans cette relation. La distance de quelques jours ou mois était insoutenable et il y avait toujours eu un besoin de renouer, d'une manière ou d'une autre.
Cela a du être un choc de voir que ce conjoint vous a comme tourné le dos dans une période qui était probablement stressante pour
vous. J'ai ici le sentiment qu'il a pris toute la place sans vous donner le soutien dont vous aviez besoin. Vous avez même "payé" pour ce retard puisqu'il est soudainement devenu plus froid et distant.
Peut-être avez-vous également souffert d'un manque de reconnaissance lorsque le sujet des familles a été abordé, lorsqu'il ne vous a pas dit qu'il vous aimait alors que vous pouviez sentir que c'était le cas.
Cet ex semble souffrir de ses blocages et cela vous fait souffrir. Cependant, quelqu'un qui n'est pas prêt à recevoir d'aide est difficile "aidable". Vous avez joué cartes sur table, il sait ce que vous avez à offrir et pour le moment c'est sur vous qu'il faut vous recentrer. Travailler sur l'acceptation : vous ne pouvez pas le sauver de ses démons s'il ne le veut pas. Il sera peut-être prêt un jour, ou pas, mais il vous faut avancer, à votre rythme, vers un futur dans lequel vous prenez pleinement votre place.
J'espère que ces quelques réflexions auront su vous apporter un peu d'apaisement.
Bien à vous,
Anthéa Bailleux
Psychologue clinicienne et du développement
21 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Stef,
Jusqu'à présent vous vous accrochiez car vous pensiez (ou espériez plutôt ?) que vos sentiments amoureux étaient partagés. En quoi est ce différent aujourd'hui ou votre ex partenaire vous a (re)confié qu'il n'a pas de sentiment ? ( je met de côté les sentiments qu'il pensait avoir suite à la culpabilité qu'il a ressenti par rapport à son comportement vis à vis de vous ).
Je ne doute pas que votre partenaire a besoin d'aide, ni que vos sentiments soient sincères, ou que les moments partagés sont authentiques. Cependant, vous semblez attendre quelque chose qu'il n'a pas pu vous apporter, ni hier ni aujourd'hui. Est ce que vous êtes prêtes à continuer cette relation avec seulement l'espoir qu'un jour cela change ? Je veux dire par là, que si cela n'arrive pas, sans être déçue ou en ayant des regrets.
Votre relation est resté la même finalement depuis le début, est ce qu'elle vous satisfait ?
Je ne peux que vous conseiller d'en parler à une personne de confiance, pour creuser, car il semble qu'il y a quelque chose qui se répète, et avec lequel vous êtes en prise. Prenez soin de vous.
Je reçois en visio, et en présentiel sur Perpignan et ses environs.
21 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Stéphanie,
Je vois que vous l aimez que vous avez envie de le sauver, mais c est un piège. Recentrez vous sur vous . Vous êtes quelqu'un de bien . Faîtes vous aider pour tout cela. Bon courage.
Claire S
21 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour à vous,
Vous avez compris beaucoup de chôses, toutefois vous ne voulez pas lâcher prise
Pourquoi ? Qu'est-ce qui vous fait peur ? Vous retrouver seule avec vos enfants ? seule avec vous même ?
Vous avez deux choix:
1 - Vous vous accrochez à vivre avec cette personne ........... vous vivez les conséquences d'une personne qui doit comprendre son histoire ? ( colères, déceptions, trahison, perte d'estime de soi, souffrance).
2 Un autre choix en travaillant votre propre histoire afin de vous comprendre et accepter vos peurs, vos colères., vos souffrance ?
Faire sa vie avec un compagnon ne nous donne pas le droit de le changer, d'ailleurs vous ne pourrez pas le changer !
Faire sa vie avec un compagnon c'est accepter ses choix ! et souvent c'est mieux ainsi !
Il n'y a pas de bon choix, ou de mauvais choix ! Seul les conséquences de nos choix sont importantes !
Je vous envoie de la douceur, de la lumière afin de vous encourager à ouvrir les portes de la compréhension et de la connaissance de soi.
Je vous remercie de votre confiance.
Cordialement. Christine LORIJON
21 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Stef,
Cela semble plutôt clair. Cet homme n’a pas de sentiments assez forts pour vous qui lui permettent de se projeter sereinement dans une relation à long terme. C’est pourquoi à la moindre contrariété, il a tout remis en question et a décidé de partir.
De votre côté, c’est très différent puisque vous avez développé des sentiments importants pour lui. Cela vous a peut-être un peu aveuglée sur certains signes qui peut-être auraient dû vous alerter.
Aujourd’hui, il est certain que vous devez penser à vous et à vos enfants. Il est important de faire maintenant le deuil de cet homme qui n’aura pas été à la hauteur. Si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela, n’hésitez pas à me consulter.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
21 MAI 2024
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Stef,
Ma première question concerne votre besoin principal: lequel est-il en ce moment?
La bonne réponse concernant le fait que vous deviez vous accrocher ou abandonner concerne vos limites, votre seuil de tolérance: étant donné qu'il a agit de cette manière là plusieurs fois, qu'est-ce qui est encore tolérable pour vous ? C'est une réponse qui est très personnelle.
Il a trompé son ex, il n'est pas tout à fait transparent lorsqu'il entretient un lien avec vous, il revient auprès de vous et vous décidez de continuer avec lui: est-ce réellement aligné à qui vous êtes ? Et à la relation que vous souhaitez ?
Je perçois comme une envie de l'aider, voire peut être même de le sauver: de quoi souhaitez-vous l'aider ?
En effet, s'il sait qu'il y'a un blocage qui n'est pas lié à vous, mais qui s'immisce dans votre relation et qu'il ne souhaite pas le comprendre, ou travailler dessus pour que cela libère votre relation, il est décisionnaire et responsable de cela. De votre côté, vous n'êtes pas obligée d'accepter des allers-retours qui vous empêchent surement d'y voir clair.
J'espère avoir pu vous aider.
Je suis à votre écoute, vous pouvez consulter les commentaire sur mon profil pour vous faire une idée de ma méthode.
Julia Bouchinet
Praticienne en psychothérapie & en PNL
Spécialisée dans l'hypersensibilité & l'assertivité (l'art de s'affirmer sans agressivité)
En visio ou à Saint Jean de Luz en présentiel.
