fantasmes avec son psy
Un jour, en séance, un psy m'a séré les mains assez fort, j'ai été surprise.
J'ai été très mal pd 2-3 jours.
En faite j'ai vécu ca comme une intrusion dans ma zone à moi, et dans ma tête j'ai associé ca à un événement de mon enfance.
Chez moi, les jours qui ont suivit j'ai revécu l'abus sexuel de mon enfance. je l'ai vraiment revécu. Et avec tout ce qui va avec honte, dégout, culpabilité. J'étais très mal. Et chose étrange ma libido s'est activée. Mais je l'ai mal vécu. (elle n'a jms été fort présente ds ma vie) Mais j'y associais mon psy après ca. C'est bizarre. C'est comme des fantasmes, il est dedans, mais il n'est pas concerné. D'ailleurs qd je suis retourné en séance, j'ai bien compris que c'était rien qui le concernait. C'est difficile à expliquer. Puis j'ai oublié cette histoire.
En tout cas, je n'ai plus pu avoir une relation avec mon mari. Ca m'a bloqué encore plus!
Le lien thérapeutique avait tjs été très difficile. Je crois que j'ai bien compri que c'est un transfert ou qqch de ce genre. Je sais aussi, que j'ai un autre traumatisme vers les 3-4 ans, un inceste, et mon agresseur m'a mit ds la tête une confusion affection/réconfort et sexualité. Je crois que c'est ca qui a cloché avec ce contact physique psy-patient. Je l'ai vecu comme qqch d'intrusif, mais aussi réconfortant. Et j'en ai fais du sexuel. Je ne sais pas si je suis clair.
Mais j'ai aussi une agression sexuel que j'ai vecu avec violence et horreur. C'est celle là qui a été activée.
J'ai eu des réactions négatives très forte avec ce psy, je n'ai rien dis au debut, je remarquais que je reproduisais des choses. puis je lui ai dis. On en a parlé. même de l'histoire du contact physique. Je lui ai dis que ca n'aurai pas du arrivé. Il m'a dit qu'il n'avait pas été le psy parfait pour moi.
J'ai pu lui dire tout ce qui m'avait dérangé et on a parlé aussi des nombreuses projections que je faisais sur la thérapie lié a mon vécu. Il m'a dit qu'on pouvais travailler sur ces projections, pcq je faisais les bon liens, et je trouvais d'où cela me venait. Je lui ai aussi parlé de cette confusion réconfort-sexualité que j'ai je pense.
Puis je me suis sentie bien avec lui, j'ai commencé à être en confiance.
Mais j'ai arreté la thérapie. J'ai décompensé d'après ma psychiatre. Qd j'ai arrêté la thérapie j'ai eu un grand manque, j'était qd même attaché a cette thérapie et ce psy, et ca m'avait fait du bien de pouvoir lui parler de choses importante et d'être à l'aise. De libérer des émotions. Avec lui, je pouvais me lacher émotionnellement. C'était jms arrivé. Mais c'était trop fort je pense. Trop fort pour mon psychisme. La thérapie à duré un an.
J'ai encore ces espéces de fantasmes ou je met mon psy dedans. MAis vu que je n'y vais plus, je n'ai plus la "réalité" que le psy n'est pas concerné. Mais d'un autre coté j'ai peur d'y retourner, j'ai peur de m'attacher a ce psy. Je préfère crever que d'accepter que je l'apprécie. Mais je crois que je me ment. Et j'ai pas envie non plus que ces fantasmes deviennent réels ? Ce serait possible??. Ca fait bien 1,5 ans que je n'y vais plus, mais j'ai des moments difficile car 'jai envie d'y retourne mais je n'ose pas. En plus, si j'y retourne, je sais que mon inconscient le prend pour un "agresseur" que j'ai eu. Je vais devoir faire avec. Ce qui je crois peut être intéressant. J'ai envie de m'autoriser un espace thérapeutique sécurisant avec lui. Me laisser le tps et la chance. ( oui je déteste les hommes, ca peut peut être me faire du bien ? ) Mais je me suis dis que tant que j'ai ce psy ds ces sortes de fantasmes, je n'irai plus. Mais c'est vraiment une lute ds ma tête, j'ai envie d'y aller mais j'ai peur. C'est possible que ces fantasmes deviennent réel ? Pcq Je ne l'accepte pas du tout. Et encore moins que ce soit lui qui les ai déclenchés dans ma tête. ( en faite c'est ma réaction, pas la sienne, mais j'ai du mal )
Merci.
