Franchir le pas et se séparer

Bonjour
Votre "mise u point" et vos questions sont légitimes. Vous avez besoin d'avancer et ne souhaitez pas faire de mal à vos proches. IL vous fait déja faire le point avec vous même. Vous pouvez me contacter pour cela je vous y aiderai.

Bonjour Manu,

Ce que vous décrivez illustre parfaitement la période que vous vivez et qui déstabilise votre vie de couple.
Plusieurs facteurs doivent selon moi être pris en compte:

- Avez-vous déjà pris le temps de construire un échange équilibré sur le sujet avec votre compagne?
- Dans l’affirmative qu’en est-il ressorti?
- Dans le cas contraire qu’est-ce qui vous empêche de le faire?
- En imaginant que votre décision de partir soit pour vous la plus pertinente avez-vous déjà pris le temps d’en examiner les aspects positifs et non pas seulement ceux qui vous semblent à ce jour négatif?

A cet égard il est clair qu’à la lecture de votre exposé vous faites état d’un sentiment de culpabilité avant même d’avoir pris votre décision et de l’avoir mise en ouvre.
Or de deux choses l’une ou bien cette culpabilisation constitue chez vous la manifestation inconsciente d’un désir de ne pas en réalité vouloir partir ou bien elle repose sur une peur consciente qui doit trouver une solution.
Steven

Bonjour, apprenez à vous aimer vous même et vous verrez que vous serez surement détaché des personnes à tendance perverse narcissique. L'amour que vous portez à l'autre peut être le reflet de votre propre personne, je vous invite à vous consacrer uniquement sur vous, vous détachez de toute personne toxique autour de vous et de faire le tri. Vous allez voir 2022 sera votre année.
En psychothérapie, on parles des 5 blessures de l'âme, je vous invite à regarder ce que cela represente.

Je serais biensure ravi de pouvoir en discuter avec vous.
N'hésitez pas à me contacter

Alban en toute bienveillance

Bonjour Manu,

Je sens en lisant votre courrier que vous ne supportez plus cette situation qui vous fait souffrir.
Il est difficile de se positionner pour vous mais, vous poser quelques questions peut vous être utile.

Plus les adultes réagissent sereinement, moins les enfants souffrent

Avez vous pu discuter de votre souffrance avec votre femme?
Lui avez vous proposé de faire un point, de discuter en dehors du foyer ?

Avez vous pensé rencontrer un thérapeute pour pouvoir réfléchir avec du recul?

La précipitation n'est jamais bonne. Prendre un peu de temps pour bien comprendre pourquoi vous en êtes là aujourd'hui peut vous aider à rester ou a partir mais dans de meilleures conditions.

Comme vous pouvez le voir sur mon site j'accompagne les hommes en difficulté afin qu'ils puissent mettre des mots sur ce qu'ils ressentent et les aider à prendre des décisions avec discernement .

N'hésitez pas à me contacter.

Sandrine Filleul thérapeute, psychanalyste

Bonjour Manu
Tout est prêt pour que vous partiez, et surtout vos enfants, contrairement à ce que vous pensez.
Ils sont aux premières loges et savent très bien que rien ne va plus entre leurs parents.
N'ayez pas peur, ils ont connaissance de la situation
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour Manu,
Vous savez que cette expérience sentimentale est terminée mais ce sont les peurs qui vous retiennent : peur de l'inconnu, peur de blesser etc....
Il vous donc vous faire accompagner pour travailler sur votre sentiment de culpabilité, "vibrer" comme juste votre souhait de partir. Dès lors, vos enfants l'accepteront. Si vous vous maintenez dans cette relation, vous entrez dans une posture sacrificielle qui ne rendra personne heureux : ni vous car vous serez dans la frustration, ni votre conjointe à laquelle vous ferez "payer" le sacrifice, ni bien sûr vos enfants qui ressentiront les tensions.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Vous traversez un moment critique de votre vie de couple qui vient déséquilibrer votre relation. Vous exprimez n'avoir aujourd’hui que l'alternative de partir. Avez vous communiqué de cette séparation envisagée avec votre femme ? Avez-vous pu parler de vos difficultés, de vos ressentis ?
Si vous faites le choix de partir celui-ci doit tout au moins être expliqué à votre compagne . C'est une étape qui peut être fragilisante et douloureuse pour toute la famille.
Il se peut qu'il soit nécessaire de vous faire accompagner pour vous aider à analyser votre situation et prendre votre décision.

Je reste à votre écoute si besoin.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique

Bonjour,

Merci pour votre message.
Ce sont des moments difficiles, où le sentiment de culpabilité peut être fort, surtout vis à vis des enfants. Mais ce qui est le plus difficile pour un enfant, c'est de voir son parent souffrir. Si votre décision est prise et que vous savez ce qui vous rend heureux, communiquez avec vos proches et construisez votre bonheur. Vos enfants en seront les premiers bénéficiaires, même si ça doit leur coûter des adaptations matérielles dans leur petit monde, comme vous dites !
Quelle leçon de vie souhaitez-vous incarner pour eux ?
Quelles autres émotions négatives vous empêchent d'avancer pour faire les bons choix et les vivre sereinement ?

Parlons-en si vous le souhaitez.

Prêle Loiseau
Professionnelle en régulation émotionnelle certifiée par Tipi

bonjour Manu
la situation que vous décrivez est en effet très difficile et douloureuse pour vous !
Pourquoi votre épouse a telle la mission de s'occuper de sa famille? ont ils eu un accident? sont ils dans le besoin, comment en êtes vous arrivés là dans le couple? quel vide essaie t'elle de combler ? de quoi se sent elle redevable ?
il me semble que dans un couple , les deux partenaires sont responsables de ce qui arrive, prendre la fuite n'est pas la solution , et les enfants sont toujours pris en otage dans des situations compliquées entres adultes.
Essayez dans un premier temps d'en parler avec elle, de lui dire votre solitude et votre exaspération, votre frustration, mais si rien n'en ressort, je vous invite vraiment à aller consulter un thérapeute de couple, il est plus facile de discuter en présence d'une tierce personne, avant de briser votre famille , pour comprendre les enjeux , souvent inconscients, de ce qui se joue pour vous deux et prendre une décision. je reste à votre écoute si vous souhaitez dans un premier temps d'en parler avec moi. bahia benghazi stanley thérapeute de couple et sexothérapeute

Bonjour Manu,

Ce n'est jamais simple de prendre la décision de se séparer, car cela demande de faire le deuil d'un projet de vie pour repartir vers l'inconnu.
Ce qui peut vous aider à prendre une décision sans regrets, c'est dans un premier temps de proposer une thérapie de couple à votre compagne. Cela peut permettre de dépasser les reproches et de partir sur de nouvelles bases, pour peu que chacun y mette du sien.
Dans un second temps, si rien ne change, cela vous permettrait d'apprendre à bien vous séparer, sans violence et dans la bienveillance, en mettant en place ce qu'il faut pour que les enfants le vivent au mieux.

A votre avis, pour un enfant, qu'y a-t-il de plus nocif pour se construire : l'exemple de parents séparés mais heureux et disponibles pour leurs enfants, et qui savent prendre les bonnes décisions pour eux-mêmes, ou bien des parents malheureux ensemble, dans le reproche permanent, et qui font porter à leurs enfants le poids de leur décision de rester ensemble ? (quoi de pire que de leur faire croire qu'on s'est sacrifié pour eux ?)
Enfin, il s'agit de comprendre que ce qui casse lorsqu'un couple se sépare, c'est bien la relation de couple mais en aucun cas la relation parentale qui, elle, est indissoluble, sauf en cas de maltraitance.
Le fait d'avoir deux maisons, deux manières de faire, peut au contraire apprendre la souplesse à vos enfants, leur permettre d'intégrer qu'il y a plusieurs façons de mener sa vie, ce qui pourrait les protéger justement des loyautés familiales inconscientes dont votre compagne semblent pour l'instant prisonnière.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie

Bonjour Manu,

J'ai comme l'impression que dans votre situation partir est une "ultra-solution" et que vous avez des pistes à explorer pour améliorer la communication et prendre votre place dans cette relation, en conscience et en responsabilité de vos propres besoins.

Bien sûr, votre femme a ses besoins, des doutes, ses peurs, ses difficultés, mais j'imagine que si elle comprenait, ou plutôt ressentait avec exactitude ce qui se passe pour vous et à quel niveau de lassitude vous êtes, elle ne vous dirait pas de partir mais s'efforcerait peut-être de trouver d'autres solutions. Qu'en pensez-vous ?

Si vous avez envie de partir malgré tout, alors n'en imputez pas la faute à votre femme car elle n'est pas responsable de votre malheur, seulement du sien. Et cela vous donnera davantage de pouvoir sur votre vie de partir pour vous qu'à cause d'elle, cela sera également d'autant plus porteur de valeurs fortes pour vos enfants.
Quand on pense aux enfants, on pense toujours à ce qu'ils perdent et pas à ce qu'ils gagnent. Vous ferez le choix de ne pas subir quelque chose qui ne vous convient plus, cela peut-être exemplaire pour eux. Avoir un papa qui prend une décision courageuse pour son propre épanouissement, dans le respect et le souci des autres peut être finalement plus porteur qu'un papa qui se sacrifie au nom de leur prétendu bien être...

Vos enfants sont capables de tout comprendre tant que vous leur rappelez que vous les aimez, qu'ils n'y sont pour rien s'ils en doutent, et que vous accueillez toutes leurs émotions et tous leurs états d'âme avec bienveillance.

Nous pouvons en échanger davantage si vous le souhaitez, cela vous aidera à y voir plus clair et à mieux cerner ce qui est en jeu pour vous et pour votre famille.

Belle journée et au plaisir de vous entendre.

Boris Amiot

Bonjour,

Parfois il faut savoir s’écouter, et penser à son bonheur, se séparer est souvent vu comme une étape négative de la vie, mais en réalité si vous êtes en accord avec votre conjointe, et que vous voulez tout deux le bien être de vos enfants, vous trouverez des compromis et vous ferez en sorte que cela se passe le plus positivement possible pour vous et vos enfants.
Rester sans envie, par « obligation » pour tenter de protéger vos enfants n’est pas là solution, les enfants ressentent ces choses là, il faut leur parler, leur expliquer.

Afin de vous rassurer je vous propose de réaliser ce que l’on appelle une prise de décision en pleine conscience, c’est à dire :
- Prendre votre situation.
- Énumérer toutes les décisions possibles de prendre.
- Pour chaque décisions possibles, prendre conscience de l’impact de cette décision sur vous-même, sur votre vie et sur les autres.
- Choisir la meilleure des solutions en ayant conscience de tout.

Si vous avez besoin d’aide, n’hésitez pas à venir en privé.
Krystel Berlan,
Psychologue Positive.

Bonjour,

Vous exprimez votre souffrance liée à votre vie de couple et surtout aux conséquences, pour vos enfants, de votre décision.
Vis à vis de votre couple, vous exprimez que plus rien ne semble possible. En avez-vous parlé ensemble ? ou bien avez vous compris par vous même que votre place n'est plus avec votre femme ?
Si votre décision est prise, expliquée là en exprimant plutôt vos besoins "d'une vie légère ..."
Vis à vis de vos enfants, vous semblez très attentif au fait qu'ils devront 'subir" votre décision. Cependant, si vous persistez à ne pas prendre en compte votre mal être, vos enfants seront également impactés.
Selon leur âge trouver le moment le plus opportun pour leur annoncer, trouver les mots pour exprimer ce qu'ils représentent pour vous au delà de votre séparation avec leur mère, soyez attentif et rassurant quant à leur questionnement, leur peur...
Cela pourra éviter quelques les tensions.

Bonne continuation.
Je reste à votre écoute si besoin.
Elisabeth Gallice, Psychopraticienne
Consultation en ligne ou présentiel

Bonjour Manu,

Quel âge ont vos enfants ? Pensez-vous que la situation pesante à la maison ne les atteint pas déjà ? Il est vrai que la situation si vous décidez de partir sera certainement un peu plus compliquée pour eux. Cependant, cela leur permettra aussi de vivre dans des atmosphères plus apaisées d’un côté comme de l’autre.
Entamer une rupture est toujours un acte difficile, car l’on sait que l’on va quoi qu’il arrive blesser les personnes qui nous entourent. Toutefois, aujourd’hui, c’est vous qui êtes dans la détresse. Il vous faut donc faire un choix, d’un côté subir ou de l’autre assumer votre vie.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,
il est important d'être en phase avec soi même.
Il y a deux questions qui me viennent actuellement :
- identifier les raisons de votre départ et pourquoi après
- mettre en place cette période transitoire, organisation, explications, préparation pour ses enfants et son entourage.

En connaissant ses interlocuteurs, nous pourvons voir comment présenter cette décision et y aller pas à pas.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponible.

Spécialiste en de nombreux sujets dont la sexualité, les relations de couple, sociales, amoureuses ou toxiques, angoisses, crise de sens...Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychanalyse - Hypnothérapeute
Paris

Bonjour Manu,

Vous ditres que vous sentez, que vous savez que vous devez partir. Vos enfants le sentent et le savent aussi. Ce sont des « éponges, ils ressentent tout. Je vous invite à mettre des mots sur ce que vous ressentez, à les accompagner dans les émotions que cela génère très probablement pour eux.
Mais avant cela, si vous parliez avec votre compagne ? Si vous preniez le temps de vous asseoir l’un en face de l’autre, de vous écouter sans vous interrompre, vous dire où vous en êtes dans votre relation ? Vous formez un couple, vous avez des enfants en commun, vous avez donc pris des engagements à un moment donné de votre vie. Vous avez choisi de construire, de réaliser des projets ensemble.
Où en êtes-vous aujourd’hui ? C’est quoi la prochaine étape ?
Si vous aviez fait ce petit exercice du face à face environ une fois par mois ou plus souvent, vous n’en seriez pas là maintenant !
Que votre femme ait choisi de s’occuper de sa famille, c’est une chose, cela pourrait par exemple occuper le même temps que lorsqu’elle va travailler. Ce n’est pas pour autant que votre vie de couple doit disparaître, ou alors si c’est le cas, que ce soit dit. Que ce soit choisi ensemble.

Je vous invite à prendre ce temps à deux, et si c’est trop difficile de lui demander, alors écrivez-lui. Et si elle refuse, alors proposez de voir ensemble un-e thérapeute pour vous y aider.

Je reste à votre écoute
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute