Gérer le manque de libido de mon conjoint

Bonjour,
Merci d'avoir écrit ce message et d'avoir fait cette première démarche de vous confier. Cela n'est pas facile mais en le faisant, vous vous permettez déjà de commencer à prendre soin de vous et de votre couple. La différence de désir dans un couple est une chose très fréquente. Le stress, le travail, la vie de tous les jours, le confort font que parfois le désir n'est pas au rendez-vous pour un des deux partenaires. Je note dans votre message que vous cultivez ensemble de l'intimité émotionnelle, de l'intimité intellectuelle, de l'intimité créative... mais il vous manque cette intimité physique. Il est fréquent aussi, que de se focaliser sur un manque peut créer de la détresse et de l'incompréhension. Je vous invite vraiment à communiquer sur vos besoins et demander à votre conjoint ce qu'il veut également. Je vous invite aussi à cultiver votre sensualité pour vous même dans un premier temps, car le plus important dans l'estime de soi est de s'aimer soi-même. Je vous recommande aussi d'aborder la sexualité d'un autre point de vue avec votre conjoint et notamment la découverte des sensations corporelles. Si vous souhaitez en apprendre davantage, je reste à votre disposition pour un éventuel rendez-vous. Prenez soin de vous.
Deborah

Pour compléter ma réponse initiale, je trouve la réponse de Christophe Nieaux inadaptée.
Je pense qu'il serait important dans un 1er temps de réfléchir à ce que je propose dans ma réponse.

Bonjour,

Je comprends que vous vous sentiez délaissée et que la baisse de la fréquence de vos rapports intimes vous affecte. Je suis là pour vous aider à comprendre la situation et trouver des solutions.

Tout d'abord, il est important de savoir que la baisse de la libido peut être causée par de nombreux facteurs, notamment le stress, la fatigue, l'âge, des problèmes de santé, des soucis professionnels ou encore des problèmes relationnels.

Il est possible que votre conjoint souffre de l'un de ces facteurs, mais il est également possible qu'il y ait d'autres raisons à cette baisse de libido. Je comprends que votre conjoint ait refusé de consulter un thérapeute ou un médecin, mais cela peut être une solution pour comprendre les raisons de sa baisse de libido et trouver des solutions pour y remédier.

En attendant, il est important que vous ne perdiez pas confiance en vous-même et que vous continuiez à prendre soin de vous. Essayez de trouver des activités qui vous plaisent et qui vous permettent de vous sentir bien dans votre corps et dans votre esprit.

Je vous propose également de prendre rendez-vous avec moi pour une séance de thérapie de couple en ligne. Cela peut être un moyen efficace de renouer le dialogue avec votre conjoint et de trouver des solutions ensemble. Nous pourrons explorer les causes profondes de cette baisse de libido et travailler ensemble pour améliorer votre relation.

N'hésitez pas à me contacter pour prendre rendez-vous en ligne. Je suis là pour vous aider à traverser cette période difficile et retrouver une relation épanouissante avec votre conjoint.

Bien cordialement,

Quelle belle relation vous avez, affection, tendresse, sans dispute, partage d'activité, après 17 ans de relation.
Alors en effet, la libido passe par différentes étapes et on ne désire pas l'autre de la même manière à 18 ou 50 ans, après 2 mois de relation ou 17 ans.
Vous dites vous sentir délaissée car non désirée. Je vous invite à repenser la notion de désir et de désir physique. Si votre compagnon sent votre attente et se sent sous pression avec une notion que le désir sexuel viendrait remplir un besoin et une attente bien plus larges que celui-ci en vous, cela peut lui faire peur.

Je vous invite à vous reconnecter à vous en séparant l'acte sexuel du symbole qu'il représente et de vous aventurer à des rapprochements physiques sans rapports sexuels : se retrouver par des caresses, des gestes tendres, des enlacements voire des massages.

Vous parlez de calme plat niveau câlin mais peut-être est-ce calme dans le reste de votre relation, ce qui semble vous convenir. Comment pourriez-vous agiter votre quotidien dans la bienveillance et le jeu ?

Vous pouvez peut-être faire appel à votre imagination pour innover dans tous les plans de votre relation ce qui ouvrirait vos horizons et déplacerait votre couple dans des situations nouvelles donc excitantes.

Vous avez des ressources inouïes en vous !

Bien à vous,

Dalila Nourdin

Bonjour,

Dans une relation longue, il est normal de voir la libido baisser un peu. Cependant, cela ne devrait pas être au point que vous vous sentiez délaissée et non désirée. Avez-vous fait part à votre compagnon de votre peur du rejet ? Lorsque vous communiquez avec lui, il est important d'exprimer honnêtement vos émotions et ce que sa non-action vous fait vivre. De votre côté, il pourrait être intéressant de comprendre pourquoi votre confiance en vous dépend autant de la relation que vous avez avec votre compagnon. Il est tout à fait normal que l'avis de votre compagnon compte, cependant, il devrait y avoir d'autres facteurs vous permettant de vous sentir bien dans votre corps. Qu'est-ce qui vous fait du bien de manière générale ? Quelles activités vous permettent de souffler ? Dans ce genre de situation, il est utile de pouvoir se faire plaisir et de prendre soin de soi. Recentrez-vous d'abord sur vous-même, sur ce qui vous fait plaisir au quotidien et vous apaise. Cela vous permettra d'avoir l'esprit plus léger et, ainsi, d'y voir plus clair sur votre relation.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue interculturelle - Psychothérapeute

Bonjour,

Je vous remercie pour votre message.

Vous avez besoin d'être entendue et comprise, votre conjoint ne répond pas à vos attentes et vous vous sentez seule et délaissée. Nous pouvons ensemble vous aider à communiquer clairement vos besoins à votre conjoint, afin que lui aussi prenne les choses à bras le corps et se mette à évoluer positivement dans la relation en étant force de proposition. Oui, il a besoin qu'on le bouscule, mais il n'a pas vraiment compris votre demande au vu de votre message.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *Sexothérapeute *Psychanalyste *Praticien en psychothérapie *Visio uniquement

Bonjour,

Je comprends que vous traversez une période difficile dans votre couple et que vous vous sentez délaissée et non désirée. Il est important de savoir que les variations de libido peuvent être causées par de nombreux facteurs, tels que le stress, la fatigue, la dépression, l'anxiété, des problèmes de santé ou des changements hormonaux. Il est donc important de ne pas prendre cela personnellement et de ne pas remettre en question votre propre valeur ou votre propre attractivité.

Il est compréhensible que vous ayez besoin d'une certaine intimité et d'une certaine connexion émotionnelle dans votre relation. Il est encourageant de savoir que vous et votre partenaire communiquez et que vous essayez de trouver une solution ensemble. Toutefois, si les efforts que vous avez faits jusqu'à présent n'ont pas apporté de changement significatif, il peut être utile de consulter un thérapeute de couple pour travailler sur vos problèmes relationnels.

En tant que psychologue clinicienne pratiquant les TCC, je suis convaincue que les thérapies de couple peuvent aider les couples à mieux communiquer, à développer des compétences pour résoudre les conflits et à améliorer leur intimité. Si votre partenaire ne souhaite pas consulter un thérapeute avec vous, vous pouvez envisager une thérapie individuelle pour vous aider à travailler sur vos propres sentiments et à trouver des moyens de faire face à la situation.

Je vous encourage à prendre soin de vous-même pendant cette période difficile et à rechercher l'aide d'un professionnel si vous en ressentez le besoin. Il peut être utile de parler à un thérapeute pour vous aider à comprendre vos propres sentiments, à renforcer votre estime de vous et à développer des compétences pour communiquer vos besoins et vos souhaits à votre partenaire.

N'hésitez pas à me contacter,

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute TCC

Bonjour,

C'est vrai que la libido peut diminuer avec le stress, le souci etc ... On n'est pas non plus égaux dans la libido. Les besoins peuvent être différents.
Reste que vous êtes frustrée. Cela veut dire qu'il faut trouver le moyen de s'accorder sur le sujet.
Déjà il faudrait voir si vous partagez assez de moments intimes ensemble. Je pense notamment à des week end en amoureux qui ne laissent guère d'échappatoire. Il est important d'exprimer votre frustration à votre conjoint. Vous pourriez convenir d'un rythme de rencontre "programmé" qui vous éviterait de demander ou d'essuyer un refus. Et ce serait clair pour tous les deux. Et d'expérience auprès de mes patients cela marche très bien.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Je me risque à vous donner mon ressenti en vous lisant, donc prenez ce qui vous parle bien sûr : c'est comme si votre mari était dans un état végétatif voir même dépressif car coupé de ses envies. Et de votre côté, vous entretenez cette "envie".
Malheureusement nous ne sommes pas dans la tête de Monsieur et personne ne peut réagir à sa place ou l'obliger à consulter. Donc vous n'avez de pouvoir que sur vous.
Qu'allez vous faire de votre libido, il me semble que vous parlez de çà ? Le problème avec qqn de "dépressif ", confus, perdu,... est qu'il embarque les autres avec lui sans le vouloir. Du coup, le risque est de se dévaluer...
J'espère que ces qq mots vous aideront à prendre une direction.
Bien à vous
Elodie

Il n'est pas rare que les couples connaissent une baisse de l'intimité et de la connexion au fil du temps, en particulier lorsque la routine, le stress et la fatigue entrent en jeu. Cependant, il est important de régler ces problèmes afin de rétablir la proximité émotionnelle et physique à laquelle vous aspirez.

La communication est essentielle pour résoudre ces problèmes. Vous avez dit avoir eu des discussions avec votre partenaire, mais il semble qu'il n'y ait pas eu beaucoup de progrès. Dans ce cas, il pourrait être utile d'aborder le sujet d'une manière différente. Au lieu de vous concentrer uniquement sur vos besoins et vos frustrations, essayez d'exprimer vos préoccupations concernant la santé et le bonheur de la relation en général. Insistez sur le fait que l'intimité est un élément essentiel du maintien d'une relation forte et épanouissante.

Il est positif que votre partenaire ait reconnu son propre stress, sa fatigue et son manque d'initiative dans la relation. Encouragez-le à explorer les causes sous-jacentes de son stress et à trouver des mécanismes d'adaptation sains. Il peut être bénéfique pour lui de s'engager dans des activités de réduction du stress, telles que l'exercice, les passe-temps ou les pratiques de pleine conscience. Trouver un équilibre entre vie professionnelle et vie privée est essentiel pour le bien-être général et peut avoir un impact positif sur votre relation.

Suggérez à votre partenaire de consulter un professionnel. Bien que votre partenaire puisse hésiter, la thérapie peut vous offrir un espace neutre et favorable pour exprimer vos sentiments et surmonter les difficultés. Un conseiller sexuel ou un thérapeute relationnel peut vous guider dans ce processus et vous aider à renouer le contact sur les plans émotionnel et physique. Si votre partenaire reste réticent, vous pouvez envisager de suivre une thérapie individuelle afin d'obtenir des informations et du soutien pour vous-même.

En attendant, continuez à prendre soin de vous et à nourrir votre estime de soi. Participez à des activités qui vous apportent de la joie et de l'épanouissement. Entourez-vous d'un système de soutien composé d'amis et d'êtres chers qui peuvent vous apporter un soutien émotionnel pendant cette période difficile.

N'oubliez pas que les relations exigent des efforts et un engagement de la part des deux partenaires. Il est essentiel de maintenir une ligne de communication ouverte, de rester patient et d'être prêt à explorer de nouvelles façons de renouer le contact. Avec du temps, de la compréhension et éventuellement des conseils professionnels, vous pourrez peut-être raviver l'intimité et la passion dans votre relation.

Bonjour,
Vous n'envisagez pas de séparation mais vous semblez être arrivée à vos limites : si les choses n'évoluent pas, si notamment votre conjoint ne veut pas que vous vous fassiez aider tous les deux, combien de temps allez vous pouvoir vivre dans la frustration ?
Une question se pose déjà : pensez vous que vos sentiments respectifs soient encore de nature à permettre une vie de couple épanouie ? peut-être avez vous, l'un ou l'autre, l'un et l'autre, glissé vers ce qui s'apparenterait maintenant plutôt à de l'affection qu'à de l'amour ? et on voit que vous avez fini par douter de vous, par vous croire responsable de cette baisse de libido.
Je vous encourage à consulter pour éclaircir tout cela.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Madame,

Certes, ne plus avoir des relations sexuelles avec votre conjoint surtout que rien d’autre ne semble poser problème dans votre couple peut être déstabilisant…, mais il me semble que vous vivez cela particulièrement mal et vous vous remettez trop en question.
Ce problème vient probablement des problèmes traversés par lui, par une libido en baisse de son côté, et peut-être aussi des peurs de ne pas réussir après tant de pause…
Il serait bon de continuer à faire des efforts de votre côté…, malgré votre état d’esprit actuel.
Faites en sorte de rallumer son désir : vous le connaissez bien…

Et si rien ne marche…, redites lui votre souffrance et demandez lui quand même de vous accompagner chez un sexologue qui saura vous aider tous les deux à retrouver une relation pleinement satisfaisante pour tous les deux.

Je vous souhaite de trouver le chemin vers l’accomplissement de vos besoins.
sp

Bonjour,

Je comprends que la situation que vous vivez avec votre conjoint est difficile et que vous vous sentez délaissée et incomprise. Il est important que vous puissiez vous exprimer et communiquer avec votre conjoint pour trouver une solution ensemble.

Tout d'abord, je vous conseille de vous poser les bonnes questions : qu'est-ce que vous attendez de votre relation, quels sont vos besoins et vos désirs ? Il est important de les identifier pour pouvoir les partager avec votre conjoint. Ensuite, essayez d'avoir une discussion honnête et ouverte avec lui. Expliquez-lui ce que vous ressentez, vos craintes et vos attentes. Essayez de comprendre son point de vue également.

Il peut être utile d'envisager une thérapie de couple pour aider à résoudre les problèmes de communication et de compréhension. Cela peut également être l'occasion de trouver des solutions pour raviver la flamme dans votre relation. Si votre conjoint refuse de voir un thérapeute, vous pouvez envisager d'en voir un(e) seul(e) pour obtenir du soutien et des conseils.

Enfin, n'oubliez pas de prendre soin de vous et de votre bien-être. Il est important de ne pas laisser cette situation affecter votre confiance en vous et votre estime de soi. Vous êtes une personne valable et aimable, et vous méritez d'être respectée et aimée dans votre relation.

Je vous souhaite bon courage et n'hésitez pas à demander de l'aide si vous en avez besoin.

Bonjour,
Il est important de différencier votre besoin physiologique que vous accordez à ses rapports sexuels, ou bien le peu d'intérêt que semble vous accorder votre conjoint, comme vous le dites vous vous sentez délaissée.
A vous lire, je trouve que vous focalisez beaucoup sur votre image de soi vu la baisse sexuelle entre vous, comme si cela vous remettez en question. Et si simplement vous entendez ce que vous dit votre conjoint, initiez les choses et vous verrez bien.
Plus vous lui ferez des reproches, plus il culpabilisera et ce sera pire...
Je pense sincèrement que vous devriez travailler sur l'image que vous renvoie cette absence de sexualité. La peur de ne plus être désirée ou désirable, d'être rejetée... Ou faire une thérapie de couple, 2/3 séances, à vous d'y réfléchir !

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique