Grandir et se construire sans père

Bonjour Lise,

Quelque chose de la peur de votre père est resté ancré en vous, et ceci sur fond du "modèle de vie" de votre mère, qui semblait s'être contenté de vivre seule avec vous, son enfant.

Il est évident qu'ayant grandi sans père et probablement avec une mauvaise image des hommes ceci a un fort impact sur votre vision de la vie et des hommes (dont le votre...), de la vie en couple et avec votre compagnon.
Les croyances transmises par votre mère se "jouent" de vous... inconsciemment.

Le rôle du père dans la vie d'un enfant est différent, certes, mais aussi important que celui de la mère.

Si vous avez écrit ici vous avez compris que vous avez besoin d'aide.
Une thérapie vous permettra d'analyser et comprendre en quoi et comment votre vécu influe votre vie actuelle, vos ressentis et peurs, mieux vous connaître et décider ensuite de ce qui est réellement mieux pour vous sur le long terme.

Je vous souhaite d'arriver à vous offrir la chance de la thérapie et d'une vie plus épanouie et sans angoisses.
sp

Bonjour,
Comme je le dis souvent, tous traumas ou manque de l'enfance peuvent se traiter au travers d'une thérapie efficace.
Je reçois beaucoup de personnes avec un passé très impactant, et pourtant elles s'en sortent (voir mon profil).
Tout dépend de votre motivation et implication dans une thérapie.
La vie de couple met en exergue nos peurs et conflits intérieurs non résolus...
Choisir sa thérapie, c'est choisir sa guérison.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour mademoiselle
Pourquoi voyez vous ce chemin si long et difficile ?
Il est probable que quelques mois d'accompagnement vous seront profitables.
Je vous aide à guérir ces blessures et à sortir de ces schémas et croyances limitantes.
Avec bienveillance en présentiel ou visio
Inès Avot

Bonjour Lise,

Il est difficile de dire quel est l’impact de l’absence de votre père dans vos angoisses actuelles, mais si évidemment cela joue un rôle certain.
Vous avez une vision de la famille comme étant monoparental. C’est certainement pour cela que vous avez bien du mal à vous projeter dans une vie à deux et que vous seriez prête à avoir un enfant seule.
Pourtant, si vous regardez votre passé d’enfant, vous pourrez certainement constater que de ce point de vue ce n’était pas nécessairement idéal.
Il est donc important de travailler sur ce traumatisme d’enfance pour éloigner ces angoisses et ainsi améliorer vos relations de couple.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide dans ce sens.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lise,

Votre récit m'a interpellée
Vous êtes touchante.
Vous vous êtes construite sans votre figure paternelle. Vous avez eu un géniteur qui n'est aujourd'hui plus de ce monde mais vous connaissez son identité, vous ne dites pas si vous l'avez rencontré.
Votre mère a tout fait pour vous accompagner et instaurer seule une base de sécurité dans la construction de votre identité et de votre Moi.
Vous parlez de peur d'abandon et de l'abandon de la part de votre mère mais n'est ce pas également votre cas, Lise ? N'y a t il pas un effet écho entre vous et elle sur ce plan là ?
Vous êtes en couple depuis cinq ans mais contradictoirement vous ne vous percevez pas comme vivant par la suite en couple, quitte à avoir un enfant seule.
Mais Lise, n'y a t il pas une absence de confiance en vous et en votre compagnon pour parvenir à ce genre de raisonnement ?
D'autant que vous êtes attachée à votre compagnon.
On a l'impression que vous avez plus ou moins consciemment ce besoin de reproduire le schéma conjugal et familial de votre maman et de votre propre systemie.

Vous avez en partie la réponse à votre question de fin de message dans votre récit.
Il existe certes un impact sur vous, adulte, et l'absence paternelle mais peut-être avez vous eu des substituts masculins dans votre entourage depuis l'enfance ?
Vous parlez par ailleurs de résilience, le terme est très fort même si il est de plus en plus galvaudé.

Mon maître Boris Cyrulnik, spécialiste de ce concept, vous dirait :
La résilience est l'art de naviguer entre les écueils.

Effectivement, le chemin de la résilience est long mais il s'etaye sur des tuteurs de résilience pour retirer toutes les ressources nécessaires et souvent insoupçonnées en vous, ce chemin que vous avez déjà largement commencé.

Je suis à votre écoute en téléconsultation en toute bienveillance et avec empathie si vous souhaitez être aidée dans votre cheminement introspectif nécessaire pour modifier votre prisme de vue sur votre vie et ne plus avancer avec l'ombre portée de ce père qui n'est plus et n'a jamais été mais qui revient dans votre relation de couple et vos projets.

Bien chaleureusement.

Bénédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en psychothérapie

Bonjour Lise
De nos jours rien n'oblige à vivre en couple si tel n'est pas votre désir. Tout le monde n'est pas fait pour cela et vous pouvez heureusement très certainement vous épanouir dans votre vie sentimentale en dehors du schéma classique de la vie de couple.
Cependant si vous en avez envie malgré tout il vous serait profitable de faire une psychothérapie pour comprendre comment l'absence du père a impacté votre vision de la vie à deux, du couple.
Il a été absent physiquement mais il a été présent autrement notamment par la voix de votre mère, par le récit et le roman familial qu'elle vous en a fait.
Il y a beaucoup de zones d'ombres qu'il vous reste à éclaircir pour cheminer en toute sérénité et c'est à cela que je vous invite.
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie intégrative - Psychogénéalogie

Bonjour Lise

Votre témoignage me touche beuacoup. Vous dites que vous avez grandi sans père et avec une mère qui a elle même ses propres blessures. Aujourd'hui vous renssentez que votre enfance a un impact sur votre vie de couple.
Vous utilisez cette formule que je trouve extrêmement intéressante : "votre angoisse se nourrit des défauts de votre conjoint".
Finalement, êtes vous angoissée parceque votre enfance impacte votre couple ? ou alors êtes vous angoissée par le fait que votre enfance "pourrait" impacter votre couple ?
J'entends que vous avez eu une enfance certainement douloureuse, votre père est parti, il vous faisait peur, il est ensuite décédé, etc...Votre mère de son côté avait une peur de l'abandon. Vous vous demandez sans doute si elle a pu vous la transmettre sans le vouloir et c'est bien normal.
Cependant, votre histoire est passée et l'avenir n'est pas une fatalité. Tout peut être différent pour vous aujourd'hui et tout est une question de regarder les choses d'un angle de vue différent. Ce qui s'est passé pour vos parents s'est passé pour eux et pas pour vous. Vous avez votre propre identité, votre singularité, vous êtes un être à part entière...
En mettant de la conscience sur votre histoire et sur la façon dont vous l'avez vécue, vous pouvez aujourd'hui vous libérez des croyances du passé et créer de nouvelles croyances qui vous permettront de construire ce que vous voulez pour vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette recherche.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Lise,

Je vous remercie pour votre message et pour cette volonté qui vous anime de rechercher des solutions.

En vous lisant, on déduit que vous avez peur de développer un attachement profond pour votre partenaire et que l’envie d’abandonner n’est jamais trop loin. L’absence d’un parent ouvre de grandes blessures émotionnelles, et vous avez raison, la résilience est la solution.
Un travail sur soi est nécessaire afin de dépasser vos blessures et je vous y encourage

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *** psychanalyste *** sexothérapeute *** praticien en psychothérapie *** visio uniquement

Bonjour Lise,

Il semblerait que le passé, et ce qui s'est passé, ou plus précisément, ce qui ne s'est pas passé avec votre père vous est marqué profondément. Si je comprends bien, ce ne ce n'est pas la relation en elle-même au jour le jour qui vos proches problème, mais c'est de vivre ensemble, de vous projeter dans un avenir commun, unis sous un toit, etc.
Il y a une question d'espace vital, d'intimité, et de contrôle sur sa vie qui semble être en question. Que change pour vous fondamentalement le fait d'emménager ensemble ? Comment appréhendez-vous ces changements ? On dirait qu'ils vous font peur un peu comme vous aviez peur de votre père???
Il me semble, que quelque chose d'important est resté en suspens dans votre passé et s'actualise dans le présent de cette manière. Vous auriez beaucoup à gagner à entreprendre, un travail thérapeutique afin de trouver une issue à cette angoisse de rencontre ou de non-rencontre avec votre père...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien , Gestalt-thérapeute

Bonjour Lise.

Grandir sans père n'est effectivement pas un scénario idéal. Plus importante que le statut de Père lui même est la fonction paternelle.
Votre histoire personnelle comporte surement des visages ou des exemples de masculin paternel sécurisant et bienveillant qui vous ont cependant permise de vous construire malgré tout.
Le manque d'amour d'un parent est toujours un handicap sérieux à la construction psychique d'une personne. A vous lire, vous semblez manquer de certains repères essentiels pour investir plus avant dans votre vie.
Vos mots laissent pleinement envisager un syndrome d'abandon. Qu'il soit structurel, environnemental ou traumatique, il convient de lui donner une réponse thérapeutique adaptée qui est bien connue aujourd'hui par l'univers psy. Vous pouvez pleinement apporter des réponses concrètes à ces carences auprès d'un thérapeute confirmé dans la connaissance de ce trouble qui n'est jamais anodin. Il impose une doigté thérapeutique particulier au regard des sensibilités particulières qu'il demande et qui caractérise le sujet.
Gardez juste intact votre envie d'en "sortir" et de pouvoir mieux vivre avec.
Je crois qu'il suffit juste de trouver le (la) thérapeute qui saura vous parler et vous mettre en confiance pour mieux comprendre votre fonctionnement et trouver votre solution pour vivre pleinement avec ce syndrome afin de sortir de votre "impasse".
Je vous souhaite simplement le meilleur.
Bien à vous

Bonjour Lise,
Il est normal et compréhensible que vous ressentiez des angoisses et des difficultés à vous projeter dans une vie de couple, en raison de votre histoire personnelle et de vos expériences passées. Il est donc essentiel de comprendre que ces sentiments ne vous définissent pas et que vous avez la capacité de travailler sur vous-même et de surmonter ces difficultés. Il est donc important de se concentrer sur le moment présent, de travailler sur vos pensées et vos émotions, et de chercher des solutions pratiques pour surmonter vos angoisses. Peut-être pourriez-vous envisager de consulter un professionnel de la santé mentale pour vous aider à comprendre et à travailler sur ces questions.

Il est indispensable de se rappeler que chacune a son propre rythme dans la vie et que la vie de couple n'est pas la seule option. Il est possible de trouver une vie épanouissante et satisfaisante sans être en couple. Il est donc utile de se concentrer sur ce qui est important pour vous et de chercher des moyens de réaliser vos objectifs et vos aspirations, quels qu'ils soient.
En ce qui concerne l'impact d'une enfance et d'une construction sans père, il n'y a pas de réponse unique ou universelle. Chacune réagit différemment aux expériences de vie et aux traumatismes. Toutefois, il est important de comprendre que ces expériences peuvent avoir un impact sur la façon dont vous percevez les relations et sur vos comportements relationnels. Il est donc important de travailler sur ces questions avec l'aide d'un professionnel de la santé mentale, si nécessaire, pour surmonter les séquelles émotionnelles et relationnelles de ces expériences.
En résumé, il est possible de surmonter les difficultés liées à votre histoire personnelle et de trouver un chemin vers une vie épanouissante et satisfaisante. Il est donc important de travailler sur soi-même, de chercher des solutions pratiques et de se concentrer sur ce qui est important pour vous. N'hésitez pas à consulter un professionnel pour vous aider dans ce processus.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
PNL,EMDR
En visio et presentiel

Bonjour Lise,

Ce que vous vivez, beaucoup le vivent avec la vie de couple: des débuts formidables, puis on déchante, peur de s'engager, de se projeter etc. Ce processus est assez normal seulement... Oui, chez vous ça prend une place énorme! Vous avez formidablement ponter du doigt la cause probable de votre difficulté mais ce que je me demande ce n'est pas si ce que vous nous dites est pertinent, de toute évidence c'est très très pertinent et ça mérite d'être éclairé lors d'une thérapie. Non, ce qui m'interroge ici, c'est ce que vous ne dites peut-être pas.

Je suis certain que vous pourrez, avec l'aide extérieure, vous projeter ou même ne pas vous engager (il est également possible que vous vous ayez mis la pression pour "prouver" que vous êtes capable de vous mettre en couple mais que devant la réalité de ce fameux couple, votre envie profonde de ne pas vous engager pour le moment ressorte).

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne à tarif libre (le patient décide) Philothérapeute.

Bonjour Lise,
La construction d’une femme sans père comprend des manques bien sûr mais également des croyances sur ce qu'est un homme et la relation à l'homme pour une femme. Croyances pouvant être renforcées par la mère. Vous dites que votre mère n'a jamais refait sa vie, ayant peur du rejet et de l'abandon. Qui plus est, votre père n'a jamais pris sa juste place de père dans votre vie du temps de son vivant.
Si vous voyez dans votre compagnon des qualités importantes pour vous mais que vous focalisez sur ce qui ne va pas, vous luttez probablement contre une blessure d'abandon ancienne et trop douloureuse. Vous attendant inconsciemment au pire ( être abandonnée), vous limitez le risque de souffrir en ne vous engageant pas vraiment. Cela a été utile dans le passé mais aujourd'hui où vous êtes adulte et souhaitez construire votre vie, cela crée le conflit interne que vous décrivez.
Je sais que ce conflit est très douloureux et que parfois l'on peut penser que la fuite est la seule solution. Mais vous avez raison, cela ne changerait pas le problème de fond qui referait surface avec une autre personne.
Je ne peux donc que vous encourager à suivre une thérapie, qui travaille sur l'attachement.
Je suis à votre disposition si vous le souhaitez.
Anne-Laure Lesportes
Psychopraticienne

Bonjour,

Votre auto analyse est plutôt bonne et montre une maturité psychique.
Même si vous avez grandi sans votre père vous vous êtes construite avec des représentations masculines dans l'enfance ou adolescence.

L'absence de votre père a pu avoir deux conséquences qui persistent comme :
* La méfiance/ le manque
Votre copain ne peut vous manquer si vous vivez avec lui et inversement.
Afin de libérer cette angoisse vous pourriez casser vos routines en faisant des activités, repas, sorties chacun de son côté pour mieux vous retrouver.

* La baisse de l'estime de soi/ fragilité narcissique
Lorsque vous vous comparez aux autres avec un besoin de jauger sa vie en fonction des autres.
L'herbe est-elle réellement plus verte ailleurs ?!

Vous ne pouvez complètement effacer la douleur et la tristesse de ne pas avoir grandi avec votre père, mais cela deviendra plus gérable avec le temps.
Vous pouvez réussir, apprendre à aimer et à être aimée dès l'instant où vous comprenez que les échecs des autres ne sont pas votre responsabilité.
Par contre, vous êtes responsable de la façon dont vous façonnez votre vie aujourd'hui.

Cordialement,
Fouzia FOUFA

Bonjour Lise,

Je vous remercie de partager votre histoire et vos préoccupations avec moi.

Il est compréhensible que vous ressentiez de l'angoisse et de l'incertitude face à la vie de couple et à la construction de votre avenir familial en raison de l'absence de votre père et des impacts que cela a eu sur votre vie.

En tant que thérapeute humaniste, je vous invite à explorer ces angoisses et ces schémas répétitifs dans un espace thérapeutique sécurisé et confidentiel. Ensemble, nous pourrons travailler sur votre histoire personnelle et votre relation avec votre père, ainsi que sur la façon dont cela a pu influencer votre image de vous-même, vos relations interpersonnelles et votre vision de l'avenir.

Nous pourrons également explorer comment vous pouvez vous libérer de la comparaison avec les autres et vous concentrer sur votre propre chemin de vie et votre propre rythme. Nous pourrons travailler sur des techniques de gestion de l'anxiété pour vous aider à vivre le moment présent et à envisager un avenir positif et réalisable.

En fin de compte, la Thérapie Humaniste peut vous aider à surmonter les obstacles liés à l'absence de votre père et à construire des relations saines et satisfaisantes avec les autres, y compris votre partenaire actuel. Je suis là pour vous accompagner dans ce voyage de découverte de soi et de guérison.

N'hésitez pas à me contacter pour plus d'informations sur la thérapie et pour prendre rendez-vous si vous le souhaitez.

Cordialement,
Votre thérapeute humaniste.