Hauts et bas

Bonjour Madame,

Je comprends que votre conjoint a été violent avec vous…, ce qui vous a laissé un goût amer et de la peur. Et vous avez perdu la confiance en lui.
Lui…, s’attendait probablement que vous lui soyez reconnaissante parce qu’il a cessé les violences physiques ?!
Vous ressentez qu’il continue avec des propos qui vous mettent la pression et qui vous rendent responsable de votre relation de couple.
Certes, vous êtes deux pour « jouer » une certaine « partition », et chacun renvoi la faute à l’autre.

Je pense qu’avant de prendre une décision qui va affecter aussi votre enfant il sera bon de tenter de mieux vous comprendre réciproquement et de faire évoluer votre relation type « bras de fer » vers une meilleure entente.
Bien entendu si votre conjoint refuse…, vous n’aurez qu’à aller vous même à vous faire aider par un-e thérapeute à voir comprendre ce que vous pouvez faire de votre côté, et à décider ce qui est mieux pour vous.

Je vous souhaite d’arriver à ne plus ressentir le besoin de vous protéger en permanence.
sp

"Je me protège" dites-vous : vous reconnaissez dans votre écrit toute l'insécurité dans laquelle vous êtes plongée. Cette protection incessante est épuisante car votre équilibre psychique et physique est mis à mal : souvent les patient-es évoquent un qui-vive constant, une hyper-vigilance de toute les minutes et ceci ne peut durer dans le temps. Ainsi au-delà de la protection, je vous invite à la préservation. C'est à dire non plus se défendre de, mais sauvegarder. La nuance est fine mais je suis certaine que vous saurez saisir mon propos.

Lorsqu'une personne vit ce tourment quotidien, il est souvent très difficile de pouvoir mener une élaboration, une réflexion et un questionnement sur ce que l'on souhaite, ce que l'on désire. De plus, épuisée, l'énergie manque pour ce travail d'introspection et de réflexion projection sur l'avenir, avec ou sans l'autre. L'oscillation est fréquente : oui mais (il est gentil parfois donc je reste, il est trop difficile donc je pars).

Seule, dans ce type de situation et de souffrance, la mise en perspective est difficile. Je vous invite à vous faire accompagner sur un temps bref pour :
- déposer votre douleur, dire tout ce qu'il est à vos yeux, tout ce qu'il a fait selon vous et qui vous a heurté, dire son comportement et son fonctionnement..... sans être jugée c'est à dire sans que le tiers tente de vous faire entrevoir autre chose que votre réalité dans votre vécu actuel.
- renouer avec vous : que souhaitez-vous? que souhaitez vous dorénavant refuser, ce qui doit être hors de votre vie?

Ainsi, ce faisant, vous allez renouer avec votre voix et votre désir (je ne parle pas tant du désir physique), votre élan vital.

Mais j'entends qu'il y a un enfant, votre fille et ici il est important de connaître son âge et le retentissement de ce que vous vivez sur elle, de ce qu'elle entrevoit dans le couple et comment décider en incluant cette âme dont vous êtes tous deux responsables dans la prise de décision de rester et agir ou partir.

Enfin, aucune violence psychologique n'est acceptable et la loi est avec vous car c'est un délit et en ce sens vous avez des droits.

Si vous avez des difficultés à mener votre réflexion sereinement car ensevelie, n'hésitez pas à m'appeler.

Courage.

Dalila Nourdin

Bonjour Lalou,
Si je vous ai bien comprise :
- Vous évoquez des violences conjugales qui, je vous le rappelle, sont un délit puni par la loi,
- Dans votre relation de couple, vous vous épuisez à cause de l'instabilité de votre compagnon (sur le plan émotionnel, comportemental et affectif) : il souffle le chaud puis le froid, et ses actes d'un jour contredisent ses paroles de la veille,
- votre compagnon tente de vous faire culpabiliser par des reproches et des bouderies, sans prendre la responsabilité des conséquences de son comportement.
Ce qui vous donne l'impression que quoi que vous fassiez (céder ou ne pas céder) il vous reprochera toujours quelque-chose (ou fera en sorte que vous vous le reprochiez). C'est une impasse !
Est-ce bien cela ?

Pour sortir de ce triangle de manipulations, vous pourriez réaliser que vous n'êtes pas responsable du comportement ni des émotions de votre compagnon. Dans toute relation, chacun est responsable de sa part de la relation.
Ensuite la règle d'or pour toute relation de couple, c'est la Bienveillance : pas de violence physique ou psychique, ni chantage affectif ("si tu ne fais pas comme je veux, je te quitte !").
Car s'il manque la Bienveillance, il ne peut y avoir de Désir (on ne peut pas désirer quelqu'un qui nous maltraite)
Et s'il n'y a ni Bienveillance, ni Désir, alors il n'y a plus d'engagement envers l'autre...

Vous pouvez aussi vous demander pour quelles raisons vous acceptez de rester avec un homme violent et instable, ce que cela dit de votre histoire. Est-ce un schéma qui se répète ?
Peut-être qu'une psychothérapeute pourrait vous aider à éclaircir cela et vous donner les bases d'une bonne grammaire relationnelle, pour construire à l'venir des relations équilibrées et épanouissantes.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental

Bonjour Lalou,

Parfois vous êtes dans une situation où vous suivez le rythme, ce n'est pas de la faiblesse ou du déni (vous semblez au fait de ce qui se passe) mais juste une énorme fatigue. Il existe des personnes qui sont capables de vous pomper toute votre énergie et il semble que vous soyez en présence de ce type de vampire. N'hésitez pas à demander de l'aide pour retrouver de l'énergie et vous protéger de cette relation toxique. Vous n'êtes responsable que de votre bonheur, pas du sien, votre seule priorité devrait être tournée vers vous et vous seule.

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre (le patient décide), Philothérapeute.

Bonjour Lalou,

Dans ce contexte il est naturel que vous ne puissiez vous sentir capable d'un quelconque rapprochement physique.
Votre conjoint n'est plus violent physiquement avec vous mais il peut continuer à l'être psychologiquement.
Vous n'êtes pas dans l'obligation d'endurer cela.
Il semble de plus qu'il soit toujours en train de souffler le chaud et le froid. Or vous êtes une personne humaine et avez besoin de stabilité. Il agit envers vous un peu en manipulateur et vous fait "chanter" et culpabiliser en vous montrant ce que vous pourriez perdre si vous le quittiez : garde alternée et vente de la maison.
Encore une fois vous n'avez pas à accepter tout cela ni accepter ce chantage. Il vous faut sortir de cette situation le plus vite possible. Faites vous accompagner.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Je suis désolé d'apprendre que vous traversez cette situation difficile avec votre conjoint. Il est compréhensible que vous vous sentiez épuisé et perdu face aux hauts et aux bas de cette relation, surtout après avoir été confronté à de la violence par le passé.

Il est important de souligner que la violence dans une relation est inacceptable et il est compréhensible que vous vous protégiez. Vous avez le droit de prendre soin de vous et de ne pas être à l'aise avec des rapprochements physiques si cela ne vous convient pas.

Il semble que votre conjoint ait du mal à comprendre vos sentiments et vos besoins. Il est important de communiquer clairement vos limites et vos attentes à votre conjoint, en prenant soin d'exprimer vos sentiments et vos besoins de manière respectueuse. Vous pouvez également envisager de consulter un thérapeute de couple pour aider à améliorer la communication et la compréhension mutuelle. Votre conjoint a peut être besoin d'aide. Et vous avez certainement besoin de soutien.

Enfin, si vous avez des préoccupations quant à votre sécurité ou celle de votre enfant, il est important de prendre des mesures et/ou de chercher de l'aide auprès de professionnels.

Je suis là pour vous aider et vous accompagner dans cette période difficile. N'hésitez pas à me contacter en privé pour plus d'informations et de conseils.

Cliquez sur "Contactez" pour discuter en privé.

Cordialement,
Arnaud SOTO,
Psychologue, praticien EMDR.

Bonjour

Ce que vous dites m'interpelle quant au degré de violence véhiculée. Difficile de dire s'il y a une intentionnalité mais en tout cas cela provoque des effets sur vous et en cela il semble important de trouver des solutions pour ne plus subir. J'ai rédigé un article sur les conflits dans le couple que je vous invite à lire et à retrouver sur mon profil.
Qu'attendez vous de cette relation? êtes vous heureuse? Quelles sont vos peurs?
Vous parlez de responsabilité mais qu'entendez vous par là exactement? Sachez que la violence est inacceptable quel que soit la situation. De plus, vous n'avez pas à vous forcer d'avoir un rapprochement si vous n'en avez pas envie. Le consentement est primordial.
Au regard de ce que vous décrivez, je vous invite vivement à solliciter un accompagnement pour cheminer en douceur et repenser la situation. Une thérapie de couple aurait été judicieuse par ailleurs mais faut il encore que votre conjoint y soit favorable.
Dans ce sens, je peux vous proposer un accompagnement bienveillant.

Je reste à votre écoute
Douce journée

Virginie AUGIAS
Thérapeute (adulte, couple)
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Lalou,

Lorsque vous évoquez des violences, était-ce physique ou psychologique ? Quoi qu’il en soit, elles sont toujours inacceptables.
Votre partenaire continue tout de même à effectuer une sorte de chantage au rapprochement physique. Cependant, il faudrait qu’il comprenne qu’avant cela, il lui faut réussir à effectuer un rapprochement sentimental. Mais êtes-vous prête à cela aujourd’hui ? Avez-vous encore des sentiments pour cet homme ?
Il vous faut vraiment vous faire aider afin de réussir à prendre la meilleure décision par rapport à cette situation. N’hésitez pas à me solliciter dans ce but.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lalou,
A la lecture de ce que vous écrivez, je remarque les techniques habituelles des personnes pratiquant la violence : vous dire, faire croire que vous êtes la source de cette violence; que c est de votre faute. Donc vous vous sentez coupable et vous vivez des moments avec des hauts et des bas car vous doutez de vous et de la décision à prendre.
De plus, cette personne vous place dans une injonction contradictoire:
1 -sois je reste et je continue cette vie avec lui et pour vous cela est insupportable, écrivez-vous.
2-Sois vous partez et donc vous ne cédez pas mais vous en portez la responsabilité.
Qui a dit qu’une femme qui se faisait violenter portait la responsabilité de ce qui se passait? Qui a dit qu’une femme qui se faisait violenter devait obligatoirement rester avec celui qui la frappe? Et vous savez qui dit cela. Ce n’est pas vous, ce n’est pas la société.
Il est normal que vous hésitiez et vous posiez des questions mais sachez que toutes les femmes dans votre situation ont eu à subir ces manipulations verbales: vous n’avez pas à vous sentir coupable de la décision que vous prendrez. Vous avez le droit de vivre la vie que vous vous êtes choisie.
Je reste disponible pour répondre à vos questions par téléphone ou par courriel.
Cordialement
Véronique Gianotti
Sophrologue
Hypnothérapeute

Nous vous remercions de nous avoir contactés pour obtenir des conseils sur votre situation. Il semble que vous vous trouviez actuellement dans une situation difficile et compliquée avec votre conjoint, qui a des antécédents de violence à votre égard. Il est compréhensible que vous vous sentiez épuisée et que vous ne sachiez pas quoi faire.

D'après ce que vous avez dit, il semble que votre conjoint ait recours à la manipulation émotionnelle pour essayer de vous faire plier à ses désirs. Il est important que vous donniez la priorité à votre sécurité et à votre bien-être dans cette situation. Vous avez le droit de vous protéger contre toute forme d'abus ou de mauvais traitements.

Je vous recommande d'envisager une thérapie individuelle pour vous aider à gérer vos sentiments et à fixer des limites dans votre relation. Le thérapeute peut vous aider à développer des stratégies pour gérer vos émotions et répondre à votre conjoint d'une manière qui donne la priorité à vos propres besoins et à votre sécurité. Je vous conseille également d'obtenir des conseils juridiques concernant la garde de votre fille, la vente de la maison, les questions financières, etc.

Il est également important de reconnaître que vous ne pouvez pas changer le comportement ou l'attitude de votre conjoint à votre égard. En fin de compte, c'est à lui d'assumer la responsabilité de ses actes passés et de s'efforcer d'apporter des changements positifs à son comportement. Cependant, vous avez le contrôle de vos propres actions et réactions face à la situation.

Je vous encourage à prendre soin de vous et à donner la priorité à votre propre bien-être dans cette période difficile. Rappelez-vous que vous n'êtes pas seul et qu'il existe des ressources pour vous aider à surmonter cette situation difficile.