Bonjour, j'ai 34 ans, aînée d'une fratrie de 4 enfants, j'ai développé rapidement je crois de l'indépendance dans mes actions, dans mes choix, et même dans me relations. Peut être même jusqu'à l'hyper-indépendance.
En couple depuis 4 ans, et ayant eu plusieurs relations antérieure de 4/5 ans auxquelles j'ai mis fin, je considère "ne pas avoir besoin" d'être en couple, mais l'être par envie. J'ai des difficultés a demander de l'aide, à demander un avis sur une décision à prendre. J'aime que les choses soient faites à ma manière. J'ai besoin de faire mes propres choix, de faire "ce que je veux". Je n'ai pas envie que quelqu'un le fasse pour moi. j'ai des difficultés à accepter qu'on veuille "s'occuper de moi", qu'on cherche à ma rendre heureuse, qu'on fasse des concessions pour moi.
J'ai la sensation de n'avoir besoin de personne.
J'aime pouvoir contrôler les choses. Ce que je ne peux pas contrôler m'effraie d'une certaine manière.
Mon conjoint souffre de cette situation, il a la sensation de n'être rien pour moi puisque je ne lui démontre pas avoir besoin de lui.
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Meilleure réponse
14 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 24 personnes
Bonjour Lou,
Donner est aussi important que recevoir...c'est un cercle vertueux et le psychisme fonctionne sur ce double principe.
Les réactions de votre conjoint sont normales et légitimes. S'il vous aime, le moins qu'il puisse attendre c'est d'être aimé en retour.
Ce qui est étonnant c'est votre fonctionnement à vous. Si comme vous l'affirmez vous n'avez besoin de personne pour "fonctionner" pourquoi être en couple?...l'autre n'est pas un objet.
D'une manière générale, c'est votre "construction" qui interpelle...Moi je, Je veux, Je décide...je ne vois là aucune faculté à accepter la moindre frustration. Vous avez quand même une vision très narcissique des choses, de l'autre et de la réalité.
Cette obsession du contrôle est à creuser en thérapie mais je me demande si vous "accepterez" de lâcher prise dans un cadre thérapeutique.
Je crois que c'est à vous de voir.
Bien à vous
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Une chose est certaine, vous n'êtes pas dépendante.
Mais ce que vous décrivez de vous peut faire penser à un autre système de défense que vous auriez mis en place très tôt, dans votre enfance, par peur de la trahison. Vous auriez besoin de tout régenter, tout décider parce que vous n'avez pas confiance en l'autre. Je vous invite, pour confirmer cette hypothèse, à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau " les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même" : vous allez peut-être vous reconnaître dans le profil du contrôlant.
Après, même si vous dites que tout va bien comme ça pour vous, vous voyez que cela peut poser problème dans vos relations : un travail accompagné vous permettrait, non pas de changer complètement, mais de "rogner les angles" afin de fluidifier vos relations et de lâcher un peu pour plus de confort.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Lou,
En fait vous êtes complètement lucide. Ce que vous ne pouvez contrôler vous effraie.
Le contrôle est affaire d'intelligence, ce dont vous ne semblez pas manquer.
Mais l'amour est affaire d'abandon. Ce qui n'est pas du tout la même chose.
Vous avez développé cette attitude de contrôle pour vous défendre de quelque chose, depuis votre enfance, de quelque chose à laquelle vous ne vouliez pas être soumise. C'est une attitude de défense. Vous ne voulez pas "dépendre".
Il faudrait creuser pour comprendre comment et pourquoi vous avez élaboré ce système de défense.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
15 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
bonjour Lou
Il semble que vous ayez développé une forte indépendance et un désir de contrôle pour diverses raisons, ce qui peut vous rendre difficile de demander de l'aide et de faire confiance à d'autres personnes. Cela peut affecter vos relations personnelles, y compris votre relation actuelle. Il peut être utile d'explorer davantage les raisons pour lesquelles vous ressentez ce besoin de contrôle et de comprendre comment cela peut affecter votre vie et vos relations. Une thérapie individuelle pourrait vous aider à travailler sur ces problèmes et à développer de nouvelles compétences pour améliorer vos relations. Il est également important de discuter de vos préoccupations avec votre partenaire et de trouver un moyen de travailler ensemble pour améliorer votre relation.
14 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lou,
Derrière ce que vous nommez « hyper indépendance » se trouve surtout le besoin de contrôle et de décider seule de tout, la difficulté de « partager », des émotions jusqu’à la vie à deux.
Le besoin de contrôle cache des angoisses : lesquelles ?
Une vie de couple se construit sur le partage, du pouvoir et des décisions, des tâches aussi, et non pas que celui du plaisir…
Est ce que c’est votre place dans votre famille qui vous a amené à vous sentir « suffisante » et ne pas avoir besoin de personne ? C’est probablement un mélange complexe entre votre personnalité et votre vécu, familial mais pas seulement.
En même temps…, vous avez connu plusieurs partenaires et donc vous avez aimé «être en couple », et vous souhaitez rester avec votre compagnon actuel
14 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lou
Il n'y a aucun problème à être très indépendante ! je vous dirais même bravo, mais...
Mais vous dites que vous n'arrivez pas à accepter que l'on s'occupe de vous, qu'on veuille vous rendre heureuse, vous dites enfin que vous êtes effrayée par ce que vous ne pouvez pas contrôler .
Votre sensation de n'avoir besoin de personne , ne devrait -elle pas exprimée en d'autres mots, plus proches de ce qui vous fait peur?
Il y a beaucoup de choses à explorer dans votre vie pour comprendre comment vous en êtes arrivée là, aujourd’hui.
Un aide vous sera nécessaire pour cela et surtout apprendre à faire confiance à l'autre et à accepter la bienveillance.
C'est un joli parcourt qu'il me plairait de faire avec vous, faire s'épanouir la nouvelle Lou ! bientôt le printemps ; )
Si vous souhaitez me contacter faites le par téléphone ou mail (voir mon site), l'agenda étant défaillant.
----Olga SERO-GUILLAUME----
NEURACOSME
Psychopraticien – Hypnothérapeute
Psychothérapie - Accompagnement au changement
Développement personnel
--- Visio et Présentiel ---
14 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Lou,
Ce que vous décrivez est en effet symptomatique. Il est en effet difficile de vivre en couple avec une personne qui semble n’avoir besoin de rien d’autre qu’elle-même.
Il me semble important d’essayer de comprendre pourquoi vous vous êtes ainsi isolée et vous avez forgé une carapace qui vous empêche d’accepter d’aides externes. C’est un travail que je vous invite à entamer avec un professionnel.
Il serait bon également de réaliser une thérapie de couple pour que chacun réussisse à mieux vivre cette union. N’hésitez pas à me contacter pour cela.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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14 FÉVR. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Lou,
Évidemment, lorsque la femme est contrôlante, la plupart des conjoints s'écrasent devant elle : ils en perdent jusqu’à leur personnalité. En choisissant de rester auprès de vous, il se laisse faire, et vous décidez du cercle amical, des achats, même de son comportement ... bref, rien de très sain, à long terme.
Mais aujourd’hui, vous en avez pris conscience et c’est une bonne nouvelle, car les couples qui savent reconnaître ce type de dynamique peuvent prendre des moyens (en thérapie) pour faire changer les choses. Madame essaiera de comprendre les raisons de son besoin de contrôle et modifiera les manques personnels à combler, et Monsieur se penchera sur les raisons qui l'ont poussé à choisir une femme avec votre personnalité ; il choisira des stratégies pour augmenter sa confiance et son estime de lui afin de ne plus se laisser contrôler par qui que ce soit.
Je vous laisse regarder mon profil et je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
*** sexothérapeute
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