Il ne se projette pas avec moi que faire ?

Réalisée par pink_blossom · 15 nov. 2021 Aide psychologique

C'est avec beaucoup de tristesse que j'écris. En couple depuis 3 ans, le weekend dernier mon homme est venu me voir et au moment de partir il m'a dit qu'il ne se projette pas avec moi que son genre vacances idéal c'est de dormir 1 semaine sous tente et faire de longues randonnées mais qu'avec moi cela n'est pas possible car je suis essoufflée, qu'il sait qu'il ne pourra pas faire de la plongée avec moi et que à l'étranger il aimerait que je sois plus autonome en anglais. Je suis de 1995 lui de 1997, il fait ses études à Zurich et moi vers Annecy, il m'a dit que le fait de venir me voir il le voyait comme une responsabilité... Que moi j'ai eu 4 relations sexuelles et lui 2.. mais qu'il avait des sentiments pour moi ensuite il est parti et je n'ai plus eu aucune nouvelles de sa part... J'ai donc envoyé un message samedi pour savoir où on en était il veut qu'on se voie quand je serais disponible pour en parler il m'a dit vouloir du temps pour lui ça lui fait du bien et il peut réfléchir tranquillement.Il faut savoir qu'avec la distance on se voit max 2we par mois qu'on ne s'appelle jamais et qu'il fait déjà énormément de choses de son côté il a déjà beaucoup de temps pour lui je trouve .. je vais donc ne plus envoyer de message si c'est ce qu'il veut, je suis si mal si triste anéanti je ne mange plus je ne fais que pleurer je ne sais pas quoi faire... Je l'aime énormément je ne sais pas quoi faire pour qu'il ne me quitte pas je me suis mise à courir pour ne plus être essoufflée comme il dit et j'essaie de voir des amis...

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Meilleure réponse 17 NOV. 2021

Bonjour, D'habitude, nouvelle psycho-praticienne, sur Psychologue.net, j'écris et j'aime apporter, d'abord, une réponse écrite. Mais, à la lecture, de vos confidences, vous appeler m'était aussi, mon élan premier.

Je crois que ces événements, pour vous, peuvent amener à penser tellement de choses.

Je suis de tout cœur, avec vous. Et reste à votre disposition.

La vie est parfois, une expérience extérieure, qui alors, nous pousse à vivre une relation intérieure, en nous-même.
Je crois que c'est la seule force qui nous soit, la plus bénéfique.

Ne vous forcez pas à la pratique intensive de sport, mais soyez très à l'écoute de vous-même et de votre coeur. C'est important.

Je comprends votre admiration, pour cet homme.

Mais aussi, malgré les pleurs et l'émotion du moment, tout votre être, votre existence ne peut être réduit à néant.

Vous existez à part entière, pour ce que vous êtes, et c'est important de préserver ça, de garder cela, à l'esprit.

Inspirez, fermez les yeux, soufflez.

Il y a des personnes fortes, dans la vie, pour lesquelles, on serait prêt à tout lâcher ou faire n'importe quoi. Cependant, nous retrouver en mode survie et nous perdre est le pire, qui puisse nous arriver pour nous-même, car notre vie nous échappe ou, nous nous retrouvons à ne plus la vivre.

Le temps est précieux. Votre vie est précieuse. Bien que, cet amour, fort, observez le vide alors que vous ressentez, et, de toutes vos forces, illuminez encore votre vie, avec tout ce qui brille, que vous aimez.

Je comprends l'amour et l'admiration, mais, tout votre être, et votre existence ont cette légitimité de vie.

Reconnectez-vous très fort, à votre esprit, qui vous êtes, et brillez de tous vos feux.

Garder à l'esprit, cette énergie, alors que tout vous semble vous anéantir.

Si un mal vous atteint, alors, détachez-vous de ce mal, dont vous n'êtes pas la source, et reconnectez-vous à une énergie qui, au contraire, vous sauvera, vous apportera secours et réconfort.

Le mal est toujours très fort. Nous démolir.

Mais, on gagne un temps infiniment précieux, à suivre la lumière, plutôt que subir le mal. Sans jugement.

Nul ne doit vous donner le sentiment d'être jetée dans une crevasse. Ou, alors, c'est verser dans l'irrespect.

Enfin, tout ne doit pas être remis en cause, votre intimité, vos efforts, votre condition, votre vie.

Le meilleur remède que vous puissiez vous apporter, c'est vivre à votre rythme, pour vous-même.
Fermez les yeux, inspirez, et reconnectez-vous à vous même., à votre esprit. C'est le meilleur soin que vous pouvez vous apporter.

N'écoutez personne. Personne d'autre. Que vous-même.

La grâce vous sera alors, décernée.

De tout cœur.

Force

Sheyen.

Sheyen Evolving Psycho-practice Transpersonnel.

Sheyen Evolving Psy sur Lyon

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20 NOV. 2021

Bonjour,

En vous lisant j'ai le sentiment que vous pensez ne pas être assez bien pour lui. Mais vous l'aimez et donc vous souffrez, car au fond, il vous dit qu'il a des sentiments pour vous en partant, et juste avant il vient de vous dire tout ce qu'il n'aime pas chez vous.
C'est quand même très dur, et peu respectueux de votre personne.
Finalement il fait ce qu'il lui plaît. Il veut continuer à profiter de sa liberté, et ne veut pas de responsabilité dans une relation avec une femme, c'est ce qu'il vous a dit.
Le fait que vous ne vous appeliez pas ne peut pas aider à faire fonctionner cette relation.
Il me semble que malheureusement, il est assez clair du moins directe dans le fait de vous avoir dit qu'il ne voulait pas d'attaches et partir en rando, bivouac etc avec des potes .
Si vous pensez que surmonter cette situation seule est trop difficile pour vous, consulter quelqu'un . Il y a de bons thérapeutes à Annecy . Vivre dans le regard de cet homme qui au final n'est pas valorisant, n'est pas sain pour vous.

Je reste à votre disposition.

Christiane Moyaux Ledour Psy sur Carqueiranne

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17 NOV. 2021

Bonjour,
Il y a un décalage évident entre vos attentes et ce que ce garçon peut et veut vous offrir.
Il fait beaucoup de choses sans vous mais vous,n que faites vous sans lui ? Ne souffrez vous pas parce que votre vie ne tourne qu'autour de lui ?
Il est possible qu'il soit dans le profil du fuyant, amoureux de sa liberté, réticent à s'engager et que vous, au contraire soyez plutôt dans la dépendance affective qui fait que sans l'être aimé "tout est dépeuplé" comme l'écrivait Lamartine. L'autre est toujours le miroir de soi, vous devriez écouter ce qu'il vous dit et travailler sur vous pour gagner votre indépendance affective (votre peur de l'abandon) que même à distance il ressent et qui lui fait peur.
Ce genre de personne, en revanche, a tendance à revenir quand il sent que l'étau se desserre, que l'autre semble s'éloigner, un peu comme dans le dessin animé Bip Bip et Coyotte, l'un pourchassant l'autre qui fuit....
En résumé, je vous conseille de consulter pour vous occuper de vous, pour guérir vos peurs et de ne plus prendre l'initiative de contacter votre autre, de profiter à 100 % de tout ce que vous pouvez vivre sans lui (c'est à dire tout sauf les moments partagés). S'il tient à vous, c'est lui qui se manifestera.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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16 NOV. 2021

Bonjour,
Il est important dans un couple de tester ce qu'aime l'autre mais aussi de respecter ce qu'EST l'autre.
Une relation à distance est déjà difficile et souvent l'un et l'autre avance dans un chemin différent.
Le fait de ne pas vous voir souvent sans compenser par des appels peut créer une distance supplémentaire.
A vous deux de voir si vous avez l'envie d'avancer et ensemble et de travailler sur cette relation pour qu'elle puisse vous épanouir au mieux tout le deux ou si lui de son côté a déjà fait cette réflexion et à pris sa décision.
Communiquez ensemble et donnez votre vision de votre avenir ensemble et aussi sans l'autre (vos objectifs à vous uniquement) afin de voir si ces deux visions sont compatibles, dans l'objectif de souffrir le moins possible.

Mélissa - Shiva Coaching Coach développement personnel / mieux-être
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Mélissa Shiva Psy sur La Courneuve

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16 NOV. 2021

Bonjour
J'entends dans votre message votre souffrance par rapport à cette annonce brutale de séparation. Vous n'avez pas la même vision "idéale" de votre couple : lui voit le couple comme une relation où il partage des activités sportives(plongées, randonnées, campisme), comme une relation parcourant le monde, vous non. Votre tristesse est normal, vous êtes dans un processus de deuil : deuil de la relation, de ce qu'elle a été, de ce qu'elle aurait pu être. Mais ce deuil ne peut se faire que si la séparation est bien clair, car il me semble que vous espérez toujours. Et c'est cette ambivalence dans son comportement, qui peut générer de l'angoisse, un sentiment d'incompréhension.
Je reste à votre disposition
Séverine Loyer

Séverine Loyer Psy sur Pau

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16 NOV. 2021

Bonjour,
Je ne pense pas que le sujet de fond soit votre manque de souffle, ni que vous ne parliez pas anglais, le sujet serait plutôt qu'il ne se projette effectivement pas dans votre relation.
Vous n'avez pas à vous modifier pour empêcher l'arrêt de la relation.
Je vous encouragerai plutôt à renforcer votre estime de vous-même, et à avoir plus confiance en vous, face à des réflexions hors de propos. Personne n'a à vous juger, et vous avez à vous faire respecter. Je pense que vous ne vous respectez peut-être pas suffisamment, donc vous acceptez qu'il vous "juge", et iriez même jusqu'à vous "soumettre" pour ne pas le perdre. Avez-vous souffert d'abandon, de désintérêt dans votre enfance, je l'imagine.
Je vous encourage à prendre rdv avec l'un/l'une d'entre nous pour vous renforcer face aux autres, et prendre votre place.
Pour ma part, avec plaisir dès que possible.
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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16 NOV. 2021

Bonjour Pink Blossom,

Votre situation est en effet difficile. Votre partenaire vient de vous dire que votre relation ne semble pas lui convenir. Il lui aura fallu 3 ans pour s’en apercevoir. Il est probable que jusque-là il eût cru que tout était possible encore, même si vous étiez séparés de plusieurs centaines de kms.
Vous vivez aujourd’hui un début de rupture, c’est tout à fait normal. C’est même essentiel. Le déni aurait été bien pire pour vous.
Il est important de patienter jusqu’à cette rencontre pendant laquelle votre avenir commun sera précisé. En attendant pour éviter à votre cerveau de tourner en boucle, il faut en effet l’occuper. Pour cela, faites du sport, sortez, voyez des amis, occupez-vous avec une de vos passions, etc. Tout ce que vous entreprendrez ne pourra être que bénéfique.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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16 NOV. 2021

Bonjour Pink_blossom,

Merci de te confier à nous aujourd'hui et de nous partager ton ressenti.

Je perçois déjà que tu as fait un bon constat sur ta relation actuelle. Les relations changent et évoluent ainsi que nos envies et nos désirs.
Il arrive parfois que nous prenons des chemins différents avec le temps, c'est ce que je ressens à travers vos lignes.

Votre couple est en crise, cela arrive très souvent lors de la 3ème année de relation (la fameuse "crise des 3 ans") qui est parfois décisive sur la suite des événements. Rajoutons à cela la distance qui n'est pas facile quotidiennement.

Tu as décidé de lui laisser du temps et de l'espace pour réfléchir et bravo pour cette démarche, cependant tu ne peux pas attendre et souffrir de la situation indéfiniment.
Il vous blesse et vous reproche certaines chôses qui ne sont pas normales. Ne culpabilisez pas de votre passé ou de ce que vous êtes. Il vous a choisi ainsi et vous n'êtes pas responsable de ses envies.

Par ailleurs, si qui se ressemble s'assemble, les opposés s'attirent également, ce qui me semble être votre cas. Rien n'est impossible, dans un couple il faut savoir faire des compromis. Ce n'est pas par ce que vous êtes moins sportive que vous ne pouvez pas faire de belles randonnées.
S'il veut donner une chance à votre couple, lui aussi doit faire des efforts et pas seulement vous, sinon cela ne peut fonctionner. S'adapter, y aller en douceur, commencer par des randonnées plus tranquilles, adaptées aux débutants, vous accompagnez en voyage, vous faire découvrir ce qu'il aime et vous aidez à vous sentir plus à l'aise plutôt que vous blâmer.

Prenez le temps de lui faire part de vos sentiments et de vos envies à vous aussi lors de votre prochaine rencontre. Accueillez également les siens et restez forte face à lui.

Mais surtout, si vous désirez changer, ne changez pas pour lui, mais pour vous même !

Je vous souhaite plein de courage pour la suite, vous méritez de vous sentir heureuse, ne l'oubliez jamais :)

Coline
Coach en Développement Personnel

Coline Portail Psy sur Orléans

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16 NOV. 2021

Bonjour.

Votre message est touchant, votre tristesse est légitime et palpable.

Il semble que votre compagnon soit en train de prendre une autre direction qui lui corresponde davantage. Nous ne sommes pas dans sa tête et ne pouvons pas supposer de ce qu'il s'y passe.
L'important, c'est Vous.

Vous êtes probablement en train de réagir à son annonce potentielle de remise en question de votre couple.
Vous allez devoir, de votre côté, trouver un nouvel équilibre. Pensez-vous que le fait de courir peut sincèrement remédier à la situation ?

Je vous invite à échanger avec un ou une thérapeute sur vos ressentis. Il me semble important de vous confier sur votre relation, sur vos émotions à une personne qui saura vous accueillir pleinement dans la neutralité, la bienveillance, en toute sécurité.

Si séparation il y a, il vous sera nécessaire d'en faire le deuil, c'est à dire de l'accepter. Et accepter la séparation, c'est aussi et surtout accepter d'aller de l'avant.
L'acceptation est l'une des étapes du deuil évoqué et une des étapes du processus de guérison post-rupture.
Vous pouvez ressentir la tristesse qui est la vôtre aujourd'hui. Vous pourrez aussi être en colère, dans une forme d'incompréhension et de déni. Pour traverser ces étapes, soyez entourée.

Ingrid Ballone Psy sur Salon-de-Provence

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16 NOV. 2021

Bonjour,

Pourquoi souhaitez vous changer pour un homme? L’amour c’est accepter l’autre tel qu’il est. Vous n’êtes pas d’accord?

Je crois que vous réalisez la dureté des mots dit et que vos pleurs sont la première étape de votre lâcher prise dans cette relation. Distancez vous et relisez votre message ici. Je crois bien qu’il a été très clair. Nous pouvons en discuter.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Sexothérapeute Praticien en Psychothérapie ( visio également sur Doctolib )

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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