Il ne se projette pas avec moi que faire ?

Bonjour,

En vous lisant j'ai le sentiment que vous pensez ne pas être assez bien pour lui. Mais vous l'aimez et donc vous souffrez, car au fond, il vous dit qu'il a des sentiments pour vous en partant, et juste avant il vient de vous dire tout ce qu'il n'aime pas chez vous.
C'est quand même très dur, et peu respectueux de votre personne.
Finalement il fait ce qu'il lui plaît. Il veut continuer à profiter de sa liberté, et ne veut pas de responsabilité dans une relation avec une femme, c'est ce qu'il vous a dit.
Le fait que vous ne vous appeliez pas ne peut pas aider à faire fonctionner cette relation.
Il me semble que malheureusement, il est assez clair du moins directe dans le fait de vous avoir dit qu'il ne voulait pas d'attaches et partir en rando, bivouac etc avec des potes .
Si vous pensez que surmonter cette situation seule est trop difficile pour vous, consulter quelqu'un . Il y a de bons thérapeutes à Annecy . Vivre dans le regard de cet homme qui au final n'est pas valorisant, n'est pas sain pour vous.

Je reste à votre disposition.

Bonjour,
Il y a un décalage évident entre vos attentes et ce que ce garçon peut et veut vous offrir.
Il fait beaucoup de choses sans vous mais vous,n que faites vous sans lui ? Ne souffrez vous pas parce que votre vie ne tourne qu'autour de lui ?
Il est possible qu'il soit dans le profil du fuyant, amoureux de sa liberté, réticent à s'engager et que vous, au contraire soyez plutôt dans la dépendance affective qui fait que sans l'être aimé "tout est dépeuplé" comme l'écrivait Lamartine. L'autre est toujours le miroir de soi, vous devriez écouter ce qu'il vous dit et travailler sur vous pour gagner votre indépendance affective (votre peur de l'abandon) que même à distance il ressent et qui lui fait peur.
Ce genre de personne, en revanche, a tendance à revenir quand il sent que l'étau se desserre, que l'autre semble s'éloigner, un peu comme dans le dessin animé Bip Bip et Coyotte, l'un pourchassant l'autre qui fuit....
En résumé, je vous conseille de consulter pour vous occuper de vous, pour guérir vos peurs et de ne plus prendre l'initiative de contacter votre autre, de profiter à 100 % de tout ce que vous pouvez vivre sans lui (c'est à dire tout sauf les moments partagés). S'il tient à vous, c'est lui qui se manifestera.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Il est important dans un couple de tester ce qu'aime l'autre mais aussi de respecter ce qu'EST l'autre.
Une relation à distance est déjà difficile et souvent l'un et l'autre avance dans un chemin différent.
Le fait de ne pas vous voir souvent sans compenser par des appels peut créer une distance supplémentaire.
A vous deux de voir si vous avez l'envie d'avancer et ensemble et de travailler sur cette relation pour qu'elle puisse vous épanouir au mieux tout le deux ou si lui de son côté a déjà fait cette réflexion et à pris sa décision.
Communiquez ensemble et donnez votre vision de votre avenir ensemble et aussi sans l'autre (vos objectifs à vous uniquement) afin de voir si ces deux visions sont compatibles, dans l'objectif de souffrir le moins possible.

Mélissa - Shiva Coaching Coach développement personnel / mieux-être
Thérapie en ligne

Bonjour
J'entends dans votre message votre souffrance par rapport à cette annonce brutale de séparation. Vous n'avez pas la même vision "idéale" de votre couple : lui voit le couple comme une relation où il partage des activités sportives(plongées, randonnées, campisme), comme une relation parcourant le monde, vous non. Votre tristesse est normal, vous êtes dans un processus de deuil : deuil de la relation, de ce qu'elle a été, de ce qu'elle aurait pu être. Mais ce deuil ne peut se faire que si la séparation est bien clair, car il me semble que vous espérez toujours. Et c'est cette ambivalence dans son comportement, qui peut générer de l'angoisse, un sentiment d'incompréhension.
Je reste à votre disposition
Séverine Loyer

Bonjour,
Je ne pense pas que le sujet de fond soit votre manque de souffle, ni que vous ne parliez pas anglais, le sujet serait plutôt qu'il ne se projette effectivement pas dans votre relation.
Vous n'avez pas à vous modifier pour empêcher l'arrêt de la relation.
Je vous encouragerai plutôt à renforcer votre estime de vous-même, et à avoir plus confiance en vous, face à des réflexions hors de propos. Personne n'a à vous juger, et vous avez à vous faire respecter. Je pense que vous ne vous respectez peut-être pas suffisamment, donc vous acceptez qu'il vous "juge", et iriez même jusqu'à vous "soumettre" pour ne pas le perdre. Avez-vous souffert d'abandon, de désintérêt dans votre enfance, je l'imagine.
Je vous encourage à prendre rdv avec l'un/l'une d'entre nous pour vous renforcer face aux autres, et prendre votre place.
Pour ma part, avec plaisir dès que possible.
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Pink Blossom,

Votre situation est en effet difficile. Votre partenaire vient de vous dire que votre relation ne semble pas lui convenir. Il lui aura fallu 3 ans pour s’en apercevoir. Il est probable que jusque-là il eût cru que tout était possible encore, même si vous étiez séparés de plusieurs centaines de kms.
Vous vivez aujourd’hui un début de rupture, c’est tout à fait normal. C’est même essentiel. Le déni aurait été bien pire pour vous.
Il est important de patienter jusqu’à cette rencontre pendant laquelle votre avenir commun sera précisé. En attendant pour éviter à votre cerveau de tourner en boucle, il faut en effet l’occuper. Pour cela, faites du sport, sortez, voyez des amis, occupez-vous avec une de vos passions, etc. Tout ce que vous entreprendrez ne pourra être que bénéfique.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour Pink_blossom,

Merci de te confier à nous aujourd'hui et de nous partager ton ressenti.

Je perçois déjà que tu as fait un bon constat sur ta relation actuelle. Les relations changent et évoluent ainsi que nos envies et nos désirs.
Il arrive parfois que nous prenons des chemins différents avec le temps, c'est ce que je ressens à travers vos lignes.

Votre couple est en crise, cela arrive très souvent lors de la 3ème année de relation (la fameuse "crise des 3 ans") qui est parfois décisive sur la suite des événements. Rajoutons à cela la distance qui n'est pas facile quotidiennement.

Tu as décidé de lui laisser du temps et de l'espace pour réfléchir et bravo pour cette démarche, cependant tu ne peux pas attendre et souffrir de la situation indéfiniment.
Il vous blesse et vous reproche certaines chôses qui ne sont pas normales. Ne culpabilisez pas de votre passé ou de ce que vous êtes. Il vous a choisi ainsi et vous n'êtes pas responsable de ses envies.

Par ailleurs, si qui se ressemble s'assemble, les opposés s'attirent également, ce qui me semble être votre cas. Rien n'est impossible, dans un couple il faut savoir faire des compromis. Ce n'est pas par ce que vous êtes moins sportive que vous ne pouvez pas faire de belles randonnées.
S'il veut donner une chance à votre couple, lui aussi doit faire des efforts et pas seulement vous, sinon cela ne peut fonctionner. S'adapter, y aller en douceur, commencer par des randonnées plus tranquilles, adaptées aux débutants, vous accompagnez en voyage, vous faire découvrir ce qu'il aime et vous aidez à vous sentir plus à l'aise plutôt que vous blâmer.

Prenez le temps de lui faire part de vos sentiments et de vos envies à vous aussi lors de votre prochaine rencontre. Accueillez également les siens et restez forte face à lui.

Mais surtout, si vous désirez changer, ne changez pas pour lui, mais pour vous même !

Je vous souhaite plein de courage pour la suite, vous méritez de vous sentir heureuse, ne l'oubliez jamais :)

Coline
Coach en Développement Personnel

Bonjour.

Votre message est touchant, votre tristesse est légitime et palpable.

Il semble que votre compagnon soit en train de prendre une autre direction qui lui corresponde davantage. Nous ne sommes pas dans sa tête et ne pouvons pas supposer de ce qu'il s'y passe.
L'important, c'est Vous.

Vous êtes probablement en train de réagir à son annonce potentielle de remise en question de votre couple.
Vous allez devoir, de votre côté, trouver un nouvel équilibre. Pensez-vous que le fait de courir peut sincèrement remédier à la situation ?

Je vous invite à échanger avec un ou une thérapeute sur vos ressentis. Il me semble important de vous confier sur votre relation, sur vos émotions à une personne qui saura vous accueillir pleinement dans la neutralité, la bienveillance, en toute sécurité.

Si séparation il y a, il vous sera nécessaire d'en faire le deuil, c'est à dire de l'accepter. Et accepter la séparation, c'est aussi et surtout accepter d'aller de l'avant.
L'acceptation est l'une des étapes du deuil évoqué et une des étapes du processus de guérison post-rupture.
Vous pouvez ressentir la tristesse qui est la vôtre aujourd'hui. Vous pourrez aussi être en colère, dans une forme d'incompréhension et de déni. Pour traverser ces étapes, soyez entourée.

Bonjour,

Pourquoi souhaitez vous changer pour un homme? L’amour c’est accepter l’autre tel qu’il est. Vous n’êtes pas d’accord?

Je crois que vous réalisez la dureté des mots dit et que vos pleurs sont la première étape de votre lâcher prise dans cette relation. Distancez vous et relisez votre message ici. Je crois bien qu’il a été très clair. Nous pouvons en discuter.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari Psychanalyste Sexothérapeute Praticien en Psychothérapie ( visio également sur Doctolib )