Incompréhension quant à mon état actuel

Madame, Monsieur,

Je me permets de vous écrire ce message car je suis dans une période d'introspection quant à mon existence et ma condition actuelle. Je suis dans un état de souffrance profonde depuis de nombreuses années, en raison d'une enfance et d'une adolescence insidieuse (harcèlement, parent déviant, relations familiales conflictuelles, cancer...). J'ai vu de nombreux professionnels de santé dont des psychiatres et des psychothérapeutes afin de comprendre mon état actuel et mettre en place un suivi et une thérapie adaptée, mais faute de moyens et de motivation, ces suivis se sont arrêtés.

Pour tout vous dire, je porte en moi un sentiment profond de vide, de solitude, de claustration à ma condition. Je porte en moi énormément de colère, de tristesse, d'appréhension pour mon avenir ou mon passé. Je n'ai aucun ancrage dans le présent et je me conforte dans une zone de confort où j'alimente cette négativité, cette souffrance et cette fatigue continuelles. Je n'arrive plus à ressentir des émotions positives, à sourire et rire sincèrement, à être une personne avec cette aisance et sincérité d'être. Je n'ai plus aucune estime, confiance à l'égard de moi-même, je n'aime ni mon corps, ni mon visage, je ne me trouve pas intéressant.

Cela a un impact dans mes relations amoureuses, amicales, familiales, car le fait que mes humeurs sont changeantes, mes incohérences dans mes propos, ma négativité et mon fatalisme, cette impression que les gens ne m'aiment pas, me jugent, s'éloignent de moi. Ce qui est terrifiant, c'est d'avoir conscience de cet état, jusqu'au point de vouloir disparaître, de ne plus vouloir vivre une existence comme celle-là, de se voir passer à côté de sa vie tandis que les personnes qui m'entourent évoluent, vivent, respirent, accomplissent des choses, parfois avec une aisance déroutante.

Cette souffrance et fatigue existentielle, je l'ai depuis le début de mon adolescence, et mon état s'empire continuellement.

J'aimerais pouvoir être sincèrement heureux, même si j'ai conscience que l'inconstance des choses font qu'on ne peut être heureux et confiant continuellement. Mais avoir cette vie limpide, où je peux ressentir de la paix, de l'assurance, de la reconnaissance, de l'amour, de l'insouciance, avoir une vie où je peux rayonner d'amour et de vie, avoir des relations profondes et sincères, m'aimer suffisamment pour aimer les autres, vivre ma vie pour moi et ne plus dépendre des autres, être libéré de son passé et le considérer avec bienveillance, me pardonner, me considérer, simplement vivre et respirer.

Tout pour le moment n'est que brume mentale, fatigue, appréhension, colère et tristesse continuelle, maladresse sociale, fatalisme, incertitude de ce qu'il pourrait advenir de moi. Je ne me connais pas. Je ne sais pas qui je suis. Comme un filtre entre moi et l'existence. Je me sens seul, d'autant plus quand je vois les personnes qui m'entourent s'éloignent de moi. J'ai cette impression de ne plus avoir de contrôle sur ma vie. J'ai 24 ans, et j'ai passé plus de 15 ans dans cet état, et je ne veux plus consacrer mon existence à la souffrance.

Aidez-moi s'il vous plait !

Respectueusement