J'ai une rage constante envers ma mère que j'aime pourtant

Bonjour,
J'ai 41 ans. Je suis plus ou moins fille unique: née d'un second mariage, mon père avait eu 2 autres enfants d'un 1er mariage, et j'ai grandi jusqu'à mes 8-10 ans avec mon frère avant qu'il ne disparaisse (par choix) de nos vies. J'ai passé une enfance choyée et heureuse. Mon père a eu un cancer au cerveau qui l'a rongé pendant 3 ans avant de décéder (j'avais 21 ans). On s'est toujours bien entendu avec ma mère, on s'est beaucoup soutenu surtout après le décès de mon père, ma mère n'avait que moi. Pendant 20 ans mis à part 2-3 fois j'ai pris mes vacances avec elle, passé mes WE avec elle. Je l'ai aidé à gérer la maison, les factures, l'informatique. Au fur et à mesure elle est devenue très dépendante de moi pour tout ce qui est administratif, pour les rendez-vous, les impôts, sa retraite, la banque. Même si je lui expliquais pour qu'elle reste autonome elle n'a jamais vraiment fait d'efforts car je suis là de toute façon. Elle a très peu d'amis, peu d'activités, encore plus depuis sa chute qui l'empêche de conduire. Je suis sa seule confidente pour tout ses problèmes.Et sa notion de l'intimité est d'ailleurs très restreinte: elle est assez envahissante. Sauf que depuis quelques années je n'en peux plus de tenir ce rôle, j'en ai marre d'entendre toujours les mêmes histoires qui se sont passées, d'être sa confidente pour absolument toutes ses angoisses, de devoir tout le temps tout gérer pour elle. J'aimerai juste souffler et avoir un moment de paix sans qu'on me demande de résoudre tel ou tel problème. Si je le formule elle monte sur ses grands chevaux, fait la tête. Si j'envisage de partir en vacances sans elle elle fait la tête et me fait culpabiliser. Sauf que ça en arrive à un tel point que je sens une rage monter en moi, je ne la supporte plus! Je me vois lui gueuler dessus pour la moindre peccadille, j'ai des fois juste l'envie qu'elle disparaisse de ma vie. J'ai l'impression que tout doit tourner autour d'elle, mais je n'arrive pas à m'en détacher car j'ai toujours cette pensée qui parasite mon cerveau : "et si c'était la dernière fois que je la voyais, que je lui parlais ? Je ne peux pas la laisser seule comme ça " et du coup je reste dans ce cercle vicieux d'amour et de haine. Ça me ronge et ni l'une ni l'autre n'est heureuse de cette situation. Je ne sais même pas quoi faire car je ne veux pas la blesser, mais j'aimerai vivre ma vie!
Merci pour votre aide.