Bonjour, j'ai 19 ans et depuis 2 ans rien ne va. Pour la faire courte j'ai deux meilleures amies auxquelles je tiens énormément et j'avais un copain (ça faisait 3 ans qu'on était ensemble et l'aime toujours à en mourir). La rupture a été très douloureuse et je ne saurais dire si j'ai vécu un choc émotionnel. Mais depuis je n'arrive plus à dormir (3h par nuits et je fais un travail assez difficile), je ne mange plus et j'ai perdu 7kg en 1 semaine et depuis je n'arrive pas à les retrouver, je n'ai plus de règles...
Lorsque j'en parle de cette rupture à mes deux meilleures amies j'ai souvent les mêmes choses et les mêmes reproches qui reviennent : "Tu parles que de lui et toi tu vois pas que c'est toxique votre relation pour le moment laissez vous du temps. T'écoute pas ce que je te dis. Tu parles que de toi et que de ça depuis des mois c'est fatiguant et hyper pesant". Alors que quand j'essaie de les aider je n'ai pas de retour... Elle veut mon aide mais en même temps elle n'en veulent pas. Je conçois qu'elles ont leur problèmes effectivement... Enfin bref je ne comprends rien à cette situation j'ai l'impression que c'est moi qui fait tout le mal. C'est vrai que quand quelque chose mais tracasse j'ai tendance à beaucoup en parler car tant que je n'ai pas trouvé de solution ça va me hanter l'esprit. J'éprouve ce besoin constant d'en parler pour trouver une solution pour m'apaiser. Je me pose aussi beaucoup trop sur l'avis des autres.
Et mon ex m'avais dit la même chose avec d'autres problèmes que je lui racontais... Je parlais beaucoup de mes problèmes et je ne laissais presque pas de place aux siens et je suis prête à faire beaucoup d'efforts aujourd'hui pour régler ça. J'ai peur que ça soit en partie à cause de ça que je l'ai perdu. Suis-je quelqu'un de toxique ? De narcissique ? Je ne veux pas faire du mal à ceux que j'aime. Pour ce qui est de mon ex c'est un problème assez compliqué aussi ça me prend énormément la tête et je fais que de ruminer j'arrive pas à avancer. En fait pour expliquer en bref détails c'est quelqu'un qui est très contradictoire dans ce qu'il dit c'est-à-dire que il y a 2 jours il me disait encore "Je t'aime je veux reconstruire quelque chose avec toi et arranger les choses" 3j plus tard il me dit qu'il ne savait pas s'il pensait vraiment. Et tout ça ça me fait énormément de mal car j'ai essayé de l'oublier et il est revenu pour essayer de tout arranger et pendant 3 semaines c'était un bonheur j'arrivais enfin à manger et à dormir et puis là ça repart comme avant : des reproches des critiques et de la non-compréhension et peut-être de la non-communication des deux côtés. Mais c'est surtout l'indécision qui prône. Car moi je sais ce que je veux mais il est toujours dans l'indécision et dans l'incertitude : "on ne sait pas ce qui peut se passer peut-être qu'on a juste fait pour rester amis ou peut-être pas mais on sait pas" etc etc... Je sais qu'il a totalement raison.
J'ai tout essayé avec cet homme que j'aime énormément et il continue de me faire du mal car c'est quelqu'un qui est "perdu dans sa vie". Donc ça agit aussi sur ma famille et mes amitiés et j'en ai marre. Il va voir une psychologue bientôt et je ne lui souhaite que du bien. Mais moi j'en ai marre d'être avec quelqu'un qui ne sait pas ce qu'il veut et qui change d'avis souvent. Quand je veux exprimer mes sentiments ou alors ce que je pense et ce que je ressens il va souvent le prendre comme des reproches alors que je lui dis juste que j'ai peur. Quand je lui dis que certaines choses me font du mal avant il allait bien réagir et aujourd'hui "bah si je te fais du mal va-t'en".
Voilà, ce qui me fais du mal c'est d'entendre les trois mêmes reproches de la part des 3 personnes que j'aime le plus (je réfléchis trop, je pense beaucoup trop et ça crée des problèmes là où il n'y en a pas). Sans compter ma mère qui me l'a aussi dit. Que devrais-je faire ? Mon but n'est pas de faire du mal... Pourtant j'en fais. Je parle trop de moi ? Trop de mes problèmes ? Je suis tellement perdue.
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18 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Rassurez vous, chacun a sa façon de fonctionner et de résoudre les problèmes qu’ils ont en tête.
J’ai beaucoup de patients qui viennent me voir, parce que leur conjoint n’est pas en capacité d’accueillir leur parole. C’est un métier vous savez et peu sont capables d’être bienveillant, à l’écoute et accompagnant.
Ce que je vous propose, c’est d’en parler ensemble de sorte à ne plus peser sur votre entourage.
Excellente journée
À bientôt
Bien à vous
Marjorie Lugari
22 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Arka,
Communiquer est la chose qui nous occupe le plus de temps et nous prend le plus d'énergie sur une journée et c'est une des rares choses que nous n'apprenons jamais vraiment à faire, ni avec nos parents, ni même à l'école.
Si cela peut vous rassurer, vous n'êtes pas la seule à vivre cela et vous n'êtes pas en cause. On ne peut pas se reprocher de ne pas savoir faire quelque chose qu'on n'a pas appris, n'est-ce pas ?
Pour pouvoir bien se mettre en lien avec les autres, il faut déjà savoir se mettre en lien avec soi-même, autrement dit, il faut se connaître, s'aimer, se respecter, savoir écouter ses émotions, identifier ses besoins. Tout cela n'est pas naturel et s'apprend.
Je peux vous y aider si vous le souhaitez. Je peux déjà vous offrir un temps d'échange pour vous aider à faire le point et à y voir plus clair sur ce que vous vivez, et sur les manières de changer tout ça. Si le courant passe entre nous et si vous pensez que je peux vous aider, je serai ravi de vous accompagner. Dans le cas contraire, vous aurez plus de clarté et des pistes de réflexion pour poursuivre votre chemin seule. Qu'en pensez-vous ?
20 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Je ne pense qu'il faille focaliser sur le fait que ce serait vous, le problème.
Nous connaissons tous des périodes difficiles et cela demande beaucoup d'attention.
Il peut y avoir un réel mal, plus profond.. Et tout cela est venu appuyer sur votre système interne, à tel point de ne plus pouvoir manger ou dormir. Mais il ne faut pas vous remettre en question, le corps ne ment pas. Par contre, nous vivons dans une société où la domination peut être dominante, donc, et nous, disparaître en dessous de ça.
Je crois qu'il va falloir que vous preniez du galon. Devenir plus forte.
Il est normal que vous attendiez des réponses de l'extérieur, de votre mère, de vos amies, de votre copain. Mais parfois, malgré le nombre et la quantité de personnes, cela ne résolve toujours pas notre manque ou notre trouble.
Et l'on peut vivre des années, comme ça, sans jamais avoir de réponse.
Je crois en tout cas, que vous avez vécu un réel choc, oui, et que la vie ne vous avait pas préparée à ça, ou que votre entourage n'a aucune idée de votre sensibilité, voir fragilité, ou bien encore, que vous seriez sur un terrain psychique fragile, depuis l'enfance, appartenant aux personnes les plus fragiles.
Mais vous n'êtes pas narcissique.
Je crois qu'il va falloir plutôt aller chercher vos propres qualités, voir, celles que les autres n'ont pas, et ainsi, vous forger, vous forger une personnalité, renaître à vous-même, pour vous-même.
Je vous reste disponible si vous ressentez le besoin d'un appui pour trouver votre propre chemin.
20 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour
je comprends cette souffrance que vous ressentez, vous êtes perdu et vous posez beaucoup trop de questions, je vous propose d'en parler ensemble afin que vous retrouviez une paix intérieur pour pouvoir aller mieux cordialement Buono Frédérique.
19 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Arka,
4 personnes de votre entourage proche vous ont fait remarquer une manière que vous avez de fonctionner et qui peut générer des difficultés relationnelles, tant pour vous que pour autrui. Vous pouvez donc peut-être aller explore ce fonctionnement avec un(e) spécialiste de la Psyché (psychothérapeute) afin de dépasser ce fonctionnement et cette difficulté, de manière à découvrir et mettre en place une bonne hygiène relationnelle dans vos relations. Il s'agit de laisser une place à l'autre, et surtout de laisser une place à la Vie, c'est à dire à ce qui peut vivifier la relation : le partage d'activités agréables, l'humour, le plaisir d'être ensemble... L'autre ne saurait être le réceptacle permanent de tous nos problèmes, le Sauveteur chargé de nous sauver à tout moment.
Il vous faudra sans doute, dans cette hygiène relationnelle, intégrer que la plupart du temps personne ne peut vous "faire du mal" par la parole, y compris avec des reproches (sauf bien sûr s'il y a violence verbale, c'est à dire insultes ou dénigrements), de même que vous ne pouvez faire de "mal" à personne en disant ce que vous pensez ou ressentez de manière bienveillante.
En revanche on se fait souvent du mal en interprétant ce que nous disent les autres, ou en fabriquant une déception par rapport a ce que nous en attendions. Nous sommes donc la plupart du temps responsable de notre souffrance, en fabriquant des pensées erronées, ou des pensées excessives, et en projetant sur autrui nos propres angoisses.
je vous invite à consulter un(e) psychothérapeute qui saura vous aider à construire une bonne grammaire relationnelle, et chez qui vous pourrez déposer vos excès de pensées et vos inquiétudes, de manière à vous en libérer et ne plus les évacuer dans le lien à vos proches.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie
(Visio-consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)
18 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Merci pour votre témoignage.
Je suis touchée par votre message ce que vous vivez et la manière dont vous vous observez avec lucidité.
Vous avez besoin de reprendre confiance en vous, de prendre soin de vous, de vous aimer.... Vaste programme!
La personne la plus importante pour vous, c'est vous! Confiez-vous à des personnes choisies pour leur qualité d'écoute. Ce n'est pas à la portée de tout le monde d'écouter avec attention.
Et n'allez pas chercher à l'extérieur ce que vous avez à l'intérieur de vous. Quand vous serez en lien avec la belle personne que vous êtes, vous serez plus épanouie et vous aurez aussi moins besoin de parler à tout le monde.
Peut-être pourriez-vous vous créer un journal intime? L'écriture peut vous aider je pense.
Je reste à votre écoute si vous le souhaitez,
Bien à vous
Florence Vollaire
Coach thérapeute
18 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour,
Je vois deux problématiques dans votre récit. Le premier est le plus simple, vous êtes en train de vivre un chagrin d’amour à la suite de la rupture avec cet homme. Cependant, au lieu d’avoir entamé la phase de deuil qui aurait petit à petit mis fin à votre mal-être, vous « jouez » ensemble à « je t’aime, moi non plus ». Cela ne fait que rendre impossible tout travail de deuil. Ainsi vous vivez en permanence cette rupture sans possibilité d’en sortir. Finalement, c’est surement le conseil de cet homme qu’il faut suivre, s’enfuir.
Le second problème est que vous semblez avoir plus de facilité à vous exprimer qu’à écouter. Cela peut être très gênant dans les relations. En effet, on va souvent imaginer que vous ne pensez qu’à vous et que les problèmes des autres ne vous concernent pas. Vous faites bien de vous exprimer, mais n’oubliez pas d’écouter aussi très attentivement les autres.
Vous pouvez vous faire aider sur ces deux points, alors ne restez pas seule.
Je reste à votre disposition et à votre écoute,
Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.
18 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Ce que vous décrivez de votre comportement face à vos blessures traduit la dépendance affective. Vous avez dû souffrir d'un manque affectif dans votre enfance et vous attendez de l'être aimé qu'il le comble. Vous cherchez la compassion des autres en vous glissant dans votre manteau de victime, ce qui, vous le voyez bien, finit par exaspérer votre entourage.
C'est auprès d'un professionnel qu'il faut vous confier et que vous trouverez l'aide nécessaire. Votre peur viscérale de l'abandon vous mine, fausse vos relations et vous conduit à croire faussement que vous avez sans cesse besoin de rappeler aux autres votre existence pour qu'on vous aime et vous considère.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
18 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Arka,
Vous êtes dans une période de grande fragilité. Ces périodes sont propices à faire resurgir des blessures du passé. Probablement pour vous une blessure narcissique. Vous avez sans doute manqué d'attention ou de soins appropriés dans votre petite enfance. D'où ce besoin de parler de vous de façon déséquilibrée au point de faire réagir vos ami-e-s.
Vous reconnaissez que cela fera du bien à votre ex de voir une psychologue, je vous invite à faire la même chose pour vous. Là vous serez en phase avec lui et vous aurez peut-être une chance de vous retrouver en ayant clarifié ce qui n'a pas fonctionné, ce dont vous avez besoin l'un et l'autre pour soigner vos blessures et vivre plus sereinement et joyeusement.
Je reste à votre écoute.
Claire Thomas
Psychosomatothérapeute
18 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour,
Vous devez vous aimer vous même, vous avez vécu tellement de choses. Le plus important est de penser à l'avenir, quoi faire? Simplement, regarder de l'avant et j'aurais tellement de suggestions à vous offrir.
Prenez soin de vous
18 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Arka,
Je perçois à travers votre message que vous avez avec un grand besoin d'amour et un besoin d'écoute et d'attention qui ne sont pas satisfaits dans vos relations. Vous êtes envahie par vos besoins insatisfaits et les peurs qui vous bloquent et vous tournez en boucle dedans. Ce qui provoque de l'insécurité affective. Vous avez besoin d'être rassurée en recevant de l'attention de la part de votre entourage et c'est pour cela que vous en parlez constamment. Mais ils auront beau faire tout pour vous rassurer, cela ne marchera pas, ou pour très peu de temps. Et vous continuerez à ressentir de l'insatisfaction et à être en demande. Et votre entourage continuera à exprimer son impuissance à prendre en charge vos besoins. C'est en vous que cela se passe. Vous manquez de confiance en vous et d'estime de vous. Sortir de l'insécurité affective passe par un travail sur soi avec l'aide d'un thérapeute. Ne restez pas seule avec votre mal-être.
Je suis à votre disposition si vous souhaitez en parler.
Chantal JEAN
Thérapeute en Relation d'Aide
Séances en face à face dans mon cabinet à Paris 5e ou en visioconférence sur Skype ou Messenger
18 FÉVR. 2022
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Il apparaît que vous vous appuyez sur votre entourage pour régler vos difficultés. Non pas qu'il faille rester isolée, mais devenir adulte c'est aussi gérer ses propres problèmes. Les autres peuvent être là pour vous mais ils ne peuvent pas prendre en charge ce qui vous appartient, et je pense que c'est cela qu'il vous est nécessaire de travailler avec notre aide.
Il s'agit pour vous de devenir votre propre "pilier", afin de vous appuyer sur vous. Devenir autonome.
Avec plaisir
Inès AVOT
