Je me met et lui met trop la pression

Bonjour,

J’aimerais vous dire quelques mots sur la fusion pour vous aider peut-être à comprendre ce qui se passe pour vous.

Lorsque nous sommes nourrissons, nous ne pouvons subvenir tout seul à nos propres besoins, besoins physiologiques, comme manger, boire, dormir, être propre, mais aussi les besoins psychologiques, comme l'amour. Notre mère développe l'osmose, c'est à dire la capacité à interpréter les cris, les pleurs, les gestes, les expressions du visage de son enfant pour satisfaire ses besoins.

En grandissant, nous faisons l'acquisition du langage et nous devrions apprendre à identifier, reconnaître nos émotions les plus fines, nos besoins, mettre des mots dessus pour en reprendre la responsabilité et formuler des demandes aux autres. Malheureusement, cet apprentissage est souvent très incomplet et nous restons dans un mode de fonctionnement fusionnel.

Si vous ajoutez à ce mode de fonctionnement des carences affectives, vous obtenez de la dépendance affective, c'est à dire, l'illusion que l'autre peut et doit combler votre manque de sécurité intérieure, votre manque de confiance en vous.

Malheureusement, c'est un puits sans fond et si vous le comblez pas par vous-même, dans la relation de confiance d'un accompagnement professionnel, vous ferez toujours peser sur l'autre et sur la relation vos attentes inconscientes.

Pour le moment, vous agissez comme ça parce que vous n'avez pas encore appris à vous connaître, à comprendre comment vous fonctionnez et surtout parce que vous avez des failles à combler.

Je serai ravi d'échanger avec vous si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai un plaisir de répondre à vos questions.

Boris Amiot

bonjour,

c'est bien d'en avoir discuté et d'avoir pris conscience de ces problèmes.
en effet, il serait intéressant de travailler sur votre blessure d'abandon, la relation avec maman...le petit garçon recherche l'amour , l'attention dont il a manqué, à travers votre compagne...et cela peut être très étouffant.
il faut aller à la racine, la cause, de ce qui vous procure cela aujourd'hui, car même en le sachant, certaines blessures restent dans votre inconscient et c'est plus fort que vous..

je reste à votre écoute si besoin.
chaleureusement,

Stéphanie CARPANEDO
Thérapeute en DEE (Détachement Émotionnel Express)

Bonjour nous portons tous des blessures qui nous amènes à réagir inconsciemment d'une certaine façon. Il faut vous faire accompagner pour comprendre quelles sont vos blessures et ensuite travailler dessus pour les guérir. Je peux si vous le souhaitez vous accompagner. Vous pouvez me contacter par téléphone pour commencer à échanger

Bonjour Seb66380.

Merci et Bravo pour votre témoignage qui a retenu mon attention.

Pourquoi avez vous temps besoin que l'on vous rassure par rapport à l'amour de votre conjointe ?

Doutez vous que l'on vous aime ? d'où cela pourrait provenir ? avez vous déjà ressentit ce doute ? par rapport à vos parents ? votre mère ?

Une thérapie analytique permettrait de se libérer du passé et de vos blocages inconscients. C'est une méthode de libération par la parole.

De quoi avez vous peur au final ?

Enfin si vous souhaitez ne plus avoir besoin d'être rassuré autant sur l'amour qu'on vous porte, offrez vous un amour inconditionnel envers vous. c'est la clef comme ça vous ne serez plus dépendant du regard de l'autre et de l'amour de l'autre envers vous.

Car si on a besoin de toujours être rassuré par l'amour de l'autre c'est qu'il y a un doute (et qui à la base vient des parents) , et qu'on comble peut être quelque chose du passé qui nous a manqué...

Je suis disponible et à votre écoute si vous souhaitez un entretien téléphonique (offert).

A bientôt peut être, sinon belle journée à vous.

J'espère ne pas vous avoir trop perturbé ?

Mathieu PERE ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).

Bonjour,
merci de votre message et je comprends parfaitement votre situation.
L'anxiété et de doute de soi procurent ce genre de réaction, pour vous et pour votre partenaire.
Il serait bon de faire un petit travail sur vous, sur vos expériences et surtout afin de mieux comprendre votre lien affectif.
Cela vous permettra d'y voir plus clair et d'entrevoir des relations plus saines, équilibrés et en phase avec votre ressenti et vos émotions.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychothérapeute - Paris

Bonjour,
La réponse à votre question "pourquoi est-ce que j'agis comme ça ?" est : parce que vous êtes dépendant affectif. La dépendance affective est en lien avec la peur de l'abandon, contractée pendant votre petite enfance (même si vous n'en n'avez pas conscience). Je vous invite à vous procurer cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même". Vous comprendrez pourquoi vous fonctionnez ainsi et vous pourrez aussi comprendre comment les autres personnes de votre entourage fonctionnent eux-mêmes.
Vous croyez, mais c'est une erreur, que c'est en étant rassuré sans cesse que vous retrouverez la paix. Vous voyez bien qu'il n'en n'est rien et cela est normal parce qu'au fond de vous vous avez cette autre fausse croyance que vous ne méritez pas d'être aimé.
Le système de défense que vous avez mis en place (ou "masque" selon Lise Bourbeau), par peur donc d'être abandonné, est contre productif : d'une part vous n'êtes jamais vraiment rassuré et d'autre part les comportements qui vont avec font que l'autre en face, peut à la longue être fatigué de vos attentes jamais satisfaites, quoi qu'il fasse, et être "piqué" par ce manque de confiance que vous lui manifestez. Il peut arriver, qu'à cause de cela, le dépendant affectif finisse par être effectivement abandonné.
La bonne nouvelle est que vous pouvez vous en sortir et vous inscrire dans une relation beaucoup plus saine : en guérissant vos blessures d'origine (enfant intérieur), en apprenant à vous aimer. C'est ce que je propose dans mon programme.
Si vous souhaitiez en savoir plus, n'hésitez pas à me demander un premier échange , gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Oui, vous vous êtes bien exprimé, c'est très clair. La réponse à votre question "pourquoi j'agis comme ça ?" est : parce que vous êtes dépendant affectif. Vous avez contracté la peur de l'abandon dans votre petite enfance (en lien avec votre mère) et dans votre vie actuelle, cette peur est réactivée à chaque fois que quelque chose vous rappelle de près ou de loin des situations déjà connues. Cela peut être inconscient et même insignifiant en apparence : un retard de réponse à un sms, un échange verbal avec un autre homme peuvent suffire à créer la panique, tous les voyants rouges s'allument et la machine à se faire des films s'enclenche.
Vous auriez donc besoin de recontacter votre "enfant intérieur" (mémoires des premières années de votre vie) pour aller guérir ses blessures et aussi d'apprendre à vous aimer. C'est en effet là le problème : vous vous êtes construit avec cette fausse croyance que vous ne méritez pas l'amour et c'est la raison pour laquelle vous avez du mal à croire votre autre quand elle vous dit qu'elle vous aime. C'est en réalité à VOUS de vous donner cet amour dont vous avez manqué à la base et de travailler à restaurer l'estime de vous-même.
Ce comportement a évidemment un effet pervers : cela étouffe l'autre, le pique en raison du manque de confiance manifesté et à la longue, il peut arriver que celui qui est constamment en demande de "preuves" d'amour finisse par être abandonné effectivement, par incompréhension, et lassitude.
Vous devez donc, sans tarder, entamer la thérapie qui vous permettra de vous sortir de ce schéma.
N'hésitez pas à me demander, si vous souh

Bonjour Seb,
Vous vous exprimez bien, soyez rassuré.
Vous vous demandez pourquoi vous agissez comme cela. Demandez-vous comment vous avez appris à aimer, avec qui ?
Quand on doute de soi, on doute des autres, c'est un fonctionnement normal du cerveau. Mais ce fonctionnement n'est jamais définitif. Vous pouvez changer, vous et votre compagne, en vous faisant accompagner par un psy, par exemple.
Il s'agit de revoir ce que vous avez appris en grandissant pour le transformer en comportements et attitudes positifs.
C'est un processus de reconstruction.
Vous avez le choix de professionnels sur ce site :)
Bon courage
Dominique

Bonjour Seb
Sans aucun doute avez-vous manqué de reconnaissance dans votre enfance, et vous la recherchez constamment auprès de votre compagne. Il n'y a pas de médicament ni de "truc" miracle pour sortir de cette spirale. Votre compagne aura beau vous rassurer, seul un travail psychologique vous sortira de cette quête sans fin.
Vous êtes dans le besoin d'être aimé, du petit Seb, mais votre compagne elle, a besoin de se sentir aimée de vous, Seb l'adulte. Pour qu'un couple fonctionne, il est nécessaire que chacun soit en capacité d'aimer (plutôt que de chercher à être aimé).
Faites-vous aider pour guérir ces blessures de l'enfance, pour ma part en présentiel ou distanciel avec plaisir
Bien cordialement
Inès AVOT