Grossesse, pression familiale et angoisses
Bonjour,
En espérant pouvoir m'exprimer aussi clairement que brièvement et ne pas trop m'éparpiller... je viens vers vous aujourd'hui dans l'espoir d'y voir plus clair et d'obtenir quelques réponses sur mon état d'esprit.
Mon conjoint et moi sommes ensemble depuis un peu plus de trois ans. Nous venons de milieux totalement différents : lui est issu d'une famille ouvrière et nombreuse, incroyablement soudée et aimante ; je suis fille unique, issue d'une famille aisée et d'un divorce qui a plutôt mal tourné, sans plus aucune attache avec le côté paternel et un côté maternel qui se résume à ma mère et un beau-père qui m'a récemment adoptée.
Si je parle de ces choses, c'est pour en venir au tout premier soucis que je rencontre au sein de mon couple et ce depuis le début. La famille de mon conjoint est très importante pour lui, les avis des cousins, les choix des oncles, les conseils des parents, tout est important pour lui au point que j'ai parfois l'impression de ne pas avoir épousé « Mr X » mais « Mr X et toute la famille X ». Il ne se passe pas une journée sans que mon cher et tendre n'appelle un membre de sa famille et plus particulièrement sa sœur aînée dont il est très proche. Chose qui ne me dérangeait pas outre mesure auparavant (hormis le fait que j'admire ce schéma familial que je trouve presque insensé) seulement je suis enceinte de 6 mois à l'heure actuelle et depuis 6 mois, mon mari ne peut pas s'empêcher de vouloir m'imposer les avis/conseils/reproches de sa sœur (elle-même maman d'un petit garçon) : « Ma sœur m'a dit que tu ne devrais pas manger ceci, faire cela », « ma sœur ne faisait pas comme ça », « ma sœur te suggère de préférer ça », « tu ne devrais pas agir de la sorte, ma sœur ne l'a jamais fait enceinte », etc. De temps en temps s'y ajoutent les avis de sa mère ou de son père, et très franchement je n'arrive plus à le supporter.
Je vis très mal cette grossesse pourtant tellement désirée. Mon mari prend soin de moi, il est présent sur tous les fronts et je m'en veux terriblement d'écrire toutes ces choses seulement l'intervention de sa famille dans cette grossesse m'angoisse et me flanquerait presque l'envie de fuir en courant. J'ai cette impression stupide d'être enfermée dans une jolie cage dorée aux couleurs de sa famille et qu'à chaque reproche/conseil/avis, ma liberté de mouvements s'amenuise.
J'en ai déjà longuement discuté avec mon compagnon, lui ai déjà dit tout ce que je pouvais ressentir. Sa seule réaction a été de hausser les épaules et de m'assurer que je voyais un problème là où il n'y en avait pas. Je ne doute pas un seul instant que mon conjoint pense m'aider et je me permets de croire que sa famille m'apprécie au point de ne vouloir que mon bien. Alors quoi faire ? Est-ce que mon état de grossesse me fait délirer ? Est-ce que je me focalise trop sur cet aspect des choses ? Est-ce que ce « problème » n'en est vraiment qu'un dans ma tête ? Je ne peux tout de même pas imposer à mon conjoint de mettre de la distance avec cette famille qu'il aime et considère plus que tout au monde juste pour moi, si ?
Voilà pour mon soucis premier et minime.
Ensuite et j'ai honte de l'admettre, mais je ne pense pas être quelqu'un de très « sain ». J'ai vécu certaines choses dans mon enfance qui m'ont laissé de sales cicatrices et ont fait de moi quelqu'un de méfiant, de négatif, d'angoissé en permanence (pour tout et rien). Je manque de confiance en moi, je me fais l'effet d'une assistée parfois et il m'est déjà arrivé de faire des crises d'angoisse. Là encore, mon mari est toujours présent même s'il a l'honnêteté de dire qu'il ne me comprend pas puisque à mon contraire, il s'agit de quelqu'un de positif, souriant, aimant. Aussi et toujours depuis le début de ma grossesse, j'ai ce sentiment de terreur tout neuf à l'idée de ne pas être à la hauteur en tant que femme comme en tant que mère. J'ai peur de mal faire, de finir par faire voler mon mariage en éclats, de ne pas être une bonne mère pour mon futur bout de chou. Et par-dessus tout : j'ai peur de « déteindre » sur ces deux personnes qui représentent tout pour moi. Mon mari trouve ces réflexions ridicules, assure que je suis quelqu'un de bien, que je saurai prendre soin de mon bébé, et malgré son soutien j'ai peur que ma négativité, mes angoisses et mes craintes déteignent sur eux à la longue. J'ai peur que mon fils finisse par me reprocher de l'avoir mis au monde (reproche que j'ai moi-même craché à la figure de ma mère lors de mon adolescence), j'ai peur que mon conjoint finisse par plier bagages parce que devenu à son tour méfiant et pessimiste.
Ces peurs sont-elles rationnelles ? Est-ce que je deviens folle de penser toutes ces choses ?
Pour finir, je voudrais juste préciser que je sais ne pas être purement imparfaite, tout comme je sais que mon mari n'est pas un être parfait. Je ne l'idéalise pas, je l'aime tel qu'il est, pour tout ce qu'il est y compris ses défauts et son amour inconditionnel pour sa famille. Je ne pense pas me diaboliser non plus. Méfiante et tout le tralala mais je sais aussi où trouver mes qualités. Quand je ne me mets pas à tergiverser comme ici, notre vie de couple me paraît logique et équilibrée. Nous avons des désaccords (par exemple en ce moment mon mari ne me touche plus sexuellement parlant, ce qui est assez éprouvant mais me reste compréhensible dans la mesure où il m'a expliqué avoir peur de me faire mal et ne pas pouvoir occulter la présence du bébé entre nous), nous communiquons, nous avons traversé de mauvaises périodes (décès et problèmes familiaux, routine et passages à vide, difficultés professionnelles et financières,...), nous savons profiter des bons moments, avons la tête sur les épaules et de beaux objectifs de vie.
Alors pourquoi ai-je cette sensation que quelque chose ne va pas ? Pourquoi je ressens désormais la présence de sa famille comme une menace pour celle que nous essayons de construire ? Comment me défaire de mes angoisses ? Dois-je consulter ?
Merci par avance de l’intérêt que vous pourrez porter à ma remise en question.
