Bonjour
Je viens vers vous car j'ai besoin de me confier.
Fin d'année 2022 mon ex mari me quitter car nous vivions "comme des colocataires"(je le cite). Cela faisait 17 ans que nous étions ensemble. Il n'a même pas voulu que nous parlions ou que nous essayons de nous laisser une chance. Du jour au lendemain, plus rien.
1 mois après, la douleur était toujours présente et je me suis mise à culpabiliser sur le fait que je ne m'étais peut être pas assez bien occupée de lui. A cette période, je n'étais pas en forme psychologiquement parlant à cause d'un membre de ma famille.
Mais voilà, un homme m'envoya des messages sur internet, il m'avait retrouvé grâce aux réseaux sociaux et est venu me prouver qu'en fait il me trompait. L'homme qui m'a envoyé l'équivalent de 3 semaines de messages intimes entre eux n'était autre que son mari à elle. Cet homme a également envoyé un message à notre fille de 16 ans pour dénoncer les faits.
Mon ex mari s'est défendu et se défend encore que c'est uniquement de la faute de sa maîtresse si la famille a éclaté mais il est toujours avec aujourd'hui. Sa fille qui a pourtant fait des efforts au début ne veut plus le voir car il lui demandait d'accepter la situation mais surtout de l'accepter elle et ça c'est terminé par un "si tu ne veux pas la voir, tu ne me verras plus". 40 ans face à 16 ans, je n'ai pas les mots.
Puis il y a mon fils (14 ans) qui a choisi dès le début un système de garde d'un week end sur deux. Pour sa première rencontre, ce fut bowling avec cette femme et ses deux enfants (4 et 6 ans), pas d'approche douce, ce fut brutal. Mon ex conjoint m'avait dit qu'il me préviendrait quand il lui présenterait, il n'en a rien fait.
Il n'a pas du tout aimé et se sent piégé car il a peur que son père lui sorte la même phrase qu'à sa sœur.
Quant à moi, pour avoir vu tous ces messages entre eux et la façon dont elle parlait, quand elle lui écrivait qu'il ne devait surtout pas se culpabiliser de m'avoir trompé me répugne, quand lui écrivait qu'elle ne culpabilisait pas de cette situation, quand elle écrivait qu'elle avait fait des recherches concernant les divorces, avocats, la façon dont elle parlait de ses enfants... Je suis suivi, mon fils aussi, ma fille refuse toujours. J'ai énormément travailler, j'accepte ma nouvelle vie de célibataire, j'en vois le positif, nous sommes désormais divorcés. Mais voilà, malgré le fait que je sois impuissante vis à vis de l'autre côté, au fond de moi, je ne veux pas qu'elle s'approche de nos enfants. A mes yeux, ils sont sans valeurs (lui, elle et son ex mari).
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29 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Madame,
C’est malheureux, cette séparation brutale, sans suffisamment d’explications et dans le mensonge.
Maintenant, vos sentiments tout à fait compréhensibles vis à vis de la femme actuelle de votre ex ne sont pas à transférer complètement sur lui, que vous avez un jour aimé et admiré, et qui reste le père de vos enfants.
Nous ne connaissons pas la teneur des messages que votre ex échangeait avec cette femme, mais lui l’a choisi et pour le moment il serait mieux que vos enfants « fassent avec », en s’adaptant du mieux possible.
Certes, leur père a fait beaucoup d’erreurs, et puis on peut imaginer que vos enfants, au courant des faits, ils en veulent et à leur père et à sa compagne pour les changements brutaux qu’ils ont amené dans ce qui a été votre équilibre familial d’avant. Ils peuvent se sentir autant « abandonnés » que vous, surtout si votre ex a eu ce discours face à votre fille.
Néanmoins, vos enfants ont besoin de leur père et il vaut mieux les aider à garder le contact avec lui.
Vous faites bien de vous faire suivre en thérapie. Continuez à encourager votre fille à le faire pour elle même aussi.
Vous ne pouvez pas - et il ne faut pas…- empêcher vos enfants d’aller chez leur père.
Travaillez dans votre thérapie sur le lâcher prise et l’acceptation de ce sur quoi vous ne pouvez pas avoir le contrôle.
Je vous souhaite de finir de souffrir de cette séparation et de trouver votre propre équilibre et vos sources de joie dans la vie.
sp
29 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonsoir,
Ce n'est pas trop en ces termes que se présente la situation.
Il y a vous et il y a vos enfants. Ce n'est pas la même souffrance.
Vous avez vous à vous reconstruire et vous le faites déjà en découvrant que vous pouvez retrouver et reconquérir votre liberté.
Vos enfant n'ont qu'un père et ne peuvent pas en "créer" un autre. Ils vivent nécessairement la situation différemment.
A l'âge qu'ils ont c'est à eux de décider ce qu'ils veulent faire quand à cette femme. Ce n'est pas à vous de décider. Vous devez simplement être là pour eux, pour les accompagner. De toute façon il ne semble pas qu'ils veuillent entrer particulièrement en relation avec elle. Mais laissez les libre.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
28 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Marion,
Votre rejet de cette personne ayant brisé votre relation avec votre ex-mari mais également de cet homme que vous aviez chois pour fonder une famille durant 17 années, le dégoût suscité par l'ex mari de cette personne venu semer la zizanie en vous relatant la situation via les messages transférés jusqu'à vous, autant de réactions totalement compréhensibles où la blessure de trahison mais également d'abandon transparaissent de façon notoire.
Vous ne vous êtes pas laissée aller et je vous en félicite, tant sur le plan juridique que par votre prise en charge psychologique personnelle, votre fils est également aidé, vous avez agi au mieux et en tant que mère responsable pour préserver de cette toxicité entre adultes vos deux enfants.
Il est humain de ne pas vouloir que cette femme soit en contact avec vos soleils de vie, vous êtes une lionne et vous avez fait en sorte de leur éviter le conflit de loyauté si souvent maleureusement subi par les jeunes lors des séparations et divorces.
Mais la garde alternée de votre garçon demeure un point délicat et suscitant une vive inquiétude, il va sans dire.
En dépit de votre degré d'acceptation de vie de femme libre désormais, vous restez maman et protectrice, peut-être pourriez-vous demander des conseils à votre psychologue puisque c'est elle qui vous soutient et vous impulse dans votre cheminement, lui parler avec précision de cette crainte et en faire un point majeur plus ciblé de travail. Vous avez instauré avec elle une alliance thérapeutique et elle vous connait désormais depuis plusieurs mois a priori. Elle est donc plus à même de vous donner des pistes en ayant un récit bien plus détaillé et régulier sur votre progression et sur vos lignes de faille.
Vous le précisez d'ailleurs en disant avoir énormément travaillé et en voyant le positif de cet état de faits délétères.
Tentez également de négocier avec votre fille un soutien car à l'adolescence, ce qu'elle a vécu et ces comportements entre adultes sont destructeurs, violents moralement, venant déchirer l'image parentale et notamment l'image du "couple", elle ne doit pas demeurer avec ces facteurs négatifs en tête afin de ne pas elle, tôt ou tard, se poser les mêmes questionnements face à une situation amoureuse, cela vien nuir à sa confiance en elle et en l'Autre, c'est évident.
Je reste à votre écoute en téléconsultation si vous le souhaitez, avec grande bienveillance et neutralité.
Bien cordialement;
Bébédicte ESCARON
Psychanalyste
Praticienne en Psychothérapie
27 JUIL. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marion,
Votre rejet de cette femme indique clairement que vous n’avez malheureusement toujours pas réellement tourné la page de cette relation. Il est vrai que dans un couple, les torts sont toujours partagés. Cependant, votre ex-mari n’a pas souhaité vous donner la moindre chance de reconstruire quelque chose, vous devez aujourd’hui ne plus porter cette culpabilité et enfin réussir à aller de l’avant.
Cela passe par l’acceptation et surtout par le fait de penser à vous et vos enfants avant tout et surtout pas à eux. Ne vous inquiétez pas, vos enfants sont aujourd’hui suffisamment grands pour faire la part des choses et avoir leurs propres opinions. Donc continuez à les aimer et à leur apporter toute l’aide nécessaire pour les amener à l’âge adulte et à leur autonomie. Pour le reste, recommencez à prendre soin de vous et à penser à votre propre bonheur.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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