Je n’arrive pas à définir ce qui m’arrive

Quand je pense à mon avenir, je m’imagine une succession de fait, comme si je voulais contrôler toute la suite. Par exemple, je vais réaliser un stage très prochainement et je suis dans un moment de vie où je ne sais pas encore quoi faire exactement pour après (j’ai fini mes études il y a peu, un an et quelque), j’ai décidé de m’écouter et partir réaliser une expérience à l’étranger qui me parlait énormément depuis. C’est une première étape, mais j’angoisse déjà pour l’après… que vais-je faire ensuite, à quel endroit, vais-je trouver du travail en France, et ma famille ? Une tonne de question.

Quand je parle de mon expérience aux autres et ce que j’ai envie de faire, quand on ne va pas dans mon sens, déjà ça m’énerve car j’ai l’impression qu’on cherche à m’étaler une pensée qui n’est pas mienne. De plus, j’ai du mal à l’assumer face aux autres, réaliser cette expérience de stage me donne l’impression de revenir à la case départ d’un simple stagiaire alors que je suis diplômée, j’ai l’impression que les autres trouvent ça nul, pas fou car on me dit mais pourquoi un stage à l’étranger au lieu d’un emploi. Et en me posant la question, je ne sais pas quoi répondre, juste j’en ai envie et je ressens au fond de moi que j’en ai besoin mais que mes arguments ne sont pas "convaincants".

En ce moment, de part cette situation, je suis beaucoup stressée et mes vieux démons reviennent rapidement alors que je pensais les avoir dépassés. J’ai encore ses pensées qui me disent que je suis trop gentille, pas assez confiante, que ce n’est pas assez, je n’ai pas le droit de m’exprimer, je n’arrive même pas à toutes les attraper tellement c’est rapide.

Et quand je me focalise en me demandant « tu vas faire quoi après ? » j’en ai la boule au ventre. J’ai l’impression que le temps m’échappe et d’être dans un cercle vicieux, je finis sur les réseaux sociaux à faire défiler les actualités car ça me fait du bien de me raccrocher à quelque chose qui « m’hypnotise » si je peux le dire ainsi. Et qu'il faut absolument que je fasse des choses.

Cela fait un moment également que je me laisse vivre, j’aime la musique mais je suis moins les actualités, je fais moins de sport, je suis plus blasée de la vie en me demandant si justement à l’étranger j’aurais des déblocages, j’ai l’impression de ne plus « me contrôler » et qu’on me contrôle, que le temps me contrôle car je trouve qu’il passe vite.

Comment sortir de tout ça ? Est-ce que je devrais encore apprendre à me connaître ? Est-ce qu’il y a quelque chose que je ne sais pas encore sur moi ? Devrais-je envisager de l'aide professionnelle?