Je n'arrive pas à être moi-même avec les autres

Bonjour,
Ce que vous êtes au travail ne doit pas forcément être qui vous êtes en dehors.
Le monde du travail est difficile relationnellement et il est important de faire attention à l'entourage.
Côté perso il s'agit déjà de faire un tri autour de vous pour éviter ce que l'on appelle les VAMPIRES énergétiques.
Grace à cela vous pourrez donner autant que vous voulez mais à ceux qui vous reconnaissent et qui sont capables parfois de faire de même pour vous.
Vous devez rester qui vous êtes mais simplement vous adapter à l'autre en face en apprenant vis à vis de qui vous pouvez être vous même ou tout simplement avec qui vous avez envie de donner ou de RECEVOIR.

Mélissa - Shiva Coaching
Coach en développement du soi et du mieux-être
Accompagnement en ligne
Prise de contact par mail

Bonjour

Il n'y a pas de raison que vous ne puissiez sortir de cette attitude que vous avez vous même construite et qui vous emprisonne.
Il n'est pas impossible que votre attitude de base, altruiste et empathique, ne provienne pas d'un manque d'attention vécu dans votre histoire personnelle. Cela aurait développé une grande sensibilité aux autres et le besoin d'être valorisée à leurs yeux.
Aujourd'hui vous en avez pris conscience et comme cela vous empoisonne la vie vous avez décidé d'être plus en retrait des autres pour éviter d'être dans ce gouffre de reconnaissance affective vis à vis d'eux. C'est donc une manière de vous protéger mais qui est un peu contre nature. D'où cette nouvelle souffrance que vous vous infligez.
En fait il ne faut pas brutaliser votre nature mais la domestiquer.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,
Il est tout à fait normal de vouloir aider les autres et de faire plaisir, mais il est important de savoir où fixer ses limites afin de ne pas s'épuiser mentalement et émotionnellement. Vous avez l'impression de ne pas être vous-même avec les autres et cela vous pèse. Cela peut être le signe d'un manque de confiance en vous et d'une difficulté à exprimer vos besoins et vos limites.

Je vous encourage à prendre rendez-vous avec un professionnel de la santé mentale, tel qu'un psychologue clinicien, pour explorer davantage ce blocage que vous ressentez. Vous pourriez travailler ensemble pour identifier les raisons sous-jacentes de votre comportement et apprendre des stratégies pour vous aider à vous sentir plus à l'aise dans les situations sociales. Cela pourrait vous aider à trouver un équilibre entre vos besoins et ceux des autres, et à vous sentir plus authentique dans vos interactions avec les autres.

N'hésitez pas à prendre soin de vous et à chercher de l'aide si nécessaire. Bonne chance dans votre cheminement.

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour,
Vous portez en permanence un masque parce que vous avez cette fausse croyance que si vous vous montrez telle que vous êtes, vous ne serez pas acceptée.
Cela vient de la peur du rejet, contractée dans l'enfance. Il y¨aurait donc une guérison à opérer et un apprentissage de l'acceptation et de l'estime de vous-même à faire.
Pour cela, il faut vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lanina,
Je comprends que vous êtes perpétuellement dans "le désir de l'Autre" au point de ne pas savoir quel est "votre désir".
Ce comportement n'est ni votre nature, ni votre personnalité mais une construction que votre psyché à mise en place pour fonctionner dans votre environnement familial qui le reconnaissait comme acceptable.
Pourquoi ? vous seule pouvez le dire en faisant un détour dans votre histoire personnelle et l'histoire de votre famille.
Aujourd'hui cela ne vous correspond plus car vous avez changé d'environnement et vous constatez que ce comportement n'est plus adapté à la vie à l'extérieur du cercle familial, pas plus qu'à votre vrai Moi.
Je comprends que tout cela soit assez confus et si vous ne parvenez pas à mettre de la clarté dans vos attitudes et comportements il y a de fortes probabilité pour que, soit vous retombiez dans ce même schéma en adoptant un "faux self", une sorte de masque social qui ne vous correspond pas mais qui vous permet d'avancer (même masquée) en société, soit vous opérerez un repli sur vous même dans une stratégie d'évitement des situations malaisantes en société.
Pourquoi ne pas commencer un psychothérapie pour aller explorer votre Moi profond et découvrir qui vous êtes et ce que vous voulez vraiment ?
Je reste pour cela à votre écoute,
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie - Psychogénéalogie

Bonjour,
Ce que exprimez représente le schéma d'assujettissement "je dois faire toujours plaisir, ne pas décevoir".
Il serait utile de consulter, de révisiter votre enfance pour comprendre et traiter tous les souvenirs dérangeants du passé.
Une thérapie uniquement verbale n'est pas la plus appropriée.
Dirigez vous vers un praticien utilisant diverses techniques de désensibilisation (voir mon profil).

Cordialement
Hypnothérapeute clinique- Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Lanina,

ça semble être un moment difficile en effet. Un moment qui semble être une éternité d'après ce que vous écrivez et qui est au plus haut avec votre premier emploi. J'ai l'impression que vous ne savez plus comment faire pour créer des liens simples et justes avec les autres. Des liens dans lesquels vous pourriez être à la bonne place, au bon endroit, dans les bonnes limites. Comment donner et comment recevoir sans se perdre ? La bonne nouvelle, c'est que de réfléchir et travailler sur soi-même autour de ces questions est un sujet passionnant. Le problème que vous évoquez aujourd'hui peut vous sembler insurmontable, mais en engageant un travail thérapeutique, vous serez surprise de découvrir à quel point vous serez capable de trouver en vous-même les solutions pour y répondre.

Chère Lanina,

J'imagine tout l'épuisement que cela peut être pour vous de vivre toujours en fonction des autres, aussi bien dans l'élan de leur faire plaisir que de vous fermer à leurs besoins. Un peu comme si le passage s'était fait, à cause d'un trop plein, d'un extrême à l'autre : on passe de la posture "tout est fait et focalisé à partir du regard d'autrui" au besoin de se recentrer sur soi quitte à déplaire ou paraitre froide et détachée de toute émotion.
Même dans votre demande on ressent le besoin de ressentir l'approbation des autres.
Vous êtes probablement arrivé aujourd'hui à un endroit de votre développement où vous vous sentez capable de jongler avec ce qui était et qui ne l'est plus et ce que vous avez envie de manifester. Malgré la confusion et la peur, vous avez avancé.
Cette étape est juste une étape, et en travaillant sur vous , en prenant conscience de vos mécanismes profonds, en comprenant vos drivers déclencheurs qui vous font agir, en vous connectant à la personne que vous êtes vraiment, vous réussirez sans aucun doute à devenir celle que vous êtes, débarrassée de contraintes externes et d'injonctions paradoxales.
Bien à vous,

Nicole Spitaleri

Bonjour Lanina ,

Merci pour votre témoignage.

Être quelqu'un de consciencieux et de bienveillant envers les autres est une qualité admirable. Cependant, lorsque cela devient une tendance à toujours vouloir faire plaisir aux autres, cela peut souvent être associé à une problématique de désir de séduction consciente et d'insécurité inconsciente.

Le désir de séduction consciente est souvent une envie de plaire et d'être aimé. Cela peut se manifester par des actions qui visent à satisfaire les autres, même si cela signifie se mettre en retrait ou se sacrifier pour leur bien-être. Bien que cela puisse sembler généreux et aimable, cela peut également être perçu comme de la manipulation ou de la dépendance émotionnelle.

D'un autre côté, l'insécurité inconsciente peut également jouer un rôle important dans cette tendance à plaire à tout prix. Les personnes qui ont une faible estime de soi peuvent croire que leur valeur est liée à leur capacité à satisfaire les autres. Ils peuvent aussi craindre que s'ils ne font pas de leur mieux pour plaire à tout le monde, ils risquent d'être rejetés ou abandonnés.

Malheureusement, cette tendance de toujours vouloir faire plaisir aux autres peut souvent être contre-productive. Les personnes qui se mettent constamment en retrait pour les autres peuvent finir par ressentir de la rancœur ou de la frustration à l'égard de ceux qu'elles aident. Elles peuvent aussi finir par se sentir épuisées et surmenées, ce qui peut affecter leur santé physique et mentale.

C'est pour cela qu'il est important de travailler sur ces tendances et de trouver un équilibre sain entre le désir de plaire aux autres et de prendre soin de soi. Cela peut impliquer de prendre le temps de s'écouter et de réfléchir à ce qui est vraiment important pour vous, ou de chercher un soutien professionnel pour développer une estime de soi saine.

En fin de compte, il est essentiel de ne pas se sacrifier au détriment de soi-même pour plaire aux autres. Trouver un équilibre entre l'aide aux autres et la prise en charge de soi-même peut vous aider à obtenir des résultats meilleurs et plus sains dans vos relations. En tant que psychanalyste, je suis là pour vous aider à explorer ces questions plus en profondeur et à trouver des solutions qui vous conviennent. N'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin de conseils supplémentaires.

Bien Cordialement.

Bonjour,
Votre message m'interpelle et me touche.
Il est difficile et épuisant de se confronter aux relations humaines lorsque l'on se trouve dans votre situation psycho-émotionnelle.
Il n'est pas toujours évident de connaitre ses limites, cela dépend de certains facteurs de développements, éducation, culture, sensibilité, construction de votre Self ...
Heureusement ce n'est pas une fatalité et vous êtes par votre demande et votre volonté "je voulais aider parce que ça me faisait plaisir. Mais depuis quelques mois, je désire tout l'inverse. " sur le chemin d'un rééquilibrage.

Il me parait, important pour vous de comprendre votre fonctionnement relationnel et ce qui vous a poussée à vous mettre dans les situations qui aujourd'hui vous repousse.

Votre situation me donne envie de vous aider si toutefois vous m'en faites la demande.
Je vous propose de prendre rendez-vous pour une première séance gratuite, afin de déterminer ensemble si nous pouvons nous accorder et mettre en place un accompagnement.
Bien à vous.

Laurent FARRET Gestalt-Thérapie-Intégrative.

Bonjour Lanina,

La question qu’il faut vous poser aujourd’hui est de savoir pourquoi vous avez ce besoin de faire plaisir aux autres. Pour répondre à cette question, je vous invite à essayer de comprendre ce que cela fait ressortir en vous. En effet, bien souvent on souhaite aider quand on aimerait être apprécié des autres. C’est bien souvent un problème de confiance en soi qui est à l’origine de ce comportement.
Je vous invite donc à me contacter pour que je vous aide à retrouver cette confiance en vous qui vous manque tant au point de vous faire jouer un rôle épuisant dans vos relations aux autres.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
_______________________________
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lanina,

Vous avez complètement raison, vous n'êtes pas cette personne froide et sans émotion, bien au contraire. Ce qu'il y a de positif dans la situation c'est que vous avez pris conscience d'un fonctionnement qui vous nuit. Lorsque vous êtes pris, dans ce désir de faire plaisir, de renvoyer une belle image de vous-même, vous vous perdez, et comme vous l'analyser, si bien, vous perdez le sens des limites. Et là est toute la question de mon point de vue. Comment parvenir à rester vous-même, car il n'y a aucun problème avec votre personnalité, bien, au contraire, tout en parvenant à ne pas dépasser certaines limites dans votre propre intérêt. Votre propension à être agréable et à faire plaisir, n'est absolument pas le problème, c'est même plutôt une belle ressource à votre disposition ! Par contre, cela ne peut pas être toujours et tout le temps avec tout le monde, car cela devient un mécanisme complètement automatisé, et comme vous le dites, qui vous empêche d'être vous-même, qui vous, aliène à vous-même. Vous avez donc besoin d'apprendre, comment prendre conscience dans les situations de vos propres limites, et de ne pas être prise dans vos automatismes inconscients.
Le tout premier pas consisterait à ne plus avoir peur de vous-même, à développer une confiance dans le fait que vous êtes capable d'identifier, puis de mettre en place les bonnes limites...
Pour ce faire, vous aurez probablement besoin de l'aide d'une personne extérieure, de conseils de guidance, afin de prendre conscience de vous-même, de façon de plus en plus approfondie. Pour cela, je vous recommande de commencer un travail d'accompagnement avec une personne qui saura avoir votre confiance.

Je vous laisse y réfléchir et reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour Lanina

Vous décrivez très bien ce que vous ressentez et c'est très courageux de votre part de le partager ici sur ce forum.
En effet, si à plusieurs reprises vous avez aider sans mettre de limite, vous avez pu être déçue de constater que les personnes "abusaient" de votre gentillesse. Il est bien normal qu'aujourd'hui vous soyez un peu plus sur la réserve et c'est un signe que vous avez grandi et appris à ce niveau là.
Vous dites commencer votre premier emploi en entreprise. Peut-être est-ce bien de vous donner le temps de faire connaissance avec votre entourage, d'observer et de vous familiariser avec eux avant de voir avec qui vous aimeriez tisser des liens peut-être plus amicaux au point de leur parler de vos besoins et de votre vie. Cela me semble très "ajusté" et peut-être inhabituel pour vous.
Cette attitude ne vous empêchera pas d'avoir des relations profondes et sincères avec les gens mais vous serez dorénavant à l'écoute de vos besoins dans vos relations et vous saurez prendre de la distance ou exprimer ce qui ne va pas si vous ressentez que quelque chose est "trop" pour vous. En y allant doucement, en laissant la relation prendre le temps de se construire, alors vous prenez soin de vous mais aussi de votre relation à l'autre. Les personnes en face n'en seront que plus touchées.
Vous dites avoir ce problème "presque depuis toujours" et je peux ressentir une certaine nostalgie de celle que vous étiez avant. Même si vous modifiez et ajustez votre attitude au fur et à mesure que vous grandissez, vous restez la même au fond de vous et plus les gens vous connaîtront, plus ils le découvriront. C'est un peu votre trésor caché, réservé à ceux qui sont d'accord pour vous respecter et bien vous traiter.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans un processus de réalignement qui vous permettra de trouver une parfaite cohérence entre les différentes parties de vous, comme une réconciliation profonde.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Lanina,

Effectivement, vous semblez vous perdre dans votre gentillesse et pour cause, il semblerait que vous ayez simplement besoin de vous affirmez vous-même et de savoir poser des limites.
Il vous faut trouver un équilibre entre le trop et le pas assez.

Comme l'a souligné Catherine ci-dessous, une écoute auprès d'un thérapeute pourrait vous être bénéfique.
Le coaching pourrait être aussi une solution.

N'hésitez pas si besoin,
Bon courage à vous.

Sloane
Psychopraticienne,
Consultation visio

Je continue mon message interrompu.
Le changement obtenu par l'écoute bienveillante d'un thérapeute vous profitera à vous, mais également à toutes les personnes qui vous entourent. Je vous le souhaite.
Chaleureusement,
Catherine Couvert

Bonjour Lanina,

Oui, vous êtes cette fille gentille qui pense toujours aux autres, qui a appris à répondre à leurs besoins. L'éducation traditionnelle des filles, partout dans le monde, est souvent orientée dans ce sens.
Le malheur c'est que poussé à l'extrême cela aboutit à ne pas savoir qui l'on est, à être ignorante de ses propres besoin ou pire à les considérer comme des caprices ou de l'égoïsme.
Alors, comment accepter de prendre soin de soi et de ses besoins sans sombrer dans l'anxiété et la culpabilité ?
Changer demande un effort, de l'implication et du courage et c'est en cela que le mal-être a sa raison d'être car c'est souvent ce constat qui amène à consulter en thérapie.
Vous méritez de vous connecter à vos besoins profonds pour vous déployer sainement dans votre vie, pour vous