Je suis en couple depuis maintenant presque deux ans, et nous étions avant ça des amis. Une fois ensemble je me suis posée beaucoup de questions, je l’ai même trompé au bout d’un mois avec quelqu’un dont j’étais amoureuse pendant plusieurs année avant lui .
La n’est pas là question, il m’a pardonné cette erreur et depuis je fais tout les efforts du monde pour ne plus jamais le décevoir. Notre relation est donc basé sur une trahison et donc il n’avait plus confiance en moi, me faisait beaucoup de reproches au début et je pensais qu’elles étaient justifiées car il avait souffert de mon comportement mais au bout de presque deux ans rien ne change et tout s’empire, il me rabaisse et me parle encore mal il lui arrive d’avoir des gestes violents (il a eu une enfance difficile avec son père) malgré tout les avertissements que j’ai pu lui donner, que si il continuais je partirais, rien même après toute les choses que je lui ai pardonné il ne m’a pas prise au sérieux.
Mais ces dernières paroles ont été affreuse pour moi et je ne peux plus supporter un tel manque de respect. Je suis perdue et je ne sais plus quoi faire, en sachant que c’est mon premier amour, si je devrais lui laisser une seconde chance car il me promet de changer et fait des choses qu’il n’a jamais réussis à faire en deux ans car il « veux me récupérer car il ne peux pas vivre sans moi »
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12 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Magot,
Dans une relation saine, chacun doit respecter l'autre, c'est essentiel à mon avis. De plus, vous dites que c'est votre premier amour, mais au début vous précisez que vous avez eu une autre relation avec quelqu'un dont vous étiez amoureuse également.
Je pense que vous avez besoin de distance et de recul pour bien repenser cette relation et ce qu'elle vous apporte. Nous pouvons échanger sur le sujet même brièvement si vous le souhaitez.
Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie
Marjorie Lugari - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticienne en psychothérapie
17 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Margot97,
Il semble que votre sentiment de culpabilité vous ait conduit à accepter pour un temps une violence, d’abord verbale puis physique, insupportable.
Je vous félicite de tenter d’y mettre un terme en essayant de préserver votre couple.
Pour moi, les 2 ne doivent pourtant pas être liés.
Votre couple n’est pas basé sur la trahison puisque, apres votre incartade, il a pris la décision de vous pardonner. Comme vous avez pardonné les premières violences verbales. Votre couple est pour moi plutôt basé sur le pardon, non ?
Hélas, le pardon n’a pas permis de cicatriser sa blessure ni votre culpabilité.
Aujourd’hui ce qui m’interpelle, c’est que vous ne dites pas que vous l’aimez. Vous dites seulement que c’est votre premier amour et que vous hésitez ... parce que vous ne supportez plus ...
Hors, c’est là le plus important.
Avez-vous peur de le quitter ou êtes-vous encore amoureuse de lui ?
Si vous êtes toujours amoureuse, allez consulter un professionnel ensemble pour panser vos blessures et reconstruire votre couple dans le sérénité.
Dans le cas contraire, faites-vous vous accompagner seule pour aller de l’avant sans culpabilité.
12 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Margot,
Les paroles de votre partenaire sont révélatrices "je veux te récupérer et ne peux vivre sans toi". Il s'agit de comportements et de propos d'une personne en dépendance affective, c'est à dire qui cherche à remplir son vide affectif par l'amour des autres. Or, ce n'est pas comme cela que le problème de résout : il a cette fausse conviction que vous lui appartenez et que vous seule êtes responsable de son bonheur ou de son mal être. Sachez que c'est évidemment très souffrant pour lui mais que cela ne saurait justifier les actes de violence à votre encontre. Par ailleurs, un simple engagement verbal de changer n'aura aucun impact s'il ne suit pas une vraie thérapie et notamment un programme qui lui permettrait de prendre conscience de l'origine de sa dépendance affective et de guérir son enfant intérieur (mémoires des premières années de la vie).
Enfin, si vous cédez, vous lui donnez le pouvoir de se maintenir dans sa vision faussée et tôt ou tard, il y a aura récidive. Il faut en effet qu'il soit confronté à l'abandon pour qu'il affronte sa blessure. Si cependant vous l'aimez, il serait préférable de lui imposer quand même une distanciation pour l'inciter à se faire aider. Par ailleurs, cela vous permettrait de faire plus sereinement le point sur vos sentiments à son égard.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
12 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Margot,
Il est important de comprendre que vous activez chacun les blessures de l'autres, sans le vouloir, au travers de cette relation.
Je comprends que vous pouvez parfois vous attacher à ses paroles mais il semble qu'en deux ans, cela a évolué en empirant.
L'idée est de comprendre quelle part de vous-même l'a attiré à vous ainsi que ce qu'il vous fait revivre.
Vous n'êtes pas obligées de supporter et de subir la toxicité de cette relation, malgré cette demande qu'il a envers vous de ne pas vivre sans vous.
La relation d'amour est avant tout pour une satisfaction à deux.
Des rapports violents dans lesquels il n'y a aucune limites deviennent très dangereux pour votre santé, sous toutes ses formes.
Vous détenez les réponses en vous.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements et partir à la découverte de vous-même.
Julia, thérapeute en relation d’aide & coach spécialisée en image de soi
(hypersensibilité, contrôle, culpabilité, agressivité, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgfénérationnelle
11 MAI 2021
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Margot ,
Aucune enfance difficile ni aucune infidélité ne peut justifier un comportement agressif , violent et rabaissant vis à vis de quelqu'un , vous n'êtes pas responsable de ses actes ni de son mal être . Vous connaissez déjà la réponse à votre question , vous savez au fond de vous que ca ne changera jamais . C'est une relation qui ne vous épanouit pas , qui ne vous faits pas avancer, est ce que vous vous projetez avec cet homme ? est ce que vous arrivez à avoir des projets d'avenir avec lui ?
Aujourd'hui vous avez besoin de soutien , de quelqu'un qui vous élève et qui vous apaise , entamer une psychothérapie pourrait vous aider.
Je reste à votre disposition si besoin .
