Je ne suis pas le père de mon deuxième fils

Bonjour et merci pour votre message.

La première choses à faire c’est essayer de changer le rapport que vous avez avec vous-même et la situation présente.

Qu’est-ce que ça va chercher en vous en thermes d’émotions ?
Quel lien vous faites entre cet enfant votre femme et vous même ?
Quel message voulez vous délivrer et avec quels intentions.

Dans un deuxième temps il est important de rester calme et dans l’écoute active qui permet un dialogue apaiser.

Puis pour aller plus loin dans la communication et délivrer le bon message il y’a un protocole appeler position de perception qui permet de délivré un message à une personne de la meilleure manière qui soit .

Je me tiens à votre disposition pour vous en dire davantage.

Cordialement David sellier

Bonjour,

Actuellement, vous êtes sous le choc de cette nouvelle, cela peut même signifier une véritable cassure dans votre relation avec votre partenaire, car vous ressentez la lourdeur du mensonge, la tromperie et vous vous sentez dévasté, je vous comprends.

Ce qui est important, c'est cet amour que vous nourrissez pour votre enfant, il n'y a pas besoin de lien du sang pour continuer à être son papa. En ce qui concerne la suite à donner avec votre épouse, je vous dirai de commencer par consulter, afin de faire le point à tête reposée plutôt que de prendre une décision radicale à chaud. Laissez vous du temps pour y réfléchir.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari *** sexothérapeute *** aide à la parentalité *** psychanalyste *** visio uniquement

Bonjour,
Découvrir que l’enfant qu’on élève ne porte nos gènes est un choc. Même si vous aviez des soupçons d’adultère, vous avez fait confiance à votre femme. Le sentiment de trahison est d’autant plus fort.
Je comprends votre grande déprime et vous félicite de prendre votre courage pour lui en parler.
Je pense qu’il est important que vous lui expliquiez que c’est un professionnel de santé, votre médecin, qui vous a fait découvrir que votre deuxième fils n’avait pas vos gènes. Ce n’est pas vous qui vous inventer des histoires. L’objectif est d’apporter une justification scientifique et non une supposition, un ressenti.
Dans un deuxième temps, exprimez à votre femme ce que vous ressentez sans lui donner tort : dites-lui ce que vous ressentez : la colère, la tristesse, un sentiment de trahison,……Votre femme doit entendre ce que vous vivez sans se sentir jugée même si ce n’est pas facile pour vous d'autant plsu que vous savez qu'elle couve énormément votre deuxième fils.
Ensuite, l’idée est que vous puissiez lui demander comment elle se sent avec vous afin qu’elle puisse vous expliquer ce qui l’a poussée à avoir une relation d'adultère et comment vous envisagez ensemble de poursuivre votre vie de famille.
Enfin, se pose la question d’être parent : vous n’êtes le géniteur de votre fils mais vous êtes actuellement son papa car vous l’élevez, vous l’éduquez : que souhaitez-vous vraiment ?
De plus, il est primordial que vous discutiez de votre fils : intuitivement un enfant ressent ces « mensonges » même s’il ne le manifeste pas aujourd’hui. Ne pas connaître ses origines influera sur sa vie. De plus, s’il l’apprend ultérieurement par ses propres moyens, il ressentira davantage de la colère, un sentiment de trahison de la part de ses parents.
Dans votre situation bouleversante et forte émotionnellement, un accompagnement peut vous aider à prendre du recul pour réfléchir de manière rationnelle à vos choix et à prendre vos décisions de façon objective.

Je reste à votre entière disposition et à votre écoute. N’hésitez pas à me contacter.
Bon courage !

Muriel Hénon
Psychopraticienne

Bonjour Macked.

Je suis empathique à ce que vous traversez et comment vous êtes déprimé en ce moment.

Avant de lui parler, ce serait d'identifier vos peurs que vous vivez avec elle, et donner de l'importance à quel impact cela as eu sur vous.
C'est à ce moment que vous allez trouver la façon idéale pour ramener le sujet avec votre conjointe.

Si vous avez besoin d'aide pour passer à l'action dans la prise de parole avec votre conjointe, n'hésitez pas.

Emmanuel Rodien, Thérapeute en Relaiton d'aide par l'ANDC

Je réponds rarement en recommandant immédiatement un entrée en thérapie mais ici il me semble qu'il serait judicieux de passer par un tiers avant d'agir et de parler à votre famille. Pourquoi ? Pour l'intérêt de votre enfant.

Cet enfant est vôtre et mérite donc de le rester ad vitam aeternam. Il serait donc bon que votre blessure soit parlée et travaillée en séance afin de clarifier vos pensées et affects et séparer ce qui vous anime envers la mère et envers l'enfant. Sans cela vous risquez d'amalgamer les deux et le retentissement en sera délétère.

De cet accompagnement thérapeutique, la douleur déposée, l'esprit calmé pour se concentrer sur la parole à adresser à la mère et celle à adresser ou non à l'enfant - je ne connais pas son âge donc si le vrai est à dire, les faits ne sont pas à imposer à n'importe quel âge sans distinction.

Il y a donc une discrimination à faire.

Et n'oublions votre premier enfant qui fait partie de la famille et qui a lien avec son père victime ?, sa mère bourreau ? et son demi-frère en victime collatérale. Comment va t'il se positionner ?

Tout cela est à réfléchir. Ensuite vous pourrez prendre la décision de dire à tous, de dire à elle, de dire à lui plus tard ou même de ne rien dire. Et peut-être n'est-ce pas à vous de tout dire ? Il en va de la question de la responsabilité mais aussi celle de pourquoi ma femme a décidé de me tromper et de garder cet enfant sachant qu'il est d'un autre homme.... peut elle a t 'elle réfléchit à la situation en amont.

Votre situation n'est pas simple et ne restez pas seul face à cette énigme.

je reste à votre disposition et écoute,

Dalila Nourdin visio & présentiel

Bonjour Monsieur,

Votre désarroi est tout à fait naturel et compréhensible…

Je suis très étonnée que vous ayez pu apprendre cela lors d’un passage chez un médecin… : comment vous l’aviez appris ?
Que sait ce médecin ? A-t-il / avez vous des preuves ?
Il me semble que vous devrez d’abord en être sûr. Un test génétique facile à faire peut vous renseigner.

Mais dès maintenant vous avez besoin de parler d’abord seul à un-e psy pour évacuer vos émotions et mettre en ordre vos pensées.

Cela vous aidera à aborder le sujet avec votre femme, et décider ensemble de la suite de votre relation et de la façon et du moment où vous le direz à votre fils.
Puisqu’il est important de le lui dire, probablement après sa majorité, en choisissant un moment de sa vie où il peut digérer cela sans que cela bouleverse trop sa vie (il aura certainement besoin d’un accompagnement psy…, aussi).

Une thérapie de couple pourra vous permettre d’avancer avec votre femme vers une relation plus sincère, et il est possible de vivre cette révélation et la crise qu’elle provoque comme un départ nouveau de votre couple.
Mais cela dépend de vous deux et des sentiments que chacun éprouve pour l’autre.

Je vous souhaite d’arriver à bien analyser la situation, à gérer vos émotions et les relations familiales et particulièrement celle avec ce deuxième enfant (qui est quand même le votre dans la mesure où il vous considère, aime et respecte comme étant son père).
sp

Bonjour,
Vous ne pouvez pas garder ce "secret" pour vous : il faut que vous preniez votre courage à deux mains et trouviez un moment propice pour lui dire ce que vous avez découvert. Si cela est trop compliqué à l'oral, écrivez lui ! dites lui simplement que vous l'avez su à l'occasion de ce rendez vous médical et ce que vous ressentez. Cet épisode réveille en vous la blessure de trahison et peut-être que vous auriez besoin de consulter pour être écouté et vous aider à y voir clair sur la suite que vous voulez donner à cela.
La question qui se pose est en effet de savoir, lorsque vous aurez digéré l'information, comment vous allez pouvoir vivre avec cela. La réponse est au fond de votre cœur. L'amour que vous avez pour votre fils est-il entaché par le fait que vous n'en soyez pas le géniteur ? qu'est-ce qu'être Papa pour vous ? La vie vous met face à un challenge : vous allez devoir choisir entre la colère de votre ego et cet enfant pour lequel vous êtes celui qui l'aime et s'occupe de lui.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Votre enfant le sait-il ? Voilà une première approche . Ensuite lui en parler avec ou sans votre femme. Quel traumatisme cela engendre chez lui...et bien d'autres choses encore à penser. Ce secret est certainement pour votre enfant, et pour son frère, si cela se dit dans votre foyer, source de blessures et de désarrois.

Et puis vous . Que faire face à une telle trahison, cachée depuis si longtemps. Quelle réaction, quelle communication, quel comportement adopter ?

Le sujet que vous évoquez est celui des grands secrets de famille, qui se révèlent un jour à la lumière de la culpabilité et de la honte.

Je vous offre la possibilité d'en parler avec moi, en présentiel ou en ligne, afin de résoudre cette situation, et de trouver ensemble les solutions les plus adaptées.
P Groult, psychanalyste

onjour, je suis désolé d'apprendre que vous traversez une situation aussi difficile. Il est compréhensible que vous vous sentiez déprimé après avoir appris cette nouvelle bouleversante. C'est une situation qui nécessite beaucoup de courage pour en parler ouvertement avec votre partenaire. Il est important de trouver le bon moment pour aborder le sujet, peut-être lors d'un moment calme et privé.

je vous recommande de prendre rendez-vous pour une consultation en ligne afin de discuter de vos sentiments et de vos options pour aller de l'avant. Ce genre de situation peut entraîner un stress émotionnel important et il peut être bénéfique de parler à un professionnel pour obtenir du soutien et des conseils sur la manière de faire face à cette situation. Il est également important de trouver un moyen de communiquer vos sentiments avec votre partenaire de manière ouverte et honnête pour trouver une solution ensemble.

Je vous encourage à ne pas vous isoler et à chercher de l'aide pour gérer ces sentiments. Je suis disponible pour vous aider dans cette démarche.

Bonjour à vous

Je suis désolée de cette nouvelle et comprends combien cela doit être douloureux pour vous.
Vous ressentez probablement de la colère contre elle et vous ne savez pas comment lui exprimer ? vous avez sans doute peur de "comment va sortir cette colère"?
Je vous propose de faire quelques séances en thérapie individuelle avant d'aller lui parler afin de clarifier vos émotions et vos pensées et d'exprimer votre colère et vos doutes dans un cadre sécurisé. Vous serez ensuite plus à même de communiquer sainement avec elle pour le bien de tous.
Je me tiens à votre disposition pour cela et vous invite à prendre rdv sur mon agenda.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour,

Aujourd’hui, il y a deux attitudes bien différentes à avoir.
Pour commencer, vis-à-vis de cet enfant, vous êtes son père. Il n’y est pour rien dans cette situation. Il n’est pas responsable des actes de sa mère. Vous ne devez donc pas avoir une réaction qui va peser ensuite sur sa vie. Vous déciderez plus tard s’il doit connaitre ou non ses origines.
Ensuite, votre attitude vis-à-vis de votre femme peut être différente. En effet, vous pouvez la mettre devant cette vérité qui dérange et lui dire que maintenant, vous savez. Vous pourrez ensuite décider ensemble si vous pouvez ou non continuer votre vie ensemble. Arriverez-vous à surmonter cet adultère ou bien restera-t-il toujours comme un mur indestructible entre vous ?
Je peux vous recommander de réaliser une thérapie de couple. Cela pourra vraiment vous aider à trouver la bonne voie à prendre par la suite. N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,

merci de nous adresser votre témoignage.

Apprendre cela vous a fait un choc et c'est compréhensible.

Votre fils lui aussi a été trompé d'une certaine façon.
Vous n'êtes peut être pas son géniteur, vous pouvez être son père désirant.

Pensez surtout à votre bien être.
Faites des choses qui vous permette de reprendre de la force, de la confiance en soi.

Et avec votre conjointe clarifiez d'abord ce que vous voulez vous, avant de lui en parler.

Vous pouvez toujours demander de l'aide à un professionnel.

je reste à votre disposition.

cordialement,
arnaud SOTO
Psychologue