Je suis coincée ne veux plus vivre ma vie

Bonjour,

Et voilà..

Bonjour,

La description de votre situation est très claire et il semble aussi essentiel que vous vous recentriez sur vous pour prendre la décision qui vous conviendra le mieux.
Pour cela, il semble également important d'aller voir ce qui vous empêche de passer le pas de la séparation : croyances en lien avec votre éducation et l'environnement dans lequel vous avez vécu ? la peur du regard des autres ? la peur de l'insécurité ?
Tout ceci doit être éclairé pour vous permettre de prendre cette décision en conscience de ce dont vous avez envie pour la suite de votre vie !
Je suis à votre disposition, si vous le souhaitez, et lors d'un entretien de 30 mn en visio OFFERT nous verrons ensemble comment je peux vous accompagner.
Cordialement

Carole Rouzioux
Praticienne en Gestalt thérapie et hypno coach

Bonjour,

Votre couple n'en est plus un depuis longtemps ce qui semble vous rendre profondément malheureuse alors pourquoi rester ? Qu'est-ce qui vous empêche aujourd'hui de quitter votre mari ? Vous n'évoquez nulle part avoir des sentiments pour lui, l'objet de votre retenue se trouve donc ailleurs... Alors de quoi avez-vous vraiment peur ? De vivre seule dans un premier temps ? Du regard des autres ? De commettre une erreur ? De vous réenfermer dans une autre situation qui ne vous convient pas ? De décevoir vos parents ? Ces peurs valent-elles vraiment le coup de perdre de longues années d'épanouissement ?

En psychothérapie, vous pourrez creuser sur vos peurs mais aussi sur votre histoire (et particulièrement votre enfance qui a probablement dû vous conditionner à ne pas vous écouter, à vous taire, à ne pas respecter vos besoins profonds). C'est une opportunité de comprendre pourquoi vous fonctionner ainsi et surtout faire en sorte que cela ne se reproduise plus. Comme vous le dites, vous êtes "belle, jeune, joyeuse, facile à vivre, serviable, courageuse, aimante" alors pourquoi vous n'auriez pas droit aussi au bonheur ?

Faites l'essai de rencontrer un(e) thérapeute et de parler de vous avec sincérité. Si vous vous sentez en confiance, vous verrez que cet accompagnement vous permettra de trouver la force nécessaire pour sortir de votre "prison" et vous remettre enfin au centre de votre vie. Ce sont avant tout VOS besoins qu'il faut écouter.

Je reste évidemment à votre écoute pour en parler davantage si besoin.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour

Je trouve votre message très touchant et surtout d'une très très grande lucidité, manifestement vous savez exactement ce que vous avez à faire.
Aussi je me demande pourquoi cette démarche de poser cette question sur ce forum. Vous demandez par où commencer, il me semble que cette démarche d'écrire ici est le premier pas pour vous, en quelque sorte vous vous mettez ainsi déjà en mouvement.

J'entends aussi que vous êtes quasiment paralysée par vos peurs et inquiétudes et c'est bien normal. Il n'est pas facile de prendre des décisions importantes qui chamboulent une vie. C'est sur ce point qu'il vous faut travailler, vos peurs, votre confiance, le poids du regard des autres etc…
Faites vous accompagner pour traverser la période qui s'ouvre devant vous. Un travail thérapeutique vous permettra de prendre de de la distance émotionnelle par rapport aux évènements, la juste distance émotionnelle qui vous permettra de rester en mouvement pour retrouver une vie de femme épanouie.

Je reste à votre écoute et à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter.

Je vous souhaite tout le courage nécessaire

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien
Consultation en cabinet et en visio

Bonsoir Madame

Je pourrais comparer votre situation à un enfer, j.entends par là un enfermement.
Vous ne savez pas comment sortir de cette situation et c.est compréhensible.
Vous rejouez avec votre mari quelque chose de l’enfance, par exemple un père autoritaire qui vous empêchait de vous exprimer. Maintenant vous ne vous exprimez pas avec votre mari.
Vous le dites vous même vous êtes coincée.
Le potentiel pour sortir de cette situation vous l’avez, il vous faut pour cela être accompagnée pour mettre en lumière ces blocages qui vous empêchent d’être heureuse.
Cordialement Lionel

Bonsoir Yooo,

Pour être habituellement franche, je vous repondrais que vous n'avez plus rien à attendre de votre vie de couple actuelle, vous ne partagez rien, vous avez été patiente, lui bien sur dit qu'il veut rester ainsi (jusque quand, que lui trouve quelqu'un ?) -

Vous êtes encore jeune, la vie est courte, ne vivez pas dans le risque un jour trop tard de n'avoir que des regrets de ne pas avoir fait autrement.
Sans pour autant vous installer de suite avec l'autre personne, prenez du temps pour respirer seule, voyez l'autre personne mais chacun chez soi le temps de voir venir et envisager ce qu'il est possible. Oui ce sera difficile, mais si cela venait de lui ? Dans une séparation rien n'est facile, croyez moi.

Attrister vos parents serait aussi de rester et vous enfermer dans une vie ou vous n'êtes pas heureuse, je suppose qu'eux veulent votre bonheur ils comprendront (s'ils ne le savent pas déjà).

L'explication avec votre mari, simple, dites lui que vous n'êtes pas heureuse, et que lui aussi mérite une autre vie plus épanouie , qu'il faut faire un vrai break, allez ou vous voulez et ensuite dites lui que tout bien réfléchi vous préférez vous séparer.
N'oubliez pas : la personne la plus importante c'est VOUS pas les autres, ceux qui vous aiment seront toujours là, les autres n'étaient pas interressant.
Vous avez toujours vécu en "solo" faites le vraiment pas une vague coloc qui vous brise physiquement et moralement.

N'hésitez pas si vous avez des questions, plein de courage
Cordialement

Bonjour Madame,

Le début de votre message n'est pas clair ; vous dites vous être mariés, votre mari et vous, "après une longue histoire d'amour". Vous voulez dire : chacun de vous avec quelqu'un d'autre ? En effet, d'après vos indications temporelles, le mariage a eu lieu peu de temps après la rencontre.

Avoir seulement 41 ans, et être en couple depuis 24 ans avec un homme avec lequel il n'y a pas de relations sexuelles est effectivement très difficile. Beaucoup d'éléments de l'ordre de l'accomplissement, de la vitalité, de la complicité, de la confiance en soi, de l'estime de soi et de l'autre, de la joie de vivre et de rayonner se jouent dans l'intimité -qui n'est pas réductible à la seule sexualité, mais à tout ce qui l'accompagne, qui semble manquer dans votre histoire.

Comment communiquez-vous ? Si ce n'est ni par le corps ni par le langage verbal, que reste-t-il ?

Je suis également frappée par le fait que vous parliez au singulier d'avoir "tout essayé en vain : "médecin, psy, sexologue, gynécologue". Où sont votre mari et votre relation là-dedans ? Etiez-vous seule ?

C'est certainement bien que vos tentatives de fécondations aient échoué (vous dites : "bien sûr", il y a une logique dans tout cela), car là aussi, le désir d'enfant se vit à deux. Votre mari semble totalement absent.

Interrogez aussi vos fragilités, qui transparaissent dans votre message : par le maintien d'une relation qui n'en est pas une et en faisant des tentatives pour avoir des enfants dans un contexte sans conjugalité ni intimité, sans investissement de votre mari ; par votre peur de prendre une décision sous le regard et le jugement des autres alors que votre mariage ne regarde que vous. Enfin, dans l'emballement à vouloir une relation avec un homme qui tient des propos excessifs. On est dans l'excès de part et d'autre, entre le trop peu et le trop-plein (brusque revirement d'un "célibat à l'infini" à un désir d'engagement avec une femme mariée).

Vous semblez redouter la solitude. Si la communication et l'intimité sont impossibles avec votre mari, le mieux serait sans doute de prendre une décision de séparation adulte. Dans l'immédiat, il importe surtout de vous retrouver avec vous-même pour prendre le temps de comprendre qui vous êtes, ce que vous désirez, et pourquoi vous avez accepté tout cela. Combler ce lien frustrant en le remplaçant par un autre supplétif n'est-il pas prématuré ? Vous aurez ensuite le temps d'envisager une relation avec votre collègue, en sachant qu'elle ne pourra pas tout rattraper, combler ou compenser.

Bien à vous,

VM

Bonjour,
ce sont toujours des moments compliqués ,effectivement.

Mais le principal n'est-il pas le bonheur ?
Mais il faut toutefois rester prudente!
Une nouvelle relation est toujours cool au début.
Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,

ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapie
Thérapie de couple

Bonjour,

Merci pour ce partage authentique et touchant de votre histoire.
Je note plusieurs points qui me paraissent importants à distinguer.
Le 1er c'est votre relation maritale qui ne semble plus/pas vous épanouir. Vous vous y êtes pourtant investie et c'est peut être en cela que c'est difficile de renoncer à tous ces sacrifices que vous avez fait.

Le 2ème point c'est votre place de femme qui semble s'être éteinte au fil des années. Il serait intéressant là aussi de comprendre pourquoi avez vous donner la priorité ailleurs que pour votre propre personne. Rappelez vous que votre valeur n'est pas liée à ce que vous faites ou ne faites pas mais à qui vous êtes. Mais savez vous qui vous êtes? vous connaissez vous vraiment?

Le 3ème point c'est cette rencontre avec ce collègue qui semble avoir ravivé toute cette lumière qui sommeillait en vous. Cela doit produire un sentiment de valorisation accentué par l'idée que cet homme souhaitait resté célibataire toute sa vie. J'entrevois une blessure profonde chez vous qui s'est apaisée aux côtés de cet homme.

Le 4ème point c'est l'hypothèse du regard de vos parents sur des choix que vous pourriez faire. Je comprends votre envie de les protéger mais penser à vous remettre au coeur de votre vie. Cette vie c'est la vôtre, elle vous appartient tous comme les choix que vous pourriez faire.

Enfin, cette idée de divorce semble provoquer un ras de marée émotionnel. Les choix entrainent des conséquences mais peuvent aussi être le début d'un changement bénéfique. Il n'est jamais trop tard pour vivre heureux.
Je me permets juste de vous inviter à ne pas vous précipiter y compris dans cette relation avec ce collègue. Apprenez à vous retrouver vous avant de vous replonger dans une histoire. Il semble tenir à vous et comprendra surement que vous avez besoin d'un temps de deuil pour panser ce mariage et vous reconstruire pour mieux vous aimer, pour aimer différemment.

Un accompagnement vous serait favorable pour cheminer sur l'ensemble de ces aspects et sur votre sécurité intérieure.
N'hésitez pas à consulter mon profil pour découvrir mon approche bienveillante.
Je reste à votre écoute si besoin.
Prenez soin de vous.

Douce journée
Virginie AUGIAS
Thérapeute intégrative (adultes, couples)

Bonjour Madame, Vous êtes consciente de ce que vous ne voulez plus et ce que vous voulez, cependant, une part inconsciente de vous vous maintient dans cette situation. C'est cette part inconsciente qui vous empêche de décider de rompre le mariage . Et je lis qu'il y plusieurs facteurs à cela. Il s'agit d'abord d'un trouble de l'attachement, c'est-à-dire, votre Inconscient fait une inversion entre aimer et avoir besoin de l'autre. Et, une autre part inconsciente porte une ou plusieurs cognitions tout aussi bloquantes en lien avec le mariage. Une autre, peut-être, porte la croyance de l'interdit à être heureuse ou porte des raisons à ne pas l'être, ou aussi sur la reconnaissance de la femme désirable et désirante... Je vous encourage à vous faire accompagner avec une thérapie orientée sur les troubles de l'attachement et les outils pour déprogrammer les cognitions limitantes et bloquantes. Je vous souhaite de trouver la voie de la libération qui vous convienne le mieux avec des effets sur votre vie réelle afin de pouvoir vous autoriser naturellement à vivre ce que vous souhaitez vraiment. Je vous remercie pour votre attention. Très sincèrement, Thérèse Badonnel Ferry - Relation d'aide et psycho-énergétique

Bonjour yoo. Quelle courage,qu'elle force, vous êtes une très belle personne . Tous ce chamboulement d émotion que vous ressentez actuellement face a cette situation et totalement normal. Et il vous faut communiquer ouvertement avec vôtre mari de tous vos ressentis face a cette situations qui vous engouffre dans un mal être. Mais sachez que tous a une raisons et si aujourd’hui vous prenez conscience de votre mal être et que l univers veut vous montré que vous n êtes pas sur le bon chemin. Il faut vous priorisée vous et vos émotions sont très important, il faut vous écouter, quel situation vous rend heureuse en paix avec vous même et quel situation vous stress , angoisse ecetera écouter vous car le plus important n est pas le regard des autres mais de savoir se qui pourrait continuer à vous sentir mal. Ce que pensent les gens leur appartient. ce qui est important aujourd’hui, c’est vous allez-vous être encore dans ce sacrifice encore longtemps ou enfin comprendre ce que vous ressentez ce qui vous rend heureux ou malheureuse, Dites-vous une chose, ce ne sont pas les autres qui vous aideront à être heureuse , leurs regard leurs conseils ce qu’il pense leur appartient à eux. Pense plutôt à vous. Prenez du temps pour vous. Apprenez à vous apprécier à vous aimer. Accordez-vous du temps pour vous. Écoutez-vous, car vous seul avez la réponse. Ce qui est bien pour vous. La vie n’est pas faite pour être malheureuse À cause du regard d’autrui, la vie est faite pour être heureuse . Malheureusement aujourd’hui beaucoup sont tourné vers extérieur mais peu comprennent l importance de se tourné vers l intérieur apprendre à se connaître comprendre c est propre besoins. Pour enfin pouvoir avancée vers une paix sans se soucier du regard d autruis. Vous pouvez vous faire accompagné pour vous aider à vous reconnecter avec vous même, qui vous aidera ensuite à prendre la bonne décisions avec respect et bienveillance. Je vous souhaite beaucoup d amour cordialement loveconnection

Bonjour a vous
Merci pour ce partage. Il est clair qu'il y a plusieurs freins qu'ils semblent nécessaires d'aborder notamment autour de vos peurs et des vos croyances.
Celles ci ont peut être eu une fonction mais il semble nécessaire aujourd'hui d'aller les questionner pour voir si elles sont toujours fonctionnelles dans la vie que vous souhaitez voir s'accomplir dorénavant.
Ces questionnements arrivent par nécessité : celle de vivre une vie qui vous correspond. Vous êtes prête pour un accompagnement thérapeutique qui vous aidera à faire vos choix de vie !
Lancez vous !

Bonjour,

La situation est peut-être devenue un enfer car elle dure depuis trop longtemps vous avez raison.
C'est à dire que "vous vous trouvez" depuis trop longtemps dans cet inconfort voir "enfer".
Il est important de vous recentrer et pour ce faire, de vous faire accompagner par un professionnel, si vous sentez que c'est le bon moment pour vous d'avancer vers un avenir meilleur, qui vous convienne.

Bien à vous

Bonjour,

Il est courant de ressentir le besoin de faire un bilan à quarante ans, on est encore au printemps de sa vie mais certains signes nous donnent à intégrer que le temps est une composante irréversible.

En lisant votre témoignage, on entend un conflit intérieur important entre vos envies et vos devoirs dont la conséquence est la souffrance psychique.
J'ai le sentiment que vous êtes passée du foyer familial au mariage sans l'expérience nécessaire pour évaluer ce à quoi vous aspiriez.
Vous dites craindre d'attrister vos parents comme une enfant ayant fait une bêtise avec beaucoup de culpabilité.

La sexualité est un aspect essentiel du couple et lorsqu'elle est inexistante alors l'infidélité est prévisible. Votre mari le sait...

Si j'ai bien compris, aujourd'hui vous voudriez divorcer pour vous installer avec votre amant. .
Je vous souhaite de pouvoir réaliser la vie à deux dont vous rêvez avec votre compagnon mais elle n'en sera que meilleure si vous ne vous précipitez pas d'une histoire à une autre.

Le travail analytique permet d'apprendre à se faire confiance et d'après moi vous avez besoin de renouer avec votre propre estime.
Je vous invite à aller visiter mon site "un psychanalyste en ligne" et si la psychanalyse vous intéresse, n'hésitez pas à m'appeler.

Cordialement
Catherine Cadou - Psychanalyste

Bonjour,

Votre histoire résonne en moi et me touche.

Par vos mots, je ressens la multitude des émotions qui vous traversent en ce moment. Cela engendre chez vous des tensions physiques et psychologiques. Vous ne trouvez plus votre place. C est très fatiguant et stressant nerveusement.

Je comprends aussi votre envie de vous libérer de votre " prison" et votre volonté de vivre enfin votre vie de femme de façon accomplie et légère. Vous y avez goûté et cette expérience a été positive pour vous. Cela vous ouvre de nouvelles perspectives. Votre envie est totalement humaine et respectable.

Aujourd'hui ces besoins sont normaux pour vous, car vous êtes consciente que votre mode de fonctionnement passé ne correspond plus à vos valeurs et vos envies.

Et au vu de votre histoire, de vos croyances il est normal que toute femme ressente la peur d oser changer de vie....c est un monde inconnu qui s ouvre à vous....

Et la peur de blesser vos parents et d affronter votre mari est toute naturelle et légitime en ce moment.

Peu de personne, pendant cette période de divorce, qui est un traumatisme, car signifie la fin d une relation, entame un travail thérapeutique.

Je vous le recommande des aujourd'hui .
Il vous aidera à consolider votre estime de vous, mieux vous connaître et vous faire confiance. Cela facilitera votre chemin pour prendre votre place et créer votre vie comme vous l entendez.

Le fait d être accompagné vous permettra aussi d affronter vos peurs et d aller rechercher en vous l énergie nécessaire pour les comprendre et les accepter. Ainsi ces peurs s effaceront et vous permettront d apprendre à communiquer avec vos émotions et mieux expliquer vos ressentis.

Par rapport à votre mari, ces réactions lui appartiennent et vous ne pouvez pas agir sur lui. Concentrez vous sur vous. Les difficultés à venir et le combat d un divorce compliqué ne sont pas à minimiser. Et en même temps, un travail de deuil est nécessaire afin d accepter cette situation.

Je comprends que mes mots sur vos maux, peuvent engendrer en vous d autres peurs au vu du travail à accomplir.

Et en même temps je souhaite vous apporter une note d espoir, car vivre un divorce en se reconstruisant soi même est possible. L accompagnement thérapeutique en Gestalt le permet et à déjà fait ses preuves. J en suis moi même le témoin.

Et le fait de mettre un point final à votre relation avec votre mari, mais aussi avec vos anciens mode de fonctionnement, permettra de savoir qui vous êtes et ce qui est juste pour vous ....un magnifique cadeau de la vie.




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Bonjour,

Pour commencer merci de ce partage, ce n’est jamais simple de poser les mots sur ce que l’on vit, et les souffrances liées à certaines situations.

Le couple est un investissement de chaque instant, il passe constamment par des Lunes de miel, des conflits et des reconstructions..

Cependant, il arrive parfois que 2 âmes n’arrivent pas à se connecter ensemble, n’arrive pas à être sur le même longueur d’onde.
Mais on reste quand même dans ce couple comme enfermé , par peur de la séparation, de l’après, de recommencer tout à 0….
Avez-vous discuté en profondeur avec votre mari, sur ce qu’il se passe pour vous ?
Est-ce qu’il y a toujours de l’amour ? Ou est-ce que c’est par habitude ?

Il serait intéressant de faire un travail thérapeutique pour aussi comprendre pourquoi vous n’arrivez pas à vous séparer, alors que cette relation semble ne plus être épanouissante….

On garde des blessures en nous, profondes, et souvent elles guident nos actions, nos comportements et réactions dans nos vies.

C’est toujours important de mieux se connaître afin de comprendre qui nous sommes vraiment et par la suite, cela nous permet d’arriver à faire les bons choix.

C’est également primordial de voir plus clair dans ce que vous vivez actuellement, pour éviter de trop souffrir par la suite l’un et l’autre.

Je reste à votre disposition si vous voulez qu’on en discute ensemble,
Bien à vous,
Sophie Laurens, thérapeute et sexologue

Bonjour,

Merci pour votre message et pour votre confiance. Il vous a sans doute fallu du courage pour mettre des mots sur tout ceci.

Vous vous souciez beaucoup des ressentis et des réactions des autres or, il est sans doute temps pour vous de sortir de ce schéma et de commencer à vous soucier de vous. Personne ne vous emprisonne, à part vous-même et vos propres peurs.

Je pourrais vous faire un long exposé pour vous expliquer ce que vous vivez, en vous parlant de la fusion, de votre responsabilité, mais je pense que vous avez besoin d'agir maintenant, plus que de réfléchir, pour pouvoir commencer à transformer votre vie.

Le coaching est un accompagnement orienté solutions, qui offre des changements concrets.

Je vous propose d'échanger de vive voix au cours d'une séance bilan que j'ai l'habitude d'offrir pour un premier contact et qui dure environ une heure, en visio. Je pourrais vous aider à y voir plus clair et à commencer à envisager un plan d'action concret pour vivre votre vie, je pourrais également vous proposer un accompagnement, si vous le souhaitez, pour vous aider à dépasser vos peurs, à dépasser les schémas limitant et à vous reconnecter à vos ressources depuis trop longtemps endormies.

Faites moi signe en m'envoyant un petit message si ça vous intéresse.

Belle journée à vous et au plaisir de vous rencontrer.

Boris Amiot

Bonjour Madame,

J'ai bien lu votre message plusieurs fois.
Je comprends votre situation et j'imagine combien tout cela peut être difficile au quotidien.

Votre demande étant clair à la fin de votre message, je vais y répondre.

Pour ce qui est de quoi faire : Etant donné que vous semblez déjà donner beaucoup (trop) d'importance à ce que pense les autres, je ne vous dirai pas ce que vous devez ou ne devez pas faire. Il me semble que c'est à vous qu'il appartient de décider comment mener votre vie.

Par contre, sur "par ou commencer?" : Je vous invite à vous interroger sur la représentation que vous avez des relations amoureuses d'une part. Et d'autre part, sur la place que prend le fantasme dans votre vie. Je comprends à vous lire comment vous vivez les choses. Et en même temps, je pense qu'il vous sera important de confronter vos attentes à vos possibilités.

Cordialement.

Harry Bismuth

Bonjour,

Il est crucial pour votre bien-être de pouvoir exprimer vos sentiments et besoins à votre mari de manière constructive et respectueuse. La communication assertive peut être un outil puissant dans ce processus. Elle consiste à exprimer ses pensées, ses émotions et ses besoins de manière claire, directe et respectueuse, tout en respectant également les sentiments et les besoins de l'autre personne.

Je vous encourage vivement à trouver un moment calme et approprié pour parler à votre mari de vos sentiments et de vos besoins. Vous pourriez lui proposer de discuter ensemble de l'état de votre relation et de la possibilité d'explorer des solutions, y compris éventuellement la séparation, de manière pacifique et respectueuse.

Cependant, je tiens à souligner que prendre une décision aussi importante que celle de mettre fin à votre mariage ou de poursuivre une relation avec votre collègue amoureux est une étape complexe qui nécessite une réflexion approfondie. Il peut être utile de rechercher un soutien supplémentaire, que ce soit auprès de proches de confiance, d'un thérapeute ou d'un conseiller matrimonial, pour vous aider à clarifier vos sentiments et à prendre des décisions éclairées pour votre bien-être.

Si vous le souhaitez, je suis disponible pour discuter de ce sujet plus en détail et vous offrir un soutien supplémentaire dans ce processus. N'hésitez pas à me contacter si vous avez besoin d'aide ou de conseils supplémentaires.

Je vous envoie tout mon soutien dans cette période difficile et je vous encourage à prendre soin de vous.

Bien cordialement,

Bonjour à vous,

Il est certain que votre situation est très complexe, toutefois tout est possible. Si enfer il y a je vous invite à trouver le courage de sortir de cet endroit. Vous en avez la possibilité ! Parfois lorsque l'on met tout bout à bout nous nous sentons bloqué sans solution. Pour se débloquer, je vous invite à agrandir votre sphère de réflexion. Pour cela, prenez un temps à vous dégager de la situation, partez quelques jours seule pour penser à autre chose, et vous reposer la tête.
Lorsque notre mental nous fais ressentir un emprisonnement, cassez les barreaux pour retrouver votre liberté. TOUT EST POSSIBLE - Vous avez la possibilité de sortir de votre prison, car en réalité, c'est votre mental qui vous dit que vous êtes emprisonnée - Cest une illusion.
Je vous envoie du courage pour trouver la force d'ouvrir la porte vers votre liberté. Je vous remercie de votre confiance. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour,

Quelle peur vous bloque-t-elle aujourd’hui dans ce couple qui ne vous convient pas ? D’ailleurs, peut-on réellement parler d’un couple puisque vous vivez en réalité comme des colocataires.
Prenez votre destin en main, ouvrez les yeux et constatez qu’un homme pour lequel vous avez des sentiments vous attend. Donc, ouvrez le dialogue, dites-lui que vous avez pris votre décision et que vous souhaitez le quitter et divorcer (avant cela, vous aurez pris les dispositions pour trouver un logement pour vous accueillir).
En réalité, c’est souvent bien plus simple que l’on le pense. De plus, vous retrouverez ainsi toute l’estime de vous que vous avez perdu.
N’hésitez pas à me contacter si vous pensez avoir besoin d’aide pour cela.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour

Il y a quelque chose qui vous empêche de faire le saut.
Certes peut-être la peur de vous retrouver seul mais il semble qu'il y ait autre chose à laquelle vous ne renoncez pas.
Ce pourrait être quelque chose de l'ordre de votre statut de femme mariée. Vous semblez être trop attentive à l'image que vous donnez de vous aux autres, à vos parents etc ..
Si vous ne renoncez pas à ce regard des autres sur vous (qui est celui que vous pensez que les autres ont sur vous) vous resterez dans l'immobilisme et regretterez encore plus votre vie dans quelques années.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Je comprends votre situation, émotionnellement et psychologiquement difficile.

Faire un pas en avant et annoncer une séparation à son entourage, et notamment à ses parents, est un passage délicat.

En premier lieu, vous pouvez vous faire accompagner par un professionnel en psychologie, par exemple, en thérapie de couple.

Cela pourrait permettre de trouver un expace de parole entre vous et votre mari si vous redoutez ses réactions en étant seule face à lui. Les mots justes pourront se dire grâce à une tierce personne qu'est le thérapeute.

Votre bien-être psychologique et émotionnel passe par le respect de qui vous êtes, en tant que femme, et passe par l'amour de vous-même.

Aussi, vivre une relation amoureuse passe par le désir de l'autre. Dans votre mariage, vous décrivez une dérive assez rapide vers une pseudo-amitié qui n'est plus une relation intime. La frustration génère un mal-être qui pèse au fil des années.

Vos parents peuvent comprendre, malgré leur âge, avec dex explications progressives, pour préparer le terrain.

Parfois, les parents se sentent davantage proches de leurs enfants lorque ceux-ci leur confient leurs soucis conjugaux.
Et cela vous soulagerait d'aborder ce sujet avec eux. Un parent peut partager ce genre de sujet avec ses enfants lorsque la situation le réclame.

Votre vie peut vraiment aller vers la lumière dont vous semblez rayonner, en étant "belle, jeune joyeuse facile a vivre serviable courageuse aimante".

Vous avez tous les atouts pour vivre pleinement éapnouie.

Parler progressivement à vos parents, et prendre contact avec un thérapeute de couple, seraient, à mon sens, les deux premières étapes à franchir.

Je vous souhaite tout le bonheur que vous méritez.

Bien cordialement

Robert Françon

Je comprends parfaitement votre douleur et votre confusion face à cette situation complexe. Vous traversez une période extrêmement difficile, et il est naturel que vous ressentiez un mélange d'émotions intenses.

Il semble que vous ayez été prise au piège dans un mariage qui ne vous satisfait pas depuis longtemps, et l'éveil de vos sentiments pour votre collègue a ajouté une couche supplémentaire de complexité à votre situation.

Il est louable que vous ayez pris conscience de l'importance de ne pas prendre de décisions hâtives et de réfléchir soigneusement à vos options. Il est essentiel de prendre le temps de vous connecter avec vous-même et d'explorer vos besoins, vos désirs et vos valeurs les plus profonds.

Commencer une conversation avec votre mari peut être une étape importante. Bien que cela puisse susciter de l'appréhension, la communication ouverte et honnête est souvent cruciale pour résoudre les conflits et avancer. Choisissez un moment propice et exprimez-lui vos sentiments avec douceur et respect, en lui expliquant que vous vous sentez déconnectée de la relation et que vous envisagez sérieusement de prendre des mesures pour votre bien-être émotionnel.

Il peut également être bénéfique de rechercher un soutien supplémentaire auprès d'un thérapeute conjugal ou individuel. Un professionnel qualifié peut vous aider à explorer vos émotions, à clarifier vos objectifs et à trouver des stratégies pour naviguer à travers cette période difficile.

Prenez également le temps de prendre soin de vous-même. Accordez-vous des moments de repos, de ressourcement et de connexion avec des amis et des proches qui vous soutiennent. Vous êtes une personne forte et courageuse, et vous méritez d'être épanouie et heureuse dans votre vie.

N'oubliez pas que vous n'êtes pas seule dans cette épreuve, et qu'il existe des ressources et des personnes qui peuvent vous aider. Restez ouverte à l'exploration de différentes options et trouvez ce qui vous convient le mieux. Vous avez le droit de poursuivre le bonheur et l'épanouissement dans votre vie.