Je suis dans l'incompréhension

Réalisée par Maëlle · 7 janv. 2022 Aide psychologique

Bonjour,
Comme explicité dans l'intitulé, je suis dans une grande incompréhension qui mêle colère et frustration.
J'ai mis deux ans à me rouvrir émotionnellement à une relation amoureuse.
J'ai rencontré un homme qui dès le début m'a porté un grand intérêt constant.
Il m'a dit toutes les plus belles choses que j'aurai pu rêvé d'entendre qu'il n'avait jamais rencontré qqln comme moi qu'il était fou de moi qu'il se projetait avec moi....
J'étais sur un nuage durant trois semaines et cette sensation m'a énormément épanouie.
Cependant, ayant un enfant d'une précédente union, il a eu son enfant une semaine et était bien moins présent.
Il me disait que son enfant lui demandait une attention constante et qu'il fallait qu'il priorise. Que cette situation le frustrait énormément de ne pouvoir me répondre. Quil aimerait être avec moi et avait conscience de me délaissait mais que cette semaine était mal tombée.
Je lui ai dis être un peu redescendu de mon nuage.
Ayant déjà vécu avec des hommes ayant des enfants cela n'a pas forcément ressassé de bons souvenirs.
Il m'a dit qu'il comprenait et que s'il avait voulait ne pas avoir de soucis, il aurait pris une fille timorée.
Nous nous sommes vu à la fin de cette semaine légèrement en conflit après mise à plat, nous avons clôturé le sujet.
Mais il m'a parlé de ces exs qui n'en sont pas vraiment qui l'avait contacté pour le nouvel an.
Qu'une d'entre elle l'avait contacté car elle avait besoin d'un conseil ayant eu un conflit avec une de ces amies.
Et il voulait connaître mon avis sur cette situation.
Je lui ai dis que je trouvai cela malsain car cette fille avait été selon ces dires amoureuse de lui.
Et je lui ai demandé pourquoi, me questionner moi sur cette situation.
Et quel était son intérêt à parler avec cette fille.
Il a répondu qu'elle n'avait pas d'amis.
Réponse inaudible pour moi.
Ce qui m'a fait monté en pression.
Nous nous sommes disputés et il est parti en récupérant les affaires qu'il avait laissé chez moi.
Il m'a dit que tout le monde ne pensait pas comme moi et qu'il avait le droit à l'erreur.
Je l'ai recontacté afin de lui dire que prendre la fuite n'était pas une solution qu'il avait généré le conflit. Et que ce n'était pas respectueux.
Que moi j'étais carré.
Il m'a bloqué. J'ai réussi à le contacter et je me suis énormément énervé suite à ce blocage comme si je n'étais rien. Il m'a dit m'avait bloqué temporairement et que je m'étais énervé que ce n'était pas moi, que j'aille me coucher et le laisse dormir.
Le lendemain rien, je lui ai renvoyé un message pour reposer le contexte
Il m'a dit que je n'en décolèrai pas qu'il n'appréciait pas ma manière de gérer le conflit et j'envisageais pas une vie saine à mes côtés. Mais qu'il me remerciait pour ce court moment de bonheur et me souhait bonne chance que nous n'allions pas épiloguer car je me faisais mes propres conclusions.
En conclusion, j'ai beaucoup donné dans cette relation beaucoup d'attentions.
Lui était beaucoup plus dans les paroles.
Je lui ai d'ailleurs dis que ce n'était qu'un leurre que quand on tient à qqln on laffronte.
Je me retrouve désormais dans un dégoût total.
J'essaye de parler à d'autres garçons afin de remonter la pente.
Est ce la bonne solution ?
Que dois je faire ?
Et ai je fauté en m'en portant auprès dr lui, je culpabilise qql peu

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Meilleure réponse 8 JANV. 2022

Bonjour Jessy,

Mettons donc la culpabilité à la poubelle, elle vous entrave et vous empêche d’être vous même.

Non non, la solution à mon avis, n’est pas de remplir le vide laissé par cet homme par un autre homme. Ce vide là vous pouvez le combler par vous même, par le biais de la thérapie.

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi.

Excellent week-end

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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10 JANV. 2022

Bonjour Maëlle,

La culpabilité n'amène pas une émotion et des pensées aidantes. Vos jugements et vos interprétations, sur vous ou sur les autres, ne sont pas la vérité, il s'agit juste d'un point de vue intéressant. Malheureusement, dans ce que vous décrivez, il semblerait que cela ait pris le pas sur la vérité de l'autre.

En revanche vous avez une responsabilité dans ce que vous ressentez, dans la satisfaction de vos besoins, dont vous semblez encore un peu éloignée, car vos attentes semblent peser lourd sur la relation.

Je vais essayer de me faire comprendre et en général le principe de la fusion est très éclairant pour les personnes qui vivent des évènements similaires aux vôtres.

La fusion est ce que nous vivons tous dans les premières années de notre vie. Lorsque nous venons au monde, nous ne pouvons pas subvenir seul à nos propres besoins. Notre mère va donc décrypter nos pleurs et nos cris pour deviner nos besoins afin de les satisfaire. Cela est nécessaire pour notre survie, il y a donc un enjeu très important et c'est ce qui explique qu'un sentiment d'abandon, dans un tel contexte, puisse générer autant de peur.

A mesure que nous faisons l'acquisition du langage, nous sommes censés apprendre à identifier nos émotions, à en reprendre la responsabilité, ainsi que celle de nos besoins et à formuler des demandes aux autres. Malheureusement, cet apprentissage est parfois incomplet et nous pouvons rester dans un mode relationnel de type fusionnel, c'est à dire dans lequel on n'exprime pas nos besoins. Des besoins qui ne sont pas nourris se transforment en attentes, le plus souvent inconscientes, qui pèsent, plus ou moins lourdement, sur les relations.

Par mimétisme, nous sommes tournés vers les autres et leur bien être, nous avons appris à essayer de décrypter leurs attentes dans le but de les satisfaire et d'obtenir en retour, par leur intermédiaire, la satisfaction de nos besoins. C'est ce qui explique qu'on peut avoir l'impression de donner beaucoup et de recevoir peu. Ce que nous donnons n'est pas gratuit, c'est un moyen inconscient d'obtenir de l'autre la satisfaction de nos propres besoins. L'autre est utilisé, inconsciemment, comme un objet pour la satisfaction de nos besoins et pour nous protéger de la solitude existentielle.

Dans la fusion, nous sommes comme un être incomplet qui cherche en permanence sa complétude chez l'autre, ou dans un travail, voire dans une cause. C'est une illusion. La fusion ne fonctionne pas. Personne ne peut lire dans nos pensées pour devancer nos attentes, c'est à nous nous et nous seul qu'incombe la responsabilité de satisfaire nos besoins, quitte à exprimer des demandes. Et en revanche nous n'avons pas la responsabilité du bien être des autres.

La colère que vous éprouvez n'est pas liée à ce qu'il a fait mais aux jugements que vous portez sur ce que devrait être une attitude correcte envers vous, à vos besoins de reconnaissance, de respect, de sécurité affective, etc. Mais aussi à votre histoire personnelle, aux ancrages émotionnels liés à vos histoires amoureuses précédentes, qui n'ont pas de rapport avec celle-ci.

Chercher à parler à d'autres garçons ne vous aidera pas, vous risquez juste de déplacer le problème et de répéter un schéma inconscient.

Vous avez besoin d'apprendre à faire la part des choses entre les faits et vos interprétations et vos jugements, à identifier vos émotions et vos besoins et à en reprendre la responsabilité pour ne pas faire peser vos attentes sur les relations. En bref, de relever votre estime et votre confiance en vous, de combler vos carences affectives et de faire la paix avec votre propre histoire.

Nous pouvons en échanger de vive voix si vous le souhaitez, cela vous aidera sans doute à mieux comprendre ce qui est en jeu et comment en sortir. Sentez-vous libre de m'écrire ou de m'appeler, je me ferai un plaisir de vous aider à y voir plus clair et de répondre à vos questions.

Belle fin de journée et au plaisir de vous entendre.

Boris Amiot

Boris Amiot Psy sur Serris

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8 JANV. 2022

Bonjour Maelle
Cette relation n'a pas fonctionné, ne culpabilisez pas de vous être emportée, il ne semblait pas clair dans son fonctionnement.
Si cela vous fait du bien de parler à d'autres garçons, pourquoi pas, vous êtes libres de vous faire du bien.
Quelque temps sans avoir de relation amoureuse pourrait aussi vous recentrer sur vous, mais seulement si vous en sentez le besoin
Bien cordialement

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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8 JANV. 2022

Bonjour,
On voit très nettement votre peur de l'abandon dans votre récit. Pour vous, toutes les personnes qui détournent l'attention de votre partenaire sont de potentielles concurrentes : que ce soit les enfants d'un autre union ou n'importe qui d'autre, comme ces filles avec lesquelles il échange. De son côté, il ne supporte pas votre manque de confiance et votre besoin (même non exprimé en tant que tel ni conscientisé) d'exclusivité.
Cela vient de votre petite enfance, vous n'avez pas eu votre "compte affectif", ce qui vous a fait redouter très tôt l'abandon et vous vous êtes construite sans la confiance en vous nécessaire à l'équilibre dans toutes les relations importantes.
Il n'est pas trop tard pour travailler cela.
Si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n’hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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8 JANV. 2022

Bonjour Jessy,

Avant d’entreprendre une quelconque autre relation, je vous invite à bien faire le deuil de celle-ci sous peine de prendre le risque de la rendre instable.
Pour en revenir à votre histoire, au départ, c’est vous qui avez eu cet instant de jalousie à cause de l’attention que ce père vouait à son enfant. Certes, vous avez ensuite découvert qu’il semblait avoir un comportement très limite (mais qui reste acceptable tant qu’il ne fait que dialoguer avec ses exs).
Cependant, gardez en tête que le petit grain de sable qui s’est glissé dans les rouages provenait de vos chaussures.
Par la suite, sa réaction est assez incompréhensible, car s’il vous appréciait vraiment, il me semble qu’il aurait agi avec bien plus de tact.
Vous êtes donc de nouveau célibataire, et pour être tout à fait honnête, c’est plutôt mieux pour vous.
Je vous invite avant de vous lancer dans une aventure à bien apprendre à connaitre la personne. Vous pouvez le faire en virtuel, mais le meilleur moyen de rencontrer quelqu’un reste quand même le réel.
Vous souffrez également d’un manque de confiance en vous sur lequel vous devriez un peu travailler. Je peux vous aider dans cette démarche.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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8 JANV. 2022

Jessy,

les gens ne fonctionne pas de la même manière.

Ce garçon ne comprend visiblement rien à votre logique, et même il l'évite.
Il a la sienne propre

ce qui est inaudible pour vous est logique pour lui.
Ce qui est logique pour vous est inaudible pour lui.

Vous n'avez pas la même logique ni vision des choses.

Continuez votre vie!


Arnaud Soto Psy sur Juillan

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