Depuis toujours il me semble, je suis amoureuse de mon meilleur ami. Je le connais depuis que j'ai 4 ans et il me semble que déjà à ce moment là je ressentais de l'administration, j'avais envie/besoin qu'il me remarque et qu'il m'aimer. Je le trouvais beau et différent.
J'ai 27 ans aujourd'hui, ce meilleur ami a été mon temoin de mariage, il a été choisir mon bouquet de robe de mariée. Il est hétérosexuel et disponible et ne veut pas de relation amoureuse sérieuse. Il y a quelques années avant mon mariage. On avait des relations et lui foirait toujours ses relations car il ne voulait pas s'engager. Il y a toujours eu une attirance entre nous mais il n'a jamais avoué ça. Et mpi trop peureuse du rejet je n'ai jamais assumé.
Entre temps, j'ai rencontré mon mari un parfait green flag. C'est l'homme idéal pour moi, attentionné, compréhensif, notre intimité est grande, notre complicité aussi. Je ne peux pas dire que je suis insatisfaite de ma relation avec mon mari. Je suis globalement satisfaite, il y a des petites choses qui ne sont pas parfaites et je trouve que c'est normal, nous travaillons dessus ensemble.
Mais entre décembre dernier et février je suis tombée dans l'infidélité émotionnelle avec mon meilleur ami. On a tous les deux trompé mon mari, on est allé jusqu'à s'embrasser un jour et j'aurais fait plus mais mon meilleur ami m'a arrêtée. Il a dit qu'il avait peur des répercussions, qu'allions nous devenir ? Que vais je faire maintenant ? A t il dit ? Commencer une aventure avec toi ? Non. Depuis on s'est éloigné. Je me suis sentie Infiniment bien dans mon couple. Mais en juin dernier, avec mon anniversaire il s'est passé quelques petits dépassement. Dont des caresses, des regards, des câlins en cachette. On passe des weekend tous ensemble dans sa maison de vacances (mitoyenne à celle de mes grands parents, là où on est devenu amis c'est un lieu chargé de souvenirs) enfin bon. C'est très violent à certains moments, surtout quand il me déserte. J'ai l'impression que la relation marche selon ses besoins et ses désirs à lui. Qu'il peut me repousser à tous moment. Et que moi je suis dévouée à cette personne. Malgré mon mariage, mon amour pour mon époux et la dévotion que j'ai pour lui. Tellement l'autre me manque, je serais prête à tout pour l'avoir. Pour être avec lui. Pour qu'il daigne construire quelque chose avec moi. Comme mon conjoint l'a fait.
Maintenant, j'aimerais comprendre et trouver une solution. L'idée de ne plus l'aimer me fait très mal. C'est renoncer à ce qu'il m'aime un jour lui. Et c'est je crois pour moi quelque chose de l'ordre du fantasme. Ce weekend après une coupure de plusieurs semaines on s'est vu avec mon mari et d'autres amis. À un moment je disais à mon mari qu'il ne trouverait jamais une meilleure épouse que moi en blagant sur une bêtise. C'est alors que j'entends l'autre dire : oh oui, ça c'est sûr. Entendre ça lui échapper m'a soulagée et blessée à la fois. Je me suis dit mais il voit que j'en vaux la peine, mais pas assez alors ? Pourquoi est ce qu'il ne fait rien pour m'avoir. Pourquoi est ce qu'il ne m'épouse pas ? Pourquoi m'a t il laissé à un autre ? Pourquoi ai-je si mal de l'idée du détachement. Je sais que si ça arrive je serais un paix dans ma relation mais lâcher prise vis à vis de cette relation qui n'a jamais abouti me fait très mal.
Je sais que s'il me demandait de tout lâcher pour lui, je le ferais et je trouve ça très malsain et injuste envers mon mari. Au fond, je crois qu'il méprise mon mari ou qu'il se sent inférieur à lui. Il sait qu'il ne pourrait jamais être à la hauteur avec moi. C'est très compliqué tout ça, il y a beaucoup d'éléments à prendre en compte. Merci de m'avoir lue.
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Meilleure réponse
7 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Lelia,
Il est clair que vous êtes aux prises avec des émotions complexes et des désirs contradictoires. Le lien que vous entretenez avec votre meilleur ami semble s'enraciner dans un besoin de validation et d'acceptation de longue date. Votre attirance profonde est probablement alimentée par des désirs inconscients d'un amour que vous recherchez depuis l'enfance. Il est important de reconnaître que votre infidélité découle d'une dynamique émotionnelle non résolue, et non d'une insatisfaction à l'égard de votre mari.
Votre désir d'amour pour votre meilleur ami découle d'un désir de guérir des blessures émotionnelles passées, mais il est essentiel d'affronter ces sentiments et de les canaliser de manière constructive. Engagez-vous dans une introspection honnête pour mieux comprendre vos propres besoins. Je vous recommande de suivre une thérapie pour démêler ces émotions complexes, comprendre votre passé et favoriser des relations plus saines. Si vous le souhaitez, je vous propose une première séance gratuite au cours de laquelle nous pourrons discuter des stratégies à adopter pour gérer ces sentiments. N'oubliez pas que le fait de demander de l'aide ne diminue pas votre force ; cela montre votre volonté de progresser et d'assurer votre bien-être émotionnel.
Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español
8 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leila,
Vous avez pris une décision en vous mariant mais cette décision ne semble pas vous satisfaire
Toute décision appelle certain renoncement.
Votre ami ne semble lui aussi ne pas vouloir faire un choix puisque vous êtes disponible pour lui
Vous semblez être dans le tout ou rien (Lâcher tout , vous êtes dévouée à cette personne, vous êtes prête à tout pour l' avoir)
Il semble que vous doutiez beaucoup de vous même , que vous ayez un besoin de sécurité intense.
Avez vous souffert d'abandon ?, pour être dans un manque affectif aussi intense , vous parlez de dévotion envers votre ami .....
Je pense qu"une thérapie vous permettrez de trier vos sentiments et vous aiderez à faire un choix éclairé
Plein de courage à vous
8 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leila,
Avoir un amant est toujours source de culpabilité et c'est ce que vous vivez actuellement: l'indécision fait que vous êtes comme le chat de Schrödinger, à moitié dans votre couple tout en étant au dehors. Il est peut-être temps d'ouvrir la boite afin d'être fixé une bonne fois pour toute.
Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne, tarif libre(le patient décide), philothérapeute.
7 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour ! Les relations amoureuses sont la résultante d'un biais cognitif. C'est une projection d'un fantôme de l'esprit (une projection de l'âme Soeur), qui ressemble ou qui est opposée au père pour les filles et à la mère pour les garçons. Il y a un mélange de ses attentes de la vie, de ses blessures émotionnelles non guérit, d'un complexe Œdipe non résolu, d'un narcissisme mal construit, de différentes peurs de l'existence, d'un miroir émotionnel. Ce sont les différentes illusions du cerveau. On ne voit pas la personne telle qu'elle est, mais plutôt comme on voudrait qu'elle soit. On s'en aperçoit une fois que l'on vit avec la personne et que les illusions se dissipent. Toutefois, j'ai noté lors de votre description, que vous avez de nombreuses blessures émotionnelles non soignées, des injonctions, une forte dépendance affective, qui vous empêchent d'avoir une estime de vous-même et compréhension correcte de vos sentiments.
Je vous invite à suivre un accompagnement de transformation intérieure afin de vous éviter de vivre de la souffrance, anxiété, angoisse, peur, etc.…. Je reste à votre disposition pour tout complément d'information. Cordialement, Jonathan Desjours - coach et thérapeute de l'inconscient.
7 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leila.
Vous semblez écartelées entre des sentiments, des peurs et des craintes, des envies et des fantasmes, et tout cela vous ronge et vous déboussole.
Vous semblez perdue, ne pas savoir où vous en êtes. Ce serait le premier pas que vous devriez faire, clarifier vos envies, vos espoirs et vos attentes. Ce n'est pas facile car il faudrait faire abstraction de votre mariage, où plutôt déconstruire les représentations que vous y associez, déconstruire l'image de la relation que vous avec avec votre ami.
C'est sans doutes un gros travail et vous faire accompagner dans cette entreprise vous serait sans doute d'une grande aide.
Ce n'est qu'à partir de ce travail que vous pourrez envisager et regarder un futur avec sérénité, même s'il vous demande des efforts et des sacrifices. C'est en ayant retrouvé le sens que vous souhaitez donner à votre vie que vous pourrez avancer, parler avec votre ami et votre mari et trouver le chemin qui vous conviendra.
Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter
7 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leila
Choisir c'est renoncer. Vous le savez bien. Et vous l'avez fait en choisissant votre mari mais vous n'avez pas accepté de renoncer à votre ami dont vous êtes amoureuse depuis toujours.
A vous lire je vois qu'une seule chose:
"prendre votre ami entre 4 yeux" comme on dit et lui demander de s'engager avec vous (si vous êtes prête à divorcer de votre mari évidemment). C'est oui ou c'est non.
Si c'est non, alors demandez lui de changer de comportement avec vous et vous-même, faite un travail de deuil de votre relation extraconjugale en consultant un(e) professionnel(le).
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir le sujet et que je vous accompagne psychologiquement dans vos choix.
Bien à vous
Charlotte
Psychologue
Développement personnel / couple / affirmation de soi
7 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Leila
Je comprends que vous êtes tiraillée entre l'amour pour votre mari et l'amour pour votre ami d'enfance. Je ressens que vous avez besoin de beaucoup d'affection. Vous sentez-vous facilement seule, rejetée ?
Aujourd'hui, vous ne semblez pas être en accord avec vos actes et cela peut affecter la confiance en vous.
Et en même temps, je ressens beaucoup de jugement vis à vis de vous-même comme si il fallait trancher rapidement entre l'un ou l'autre pour ne pas trahir davantage votre mari. Je comprends que cela peut être une grande source de souffrance pour vous.
Je vous invite à aller regarder dans votre histoire comment se sont passées les relations de vos parents ? et vos relations antérieures ? comment se sont-elles finies ? qu'est ce qui a été douloureux pour vous dans ce passé ?
Aujourd'hui que voulez vous garder et que voulez vous laisser au passé ?
Vous pouvez entamer un accompagnement thérapeutique pour vous permettre de mettre des mots sur vos émotions et vos pensées. Cela vous aidera à prendre conscience de ce qui se passe en vous et vous aurez des outils pour vous sentir mieux et reprendre confiance en vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans cette démarche.
Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème
7 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Leila,
Vous avez épousé votre mari par dépit, car cet homme dont vous êtes depuis toujours amoureuse n’a jamais voulu s’engager. En réalité, le problème vient de son comportement et certainement de sa grande peur de l’engagement.
Malheureusement, vous êtes bloquées entre ces deux hommes. Avec votre mari, vous tentez tant bien que mal à préserver votre fidélité, même s’il y a eu quelques petits écarts, et vous gardez cet amour toujours présent pour cet « ami ».
Je crois qu’à un moment, vous aurez à vraiment choisir ce que vous souhaitez faire, car en restant ainsi, vous ne faites que souffrir et vous n’arrivez pas à vivre pleinement votre vie de couple.
N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez de l’aide pour vous sortir de cette situation.
Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.
Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
7 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Leila,
Vous semblez avoir du mal à vous détacher des choses et des gens.
Cet ami fait partie de votre vie depuis votre plus jeune âge et vous n'arrivez pas à l'oublier parce que vous l'assimiler à une partie de vous, la partie masculine de votre personnalité que vous projetez sur lui. C'est comme un autre vous même parce que vous ne faites pas la différence entre ce que vous projetez de vous sur lui et ce qu'il est lui de son côté. Vous n'existez toujours pas sans lui.
Construire son propre univers familial implique une rupture avec l'univers familial passé, l'univers de l'enfance. Malgré votre âge vous n'avez toujours pas fait cette transition et cela vous empêche d'être libre d'aimer votre conjoint parce que vous ne vous êtes pas encore trouvé vous même.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.
Bon courage à vous
Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves
7 AOÛT 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Leila,
Il est normal de ressentir de la confusion et de l’ambivalence dans ce genre de situation.
Il est indispensable de prendre le temps de réfléchir à vos sentiments et à ce que vous voulez réellement dans votre vie.
Voici quelques éléments à prendre en compte :
Communication : Essayez d’avoir une conversation honnête avec votre meilleur ami pour clarifier vos attentes et vos sentiments mutuels. La communication ouverte peut aider à mieux comprendre où vous en êtes tous les deux.
Limites : Fixez des limites claires pour éviter les situations qui pourraient compromettre votre mariage. Assurez vous de respecter ces limites et de les faire respecter par votre meilleur ami également.
Réflexion personnelle : Prenez du temps pour réfléchir à vos besoins, vos valeurs et vos priorités dans la vie. Cela vous aidera à prendre des décisions éclairées sur la direction que vous souhaitez prendre.
Soutien professionnel : Consulter un thérapeute ou un conseiller peut vous aider à mieux comprendre vos émotions, à prendre du recul et à trouver des solutions adaptées à votre situation.
N’oubliez pas que vous méritez d’être heureuse et épanouie dans votre relation, que ce soit avec votre mari ou avec votre meilleur ami. Prenez soin de vous et faites ce qui est le mieux pour vous à long terme.
