Je suis en couple, mais n'arrive pas a faire le deuil de ma relation passée #2

Bonjour Suzanne,

Il semble évident que vous êtes actuellement confrontée à une multitude d'émotions complexes et parfois contradictoires.
Après une rupture, il est courant de ressentir un mélange de sentiments, surtout lorsque cette rupture concerne une relation longue et significative comme votre mariage.

Prenez le temps nécessaire pour comprendre et explorer ces émotions, en vous permettant de faire le deuil de votre relation précédente. Il peut également être bénéfique de consulter un professionnel de la santé mentale pour vous aider à démêler ces sentiments et à trouver des moyens constructifs de faire face à la situation. Soyez honnête avec vous-même sur vos besoins et désirs réels dans une relation, et prenez des décisions réfléchies en tenant compte de votre bien-être à long terme.

Pendant cette période, assurez vous de prendre soin de vous physiquement, mentalement et émotionnellement, et entourez vous de soutien. Souvenez vous qu'il n'y a pas de solution unique pour surmonter une rupture, alors soyez patiente avec vous-même et accordez vous le temps dont vous avez besoin pour guérir.

Je vous souhaite de retrouver le chemin vers la résilience

Bonjour Suzanne
Je suis touchée par votre témoignage.
Une rupture amoureuse, bien que douloureuse, peut être envisagée comme une étape de croissance.
Elle nous oblige à nous confronter à nos douleurs, à nos désirs et à venir questionner nos représentations et précisément redéfinir ce que nous attendons de l'amour et de la vie à deux..
C'est un long chemin qu'il s'agit de traverser mais avec un bon soutien et le désir de pouvoir se donner la possibilité de découvrir qu'il y a un avant et un après et de découvrir de nouvelles façons d'aborder ses relations amoureuses.
Entreprendre un travail sur soi afin de trouver un espace intime et sécurisant ou la parole peut être entendue, le chagrin, la douleur, la finitude peuvent trouver un chemin d'apaisement et permettre le retour du désir et de se construire une vie plus sereine.

Bonjour Suzanne,

Il semble que vous cherchiez à combler un vide émotionnel dans vos relations en quittant votre mari pour trouver une intimité et une passion qui semblaient absentes.

Cependant, la nouvelle relation que vous avez trouvée ne semblait pas répondre à tous vos besoins, laissant place à un sentiment de vide et de confusion. Cette situation peut refléter des conflits internes plus profonds, tels que le désir de sécurité et de stabilité d'un côté, et celui de passion et de nouveauté de l'autre.

Le fait de vous retrouver à aimer deux hommes peut également révéler des luttes internes entre des désirs contradictoires et des mécanismes de défense mis en place pour gérer cette tension émotionnelle.

Il est normal de ressentir une multitude d'émotions pendant cette période, y compris la tristesse, la colère, la culpabilité et parfois même le soulagement. Ces émotions peuvent être vécues de manière cyclique et non linéaire, et chacun traverse le processus de deuil à son propre rythme.

Les étapes classiques du processus de deuil comprennent le choc et le déni, la colère, le marchandage, la dépression et enfin l'acceptation. Toutefois, il est important de noter que tout le monde ne suit pas nécessairement ces étapes dans cet ordre, et certaines personnes peuvent même ressentir plusieurs étapes simultanément. Il est essentiel de permettre à ce processus de se dérouler naturellement, sans se précipiter ni essayer de l'accélérer. Prendre le temps de vivre et de comprendre ces émotions peut vous aider à intégrer la perte et à trouver un sens à votre expérience.

Comme beaucoup de vos sentiments et comportements semblent être inconscients, il serait bénéfique d'explorer ces questions plus en profondeur avec l'aide d'un professionnel qualifié en psychothérapie analytique. Ce type de thérapie peut vous aider à accéder à vos pensées et émotions inconscientes, à comprendre les motifs sous-jacents à vos comportements et à travailler vers une résolution plus profonde et durable.

Je vous souhaite courage et soutien dans cette période difficile, et n'hésitez pas à demander de l'aide si vous en ressentez le besoin.
Sachez que la première séance est gratuite et permet d'en savoir davantage pour orienter la thérapie. Par ailleurs, je propose souvent en parallèle des outils en sophrologie pour gérer l'anxiété, le stress, l'insomnie ou autre.

Bien à vous,

Aurore GAUTIER
Psychopraticienne analyste & Sexologue clinicienne
Sophrologue & Musicothérapeute clinicienne
(Séance en cabinet et visio)

Bonjour Suzanne,
Votre vécu est touchant car il me fait ressentir une alternance de périodes de down (vide affectif) et d'abondance d'émotions intenses. Vous êtes beaucoup dans les polarités alors qu'une relation stable et durable peut être beaucoup plus fluide. Dans votre enfance, avez-vous connu des montagnes russes émotionnelles avec vos propres parents?
Je sens également un manque de clarté: vous parlez de "Deuil de votre relation passée "à faire , d'état de séparation, de votre mari sur le mode du présent. Qu'attendez-vous d'une relation amoureuse? L'idée serait de suivre une thérapie pour vous aider à mieux comprendre vos besoins dans la relation, débriefer sur votre 1er couple déjà car il est évident que vous n'êtes pas allée vers votre 2ème partenaire libérée de votre 1ère expérience. Le 2 expériences se sont enchevêtrées et vous ne savez plus quelle est la bonne ou plutôt ce qu'elles disent chacune de qui vous êtes.
Je suis disponible si vous voulez mieux vous connaitre et ressentir plus de sérénité en présentiel ou visio. Marie-Laure PASSEREL, Gestalt thérapie.

Bonjour Suzanne,

Aujourd'hui vous êtes en manque d'amour... après avoir mis fin à votre relation maritale et aussi à celle passionnelle qui vous avait permis de vous séparer de votre "mari ami".

Ce qui interroge : aviez vous pu parler ouvertement avec votre mari des raisons de votre distanciation physique ? Ceci est assez fréquent après l'arrivée d'un enfant, quand les deux partenaires deviennent parents et se focalisent trop sur l'enfant, en oubliant leur couple amoureux. Avez vous tenté de retrouver le désir avec votre mari ? L'amitié qui existait entre vous devait permettre d'aborder ouvertement le sujet de votre sexualité.

Je suis tentée d'imaginer que, sans prendre du recul, vous vous êtes laissée séduite par la nouvelle relation pour vous faire plaisir et retrouver le sentiment d'être désirable, sans penser aux conséquences : ceci est compréhensible... mais coûteux pour vous après coup.
Est-ce que c'est le projet (commun peut être...) d'avoir un enfant qui vous a poussé à vous mettre en couple avec votre ami ?

Il est certain que vous n'aviez pas pris le temps de faire le deuil de votre relation avec votre mari, qui était aussi un très bon ami, ce qui doit peser beaucoup dans votre séparation et votre mal être actuel.

La "passion" physique est éphémère : elle peut faire très mal... et elle ne dure pas.
Les sentiments forts du début disparaissent petit à petit s'il n'y a pas des valeurs, des centres d'intérêt et des projets communs qui contribuent à ce qu'ils se transforment en amour durable.

Il semble évident que vous avez besoin d'être accompagnée pour comprendre ce qui s'est passé, pourquoi vous êtes dans cet état de double manque et quoi faire pour aller mieux.

Je vous souhaite de trouver le chemin vers l'amour et la paix intérieure.
sp

Bonjour Suzanne,

Vous semblez être au cœur d’une grande confusion quant à vos sentiments.
Vous avez manifestement des manques et ces deux hommes en ont comblé certains, chacun à leur manière, mais cela reste insuffisant pour vous car vous souhaiteriez être avec une personne qui à elle seule, pourrait tous les combler. La vie ne fonctionne pas comme cela. Votre partenaire de vie ne peut prendre la responsabilité de compenser ce qui vous fait défaut. Cela signifie donc que vos souffrances et vos manques doivent être mis en conscience pour les faire évoluer, les transformer afin de ne plus être sous leurs emprises.
Interrogez-vous sur ces manques car rien n’arrive par hasard dans cette vie. C’est assurément le bon moment pour débuter un travail d’introspection avec un thérapeute qui saura vous accompagner dans cette exploration de vous-même afin de mettre en conscience ce qui se joue pour vous. Vous serez plus en paix et transformerez votre relation à l’autre.

N’hésitez pas à me contacter pour en parler si vous le souhaitez.

Bon courage et prenez soin de vous.

Didier Simonot
Thérapeute – Psychopraticien
En ligne ou en présentiel

Il semble que vous soyez confronté à des émotions complexes provenant de vos relations passées et présentes, ce qui vous empêche d'aller de l'avant. Cette difficulté découle souvent de sentiments non résolus ou de besoins non satisfaits dans le cadre de relations antérieures. Lorsque nous nous lançons dans de nouvelles relations sans avoir pleinement assimilé nos expériences passées, cela peut créer un sentiment de vide émotionnel, où une partie de vous reste attachée à ce qui a été, tandis qu'une autre partie cherche à s'épanouir dans le présent.

Votre attachement persistant à votre mari pourrait être lié au lien émotionnel profond et aux expériences de vie partagées, y compris la parentalité, qui ne sont pas faciles à remplacer ou à oublier. Par ailleurs, votre relation récente vous a offert la passion et l'intimité qui vous manquaient auparavant, ce qui témoigne d'une recherche d'équilibre émotionnel. La culpabilité et la confusion que vous ressentez peuvent refléter des conflits internes entre vos désirs de stabilité et de passion, et des sentiments non résolus à l'égard de votre mari.

L'exploration de ces émotions dans le cadre d'une thérapie pourrait vous apporter de la clarté et vous aider à comprendre vos besoins et à aller de l'avant de manière saine. En tant que psychanalyste, j'offre un espace pour approfondir ces sentiments, découvrir les schémas sous-jacents et travailler à l'équilibre émotionnel. Si vous êtes ouvert, je vous invite à une première séance gratuite, au cours de laquelle nous pourrons commencer à naviguer dans ces eaux ensemble, en vue d'un chemin plus clair et plus satisfaisant à l'avenir.

Lorena Salthu
Conseils téléphoniques personnalisés. Urgences pendant le weekend
Psychopraticien -Coach de vie-Psyconeuroimmunologist -Psychanalyste
Séances en ligne ou en présentiel.
Français, English et Español

Bonjour Suzanne,
La manière dont nous vivons nos relations amoureuses est le reflet de comment se sont joués les liens d'attachement avec nos figures parentales dans notre enfance. Pour comprendre ce qui se passe pour vous et éventuellement avoir d'autres options, je vous conseille d'entamer une psychothérapie.
Bon courage à vous!
Frédéric Duquerois
Psychopraticien en Analyse Transactionnelle
Adultes et Couples, en Individuel et en Groupe
Nantes

Bonjour Suzanne,

Il me semble en effet qu'il y ait d'une part confusion entre 4 choses bien distinctes :
- l'Etat amoureux (shoot de la passion)
- l'Intimité/la complicité
- le Désir sexuel
- L'Amour
et d'autre part la difficulté de passer d'une relation amicale longue durée à une relation parentale et ensuite conjugale.

Sachant :
- Que le shoot amoureux (passion) ne dure jamais, et se transforme en une forme d'amour plus stable,
- Que pour entretenir l'intimité et la complicité il faut faire passer le couple conjugal avant le couple parental (trouver du temps pour le couple même quand on a un enfant et un travail...),
- Que le Désir sexuel est fragile et qu'il faut savoir l'entretenir par la séduction et le fantasme, même (surtout) une fois mariés, sans croire que c'est acquis une fois pour toute,
- Que la relation de couple se nourrit et se fortifie dans un projet de vie commun mais sans renoncer à vos deux projets de vie personnels, sans tout attendre du couple,
- Qu'il ne suffit pas de s'aimer pour réussir à faire couple mais que les conditions ci-dessus doivent être remplies,

Voici autant de piste que vous pouvez explorer avec l'aide d'un.e psychothérapeute, pour comprendre pourquoi votre couple n'a pas marché.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour Suzanne,
Comme vous le dites si bien, vous êtes perdue. Vous ne parvenez plus à comprendre ce qu'il se passe en vous, ni à faire des choix qui pourraient répondre à vos besoins.
Je vous invite à entamer un travail personnel, avec l'aide d'un ou d'une psychopraticienne, pour parvenir à trouver du sens dans votre parcours personnel. Que s'est-il joué dans votre relation avec votre mari : amitié, passion, détachement. Que s'est-il joué ensuite dans votre deuxième relation, pour vous ? Besoin de se sentir désirée, valorisée ? Comment était votre vie lorsque votre mari était encore un ami ? Quel était la place des hommes ? Lorsqu'un couple se constitue, il y a toujours un contrat implicite, inconscient, entre les deux amants. On dit souvent que la rencontre amoureuse est la rencontre de deux inconscients.
Afin d'y voir plus clair dans votre vie, je vous invite à prendre le temps de décrypter le chemin parcouru. cela vous permettra également de reprendre contact avec vos besoins essentiels, vitaux. A partir de là vous pourrez orienter votre vie en faisant des choix et en vous dirigeant vers ce que vous voulez.
Je reste à votre écoute,
Bien à vous,
Philippe MATHIAS

Bonjour Suzanne,

Il est complètement normal de souffrir après une rupture, même choisie, car on perd toujours quelque chose, la part de l'autre qui nous attirait. De la même façon, et même si cela n'est pas recommandé, il est relativement courant de chercher une consolation à son mal être et sa solitude dans une autre personne. Ca peut parfois marcher mais c'est rare.
Reste que vous n'arrivez pas à trouver l'âme soeur. Ce serait bien de travailler sur ce que vous attendez d'une relation amoureuse, et surtout de ce qu'est un couple pour vous. Vous donnez l'impression d'être menée par quelque chose que vous ne maitrisez pas, et dont on ne peut être sûr que c'est ce qu'il y a de bon pour vous. Peut-être voulez vous trop être amoureuse et vous perdez vous dans ce désir qui ne peut être complet. Il faudrait travailler le sujet. Vous semblez faire fausse route dans la recherche de votre complémentaire masculin.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonsoir, vous vous retrouvez dans une situation émotionnelle bien complexe et, peut-être, le moment est propice pour démarrer un travail thérapeutique ? Cela vous permettra de vous recentrer sur vous-même de façon à faire émerger votre vrai désir. Le choix d’un objet d’amour est toujours lié à des affects profonds en lien avec des ressentis de l’enfance. La psychanalyse permet de remonter à l’origine de ces affects et de comprendre comment ils se sont construits. Je vous invite à aller visiter mon site internet « un psychanalyste en ligne » et si cela vous intéresse, n’hésitez pas à m’appeler. Cordialement. Mme Cadou - Psychanalyste

Bonjour Suzanne,

Votre parcours témoigne d'un cheminement émotionnel profond et complexe, marqué par des relations significatives et des transitions délicates. La transition d'une amitié de longue date à une relation conjugale, suivie de l'arrivée d'un enfant, puis d'une séparation, constitue un ensemble d'étapes importantes dans votre vie, chacune portant son lot de défis et d'apprentissages.

Il est naturel de ressentir de la confusion et de la culpabilité lorsque l'on navigue entre des sentiments pour deux personnes qui ont joué des rôles si différents dans votre vie. Votre mariage, fondé sur la confiance, l'amour, et le soutien mutuel, n'a pas pu s'épanouir pleinement dans l'intimité physique, ce qui a entraîné une remise en question profonde de vos besoins et désirs. La relation qui a suivi, bien qu'elle ait répondu à ce besoin d'intimité, n'a pas pu combler d'autres aspects importants de ce que vous recherchez dans une relation.

La fin de votre relation actuelle et vos sentiments persistants pour votre mari indiquent un besoin de réflexion sur ce que vous désirez réellement pour votre avenir. Il est possible d'aimer deux personnes pour des raisons différentes, chacune répondant à différentes facettes de votre être. Cependant, le processus de guérison et de clarté émotionnelle nécessite du temps, de la patience, et souvent l'aide d'un professionnel pour vous guider à travers ces sentiments. Prenez le temps de vous écouter, d'explorer vos émotions sans jugement, et de considérer ce qui est véritablement important pour vous dans une relation. Cette période de transition peut être l'occasion de redécouvrir qui vous êtes en tant qu'individu, ainsi que vos besoins et désirs dans une relation. Sachez que ce cheminement vers une compréhension plus profonde de vos sentiments est un parcours de croissance personnelle. Il est important de se rappeler que vous n'êtes pas seule et qu'il existe des ressources et des professionnels à vous soutenir dans ce processus essentiel à des relations affectives plus satisfaisantes.

Je vous souhaite force et sérénité dans votre parcours vers la clarté et l'épanouissement personnel.
N'hésitez pas à me contacter pour du soutien supplémentaire.

Avec toute ma bienveillance,
Samnang SENG - Spécialiste des Relations Affectives - Thérapies en ligne