Bientôt 3 ans que je suis en couple avec un homme qui fait tout pour assurer le bonheur dans notre couple, je n’ai rien à lui reprocher.
Nous avons 23 ans.
Depuis plus d’un an, j’ai des doutes sur mes sentiments, je pense très souvent à mon ex avec qui j’avais une relation passionnelle et pour qui ( quand je l’aperçoit en ville ) je ne reste pas indifférente, un lien inexplicable qui à chaque fois ravive mes doutes. Pour info, nous nous étions séparés car nous étions jeunes et qu’on voulait profiter de nos vies. Rupture difficile car nous nous aimions terriblement.
Dans notre couple, ça ne va plus. On a faillit plusieurs fois rompre mais à chaque fois on essaie encore.
J’ai la sensation de ne plus l’aimer, avoir seulement de l’attachement, je n’en sais rien, je suis perdue.
Nous avons vécu beaucoup de difficultés à cause de sa mère qui me déteste et qui pour lui a toujours été toxique, j’en ai beaucoup souffert et lui aussi encore.
Il souffre beaucoup du fait que je sois distante, que je ne lui redonne pas tout l’amour qu’il me donne. J’en suis incapable, c’est plus fort que moi, je n’arrive plus à lui donner de l’amour. Et au lit n’en parlons pas, le néant, je ne ressens plus rien.
Alors que faire? Le confinement a aggravé la situation. Je ne supporte plus l’endroit où l’on vit, je ne supporte plus ma vie, quand je pense à quand j’étais folle amoureuse, aux sensations, ça me fait mal... car j’ai l’impression de ne pas avoir ressenti cela depuis longtemps.
Je suis perdue et malheureuse de ne pas savoir quoi faire...
Merci à ceux qui répondront.
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Meilleure réponse
10 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 48 personnes
Bonjour Leley,
En aucun cas nous ne pouvons vous dire quoi faire, car vos choix de vie vous appartiennent. En revanche, il est possible de vous donner quelques pistes de réflexion, à partir des éléments que vous nous donnez, et qui vous aideront peut-être à y voir plus clair.
L’état amoureux est une étape de la relation de couple qui ne dure pas. Elle évolue avec le temps soit vers une autre forme d’amour, dont l’attachement fait partie, lorsque les partenaires savent entretenir le désir et la qualité de la relation, soit vers le désamour. A n’importe quel moment, il est possible de travailler sur la qualité de la relation pour l’améliorer, que ce soit pour apprendre à bien communiquer ou pour résoudre des problématiques personnelles (les loyautés familiales, par exemple).
Pour quelles raisons avez-vous partagé, votre ex et vous, la croyance que l’on ne peut pas profiter de la vie lorsqu’on est en couple ?
Que mettiez-vous derrière l’expression « profiter de nos vies » ? Etait-ce de vivre plusieurs expériences de couple ? Dans ce cas, c’est ce que vous faites, et le prix à payer (car tout à un coût) est de renoncer à cette relation qui n’était pas terminée pour vous, ce qui vous a empêché de vous attacher convenablement à votre compagnon actuel. Par conséquent, lorsque des difficultés apparaissent (le belle-mère), vous vous réfugiez dans la nostalgie de cet état amoureux perdu, que vous idéalisez forcément.
Si vous évaluez vos sentiments pour votre compagnon actuel à la jauge de ce que vous ressentiez lors de votre séparation avec votre ex, c’est comme si vous vouliez vivre pour toujours au soleil de midi alors qu’il est déjà 16h.
Avez-vous la certitude (confirmée par des faits) que votre ex ressent encore quelque chose pour vous. « Profiter de la vie « pourrait-il être un prétexte pour cacher un désamour de votre ex et/ou un besoin d’échapper à un amour trop fusionnel pour se retrouver lui-même, mais difficile à avouer ?
Il y a probablement beaucoup d'autres éléments que vous n'évoquez pas ici et que vous pourriez décrypter. Vous pourriez le faire avec l'aide d'un(e) psychothérapeute du coaching de couple.
Bien à vous,
Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Thérapie du couple et de la famille, coaching relationnel.
(Téléconsultations et consultations en cabinet, sur rendez-vous)
10 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour Leley,
L'amour est une sentiment qui est le résultat d'un travail. Il est certes gratuit au début d'une nouvelle relation mais s'estompe vite si on ne fait pas en sorte de le développer.
Je vois invite à consulter un professionnel afin de faire le point sur ce que vous voulez vraiment, et trouver les moyens de vous épanouir en fonction de cela.
Je suis à votre disposition pour en discuter et pour vous aider.
Bien à vous,
A. LAHMI
Thérapeute de couple / Hypnothérapeute
10 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 36 personnes
Bonjour Leley,
C'est un cycle qui se termine et vous le savez, sauf que vous êtes encore dans l'attachement par peur de blesser, de faire mal, face à votre compagnon qui est vraisemblablement dans une forme de dépendance affective. le dilemme est le suivant pour vous : soit écouter vos ressentis profonds et trouver la force de mettre un terme à cette relation, soit vous inscrire dans un faux amour sacrificiel qui sera forcément source de frustration et qui ne vous mènera vers rien d'épanouissant. Seulement, la décision vous appartient, à vous seule. Je vous conseille de vous en ouvrir avec votre compagnon, honnêtement, sans jugement sur l'un ou l'autre et honnêtement. Si vous avez besoin d'être accompagnée pour vous aider à dépasser cet épisode douloureux de votre vie, je suis à votre disposition.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques
10 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 13 personnes
Bonjour Leley et bravo à vous de partager votre expérience, ce qui n’est pas toujours très simple.
À vous écouter, vous semblez ne pas avoir mis fin à votre ancienne relation qui, comme vous le décrivez, était très passionnelle.
Est-ce qu’il s’agissait de votre première relation amoureuse ?
Il serait peut-être intéressant pour vous de travailler sur votre ancienne relation afin d’y mettre une fin, de comprendre pourquoi vous y pensez encore pour tourner la page sur celle-ci et avancer sur votre relation actuelle.
Et surtout travailler sur cette sensation de vide que vous ressentez.
N’hésitez pas à me contacter si vous avez besoin d’en parler, je suis disponible si vous avez besoin d’aide.
Bon courage à vous,
Anaïs LOUBASSOU
Psychologue (Disponible en Vidéo Consultation)
10 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 11 personnes
Bonjour Leley,
Vous le savez très bien, la passion est comme un feu, ça s'embrase, tout brûle intensément et puis après il ne reste que quelques braises.
Vous savez aussi que votre conjoint n'est pas là pour vous remplir de ce qui vous manque à vous même, mais d'être juste à vos côtés avec tout l'amour qu'il vous porte.
Vous pouvez travailler sur votre vie intérieure lors d'une thérapie.
Pensez à faire ce qui vous fait du bien, peu importe ce que les autres ou la société attendent de vous...
Au plaisir
Bonne continuation
Cordialement
Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie
10 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 9 personnes
Bonjour Leley,
Merci pour votre témoignage très touchant,
J'imagine la frustration que vous contactez quand vous repensez à ces moments ou vous étiez "folle amoureuse".
Je vous conseille vraiment de trouver quelqu'un qui peut vous accompagner dans une thérapie de couple. Tout simplement parce qu'il est important de redéfinir votre souhait, ou de vous faire aider à le définir. Vous dites vous sentir vide, mais c'est normal, il n'y a plus de flamme, d'entrain.
Cette aide thérapeutique vous permettra de mettre les choses à plat et entre vous. Non plus "tout sur vos épaules". Remettre du dialogue, même si dans un premier temps c'est difficile.
Je vous souhaite d'y voir plus clair, sur ce chemin, quelque soit la direction.
Aurélien Morel
Gestalt Thérapeute de couple
(présentiel et visio)
10 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 15 personnes
Bonjour Leley,
merci pour votre courage, votre sincérité et cete lucidité.
Il y a de nombreux éléments que j'entends et comprends.
Oui, une des question auquel nous pouvons répondre est la différence entre amour et attachement.
Nous pourrions faire votre profil affectif pour mieux comprendre ce qui vous correspond.
Nous pourrions revenir sur ces deux relations, pour analyser les attentes et en quoi cela, a un moment, vous a rendu heureuse.
Nous pourrions aussi mettre en avant vos souhaits et envisager des solutions pour vous.
Mais il est important, et je pense que vous l'avez compris, que cette situation est devenu une impasse, et quelque soit le choix, des avancées sont nécessaires.
Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte uniquement en visio : cela permet une grande discretion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous etes disponibles.
Spécialiste en sexualité, relation de couple, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue/Psychanalyste Jung.
Paris.
10 NOV. 2020
· Cette réponse a été utile à 6 personnes
Bonjour Leley,
Le passé avec votre ex, comparé à ce que vous vivez aujourd'hui, vous hante.
A vous lire, vous vous êtes séparés par "raison", plus que par réel souhait de vous séparer.
Et maintenant, vous voilà dans une relation, plus de "raison", que de passion.
Vous avez expérimenté les deux.
Je ne me permettrai par d'orienter votre vie, mais ce que je peux vous conseiller c'est de venir parler de tout cela, de vos ressentis, de ce que vous vivez, du passé, du présent. Et cela vous permettra d'y voir plus clair, de vous apaiser.
Ne prenez pas de décision, dans un premier temps faites-vous aider par nous. Quelques séances vous aideront beaucoup.
Pour ma part, avec plaisir au tél, sur Skype, ou en présentiel (nord et pdc)
Inès AVOT
