Je ne me sens pas épanouie dans mon couple mais je n’arrive pas à faire un choix

Bonjour « Chrichri »,

Quand on aime quelqu’un et on s’entend bien…, malgré quelques divergences toujours possibles, il n’y a pas de raison de penser à la séparation, à moins que l’on tombe amoureux/se de quelqu’un d’autre.

Vous êtes arrivé à une durée de la relation qui est peut être « charnière »…: comment avez vous chacun évolué depuis que vous avez considéré que vous étiez en couple ?
Quels sont vos projets actuellement et surtout pour l’avenir ? Vous projetez vous ensemble ou pas ? Voilà quelques questions importantes à vous poser.

Comment est vu/apprécié votre copain par votre famille ? Avez vous tenter de comprendre pourquoi lui les évite ? Quelles sont les raisons de son refus de vous accompagner à vos repas de famille ?

Après…, peut être que vous vous demandez qu’aurait été / qu’elle peut être votre vie si vous aimeriez un autre homme : c’est assez naturel de se le demander quand vous n’avez connu que lui…
Mais la complicité et le bien être ensemble sont difficiles à atteindre, et personne ne peut bien s’entendre avec tout autre personne.

Il me semble que vous avez encore quelques rêves / idéaux qui vous poussent à penser comme vous le faites et aussi un mécontentement par rapport au comportement de votre copain.

Il vous est nécessaire d’aborder encore ouvertement ce qui vous chagrine et de pousser votre copain à plus de communication, et une discussion sur comment vous envisagez chacun l’avenir.
À partir de là vous pourriez voir plus clair.

Évidemment un-e thérapeute de couple peut vous accompagner dans cette réflexion et vers des changements réciproquement satisfaisants.

Je vous souhaite d’arriver à mieux savoir ce que vous voulez et à bien réfléchir pour faire le bon choix, en fonction des réalités de la vie et de votre couple.
sp

Bonjour,
La question est en effet de savoir si vos sentiments sont de l'ordre de l'amour ou de l'attachement...la réponse, vous l'avez au fond de vous...
Quelle que soit la décision que vous prendrez, il serait souhaitable que vous tiriez aussi des enseignements de cette relation : on voit que votre déception, votre lassitude vient du fait que votre compagnon ne s'investit pas comme vous le souhaiteriez. Vous aimeriez notamment qu'il vous accompagne lorsque vous allez dans vote famille. Cela pourrait révéler une certaine dépendance affective qui fait que vous croyez faussement que l'être aimé a le pouvoir et la responsabilité de vous rendre heureuse et que cela se "démontre" par la satisfaction des attentes. l'amour véritable, c'est aimer l'autre tel qu'il est, sans vouloir le changer et c'est d'abord s'aimer soi-même pour ne pas être dans le "besoin" de l'autre mais dans l'envie de partager avec l'autre.
Cette nouvelle vision de la vie pourrait vous aider à ne pas reproduire ce schéma dysfonctionnel. Pour cela, il faut vous faire aider.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour ! De nombreux couples se construisent en oubliant qu'ils sont réellement ainsi que l'effet miroir de leurs blessures. Il est important de savoir ce qu'est une relation. Les individus qui composent le couple, doivent impérativement accepter leurs différences et améliorer ce qu'ils les rapprochent sinon cela s'appelle une relation narcissique (toxique). Seul, la personne accepte de changer et ce n'est pas à l'autre de le faire changer. Je peux percevoir dans votre descriptif que vous souffrez d'insécurité affective et que vous avez un idéal de vie et de couple, ce qui malheureusement à un impact sur votre relation à l'autre. Il serait intéressant de réaliser un accompagnement thérapeutique sur qui vous êtes vraiment et de connaître ce que vous réalisez inconsciemment afin de le transformer et ainsi d'éviter de vous auto-saboter. Cordialement, Jonathan Desjours - coach & thérapeute de l'inconscient.

Bonjour, Chrichri.
7 ans, c'est un âge important dans la vie d'un couple, d'autant plus que c'est votre première histoire.
Les "affolements" hormonaux et les émois de la découverte se sont estompés et même si l'attachement est toujours là, il n'est qu'un ingrédient certes nécessaire mais insuffisant.

Je note aussi que vous avez eu besoin de faire un "Break" pour déclencher du mouvement chez votre partenaire.
Mais comment avez vous vécu cette pause ?
Vous vous interrogez également sur "comment ce serait avec un autre garçon," ce que je pourrais entendre comme un besoin d'expérimenter.
Avez vous aussi pensé à essayer une manière différente d'expérimenter dans votre couple ?

Je reviens sur l'attachement que vous exprimez, vous ajoutez que vous partagez des choses ensemble et une belle complicité.
Mais savez vous ce qui à fait que votre partenaire c'est mis à ne plus prendre soin de lui ?
D’où viennent ses résistances à rendre visite à vos parents ?
En avez vous parlé ?

Vous voyez un couple se nourrit de ce que l'un et l'autre y apportent, il a besoin de romance, de sexualité (pas uniquement de sexe), de communication, d'interdépendance et de détachement, tout ce qui fait que vous êtes vous.

Un exercice difficile mais néanmoins nécessaire à faire c'est d'actualiser régulièrement ce que vous voulez dans votre vie.
Je veux dire ce que vous voulez vraiment.
Puis regardez ce que votre couple vous apporte dans ce sens et ce que vous apportez à votre couple dans ce sens.

Comment cela change votre couple si vous vous accordez à être vraiment vous même ?
Si vous êtes perdue c'est peut être par là que vous devriez commencer, vous retrouver vous-même.

Pour conclure j'ai envie de vous dire que l'on tombe amoureux, mais qu'aimer vraiment est un choix qui se doit d'être conscient pour qu'un couple puisse durer. Et lorsque l'on est conscient que rien n'est acquis dans une relation amoureuse, il n'est plus besoin de faire des efforts, car les choses deviennent naturelles.

Je vous propose mon aide en visio, soit dans le cadre d'une thérapie individuelle, soit en couple.
Laurent FARRET .

Bonjour, oui il s’agit de vous accompagner à prendre VOTRE décision. Après avoir tout pesé. Vous pouvez commencer par un travail sur vous et la tolérance vis à vis de ses imperfections si vous l’aimez comme vous le dites. Cela vous fera le plus grand bien. Éventuellement votre compagnon pourrait s’il le souhaite partager aussi avec un aidant son point de vue et ses ressentis et besoins. Cela permettra peut être de trouver un nouvel équilibre… ou de préparer une thérapie de couple ou une séparation. Cela aura été au moins pesé. A votre écoute si souhait. Bien à vous

Bonjour,

Douter fait partie de notre quotidien et c'est essentiel avant une prise de décision.
J'entends une fatigue liée aux demandes que vous avez faites à votre ami durant ces sept années, j'entends un ressentiment.
Toutefois, j'entends également un désir que votre compagnon change et cela me questionne. Aimeriez-vous finalement qu'il soit quelqu'un d'autre? Car il est difficile voire impossible de faire changer quelqu'un si cette personne ne souhaite pas changer.
Vous évoquez par deux fois "MES repas de famille" qui semblent importants pour vous. Il les esquive dites vous. Mais ce sont VOS repas de famille donc j'imagine votre famille. Est-il à l'aise avec votre famille ? se sent-il accepté? les accepte-t-il?
Je ne sais pas si ici vous n'évoquez pas votre famille d'orgine et votre désir de fonder une famille, ce que peut-être il esquiverait et ainsi sèmerait le doute en vous quant à l'avenir.

Il important de comprendre ce que vous lui reprochez réellement. Car une relation où l'on attend que l'autre change pour nous convenir, une relation où l'autre nous reproche nos comportements nécessitent une mise en point dans la bienveillance et en discussion. Peut-être à l'aide d'un thérapeute au besoin.

Faites-le point sur ce que vous voulez et ce que vous êtes capable d'accepter totalement chez lui sans qu'il fasse d'effort pour changer. Si ces éléments vous conviennent alors tout ira pour le mieux et vous pourrez agrandir votre tolérance à ces "manques" et lui pourra plus facilement s'adapter à vos besoins. Sinon, effectivement, peut-être n'est-ce plus celui qui vous convient aujourd'hui.

Seule vous le savez.

Soyez douce envers vous et envers lui.

Bien à vous,

Dalila Nourdin

Bonjour,

Il est normal de se poser des questions sur sa relation et de se demander si elle est toujours épanouissante. Il semble que vous ayez déjà eu une discussion avec votre copain à propos de vos attentes, et qu'il ait fait des efforts pour améliorer certains aspects de la relation. Cependant, il est également compréhensible que vous ayez encore des doutes quant à l'avenir de votre couple.

Il est important de prendre le temps de réfléchir à ce que vous voulez vraiment dans une relation. Il peut être utile de faire une liste de vos attentes et de voir si votre copain répond à ces attentes. Si ce n'est pas le cas, il peut être temps de reconsidérer la relation.

Il peut également être utile de parler à votre copain de vos préoccupations et de voir s'il est prêt à faire des changements supplémentaires pour améliorer la relation. Si vous décidez que vous voulez poursuivre la relation, il est essentiel de continuer à communiquer vos besoins et attentes à votre copain.

Si vous décidez de mettre fin à la relation, il est important de le faire de manière respectueuse et honnête. Il est compréhensible d'avoir des sentiments mitigés, mais il est important de se rappeler que votre bonheur est essentiel. Prenez le temps de réfléchir à vos sentiments et besoins, et agissez en conséquence.

Je vous souhaite courage et bonne chance dans vos réflexions.
Thalia Inna
Praticienne en psychologie et hypnose
Eft, PNL, EMDR

Bonjour Chrichri,

Vous êtes-vous déjà posé la question sur ces réticences à ne pas venir à vos repas en famille ? Qu’est-ce qui le dérange ? Il semble aussi que vous ayez l’un comme l’autre quelques problèmes de communication.
De plus, au bout de 7 ans, vous semblez devenir hésitante. Est-ce dû à une certaine routine qui tend à rendre la relation moins excitante à vivre ? Est-ce que ce sont seulement aujourd’hui, les sentiments et la peur de la souffrance qui vous retient ?
Vous dites avoir besoin d’aide pour mieux comprendre la situation, n’hésitez pas à me contacter, les enjeux du couple sont ma spécialité.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N'hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma pratique en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement
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Bonjour,

Bien sûr il est possible de vous aider en dialoguant avec vous notamment. La question est en bref de savoir si votre copain est la bonne personne pour vous et réciproquement. Rêver d'être avec une autre personne c'est rêver d'un idéal de personne qui comble tous nos désirs. La question est de savoir si cet idéal est la personne qui vous convient véritablement.
Il faut s'interroger aussi pour savoir ce que votre copain comble en vous et ce qu'il ne comble pas et voir si ce que vous attendez de lui est légitime ou pas, c'est à dire si cela vous construit ou pas.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour,

Pour faire un choix, il est important, comme vous le savez, de peser le pour et le contre de la situation. Une méthode assez efficace est de prendre l'une des issues (rester en couple, par exemple) et de parler de tout ce que ça vous apporte, de tout ce qui est positif dans cette situation, etc. Ensuite, vous prenez l'autre issue (le quitter) et vous recommencez.
Souvent, naturellement, on va avoir plus de facilité à parler en positif de l'une ou l'autre issue et c'est ainsi que la solution apparait de manière plus claire et évidente. Pour faire cet exercice, vous pouvez demander l'écoute d'un-e ami-e de confiance, écrire sur un journal ou en prenant une consultation avec un psy (souvent une consultation suffit) pour avoir une écoute empathique, sans jugement, avec un retour en miroir de ce que vous dites. En effet, il est important que la personne qui vous écoute ne vous conseille pas. IL n'y a que vous qui sentez ce qui est important pour vous et si vous suivez des conseils, vous ne choisissez pas vraiment en fonction de vous mais des autres... Ce n'est pas toujours magique, et il faut parfois y revenir à plusieurs fois, mais c'est toujours très efficace.

Je peux vous proposer une consultation en visio pour vous accompagner dans votre cheminement, si vous le souhaitez. Je reste à votre entière disposition,
bien cordialement,
Ségolène Hartz

Bonjour,

Je comprends que vous êtes actuellement en pleine réflexion concernant votre relation avec votre copain de longue date. Il est normal de se poser des questions sur l'avenir de sa relation, surtout après une période difficile.

Il semble que votre copain ait fait des efforts pour améliorer les choses, mais malgré cela, vous avez encore des doutes quant à votre relation. Il est important d'écouter vos sentiments et de les prendre au sérieux.

En tant que psychologue clinicienne, je vous recommanderais de prendre rendez-vous avec un professionnel pour discuter de vos préoccupations et explorer vos options. Une thérapie individuelle peut vous aider à clarifier vos pensées et vos sentiments, à mieux comprendre vos besoins et vos désirs, ainsi qu'à élaborer un plan d'action pour votre relation.

Dans tous les cas, il est important de prendre le temps de réfléchir à ce que vous voulez et à ce qui est important pour vous dans une relation. Il est également important de communiquer avec votre partenaire et d'être honnête sur vos sentiments et vos préoccupations. Vous pouvez peut-être travailler ensemble pour améliorer votre relation, mais si vous ne vous sentez pas épanouie malgré les efforts de votre partenaire, il pourrait être temps de prendre une décision difficile mais nécessaire.

Prenez soin de vous et n'hésitez pas à me solliciter si vous en avez besoin.

Bien à vous
Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et psychothérapeute

Bonjour Chrichri,

Que signifie pour vous ces repas de famille? En quoi la présence de votre partenaire est elle nécessaire et obligatoire? Pourquoi souhaiteriez vous l’obliger à y participer si ce n’est pas nécessaire pour lui?

Vous le dites clairement, vous l’aimez, alors pourquoi vouloir tant le changer? Qu’est ce qui vous manque pour que vous soyez réellement épanouie d’après vous?

Je vous laisse y réfléchir et revenir vers moi en discuter ensemble
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** psychanalyste
*** sexothérapeute
*** praticien en psychothérapie
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