je suis perdu

Bonjour Fred35000,
Qu'est-ce qui a provoqué votre séparation il y a un an, et comment a repris votre relation?
En vous lisant, j'ai l'impression que vous êtes fort dépendant de ses décisions.
Une thérapie vous permettrait de prendre des places différentes et qu'un équilibre s'installe entre vous. Peut-être lui laissez-vous trop de pouvoir, et qu'elle se sent trop de libertés, qui vous amènent à vous faire souffrir.
Je ne prends aucun parti, mais juste de vous aider à reprendre votre place dans cette relation.
Avec plaisir, je vous accompagne en thérapie de couple. Lisez les recommandations qu'ont écrit les couples sur ma façon de les avoir accompagnés.
Bien volontiers, par téléphone ou en présentiel (dans le nord ou pdc ou toute la France par téléphone)
Inès AVOT

Bonjour Fred35000,

Cette ambivalence dans les actions posées par votre compagne est très déstabilisante et

il est normal que vous soyiez perplexe et désorienté par son comportement.

Il serait pertinent de faire un point avec elle de manière constructive ( communication non violente).

Vous pouvez être accompagné par un thérapeute en thérapies brèves ( sophrologie, emdr, pnl ) si vous souhaitez avant cela de façon à être sûr de communiquer clairement.

Il est important pour vous de savoir où vous en êtes de cette relation.

Restant à votre écoute

Bien à vous

Nathalie Moraldo, Sophrologue

Bonjour Fred,
Des "doutes", cela ne veut pas dire une nouvelle séparation.
Se peut-il que des restes de la séparation précédente n'aient pas été digérés ? Avez-vous bien mis à plat les raisons de votre éloignement pour partir sur un nouveau contrat de couple et ne pas reproduire les mêmes causes de rupture ?
Comme on dit en systèmie conjugale : nous risquons toujours de "faire toujours plus de la même chose qui ne va pas"
Les couples sont comme des êtres vivants, ils gardent eux-aussi des blessures du passé qu'il convient d'examiner et dont il faut aider la cicatrisation.
Je crois qu'il est important de consulter un psychologue de couple.
Dans une relation de couple, personne n'est le seul ou la seule "fautif", c'est un ensemble où la danse se joue à deux. Donc il est important de décoder les pas de cette danse, ce qui tient à chacun, à ce qu'on a hérité de la famille d'origine, ce qui se répète malgré nous éventuellement, les croyances...
La vie d'un couple change tout comme la vie des personnes et des phases de chaos sont inévitables. A chaque nouveau bouleversement (naissance d'un enfant, nid vide, crise de milieu de vie, changement de travail, etc...) il faut inventer une nouvelle façon d'être ensemble.
Quels sont vos besoins respectifs ? C'est ce qui fonde votre relation, car on n'est pas condamné au couple, c'est un lien que l'on choisit et qui peut donc se déliter très facilement si on ne le nourrit pas assez.
Bien à vous. d'un Fred à un autre :)
Frédéric Berben, Psychologue clinicien, psychothérapeute, thérapeute du couple et de la famille
Consultations en présence et à distance
Cabinet à Laval France

Bonjour,
Votre relation de couple semble fragilisée depuis plusieurs mois. Je me permets de vous demander: Quelle fut l'objet de la première rupture? Votre compagne semble selon vous, ne pas savoir comment se séparer de vous définitivement, peut être a t'elle peur de vous fragiliser d'autant plus. Vous dites être au "fond du trou"? Ceci montre combien vous vous sentez fragilisé affectivement. Que représente pour vous cette relation?
Le comportement de votre compagne est en effet déroutant et ce, pour quiconque le vivrait, il est important de pouvoir le verbaliser dans un premier temps avec elle, exprimez lui vos besoins et votre ressenti face à cette situation de flou total. Il semble délicat de continuer dans cette atmosphère insécurisante pour vous.
Il serait intéressant pour vous permettre d'avancer sur vous même de comprendre ce qui vous a poussé et vous pousse encore dans ce type de relation complexe.
Bien à vous,
Madame George, psychologue clinicienne, ( approche psychodynamique, consultations enfants, ados, adultes/ consultations en ligne).

Bonjour Frédéric,
que faut-il interpréter? Elle vous demande du temps? Si vous vous êtes séparés un temps, c'est peut-être qu'il y avait des choses à éclaircir? Cela serait-il parti comme par enchantement ou ces choses existent-elles toujours entre vous ou en elle? Vous avez sûrement l'un et l'autre quelque chose qui vous attire, quelque chose de vrai et en même temps, quelque chose qui vous retient. Un thérapeute pourrait peut-être vous aider. Soit pour que votre compagne arrive à éclaircir d'où vienne ses doutes et comment elle pourrait y donner réponse. Soit parce que tous les deux ensemble, vous souhaiteriez suivre une thérapie de couple.
Il arrive parfois que nous ayons en nous comme une sorte de conflits de partie: d'un côté, je veux cela, de l'autre, je ne le veux pas ou j'ai peur. Il existe de bons outils tels la pnl ou autre pour aider à ce conflits de partie, si tel était le cas pour votre compagne.
Que devez-vous faire? Saisir l'occasion de ces doutes pour permettre à votre couple de faire ce travail que peut-être vous n'avez pas fait suite à votre séparation.
Je reste à votre disposition si besoin.

Bonjour fred3500,

Votre compagne souffle le chaud et le froid, je peux comprendre que vous soyez perdu. D'ailleurs, vous parlez d'elle et de ses sentiments, mais vous ne parlez pas du tout de vous, de vos sentiments. Qu'espérez vous de cette relation?
Il semble qu'elle soit attachée à vous, mais que dans un quotidien "normal" ses besoins amoureux ne soient pas comblés. Vous pouvez essayer de vous demander (avec elle), qu'est-ce qui était différent durant le confinement? qu'est-ce qui a fait que vous vous êtes retrouvé à nouveau dans une sorte de "lune de miel"? Comment vous et elle vous sentiez vous à ce moment, et comment vous et elle vous sentez vous dans le quotidien?
Vous avez posté dans "thérapie de couple" et je pense qu'il serait effectivement approprié de consulter ensemble un psychologue pour réfléchir sur ces questions et mieux communiquer vos besoins et vos attentes.
Prenez soin de vous,
Sabrina

Bonjour Fred35000,
En effet, votre récit reflète votre pensée.
Il y a de quoi être perdu.
Vous a t elle donné d'autres éléments qui auraient pu vous mettre la puce à l'oreille.
Il serait important de savoir comment elle envisage ou envisageait votre relation.
Elle a besoin de temps par rapport à quoi ?

Mes préconisations seraient de savoir ce qui se passent piur elle au vu de cette relation. Et aussi proposer une thérapie de couple si elle y est favorable, ce qui permettrait d'avoir un tierce personne pour aider à communiquer et s'écouter l'un et l'autre.
Qu'en pensez vous ?

Je reste à votre disposition si vous tétés favorable à un accompagnement en individuel ou en couple

LABRANA France-Lise
Coach en développement personnel
Coaching/thérapie de couple
Maître praticienne en PNL humaniste

Bonjour Frédéric,

Nous n'avons pas beaucoup d'informations sur votre histoire avec votre compagne: combien de temps à duré la relation? Quels étaient les motifs de rupture?

À partir de ce que vous décrivez il y a beaucoup de points positifs dans cette reprise de relation. Il faut aussi penser que le confinement a été une période assez particulière et que le retour à la vie normale peut demander quelques adaptations...

Avec plus d'informations nous pourrions mieux analyser les choses et vous aider à affronter au mieux cette situation.

N'hésitez pas pour toute question.

Très cordialement,

Caterina Pellizzer

Bonjour... C'est difficile ce que vous vivez... En effet votre compagne vous transmet des informations contradictoires qui ne sont pas faciles à interpréter... Car vous n'êtes pas dans sa tête... Du coup votre cerveau tourne en boucle pour tenter de trouver une solution qui ne vous appartient pas. Ce que vous pourriez faire pour vous sentir mieux c'est reprendre confiance en vous et prendre du temps pour vous. Vous êtes dans un attachement et vous vous êtes mis en position inférieure et non plus complémentaire dans ce couple. Je pense qu'il faut que vous reveniez vers vous pour reprendre une maîtrise là où vous avez du "pouvoir" sur vous même ! Le fait de vous recentrer sur vous de vous occuper de vous et de prendre soin de vous. Aura beaucoup plus de chance de reatirer la Personne a laquelle vous été attaché vers vous. Et si non ça vous aura fait beaucoup de bien. Il faut aussi essayer de travailler votre confiance en vous et votre estime de vous. Je n'ai pas assez d'éléments pour juger de vos difficultés mais ce que vous décrivez ressemble à un trouble de l'attachement ( la dépendance affective) c'est à creuser. Bon courage à vous et prenez soin de vous. Cordialement Caroline Docquier

Bonjour Frédéric,
Il est normal que vous vous sentiez perdu car visiblement votre compagne vous envoie des signaux contradictoires : d'un côté elle vous dit qu'elle a des doutes et elle s'éloigne, et dans le même temps elle continue à vous témoigner de l'affection.
Afin de vous sentir mieux, il peut être utile de réfléchir à ce que vous voulez, vous, par rapport à votre couple. Et ensuite vous pouvez discuter avec votre compagne de vos attentes et de ses attentes quant à l'avenir de votre couple. Voir si vous êtes d'accord ou pas sur la suite de votre histoire.

Pour vous aider plus précisément dans ce moment d'incertitude, un accompagnement individuel adapté à votre situation est possible.
Ma spécialisation en thérapie de couple me conduit régulièrement à accompagner individuellement des personnes qui ressentent un mal-être lié à leur relation de couple. Si vous le souhaitez, vous pouvez me contacter.

Bien à vous,

Samantha Broggini
Praticienne en Thérapies Brèves
(Consultations à distance possibles)