Je viens de découvrir que mon père n'est pas mon père biologique

Réalisée par jeanne · 26 févr. 2013 Psychothérapie

Bonjour,


Toute ma vie, j'ai 45 ans aujourd'hui, j'ai eu une mère distante et qui n'avait jamais de gestes ou de mots tendres pour moi. Je viens de découvrir, suite à son décès, que mon père n'est pas mon père biologique. Mon père biologique est un homme dont ma mère était amoureuse mais qui l'a quittée. Ma mère s'est mariée ensuite avec mon père, qui était au courant mais a accepté de m'élever comme sa fille (et qui m'a donné tout son amour, bien plus que ma mère d'ailleurs). Est-ce que c'est pour ça que ma mère n'a jamais été capable de m'aimer ?


Je ne sais pas par où commencer car je sens une colère énorme en moi, contre une mère avec laquelle je ne peux plus parler, contre un homme qui n'a pas voulu de moi, contre mon père que j'aime mais qui ne m'a rien dit avant. Est-ce que pour résoudre tout ça je vais devoir rechercher mon père biologique ? Je ne sais pas si j'en ai envie ou besoin...


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Meilleure réponse 27 FÉVR. 2015

bonjour je suis dans la même situation et je me demande si j'avais vécu avec mon pére est ce que j'aurais la même vie même si je pense que non car moi je le sais depuis que je suis toute petite

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21 JUIN 2013

Je sais que ma réponse est tardive ,mais je viens de voir ton post ! Je suis dans ton cas, enfin c'est encore différent, aujourd'hui j'ai 43 ans et je viens de savoir qui est mon vrai père. Je suis née de père inconnu et les réponses à mes questions n'ont jamais été nettes, claires, voire louches...

Il faut se préparer à entendre la vérité; moi mon père c'est mon grand-père, le choc... J'avais quelques doutes, on ne choisit pas sa famille... Malgrés cette ignoble verité, je me sens mieux de savoir enfin d'où je viens et je peux dorénavent envisager de me construire enfin. Le silence est terrible; la vérité cruelle mais c'est ainsi... Je te conseille d'envisager les pires éventualités, en espèrant pour toi que les choses seront plus simples... Bon courage.

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18 MARS 2013

Bonjour Jeanne,

Il y a une chose à savoir avec votre père biologique, c'est de savoir si, au moins, il était au courant pour vous. Ce n'est pas grand chose, mais ce petit quelque chose peux faire tout une différence (c'est votre mère qu'il a quitté, pas vous) et peut être vous aidez dans votre reconstruction.

Ce monde qui s'écroule, ce besoin de savoir, je tiens à vous prévenir que toute vérité peux faire mal comme est dit dans les précédentes réponses, mais si la boîte de Pandore a été ouverte, on se sent comme "obligé" de continuer, ça va faire mal, mais vivre à son tour avec ce "poids", cette "honte", cette colère (haine), n'est pas une vie.

Je ne suis pas psychologue, mais malheureusement dans votre cas, depuis mes 18 ans (30 aujourd'hui) et il n'y a que maintenant que je me sens prêt à avoir une aide psychologique (pas prêt avant, colère très importante à dompter).

Bref, bon courage à vous

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1 MARS 2013

Bonjour Jeanne,

Je suis d'accord avec les collègues, en complémentant que même si votre colère est justifiée, penser à rechercher un père qui n'a jamais joué son rôle ne doit pas être la solution pour résoudre cette colère. Mais au contraire investir dans des relations affectives avec les personnes qui sont proches, vivantes et qui nourrissent de bons sentiments pour vous.

Cela doit être une manière de sortir de cette situation affective avec laquelle sombrent les sentiments de rejet. Ce dernier peut être réel ou même imaginaire ! Au moins par rapport à l'amour maternel. Votre père de coeur a choisi de vous donner de l'amour et il a bien fait. Il me semble que ce sentiment est réciproque. Donc, je me demande si ce ne serait pas le moment de mettre en valeur cette relation affective ? En fait, à ce moment précis, s'impose une aide psychologique.

Je vous souhaite un excellent avenir.

Anelice Enes Bergé - Docteur en psychologie

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27 FÉVR. 2013

Bonjour,

Votre question "Est-ce que pour résoudre tout ça, je vais devoir rechercher mon père biologique ?".
Effectivement, est-il nécessaire d'en passer par là pour apporter des réponses à vos questions ?

Il me semble indispensable d'avoir le regard extérieur d'un psy, afin de mettre "toutes vos attentes dans la balance", et voir si cette recherche est la condition sine qua non.

Comme le dit mon collègue "éventualités... porteuses... d'autres décevantes".
Autrement dit, si vous en passez par là – la recherche du père - il faudra anticiper ces éventualités.

S'agit-il pour vous de retrouver l'affection du père biologique ?
S'agit-il de lui signifier qu'il ne peut plus faire comme si l'affaire avait été définitivement classée ?
S'agit-il de mettre un visage sur un amour maternel ?
S'agit-il pour vous, de porter la parole de votre mère ?

Et puis, si rencontre il y a, est-ce que ce sera le soulagement ou la déception de votre côté ?
Même question de son côté ?
Sera-ce le début d'un lien nouveau, ou une rencontre éphémère ?
Quid de votre père de coeur ? comment réagirait-il à cela ?

Voilà des questions dont vous ne pourrez faire l'économie.

Je souhaite la meilleure issue à ces interrogations qui se greffent sur la situation complexe que vous vivez en ce moment.
J'espère que notre profession pourra vous aider utilement.

Maurice Gaillard Psy sur Vincennes

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27 FÉVR. 2013

Bonjour Jeanne,

Il est difficile et violent de découvrir ce que vous apprenez.

Aller vers votre père biologique doit être imprégné d'un regard qui soit porté par plusieurs éventualités, certaines porteuses et vous autorisant à avancer au-delà de l'histoire, d'autres pouvant être décevantes.

Le fait d'aller vers un psychothérapeute, comme vous le stipule ma collègue, me semble incontournable. Cela vous permettrait de déposer vos questions et d'avancer vis à vis de ce lien qui semble être assez compliqué.

Voici les pistes qui me viennent à l'esprit.

Restant ouvert à vos questions...

Bien cordialement

Dominic Anton Psy sur Montrouge

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26 FÉVR. 2013

Bonjour,

Votre situation semble en effet très complexe et votre colère est justifiée au vu de tout ce que vous avez appris ces derniers temps. Vous êtes la seule à pouvoir prendre la décision de retrouver votre père biologique ou pas. Il est temps que vous preniez la parole et que vous exprimiez tout cela. Il me semble qu'un travail avec un thérapeute serait intéressant, ainsi vous pourriez "déposer" vos mots/maux dans un lieu d'écoute.

Cordialement,
Christelle Bordat

Christelle Bordat - Psychologue Clinicienne À Domicile Psy sur Montpellier

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