La peur de l’engagement

Bonsoir ,
Vous semblez être une personnalité évitante ,ne pas vous attacher vous permettrait ainsi de ne pas souffrir si vous êtes délaissée . Certes ,mais à quel prix ? Vous rendez-vous compte qu'aimer comporte toujours un risque ,mais que vous pouvez également être heureuse et connaître le partage ? Votre père ,quant à lui, devrait peut -être effectuer une thérapie car il semble connaître des déceptions amoureuses qui se répètent .
Avez-vous vu souffrir votre mère ou votre père de leur vie affective ? Et vous -même ,peut-être étiez vous très petite lorsqu'ils se sont séparés et avez-vous refoulé cette souffrance ? Avez-vous déjà connu des sentiments pour quelqu'un ,avez-vous connu un échec ?
Vous l'écrire ne peut suffire ,le mieux est de vous faire accompagner par le ou la psy de votre choix .
très cordialement à vous et bon travail

Bonjour Juju ,
Si la génération Tinder permet un choix élargi, elle ne change rien à ce qui guide nos choix. Certain(e)s cherchent l’âme-sœur, d’autres le feeling …. Certain(e)s s’attachent sans même s’être rencontrés et vivent des passions fantasmées , d’autres se rencontrent s’attachent et se détachent…
Votre personnalité est faite de votre tempérament et de votre caractère . Ce caractère est lié à votre histoire et aux choix que vous avez faits , aux investissements que vous avez privilégiés.
Votre père a des déceptions amoureuses et cela provoque chez vous de la peur , c’est cette peur qu’il faut interroger, quel danger se cache derrière ?
Vous n’avez rien à craindre l’histoire de vos parents reste l’histoire de vos parents , vous êtes un être unique .
Tinder facilite les rencontres , il n’en demeure pas moins qu’une relation se fait à deux et que pour pouvoir s’attacher il faut avoir le désir de l’autre comme sujet et pas seulement comme objet ( zapper, chemise).
La peur de l’engagement n’est peut-être que la peur de souffrir ( comme maman, comme papa) . Prenez votre temps … vous avez 23 ans … un moment viendra où vous aurez confiance aux sentiments d’un autre et que vous les entendrez parce qu’ils feront écho à vos propres sentiments .
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-lesAngles- Gard

Bonjour, il n'est pas "écrit" que vous soyez "toujours comme ça" . le point intéressant et prometteur est que vous situez cette attitude comme problématique. Cela vous questionne et à partir de cette question il y a un travail thérapeutique possible. Cela a effectivement peut-être un rapport avec ce que vit votre père et surtout à la manière dont vous vous vivez la relation que vos parents ont ensemble. Effectivement nous avons tendance à refouler les événements désagréables ou qui font souffrir . P
Parler à un (e) psychologue est tout à fait indiqué dans votre cas.
Si vous êtes à Paris, et si vous le souhaitez, je peux vous recevoir pour en parler.
bien cordialement
Christiane Page

Bonjour,
Vous êtes simplement jeune ! et vous avez le droit de prendre les choses avec légèreté !
Evitez simplement de faire du mal aux autres, en étant franche le plus tôt possible dans vos échanges.
Vous avez des années devant vous pour avancer et pour évoluer.
Je suis a votre disposition pour vous aider à structurer vos réflexions sur le sujet, en toute simplicité, au téléphone, ou en visio.
Chaleureusement.
François LEGRAND

Bonjour Juju,

Vous avez en effet probablement mis en place des stratégies inconscientes pour vous protéger et votre histoire personnelle et familiale n'est sans doute pas étrangère aux croyances que vous avez forgées.

D'ailleurs il serait intéressant de mettre ces croyances à jour. Que croyez-vous sur le couple ? Que croyez-vous sur les hommes ? Que croyez-vous sur vous même ? Nos croyances définissent les limites de notre réalité, nos ne pouvons pas vivre quelque chose en lequel nous ne croyons pas. Si vous croyez qu'on ne peut pas être heureux en couple, même si cette croyance est inconsciente, elle va vous amener à mettre en place des stratégies de défense ou d'évitement.

Vous dites que vous voyez votre père vivre des déceptions amoureuses. Ne pas s'engager dans une relation est un moyen de ne pas souffrir mais cela peut aussi être un moyen de ne pas faire souffrir. Si vous ne promettez rien à l'autre, si vous ne lui donnez rien qui pourrait lui laisser penser qu'une relation sérieuse est possible, vous ne prenez pas le risque d'être celle qui le fera souffrir.

La relation que vous entretenez avec votre père et ce qu'il représente pour vous, à un niveau inconscient pourrait nous aiguiller sur les enjeux que vous mettez dans vos relations avec les hommes.

Dans les rapports de couple, on voit souvent la relation à l'autre comme un prolongement de la relation à la mère. Vous parlez de votre père mais pas de votre mère. Elle est comme absente de votre discours. C'est intéressant quand on parle justement d'un homme qui n'existe pas dans votre vie. Il serait intéressant là encore de comprendre la nature de la relation que vous avez et que vous avez eu avec votre mère pour voir s'il n'y a pas un schéma qui se répète.

Il s'agit là de réflexions plutôt analytiques. La PNL pourrait en outre vous aider à apporter des changements concrets et rapides dans votre vie, notamment en faisant un travail sur vos croyances.

Je serai ravi d'échanger avec vous si vous le souhaitez. Vous pouvez m'écrire ou m'appeler, je me ferai une joie de vous offrir un peu de temps pour répondre à vos questions.

Belle journée à vous.

Boris Amiot

Bonjour,
Il y a effectivement un lien entre ce que vous avez vécu dans votre enfance : ce que vous avez observé, les peurs que vous avez pu ressentir vous ont construit cette personnalité qu'on appelle "fuyante". Il vous est difficile de vraiment vous impliquer dans des relations profondes, par peur d'être rejetée, et cela peut ne pas être conscient. Vous savez également, par protection, vous couper de vos émotions, ce qui bien évidemment vous empêche d'aimer véritablement et bloque votre libido.
Il vous faudrait recontacter votre enfant intérieur pour aller guérir ses blessures et apprendre à vous aimer.
Je peux vous accompagner sur ce chemin, si vous souhaitiez en savoir plus sur mon approche et mes techniques, n'hésitez pas à me demander un premier échange, gratuit et sans engagement
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Merci pour votre message et pour partager ici vos interrogations.
Vous mentionnez que dès que vous sentez que vous pouvez vous attacher à qlqun vous arrêtez la Relation, comme par peur de qlq chose. Il serait intéressant d'essayer, comme on mettrai le "petit doigt de pied" dans une eau froide, de voir quelle est la forme de cette peur : Où est-elle dans le corps? Quelles sont les pensées associée à cette peur ? peur de quoi?

Il y a effectivement fort à parier que ce soit un mécanisme de défense que vous utilisez et qui vous a, à un moment de votre vie, été utile pour vous protéger, mais aui aujourd'hui n'est plus utile. Et comme vous le mentionnez, ce mécanisme que vous dévcrivez dans vos relations est probablement lié à l'histoire de vos parents. Mais comme vous le voyez, ce n'est pas le fait de réaliser cela qui en soi va vous permettre de changer

Alors quelques petites questions pour vous aider à entamer un travail, que nous pouvons continuer ensemble si vous le souhaitez:
- est ce que le fait de "tourner et retourner le problème" est utile ? De vous demander si vous êtes comme votre père, si c'est votre personnalité, etc. Est ce que cela vous fait aller vers ce qui est important pour vous?
- Et qu'est ce qui est important pour vous, dans la vie, et notamment dans vos relations sentimentales?
- en quoi le fait d'avoir ce type de Relation "Tinder" est un problème pour vous? Que souhaitez vous réellement?
- Et si j'avais une baguette magique et effaçais ce problème, que feriez-vous, dans quelle direction iriez-vous?

Voilà un bon commencement...
Au plaisir de pouvoir échanger avec vous, si vous le souhaitez

Chaleureusement

Bonjour Juju

Je pense que vous analysez bien la situation.

Votre passé à l'air parlant. Si vous n'avez jamais connu vos parents ensemble, il est possible que vous reproduisez le même shéma ?

Votre père vit des déceptions amoureuses, pensez vous que vous vous protégez d'une possible souffrance en vous engageant et en vivant pleinement vos sentiments ?

Avez vous déjà eu des sentiments fort pour quelqu'un ?

est-ce que ce fonctionnement vous convient ? Ou souhaitez vous ressentir des sentiments, de l'amour ?

Et votre mère dans tous ça ? comment vit elle ses sentiments ?

Vous êtes libre de me contacter pour aller plus loin dans votre analyse.

Mathieu PERE ESCAMPS (Psychopraticien et Coach)

BOnjour,
merci de votre message. Vous avez donné quelques élements et cléfs pour comprendre. Nous pourrions voir cela en détail, la construction de votre personnalité et les mécanismes de défenses qui vous protègent face aux sentiments, au lacher prise et les interactions avec autui.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.

Spécialiste en sexualité, relation de couple et sociale, amoureuse ou toxique, écrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue-Psychanalyste-Paris

Bonjour,
votre réponse est dans votre question :)
Vous savez que vos parents sont vos premières sources d'identification ?
Pourquoi s'attacher si c'est pour vivre des déceptions amoureuses ?
Vous n'évoquez pas votre maman ?
Ce "mal du siècle" que vous évoquez, il existe pour chaque génération... ce n'est qu'une évolution des moeurs qui oblige à s'adapter plus ou moins heureusement.
Et bien sûr que vous pouvez changer de comportement si vous le souhaitez. Vous pouvez entamer un suivi psy qui vous aidera à y voir plus clair et à construire vos propres modes de fonctionnement.
Bon courage,
Dominique

Bonjour,
Et bien vous avez des hypothèses qui sont un très bon début de compréhension à approfondir en séances si vous souhaitez être plus sereine dans vos relations amoureuses. Par peur de trop s'attacher, vous fuyez l'attachement. C'est comme l'envers de ceux qui sont dans une relation fusionnelle et qui sont collés à l'autre de peur de le-la perdre. Vos modèles parentaux participent probablement à cette partie de vous qui ne se sent pas sécurisée, tranquille, dans une relation où l'autre n'est pas tout et où vous existez pleinement dans une juste distance.
Je peux vous aider si vous aviez un jour envie de changer de fonctionnement.

Bonjour Juju,
J'ai l'impression que vous ne souffrez pas vraiment de votre façon d'être mais que vous vous questionnez intellectuellement en vous comparant aux copines.
Vous avez peut-être developpé une personnalité évitante, pour des raisons en lien avec votre passé développemental, comme vous l'exposez fort bien. Les évitants ne sont pas forcément en souffrance, mais ils n'arrivent pas à construire des relations profondes et à nourrir l'intimité, d'où le zapping. Ce sont des personnes souvent clivées, qui n'ont pas entièrement accès à leurs émotions, d'où ce fameux détachement apparent auquel vous faites allusion. Tout cela se travaille en thérapie si cela vous intéresse. Vous êtes très jeune, mais il est possible qu'à un certain moment vous éprouviez le besoin de fonder une famille durable et une relation de couple fondée sur la confiance, la sécurité affective et l'intimité.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour Juju,
Il y a sans doute l'effet Tinder, coucher sans sentiments, et le modèle parental qui peut vous avoir marquée.
Quels qu'aient été les parents, à un moment donné l'enfant devient un adulte, et en même temps les choix de vie, la décision de garder ce qui lui a semblé positif dans ce qu'il a reçu de ses parents, et revisiter ce qui ne lui convient pas. Pour vous, ce qui est à revisiter c'est la relation amoureuse.
Nous sommes là pour vous accompagner, si vous le désirez
Bien cordialement
Inès AVOT