L'avis des parents de mon copain influence notre couple

Bonjour,
Votre copain ne veut pas déplaire à ses parents, il semble un peu perdu car il se retrouve tiraillé dans un conflit de loyauté entre vous et eux. Il reste figé dans ce conflit et cela l'affecte beaucoup. Votre compagnon ne veut pas décevoir ses parents et reste soumis à leur regard, mais il peut compter sur vous.
Il faudrait mieux comprendre la nature des relations, des liens tissés avec sa famille qui malgré vos efforts et les siens affectent votre couple et son évolution.
Je reste à votre disposition.
Bien à vous.
Mme Marie Cerulli
Thérapeute familiale systémique

Bonjour Clara,
Les parents de votre copain ont eu une attitude violente et insupportable. En vous dévalorisant ils ont aussi dévalorisé leur fils, c’est un abus de pouvoir. Nous ne pouvons estimer quelle était leur intention cependant il est évident que leur jugement complètement arbitraire a entraîné une grande souffrance à leur fils « comme mort ».
Être blessé par ceux qui sont là pour nous protéger est très déstabilisant et entraîne de nombreuses interrogations. On peut comprendre que votre copain soit perdu et il a bien conscience qu’il y a eu un avant et un après cette rencontre avec les parents.
Vous êtes là pour lui et vous avez bien saisi les enjeux d’une telle situation . Votre copain est proche de ses parents afin de ne pas nourrir de ressentiments contre eux, il serait intéressant qu’il puisse les mettre en face de « leur retour », qu’il puisse leur faire comprendre ce qu’il a ressenti après cette rencontre. Il pourra ainsi leur pardonner cette blessure et réparer leur relation. Cette réparation qui n’est pas un oubli lui permettra de renaître à votre relation.
Bien à vous
Psy-Veronique-Eyraud-les Angles-Gard

Bonjour Clara,

Voilà une bien étrange façon d'être accueillie dans la famille de votre copain... Qu'est ce que cela vous a fait d'être jugée à ce point ? Avez-vous ressenti de la surprise, de la déception, de la colère, de la rage ?
Lorsque je lis "je suis là pour lui, pour l'aider..." j'ai envie de vous demander, et lui est-il là pour vous ? Pour vous soutenir dans ce moment où clairement on vous rejette dans la personne que vous êtes ? Cela vous est-il déjà arrivé auparavant ?

De quelle relation avez-vous envie ? Si votre partenaire tombe en forte déprime dès qu'une personne extérieure émet un doute sur ses choix, ses façons de vivre, qu'en sera t'il le jour où il choisira une maison, l'éducation d'un enfant ?... Ira t'il toujours demander à papa et maman leur avis et consentement ?

La meilleure chose que vous pouvez faire, c'est d'inviter votre copain à consulter une / un thérapeute pour clarifier ce qu'il attend de la vie et ce qui fait que le lien à sa famille est si présent encore à 25 ans.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour Clara,

Votre copain est un jeune adulte, aussi le jugement porté sur vous de la part de ses parents a fortement impacté votre relation et son regard/sentiments. Depuis, il vit dans le flou, ne sachant que faire...

Une prise de position est nécessaire à mon avis, soit il vit pleinement sa relation avec vous et ne tient pas compte de son entourage, soit il poursuit ainsi en vous laissant tous les deux en souffrance. Faites le point ensemble.
La vie est faites de choix, il va falloir qu'il le comprenne.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en psychothérapie - Sexothérapeute

Bonjour Clara,
Votre copain est resté quelque part un petit garçon qui a besoin de l'aval de ses parents pour faire ses choix. Or, ces choix, il ne le fait pas car il est incapable, en l'état actuel des choses, et par peur d'être rejeté, de s'affirmer face à ses parents de type "contrôlant",
Cette "vibration" intérieure de soumission est ressentie par ces personnes et c'est donc lui qui leur donne le pouvoir d'exercer sur lui cette emprise. Ce n'est que par un travail de compréhension sur la façon dont il s'est construit et ensuite d'affirmation et d'estime de lui-même qu'il pourrait changer la donne. S'il reste dans son système de fonctionnement, il optera toujours pour la fuite, c'est à dire dans sa "zone de confort inconfortable", pour ne décevoir personne, sauf que ça ne marche pas... Je vous invite à lire et à lui faire lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi même". Vous en apprendrez sur lui et sur vous et seule une thérapie lui permettait de sortir de ce schéma.
Enfin, il faudrait ne pas vous oublier dans tout cela : le comportement de votre autre et de ses parents réveille aussi probablement en vous des blessures.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Clara,
Voilà 6 mois que vous avez rencontré votre copain, et je suis assez étonnée de ce que vous nous écrivez.
Ce qui s'est passé par rapport à ses parents montre qu'il n'a pas coupé le cordon, qu'il est encore leur "petit garçon", plus qu'il n'est votre copain. Il ne les a pas remis à leur place, et interdit d'exprimer toute critique à votre sujet.
De votre côté, qu'est-ce qui fait que vous pensez avant tout à lui, alors qu'il ne s'est pas positionné fermement et qu'il a laissé ses parents vous blesser.
Vous avez un travail psychologique, pour arrêter de vouloir être l'infirmière d'un garçon que vous ne connaissez que depuis 6 mois. Sans doute avez-vous des blessures (abandon, rejet, désintérêt, indifférence...) d'enfance, des manques, qui vous mettent inconsciemment dans ce rôle de "sauveuse", sans prendre de recul.
La relation peut devenir très vite toxique, si elle ne l'est déjà!
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour Clara,

Il semble que les parents de votre compagnon sont axés sur les apparences, qui sont superficielles, car ce n'est pas qui vous êtes profondément.
Vous êtes bien plus que votre apparence.
Et votre compagnon est bien plus que ce que ses parents lui décrivent de lui, et de vous.
Je comprends sa souffrance car il souhaite que ses parents valident ses choix, partagent son bonheur. Mais, devenir adulte est aussi prendre la responsabilité de faire nos propres choix. Il traverse peut-être un pic dépressif, le tout est qu'il n'y reste pas bloqué.

Bravo pour le soutien que vous lui apportez. Que ressentez-vous profondément par rapport à cela? Il est important de comprendre ce que vous rejouez au travers de ce rejet de votre belle-famille. Cela est rabaissant et humiliant, et pourtant, jamais vous n'en parlez en tant que tel. Car ce qui vous préoccupe c'est l'état de votre compagnon. Cet amour profond et véritable que vous lui portez est très beau, et cela peut réellement l'aider dans la situation qu'il traverse.

En vous "attaquant" par le jugement, ils s'attaquent aussi à lui car c'est énormément d'agressivité qu'il a reçu violemment et sans y être préparé.

Je vous conseillerai de continuer à parler avec votre coeur à votre ami.
Vous savez, s'il ressent des sentiments véritables, vous le sentirez et il vous le montrera.
Il a surement besoin d'ingérer ce les messages extrêmement dévalorisants qu'il a reçu. Cette agressivité n'est pas anodine et il est possible qu'il mette un peu de temps à se relever.
Vous pouvez lui conseiller de parler à quelqu'un afin de ne pas garder ce poison en lui.

Avec tout mon soutien.

Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements.
Julia, coach-thérapeute en relation d’aide spécialisée en image de soi
(hypersensibilité, contrôle, affirmation de soi, culpabilité, agressivité, gestion des émotions, somatisation)
Approche individuelle, systémique & transgfénérationnelle

Bonjour Clara,

Dans votre message, vous dites que vous voulez aider votre copain, mais je n'entends pas ce que ça vous fait à vous de vivre cela. Vous êtes importante aussi. Que ressentez-vous quand votre copain vous dit que votre relation est gâchée ?

Quel sens cela a-t-il pour lui ? Est-ce qu'il sous-entend qu'il veut vous quitter ? Qu'il ne vous aime plus ? Qu'il ne peut plus vous aimer parce qu'il n'a pas l'approbation de ses parents ? Quelles sont les conséquences concrètes de ce qu'il ressent par rapport à ce qu'ont dit ses parents de vous ?

Chacun a la responsabilité de ses émotions. Et dans un couple, chacun est co-responsable de la relation. Votre copain est en train de faire supporter ses responsabilités par ses parents. Qu'il soit très proche de ses parents est une chose, qu'il ait une relation fusionnelle qui nuise à celle qu'il a avec vous en est une autre.

Au risque de vous sembler dur, si votre copain souffre, il est assez grand pour se prendre en charge et faire la démarche que vous avez faite, c'est à dire, chercher des solutions, aller consulter. Ce n'est pas votre rôle de le sauver. Ce que vous pouvez faire de mieux pour lui, c'est lui rappeler que vous êtes présente s'il le souhaite et qu'il a le droit de ne pas être d'accord avec ses parents. Car c'est aussi cela devenir adulte : séparer les visions du monde.

Votre responsabilité à vous est de préserver votre propre bien être, ce qui passe par affirmer vos besoins à vous face à ses propos et ses comportements.

Soyez assurée de toute ma bienveillance envers vous deux dans tous mes propos. Votre copain a une opportunité pour évoluer et je lui dirais la même chose s'il me questionnait.

Je reste à votre écoute si vous le souhaitez. Sentez-vous libre de m'écrire ou de m'appeler si vous pensez que mon regard peut vous aider.

Courage à vous

Boris Amiot