Le passé revient il toujours ?!

Bonjour,

il me semble qu'il manque quelque chose de primordiale dans votre récit.
Que pensez-vous de communiquer avec votre partenaire pour nommer vos besoins, vos craintes et désamorcer cette situation?
Vous pouvez tout à fait, si vous n'en avez pas l'habitude, écrire cela sur brouillon en un premier temps avant d'échanger clairement avec lui.

À bientôt,
Caroline

Bonjour,

Je comprends ce que vous décrivez ici comme une forme de trahison. Néanmoins, nous pouvons seulement réagir en fonction de la personne que nous avons en face. Je m'explique: peut-être que votre chéri pense vous préserver en ne vous parlant de rien. Et pourtant, peut-être que de votre côté vous préféreriez le savoir. C'est là tout le dilemme de l'amour: nous savons bien souvent aimer l'autre tel que nous aimerions être aimé et non tel que cet autre se sent aimé.
L'idée ici est de clarifier avec votre chéri ce qui est important pour vous afin de lui demander si cela est possible pour lui de vous tenir au courant. Il peut y avoir de très nombreuses raisons pour lesquelles il ne vous en parle pas. La plus efficace des solutions c'est de communiquer vos besoins de manière claire et non violente.
Cela remet aussi, j'imagine, la question de confiance entre vous. De quoi avez-vous peur ?
Je vous encourage vivement à travailler sur ces thématiques afin de vous faire accompagner sur ces questions et pouvoir modifier votre perception actuelle.

Julia Bouchinet

Bonjour,

Lorsque vous choisissez une personne pour faire couple, il n'y a pas de bouton "reset" pour effacer son disque dur comme sur un ordinateur. Nous sommes tous à la fois la somme de nos expériences passées et notre désir de créer l'avenir.

Il y a une incohérence dans votre discours : d'un côté vous voudriez effacer le passé de votre compagnon et en même temps vous vous plaignez quand il ne vous en parle pas. Autrement dit vous mettez votre compagnon dans une impasse : quoi qu'il fasse il fera mal ! (s'il vous cache les lettres administratives vous le lui reprochez, s'il vous les montre vous vous plaignez qu'il ait encore affaire à son ancienne vie).
Après un an de séparation (ce qui est court), et lorsqu'il y a eu des démarches administratives, il est tout à fait normal que des courriers arrivent encore. En revanche, comment se fait-il que vous interprétiez à l'excès de simples courriers administratifs comme une menace pour votre couple, voire même une "trahison" ? Qu'est-ce que cela dit de vous et de votre histoire ?

Enfin, s'il faut de la "transparence" dans le couple, il ne s'agit pas de la confondre avec la "nudité". Chaque partenaire doit pourvoir garder un jardin secret, un mystère qui entretient le désir chez l'autre. A défaut, vous risquez de capturer l'autre qui devient alors votre "bon objet", et qui finira par partir quand il ne se sentira plus Sujet dans la relation.

Si vous vous sentez en difficulté avec ces points, je vous invite à consulter pour mieux comprendre ce qui se rejoue de votre histoire dans cette relation de couple, et notamment ce qui concerne vos attachements archaïques (à votre père et votre mère), et pour mettre en place les bases d'une bonne grammaire relationnelle pour le couple.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching de vie
(Visio-consultation et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour

Merci d'avoir partagé votre message ici

Votre compagnon a eu un passé avec cette personne, des projets et parfois, bien que chacun essaye de faire de son mieux pour clôturer une tranche de vie, certaines situations reviennent pour pouvoir être comprises et liquidées.
Personne n'a de contrôle sur cela. Donc oui, à tout moment, le passé peut revenir

Ce qui est important c'est la façon dont chacun y fait face.

Ici, il y a manifestement un manque de confiance des deux parties.
Votre compagnon vous cache certaines données car il n'a pas confiance en votre capacité à comprendre et gérer cette info sur le plan émotion.
Cela entraîne donc chez vous un manque de confiance envers lui et par génére par conséquent, ce sentiment de trahison que vous éprouvez.

Il serait intéressant de savoir pourquoi vous ressentez cela ? Lui avez-vous fait part de vos insécurités ? De ce que cela vous fait ?
Est-ce que le fait d'être en couple justifie, selon vous, le fait de devoir tout se dire, même si cela concerne une période de l'ancienne vie de votre partenaire ?
Votre partenaire vous a-t-il, en dehors de cette évènement, déjà donné une ou des raisons de douter de lui ? Comment se porte votre relation au quotidien ? Avez vous déjà ressenti cela à d'autres occasions ?

En espérant que ces questions vous permettront de faire un petit point sur la situation.

Si vous souhaitez approfondir cela, en douceur et dans un cadre bienveillant, je me tiens à votre disposition pour en échanger.

Belle journée

Myriam - Des mots sur l'Emo
Conseillère conjugale et familiale
Coach en développement personnel

Bonsoir
Il est divorcé depuis 2 ans et demi et votre histoire date d'une année.
Cet homme a un passé et vous devez l'accepter.
Ce parcours de PMA ne vous concerne pas et il semble le gérer, cela fait partie d'un pan de son passé qu'il n'est pas obligé de partager avec vous.
De quoi avez-vous peur?
Il serait peut-être intéressant pour vous de consulter afin de parler de vos peurs et de votre jalousie.
C'est à vous que vous faîtes du mal. Faîtes lui confiance.
Belle soirée

Bonjour,
Je pense que vous avez besoin de parler, non seulement de la situation actuelle et ce qu'elle vous fait vivre, mais surtout ce qui remonte en vous émotionnellement, et comment sortir de ce sentiment de trahison.
Revenez à ce que ça vous fait vivre, en rapport avec votre histoire personnelle, sinon ce que vous ressentez va revenir pour autre chose
Je suis disponible cette semaine pour vous recevoir
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour Vous,

Je crois que vous vous montez un peu la tête pour un tracas administratif. En effet, si la première fois, aucune action n’a été entreprise avec l’administration, c’est normal qu’il y ait une relance. Peut-être d’ailleurs que cela a été mis de côté tout simplement, car votre partenaire n’avait pas trop envie de dialoguer longuement avec son ex.
Je vous invite à ouvrir le dialogue de façon apaisée en lui exprimant votre ressenti de la situation, sans jamais porter de jugement.
De toute façon que vous le vouliez ou non, notre passé est là et parfois certaines choses peuvent ressurgir. Ce n’est jamais bon de faire ressortir votre côté jaloux qui pourrait au contraire fortement nuire à votre relation.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

Bonjour,

Vous reprochez à votre chéri son manque de transparence mais vous n'en avez pas davantage. Il vous cache ce courrier, vous lui cachez que vous l'avez vu. Lui veux vous protéger, vous voulez éviter ses reproches.

Vous gagneriez à améliorer votre communication, à apprendre à dire les choses sans peur et à accepter la réalité de l'autre tout en lui faisant des demandes claires.

Par ailleurs, il me semble que vous focalisez sur un évènement qui semble ne pas avoir de réelles conséquences sur votre relation et à en imaginer des implications digne d'une tragédie grecque. Je vous taquine, j'ai le sourire en disant cela parce qu'il y a une urgence à dédramatiser, soyez assurée de toute ma bienveillance.

Il me semble que vous évoluez dans une relation de type fusionnel et que vous mériteriez de renforcer votre confiance en vous et votre affirmation de vous pour pouvoir vous projeter dans le futur sereinement. Cet évènement est révélateur d'un mode de fonctionnement qui risque de se répéter, pour d'autres raisons. C'est votre peur qui parle en réalité, votre peur de la séparation certainement, et d'autres échos inconscients de votre histoire personnelle.

Je vous propose d'en échanger de vive voix, je vous offrirai bien volontiers un peu de mon temps pour vous aider à clarifier cela et à vous apaiser, quoi que vous décidiez de faire ensuite. Vous pouvez me contacter par mail ou téléphone, je me ferai un plaisir de vous entendre et de vous répondre.

Belle journée à vous !

Boris Amiot

Bonjour,

De quoi avez vous peur ? qu'il reparle à son ex ou bien qu'il ait un courrier PMA qui reste en suspens ?
Faites lui confiance, soyez dans la bienveillance et laissez lui le droit d'aller à son rythme dans la gestion de ses affaires.

Quant au sentiment de trahison, il vous appartient et il est susceptible de revenir à une autre occasion, c'est peut être le moment pour vous d'aller voir ce qu'il cache derrière.

Je reste à votre écoute si besoin.
Bonne continuation.

Elisabeth Gallice, Psychopraticienne
Consultation en visio et présentielle

Bonjour
vous parlez de trahison mais je pense que le mot est injuste . Cet homme est plutôt responsable, il ne peut pas effacer son passé d'un coup car il vit une nouvelle histoire . il est important que vous preniez conscience que votre compagnon n'est pas votre objet ni vous le sien . soyez patiente, vivez votre vie , profitez d'être ensemble et heureux au lieu de vous empoisonner la vie avec ce genre de choses . sil ne veut pas en parler il en a le droit tout comme vous, chacun doit préserver son jardin secret pour la durabilité et l'harmonie dans le couple. je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler par tel ou en Visio. Bahia Benghazi Stanley, sexothérapeute et thérapeute de couple

Bonjour,

Avec qui est votre partenaire aujourd’hui ?
Il s’endort avec qui tous les soirs ?

S’il ne souhaite pas en parler c’est son choix, il n’est pas obligé de partager son histoire passée avec vous, cela lui appartient.

Soyez bienveillante

Excellente continuation à vous deux
Marjorie Lugari