Pourquoi j'aime toujours un homme qui m'a fait souffrir ?

Bonjour POSHE567
Toute relation apprend de soi. Vous dites être amoureuse mais vous évoquez surtout beaucoup de souffrance, d'humiliation, de rabaissement. Il serait judicieux de vous demander quelle est votre définition de l'amour. Pourquoi ne pas dire stop , non à ce qui vous détruit? Le manque est signe d'attachement de dépendance et pas forcément d'amour.
Vous pouvez aller plus loin encore dans l'exploration de vous même en prenant rendez vous.
Marie Christine Morin_Lacourrege
Psycho sexologue clinicienne
Thérapeute de couple
^praticienne EFT (gestion des émotions)

Imaginez une sphère avec une dépression (concavité, enfoncement) mais solide malgré ce vide.
Puis imaginez une autre sphère plus fluide mais qui manque de solidité.

La rencontre est magique, la première sphère va se sentir d'abord son vide comblée alors que la deuxième se sentira cadrée, maintenue : en toute sécurité même si le reste de fluidité n'est pas très catholique...

Pourtant, le temps fera apparaître que c'est à nous de combler nos vides (dépression) et non aux autres, surtout lorsqu'ils manquent de solidité.
C'est peut-être votre chemin...

Bonjour Poshe567,

Votre désarroi face au comportement de cet homme envers vous est compréhensible. Tout le monde à le droit d'être respecté dans ses relations ! Malgré son comportement, vous semblez ambivalente envers cet homme et il vous manque quand vous n'êtes plus ensemble. Mais qu'est ce qui vous manque exactement ? Une présence ? le fait d'être dans une relation affective avec quelqu'un ? Cet homme a t il des bons côtés qui vous manquent aussi ? Mais dans ce cas, sont ils suffisants pour justifier une telle souffrance au quotidien pour vous ?
Vous nous dites que vous n'avez plus confiance en sa parole aujourd'hui. Une relation sentimentale est elle possible pour vous sans cette souffrance ?
Vous semblez avoir traversé une période difficile et il est normal d'être un peu perdue suite à cela. Peut être que prendre du temps pour vous, pour prendre soin de vous vous permettrait aussi de répondre à toutes ces questions.
Si vous le souhaitez, nous pouvons également y réfléchir ensemble.

Bien à vous.

Sophie Baricault

bonjour,
Dans un premier temps, il serait peut être intéressant de voir ( si vous avez eu d'autres relations auparavant), si ce mécanisme (être amoureuse d'un homme qui vous fait souffrir) est nouveau ou si vous observez que ce schéma se répète pour vous ?
Il se joue beaucoup de choses à notre insu dans une relation amoureuse.
Vous ne donnez pas beaucoup d'indications sur le facteur "temps", au sujet de cette relation : combien de temps êtes vous restés ensemble ? qui a été à l'origine de la rupture ? depuis combien de temps êtes vous séparés ? quel âge avez vous ?
Aujourd'hui cet homme revient ; est ce lui qui revient ? est ce vous qui l'avez contacté ?
Pour répondre à votre question, "pourquoi vous aimez toujours un homme qui vous a fait souffrir" il serait peut être intéressant de regarder quel style d'attachement vous avez eu à votre père.
Puis, êtes vous prêts, tous les deux, à vous investir à nouveau dans une relation en vous demandant ce que vous aimeriez voir changer ?
bien à vous
Isabelle Daoulas

Bonjour,
ces situations sont très fréquentes. Il y a une différence entre amour et attachement. L'attachement fait écho à notre construction affective et aux possibles manques ou fragilités que nous avons.
En faisant un travail très bref sur soi et son profil, aussi sur la situation de vous vivez avec les intentions et le caractères de cet homme, nous repondrons à vos questions.

Spécialiste en relation de couple et en sexualité, je consulte en vidéo : pas déplacement pour les patients, plus de disponibilité et toujours en toute discrétion avec votre ordinateur ou téléphone.
Ecrivez moi ou appelez moi et nous en discuterons ensemble.
Cordialement,
Christian RICHOMME
Psy/Psychanalyste Jung
Paris.

Bonjour
Vous souffrez beaucoup lorsque vous êtes dans cette relation mais vous souffrez aussi de ne pas y être.
Vous ne lui faites pas confiance. Alors que pensez-vous de vous ?
Avez-vous si peu confiance en vous pour vous sentir obligée d'aller vers un homme qui vous fait souffrir ?

Qu'est-ce qui vous manque exactement ? Quelle est votre d"dépendance à cette relation ? Est-ce l'homme lui-même ou le fait que vous sentiez le besoin de cous confronter à son humiliation ?

Nous attirons souvent le partenaire dont nous avons besoin pour voir ce que nous n'acceptons pas chez nous. Qu'-est-ce qui vous interpelle ici dans les humiliations, la souffrance, la tromperie ?

Thérapeute spécialisée en Thérapie Comportementale et Cognitive, je suis également spécialisée en thérapie conjugale.
Venez poser vos émotions et ressentis et comprendre ce qu'ils interpellent chez vous pour que vous soyez dans un mode e fonctionnement destructeur.
En cabinet ou à distance, je reste à votre écoute

bien à vous

Bonjour.
Nous sommes tous portés par notre inconscient,
Par la partie invisible de l Iceberg, qui pourtant porte le partie visible que nous croyons diriger.
Nos schémas. Nous viennent de notre histoire personnelle de notre milieu familial, éducatif et des croyances qui en découlent.
Les croyances ne sont que des croyances, et rien d autre, mais elles sont très puissantes.
Une introspection , aidée, peut être utile pour arriver à sortir de ce schéma.
Bonne journée à vous.
Christian Douthe

Bonjour,
Il est souvent difficile de faire le deuil d'une relation, sauf, que dans votre cas, votre compagnon reparaît avec des promesses qui ne résonnent pas en vous.
Tout d'abord, il n'est jamais acceptable que dans un couple l'un des deux soit rabaissé et humilié par l'autre. Il est possible que vous soyez dans une relation toxique avec une personne manipulatrice.
Malgré tout, la séparation vous affecte car il semble bien que vous soyez en dépendance affective : parce que vous êtes "attachée", la rupture fait revivre en vous la blessure d'abandon, vraisemblablement contractée pendant votre petite enfance, même si vous n'en n'avez pas conscience.
Je peux vous aider à recontacter votre "enfant intérieur" pour déloger les mémoires négatives et installer de nouvelles informations : vous apprendrez à vous aimer, ce qui est la condition préalable pour vivre des relations équilibrées, dans le respect mutuel, ce qui n'est pas le cas actuellement. Je vous conseille de dire à votre compagnon que vous avez besoin de prendre de la distance. S'il vous aime véritablement, il le comprendra. Ne lui donnez plus le pouvoir de vous blesser. Vous profiterez de cette période pour vous recentrer sur vous, comprendre votre mode de fonctionnement et opérer les transformations intérieures indispensables. Cela peut se faire grâce à diverses techniques, comme l'hypnose qui permet d'accéder à l'inconscient.
N'hésitez pas à m'appeler pour un premier contact, sans engagement de votre part.
Prenez soin de vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose
Soins énergétiques

Bonjour,
Malgré votre manque de confiance en cette personne et l'accumulation de souvenirs pénibles qui entourent votre relation passée, vous vous sentiriez presque prête à replonger. D'où votre appel au secours ici. Je suppose que la maltraitance dont vous avez été victime vous donne, malgré tout, l'impression d'exister. Cela fait écho à des situations vécues dans votre enfance, à la place qui vous était accordée, au regard que les personnes importantes dans votre vie jetaient sur vous. Une psychothérapie pourrait vous aider à gagner en estime de soi, apprendre à vous aimer suffisamment pour porter votre choix sur des hommes bienveillants.
Chaleureusement
Catherine Couvert

Bonjour,
Le désir est paradoxal. Peut-être est ce le fait qu'il vous échappait et ne semblait pas être assez attaché pour vous respecter qui suscitait votre désir ? Et peut-être est ce le fait que vous lui échappez en l'ayant quitté qui le pousse à revenir en prétendant avoir changé ? L'emprise est une dimension normale des relations amoureuses. Cela étant, il est important aussi de pouvoir assumer et affirmer les limites de ce qu'on est prêt à supporter. Peut-être la question de cette limite n'est pas claire pour vous ? Il serait certainement intéressant pour vous d'en parler à quelqu'un afin de vous éclairer sur cette énigme. Restant à votre disposition,
Raphaëlle Oxley-Dadat

Bonjour Posche,
Cet homme a sans doute été charmant au début de la relation, et c'est de cet homme-là dont vous êtes amoureuse. C'est à ce beau rêve que vous êtes attachée. Je suppose que tout ce qu'il vous a fait endurer n'est pas la partie qui vous plaît le plus chez lui.
Vous êtes sous son emprise, c'est ce qui explique que vous n'arrivez pas à l'oublier.
C'est un travail progressif de détachement, jusqu'au jour où cela s'atténuera, puis deviendra tellement peu important dans votre vie, que vous saurez que c'est "fini" pour vous. (Vous avez la capacité d'aimer, et cela c'est vraiment une belle partie de vous, qui est à considérer comme un trésor)
N'essayez pas de "faire une croix" sur cette relation, mais essayez de faire des choses agréables ou de vous motiver pour ce qui vous intéresse, afin que votre esprit soit occupé par d'autres centres d'intérêt.
Ne vous en voulez-pas, c'est un processus de détachement progressif, et cela ne peut pas aller "plus vite que la musique"
Il vous serait bénéfique de travailler sur cette dépendance affective (comprendre comment elle s'est installée) dans laquelle vous êtes, sur ce manque affectif à l'intérieur de vous (qui a pris racine dans votre enfance) que vous avez cherché à combler auprès de cet homme qui vous a vendu du rêve (au début) puis s'est montré sous son véritable visage ensuite. De travailler aussi sur votre confiance en vous et sur votre estime de vous (qui est sans doute faible).
Pour combler ce vide qui est en vous, il s'agit d'exprimer les blessures de votre "enfant intérieur", en vous connectant à vos émotions; vous prendrez soin ainsi, de cette petite fille qui a manqué de ce dont elle aurait eu besoin à l'époque (sans aucune critique envers vos parents, de ma part; ils ont donné le meilleur de ce qu'ils pouvaient donner).
Ainsi vous ne serez plus attirée par des hommes qui vous font souffrir, trompée, humiliée, dévalorisée.
Avec plaisir je vous accompagne dans ce processus de reconquête de vous-même
Au téléphone ou en présentiel (nord et pdc)
Inès AVOT

Bonjour Madame,

Vous avez idéalisé votre relation et cet homme, vous avez effectivement été trompé etc.... mais vous espérez un revirement, un changement, donc une énième chance pour vous deux. A ce sujet, j'ai besoin d'avoir plus de détails.

Nous pourrions échanger à ce sujet et remettre cette discussion dans son contexte actuel que je ne connais pas, vous pouvez me retrouver sur Doctolib en télé consultation.

Belle journée à vous

Bonjour,

A quoi le fait de rester attachée à quelqu'un qui vous trompe, vous rabaisse et vous fait souffrir vous ramène-t-il, dans votre passé ?

Nous rejouons souvent dans nos relations de couple des difficultés ou des schémas que nous avons vécus avec nos figures primaire d'attachement (parents).
Que type de relation avez-vous vécu avec votre père ? En quoi cette relation avec cet homme peut-elle ressembler à ce que l'enfant que vous étiez a vécu, ou à ce que vos parents ont vécu ?

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, Hypnose-PNL