Lorsque que je suis en couple, j’angoisse

Bonjour Camille

Merci pour votre message.
Ces angoisses sont la manifestation de peurs inconscientes qui se déclenchent quand vous êtes en couple.
A partir du moment où vous avez pris conscience de ce mécanisme, vous pouvez agir dessus.
Je suis spécialisée en bien être émotionnel et j'aide les personnes à résoudre ce type de difficultés grâce à la régulation émotionnelle Tipi. C'est une approche non verbale qui permet de venir à bout durablement des peurs, des crises d'angoisse et des émotions négatives en quelques séances. Vous pouvez réguler vos peurs par vous même en suivant une courte formation à l'autonomie émotionnelle auprès de l'association Tipi. Ou vous faire accompagner par un professionnel Tipi (liste des praticiens certifiés sur le site officiel Tipi), lors de séances en présentiel ou en téléconsultation.
Je reste à votre disposition.

Prêle Loiseau
Professionnelle Tipi certifiée

Bonjour Camille
Merci de votre confiance.
Vous angoissez dès que vous êtes en couple! Avez-vous déjà vécue seule?
Les angoisses sont là pour vous interpeller sur une situation qui ne va pas.
Il serait intéressant pour vous de les identifier.
Elles ont certainement une résonance par rapport à votre passé.
Ce n'est pas une fatalité et les choses peuvent changer.
Nous pouvons en discuter si vous le souhaitez.
Très belle journée à vous
Anne Commans Girard
Hypnopraticienne

Bonjour Camille,

Malheureusement ou plutôt heureusement il n'y a pas de réponse universelle !
Votre situation correspond à votre histoire de vie et seul un travail de recherche sur votre construction personnelle permettra de trouver les origine de vos angoisses.

Ces angoisses ont un message a vous transmettre . Pour le comprendre il faut s'accorder un peu de temps et d’intérêt.
Le travail du thérapeute est de vous aider à en prendre conscience. Il vous aide à y voir plus clair.

N'hésitez pas c'est une richesse de mieux se connaitre, le moyen de vivre en accord avec vous même et beaucoup mieux avec les autres.

Je reste à votre écoute.
Sandrine Filleul.
Psychanalyste . Thérapeute.
Evry Courcouronnes. Doctolib

Bonjour Camille,
Ce qui a évolué, c'est que cette fois-ci vous en parlez à votre copain actuel. Et j'imagine que cela atténue vos angoisses
Mais vous avez besoin d'en parler à une psychothérapeute, car votre ami peut être soutenant mais pas à trop forte dose, car votre relation va en souffrir.
Je vous reçois rapidement, vous sentirez un réel soulagement dès la première séance
Avec plaisir
Inès AVOT

Bonjour Camille,

Alors il n’y a pas d’explications toutes faites et automatiques, quelque soit le trouble. Si vous angoissez, et que vous avez remarqué que cette angoisse intervient en situation de couple, c’est que cela a sûrement à voir avec la dépendance affective, la confiance en soi et en l’autre, l’intimité, ou alors la sexualité… mais, comme vous voyez, il y a plusieurs pistes possibles. Il s’agirait d’analyser d’où viennent ces angoisses en ce qui vous concerne, en fonction de votre ressenti et de votre histoire. Et en fonction de cela, il sera possible d’établir de quelle manière vous pourrez en sortir.

Je vous conseille de consulter un.e thérapeute qui saura vous accompagner pour accéder à une version de vous-même plus apaisée, qui se connaît, s’assume, et se sent bien avec elle-même, seule ou en couple.

En ce qui me concerne, je suis psycho praticien (TCCE : thérapies cognitives, comportementales et émotionnelles), coach (PNL : programmation neuro-linguistique) et maître en philosophie. Je peux vous proposer des séances à distance et/ou dans mon cabinet à Paris. La première séance par téléphone est offerte. N'hésitez pas.

Je n'avais pas fini mon message, donc je poursuis :

Quand tout semble parfait, parfois survient la peur que tout s'arrête. Ainsi l'angoisse peut survenir à un moment où tout semble aller bien et elle semble n'avoir aucun sens. Elle en a pourtant.

Autre piste : si vous avez l'impression que l'amour que vous porte votre copain décroit. Au début de la relation, on peut vivre quelque chose de passionnel qui après un an et demi, s'estompe, se transforme, la cristallisation a disparu et on découvre l'autre tel qu'il est, et on se montre tel qu'on est, on a donc une perception de l'autre et de soi-même qui change et qui peut être difficile à accepter. La peur du rejet ou de l'abandon survient alors.

Encore une autre piste : lorsqu'on évolue dans une relation de type fusionnel, on donne beaucoup à l'autre, et on espère recevoir beaucoup en retour. Après quelques mois ou années de relation, on peut se rendre compte que la fusion ne fonctionne pas aussi bien qu'on l'espérait. Le problème c'est que c'est souvent la seule option qu'on connaisse, à force de vivre dans le désir des autres, on se méconnait et on finit par ne plus très bien savoir qui on est ni ce qu'on veut, on compte juste sur l'autre pour le deviner et pour nous rendre heureux (ça ne fonctionne pas dans la vraie vie). Ce qui se produit alors quand le voile commence à se déchirer, c'est la peur de se faire absorber par l'autre, la peur de perdre son identité, de ne plus avoir d'existence propre. Quand ça arrive, on cherche alors à se préserver, à se protéger, et on fuit la relation plutôt que de se faire "bouffer" par l'autre.

Je pencherai plutôt pour cette dernière option mais il faudrait un véritable échange pour mesurer ce qui est jeu. Dans tous les cas, il est fort probable que vous manquiez de confiance en vous et surtout d'une conscience fine de vous-même et d'affirmation de vous, c'est à dire la capacité à prendre votre place à chaque instant dans la relation et à dire ce dont vous auriez besoin pour être bien.

Je me propose de vous appeler si vous le souhaitez, pour vous aider à y voir plus clair et surtout à trouver des solutions. Je vous offre bien volontiers un peu de mon temps pour répondre à vos questions et voir ce qui s'offre à vous pour en sortir.

Sentez-vous libre de me contacter, je me ferai une joie de vous répondre.

Belle journée et au plaisir de vous entendre.

Boris Amiot

Bonjour Camille,

L'angoisse est une peur sans objet, c'est à dire que votre inconscient perçoit une menace pour votre survie alors qu'il n'y a rien concrètement qui vous mette en danger.
Il est difficile de savoir exactement ce qui peut causer ces angoisses dans votre cas sans davantage d'échange mais plusieurs choses me viennent à l'esprit qui pourraient expliquer cela.

Qua

Bonjour Camille,

En effet, ces angoisses ne sont pas vraiment habituelles quand on est depuis un moment en couple. Il me semble important de déterminer leurs origines. Pour cela, il va surement falloir chercher dans votre passé, dans votre enfance, si la situation de couple fait remonter quelques mauvaises expériences, qui pourraient expliquer ces angoisses.
Je vous invite fortement à vous faire accompagner dans cette démarche.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement pour plus d’intimité par téléphone, visioconférence ou mail à votre convenance.

bonjour Camille
ces angoisses peuvent provenir de liens fusionnels avec la mère ou les deux parents : avez vous vécu cette situation ?
parfois cela pourrait générer des angoisses dés qu'on sent qu'un lien affectif s'est noué avec quelqu'un et peut nous étouffer, et par conséquent , on quitte la personne et on aura beaucoup de mal à s'engager de peur de reproduire ce schéma . est ce que cela vous parle ? Nous pourrons approfondir la question ensemble en Visio ou par tel si vous le souhaitez. Bahia Benghazi Stanley

Bonjour Camille,
je suis dans l'empathie vis à vis de votre situation.
L'angoisse est en référence avec votre passé et avec une association qui c'est fait entre 2 facteurs
Exemple : Je vois un feu rouge = Je m'arrête
C'est interessant de voir au niveau inconscient l'association qui à été fait par exemple ce serais :
couple = ?
Cette partie angoisse à une bonne raison d'être présent. Elle veux votre sécurité, votre bien mais j'avoue que sans plus de détail je ne peux pas aller plus loin dans ma réflexion.
Si déjà cela peux vous éclairer sur votre situation alors j'aurais fait mon travail :)

Cordialement
Philip Gmehlin

Bonjour Camille,

Il est possible que vos angoisses apparaissent par peur de l’engagement, des sentiments d’attachement, du rejet et de l’abandon.

Vous manquez cruellement de confiance en vous, de sorte à penser que vous ne méritez pas d’être heureuse en couple et vous vous punissez / auto sabotez.

Je vous laisse réfléchir à cela
Je reste à votre écoute
Excellente journée
Bien à vous
Marjorie Lugari