Ma femme a été attiré par un autre

Bonjour, je suis désolé d'apprendre que vous traversez cette situation difficile avec votre femme. Il est compréhensible que cela vous ait profondément blessé et que cela ait affecté votre relation intime. Il est encourageant de voir que vous êtes prêt à chercher de l'aide pour travailler sur votre relation. Je vous recommande de discuter de l'idée de voir un thérapeute de couple avec votre femme et de lui expliquer vos préoccupations concernant votre relation. Si elle est réticente, vous pouvez envisager de prendre rendez-vous seul pour travailler sur vos propres sentiments et trouver des moyens de gérer le stress et les émotions que vous ressentez. Il est important de prendre le temps de réfléchir à vos propres besoins et sentiments et de trouver un moyen de communiquer avec votre femme pour rétablir la confiance et l'intimité dans votre relation. Si vous souhaitez prendre rendez-vous en ligne, je suis disponible pour vous aider à traverser cette période difficile.

Bonjour BaBa
C’est normal de se sentir attiré par une autre personne !
Ce n’est pas parce que vous êtes en couple, marié ou pacsé que vous n’avez plus d’émotions !
Qui a dit que quand on est engagé avec quelqu’un, on a soudainement plus de fantasmes, plus d’envies… c’est un peu triste comme vision de la vie de couple !
L’attraction, la colère, le doute sont juste des sentiments.
Et le bonheur, l’épanouissement et la satisfaction, sont également des sentiments !
Ces sentiments vont et viennent en nous.
Si vous ressentez tous ces sentiments, j’ai une bonne nouvelle pour vous
Vous êtes en vie !!!!
S’ils étaient honnêtes avec eux-mêmes, tous les couples vous diraient :
Oui, j’ai été attiré un jour ou l’autre par une autre personne…
Mais c’est un sujet tabou !
Donc acceptez cette attirance, ne luttez pas contre.
Par contre, faites quelques chose qui va véritable faire avancer la situation : posez-vous cette question :
Avez-vous déjà discuté de l’infidélité dans votre couple ?
Parlez d’infidélité
elle est attirée par quelqu’un et vous culpabilisez ?
Pourquoi ?
Et bien parce que vous pensez déjà avoir été trahi votre partenaire, rien que par la pensée !
Mais qu’Est-ce que l’infidélité pour vous ? Et pour votre partenaire ?
La réponse est loin d’être évidente.
Certains pensent qu’il y a infidélité à partir du moment où on pose un regard envieux sur une autre personne.
D’autres disent que l’infidélité commence lorsque l’on pense à une autre personne.
Pour certains, la limite est plus éloignée : il faut un baiser voire un acte sexuel pour devenir infidèle.
En encore d’autres pensent que l’acte sexuel n’est pas important, ce sont les sentiments envers cet inconnu qui rendent infidèle.
Comme vous le voyez, chacun a son point de vue sur la question.
La grosse erreur est de croire que votre partenaire a les même limites que vous.
Exercice à faire tout de suite : réfléchissez à votre limite à ne surtout pas dépasser, ensuite demandez celle de votre partenaire, puis discutez-en.
Réfléchissez aux causes
Vous n’avez donc pas à culpabiliser si elle se sent attirée par un autre.
Par contre, cette attraction n’est pas forcément anodine.
En effet, vous êtes plus vulnérables quand ça ne se passe pas bien dans votre couple.
Cette attirance doit donc être considérée comme un signal d’alarme !
Posez vous ces questions :
Qu’est qui se passe dans mon couple pour que je sois attiré par un étranger ?
Est-ce que c’est juste un fantasme ?
Seriez-vous capable de franchir le pas ?avez vous Déjà franchi le pas ?
Je vous invite en consultation pour en parler si vous le souhaiter
chaleureusement
Joël Forget

Bonjour Monsieur,

Il est normal de se sentir trahi dans votre situation après tant d'années de vie commune, surtout lorsque vous aviez mis un cadre à votre relation avec votre conjointe. Il est important que votre conjointe reconnaisse cette blessure qui vous a touché et blessé profondément, si vous souhaitez poursuivre votre relation ensemble et regagner sa confiance. Si vous avez tenté d'en parler avec votre conjointe et que cela n'a pas pu aboutir à quelque chose de positif pour vous, vous pouvez essayer de la convaincre de vous accompagner en thérapie afin d'éclaircir la situation pour chacun. Vous saurez au moins ou vous en êtes, ce que vous voulez et ce que vous ne voulez pas ou plus. Cela vous permettra aussi de prendre une décision, avec clarté et responsabilité, en soulageant vos souffrances.
Si elle refuse, il vous appartient de prendre votre décision seul et vous pouvez solliciter l’aide d’un thérapeute afin de vous accompagner dans cette épreuve.

Je reste disponible à votre écoute si vous souhaitez continuer cet échange.
En vous souhaitant de retrouver assez rapidement votre paix intérieure et la joie de vivre.
Avec empathie et bienveillance,


Mehdia Salhaoui
Thérapeute familiale & conjugale
Consultations en ligne et en présentiel

Bonjour,
Quand une tierce personne vient troubler un couple, elle n'est jamais la cause du trouble. En revanche, elle révèle un potentiel dysfonctionnement du couple. Vous vous étiez promis de rester toujours fidèles mais vous savez bien que l'amour ne se commande pas : il est, n'est pas ou n'est plus et cette croyance que l'amour "doit" être éternel se heurte souvent à la réalité...Cette situation doit vous amener d'abord à vous interroger, à échanger, sans tabou, à faire le point sur votre duo. Y a-t-il eu des signes annonciateurs d'un essoufflement, que vous n'auriez pas perçus ou dont vous n'auriez pas voulu tenir compte ? Que recherche votre femme dans ce flirt et qu'elle ne trouverait pas avec vous ?
Si les sentiments que vous éprouvez sont vraiment de l'amour et pas de l’attachement, et des deux côtés, alors, il faut prendre cet épisode comme l'opportunité de repartir peut-être sur de nouvelles bases, d'apurer ce qui ne fonctionnait plus entre vous.
Sachez aussi que cet épisode a réveillé en vous vos peurs de l'abandon et de la trahison : celles-ci se créent dans l'enfance et si on ne les guérit pas, on risque une reproduction du schéma car on a tendance à développer des systèmes de défense contre productifs (besoin d'être rassuré, jalousie, contrôle etc... ).
Si votre femme ne veut pas consulter pour le moment, rien ne vous empêche de le faire car de toute façon, c'est le travail individuel qui permet de régler les problèmes de couple.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,

Aujourd'hui c'est vous qui avez le désir de suivre une thérapie. Vous comprendrez comment vous en êtes arrivé à cela, comment cicatriser votre blessure, renforcer votre estime de soi et redonner de la force à votre couple.
Pensez à vous dans un premier temps.


Cordialement,
Fouzia FOUFA

Bonjour Baba,

Je comprends votre désarroi et vos questionnements pour tenter de retrouver une connexion sereine avec votre partenaire.

Le lien de confiance a été brisé entre vous et malgré tous vos efforts, cette étape demande une véritable rééducation au corps de l’autre et du temps pour lâcher-prise et en finir avec les ruminations négatives. Vous avez été blessé, vous entamez un processus de cicatrisation. Le chemin vers la guérison peut donc être long, vous savez que le temps sera votre allié. Si malgré votre détermination et tous vos efforts votre blocage persiste, acceptez de vous faire accompagner par un sexothérapeute.

Je reste à votre écoute
Marjorie Lugari
*** sexothérapeute *** psychanalyste *** praticien en psychothérapie *** visio uniquement

Bonjour Monsieur

En effet vous avez besoin d'un accompagnement pour votre couple.
Vous êtes en souffrance et vous ne faites plus confiance à votre femme, vous vous sentez trahi en tant qu homme.

Je peux vous aider si vous le souhaitez

Bonjour Baba,

Votre épouse a effectivement eu un flirte, après 17 ans de vie commune. Vous aviez mis en place une règle qui n'a pas tenu face a la réalité de la situation. Votre femme semble-t-il, est toujours amoureuse de vous et vous d'elle, mais votre problème c'est d'accepter et de pardonner cette "écartade".
Il semblerait que vous avez une vision très idéale et romantique du couple. Vous devez comprendre qu'il arrive souvent dans la vie de couple, que l'un des deux partenaires ou même les deux aient besoin d'aller chercher quelque chose, au-delà de la relation. Cela n'est pas la fin du couple, la fin de l'amour, mais simplement l'expression d'une réalité simple. Nous ne pouvons pas tout apporter à l'autre, et parfois cela s'avère extrêmement douloureux.... Au final, vous êtes fasse un choix, soit vous acceptez cette réalité, vous en parler ensemble, en comprenant ses propres besoins, mais également les vôtres, et vous parvenez à trouver une manière de comprendre vos besoins réciproques et de trouver des façons d'en prendre soin, soit vous prenez cela comme une trahison, quelque chose que vous ne pouvez pas accepter ni comprendre, et cela va vous mener probablement à de nombreux conflits et une séparation.
Il faut que vous compreniez que le comportement de votre épouse, n'est certainement pas pression du manque d'amour, mais d'un besoin qui reste à définir...

Je reste à votre écoute avec attention et bienveillance,
Xavier Dubouch
Psychopraticien, Gestalt-thérapeute

Bonjour
Votre femme ne souhaite pas faire une thérapie de couple mais qu’est-ce qui vous empêche de vous faire accompagner seul pendant un temps pour gérer le choc émotionnel causé par son infidélité ?
Elle tente de minimiser son acte en parlant de « flirt » et d’ »écart » et ne souhaite plus en parler (d’où le refus de thérapie de couple) en se disant que cela n’en vaut pas la peine.. pour si peu ….
Mais votre corps à vous vous envoie un message à tous les deux : la blessure est profonde.
Alors prenez soin de vous et venez soigner en thérapie la blessure que votre épouse vous a infligé. Il y a peu de chance que cela guérisse tout seul, il y a même un risque pour que cela pourrisse votre relation et vous empoisonne vous à titre personnel.
Une infidélité dans une union exclusive de 17 ans ne doit pas être prise à la légère c’est un vrai traumatisme.
Je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour.

Vous traversez une période difficile pour vous et c'est bien naturel, vous venez d'être blessé, vous éprouvez le sentiment d'une trahison au regard d'accords avec votre femme qui n'ont pas été respecté.

Pour autant, Il y a de l'amour entre vous, vous l'exprimez assez bien votre femme également à tel point qu'elle n'éprouve pas le besoin d'une thérapie de couple. C'est sans doute dommage et marque sa perception de la futilité de l'évènement, le fait qu'il ne soit pas important pour elle. Mais ce faisant elle ne voit pas combien ceci à pu vous blesser.

Il vous appartient alors de soigner cette blessure de votre côté. Un accompagnement thérapeutique vous permettrait de aire cela dans les meilleures conditions. C'est ainsi que vous retrouverez une vie pleine d'amour et de désir. Pour l'instant il semblerait que seule cette blessure vous empêche d'y accéder.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange ou pour vous accompagner si vous le désirez, Je consulte en distanciel et en présentiel.

Cordialement

Bruno BRICE
Psychopraticien & Thérapeute Narratif

Bonjour Monsieur,

Je comprends votre déception..., votre souffrance et votre colère : votre femme n'a pas respecté votre entente préalable de vous parler en cas d'attirance pour quelqu'un d'autre.

Mais... il est très probable qu'elle l'a fait pour vous éviter de souffrir inutilement, puisqu'elle a "juste flirté" avec un collègue, et finalement cela a renforcé sa conviction que vous êtes "l'homme de sa vie".
Votre corps "ne veut pas" suivre votre désir puisque probablement votre colère se manifeste par une volonté inconsciente de la "punir"... : ce n'est qu'une hypothèse, mais je vous invite d'y réfléchir.

Ceci étant, cette crise de couple (puisque ça en est une...) doit être l'occasion de vous parler plus sincèrement et plus profondément en abordant la question des manques que chacun ressent, des valeurs à respecter..., des projets à partager : c'est le moment propice pour faire un vrai bilan de votre vie ensemble et de comment vous vous projetez vers l'avenir.
Et même si elle dit que pour elle cela ne semble pas nécessaire (elle a peut être peur d'être jugée ?! / or les thérapeutes ne jugent pas...), demandez lui de le faire pour vous même et pour votre couple, qui ne va pas bien puisque vous n'allez pas bien.

Je vous souhaite de pouvoir retrouver la confiance en votre compagne, et une vie ensemble agréable et pleine d'un amour partagé.
sp

Bonjour, Il semble que vous traversiez une période difficile dans votre relation, et il faut beaucoup de courage pour demander de l'aide.

Il est compréhensible que vous vous sentiez blessé et trahi par les actes de votre femme. La confiance est un élément essentiel de toute relation saine, et il peut être difficile de la rétablir une fois qu'elle a été rompue. Il peut être utile pour vous et votre femme d'avoir une conversation honnête sur ce qui l'a amenée à s'engager dans ce flirt et sur la façon dont cela a affecté votre relation. Il peut également être utile de demander l'aide d'un thérapeute de couple qui pourra vous guider dans ces conversations et vous fournir des outils pour rétablir la confiance.

En ce qui concerne votre difficulté à avoir une intimité physique, il n'est pas rare qu'une détresse émotionnelle affecte le désir sexuel. Il peut être utile de demander l'aide d'un thérapeute pour aborder les problèmes sous-jacents et élaborer un plan pour raviver l'intimité dans votre relation.

N'oubliez pas que la guérison demande du temps et de la patience. Il peut être difficile de résoudre ces problèmes, mais avec de l'engagement et des efforts, il est possible de réparer une relation et de créer une vie pleine d'amour et de désir.

Bonjour Baba,

Je vais être on ne peut plus court et précis: oui, une thérapie de couple est la solution, soit pour aller vers une rupture sereine soit pour apaiser votre couple. Votre femme a certainement des choses à dire qu'elle n'ose/ne veut pas dire mais si vous restez dans le statu quo que vous vivez actuellement il n'y aura qu'une accumulation de reproches et de rancœur. L'adultère ça peut arriver, surtout avec des collègues qu'on voit tous les jours, mais maintenant il va être question de savoir pourquoi il y a eu adultère et ce que vous, vous allez en faire?

Quentin GARDRAT, Psychothérapie en ligne à tarif libre (le patient choisit) philothérapeute.

Bonjour,

Il y a deux problématiques bien distinctes. La première est cet écart. S’il est survenu, c’est qu’il y a au moins un besoin chez votre femme qui n’est plus ou pas couvert dans votre couple. Si vous n’arrivez pas à en parler et à trouver et faire en sorte que ce ne soit plus le cas, il est plus que probable que cela ressurgisse un jour.
Le second problème est votre difficulté à pardonner. Vous lui avez peut-être dit, mais au fond de vous, vous n’y arrivez pas. C’est aujourd’hui ce qui vous bloque.
Contrairement à ce que pense votre épouse, je crois sincèrement qu’une thérapie de couple pourrait vous être à l’un comme l’autre, mais aussi pour votre couple extrêmement profitable. N’hésitez pas à me solliciter pour cela, c’est en effet une de mes spécialités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Baba,

J'entends que l'écart de votre femme vous a profondément blessé, en réveillant une blessure de trahison qui remonte, vraisemblablement, à votre histoire personnelle et à votre enfance. ll en résulte, probablement, une difficulté pour vous à faire confiance au quotidien et en l'avenir de votre couple.

Sachez que cela réveille surement, aussi, chez votre femme, une ou plusieurs blessures liées à sa propre histoire et à son enfance. Comme la majorité des gens, cela semble plus facile de faire comme si de rien n'était, que d'accepter de voir et d'affronter la difficulté en face. En Psychologie, cela s'appelle du refoulement. Or, tout ce qui est refoulé cherche, tôt ou tard, à reprendre sa place dans la vie, au risque de générer une situation, peut-être, plus explosive un jour.

Malheureusement, si votre femme ne se sent pas prête, il peut être contreproductif de l'y contraindre.
En revanche, je vous conseille de prendre soin de vous, en travaillant déjà sur votre propre souffrance, afin de vous en libérer et vivre cette situation cauchemardesque pour vous, de façon beaucoup plus apaisée et sereine. Il est très possible que votre propre changement pousse votre femme à suivre votre exemple ...

A votre service pour en discuter si vous le souhaitez,

Chaleureusement,
*** Neurothérapeute *** Psycho praticienne *** Sexothérapeute *** Détachement Emotionnel Express ***

Cette histoire a eu des effets pour vous et c'est vous qui produisez aujourd'hui la demande de comprendre et de dénouer ces effets. Et si vous consultiez pour vous-même ?
Bien à vous,
Karin Walter

Bonjour Baba,

Vous avez passé un accord avec votre femme, en cas d'attirance pour une autre personne il était entendu que vous en parleriez avant tout passage à l'acte.
Or, elle n'a pas respecté cet accord. Aussi vous ressentez de la colère. Quels besoins sont touchés dans cette émotion ? Besoin de respect, d'honnêteté, de confiance ? Cela vous touche tellement que votre désir pour elle est terni, alors vous lui proposez de vous faire accompagner par un thérapeute.
Bravo de faire cette démarche.
Maintenant votre femme qui a transgressé l'accord, refuse votre proposition. Donc d'une certaine façon en ayant transgressé et en refusant la réparation c'est comme si elle mettait fin à la relation avec vous. Du moins dans les accords tels qu'ils étaient définis au départ.
Vous ne pouvez la contraindre. C'est donc à elle de se positionner.

Vous pouvez procéder par étapes, l'inviter à un face à face pour redéfinir vos accords et/ou les conséquences s'ils sont transgressés. Parlez avec votre coeur de vos limites, de vos peurs, vos envies, vos désirs. Et écoutez-la aussi, a t-elle toujours envie de vivre avec vous, a t-elle eu peur de vous parler avant son passage à l'acte ? Y avait-il autre chose qui l'empêchait d'être honnête et authentique ?
Si elle refuse ce face-à-face, étape suivante, que ferez-vous ? Souhaitez-vous poursuivre cette relation ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour,

J'entends que vous traversez une période difficile dans laquelle vous avez du mal à vous retrouver. Vous avez investi beaucoup dans cette relation, tant en durée qu'en sincérité, et vu cet événement perturbateur que vous décrivez dans votre message, il est normal que votre confiance en l'autre avec qui vous faisiez couple, mais aussi en vous-même soit fragilisée. Le sentiment de trahison qui découle de la situation que vous partagez entraîne une perte des repères qui jusqu'à présent vous guidaient, vous rassuraient, et vous sécurisaient. Votre corps en exprime ce ressenti en refusant de vous suivre pour les moments d'intimité, ce qui témoigne d'une blessure profonde où l'expression du symptôme (votre corps qui "ne veut pas") résonne comme une alarme qui vous protège de souffrir davantage en vous abandonnant à l'autre, avec qui la confiance est abimée et l'équilibre brisé.

Vous avez déjà envisagé de débuter une thérapie de couple, mais votre partenaire ne souhaite pas entreprendre un tel travail, pourtant vous exprimez une volonté manifeste d'aller-mieux qui mérite d'être soulignée et est encourageante pour cet effort de surmonter les difficultés présentes. Il est fort probable que le temps fasse son effet de mise à distance vis-à-vis de ce vécu douloureux, mais il est important de prendre soin de vous dès à présent.
Je vous conseille de vous faire accompagner dans ce moment compliqué par une aide professionnelle en la personne d'un.e psychologue. Votre partenaire ne souhaite pas travailler en couple sur tout ce que vous traversez en ce moment, mais vous pouvez néanmoins vous prendre en soin en débutant une thérapie individuelle qui vous aiderait à prendre du recul et y voir plus clair dans ce que vous ressentez, pourquoi vous le vivez ainsi, et les manières de réaménager et réorganiser votre être, et ce faisant rendre l'existence moins pesante. Il s'agirait d'un cadre sécurisant et bienveillant, un espace de confiance, ainsi qu'un temps qui vous seraient dédiés, dans lequel vous pourrez parler de ce que vous traversez, poser des mots sur vos ressentis et votre vécu et mieux les comprendre, délier ces questionnements qui vous oppressent mentalement, affirmer votre désir, votre personnalité, et réassurer votre corps par conséquence. Vous serez soutenu dans cette envie d'apaisement et d'épanouissement que vous exprimez en vous appuyant sur vos ressources internes que vous distinguerez au fil des séances avec l'étayage de votre thérapeute.

Vous pouvez prendre contact avec moi si vous souhaitez approfondir cet échange. Je reste à votre écoute pour vous accompagner et vous aider à éclaircir vos questionnements.

Bien à vous.

Mégane Meslier
Psychologue clinicienne – Psychothérapeute