Ma fille de 10 ans ne montre pas son rôle de grande sœur à son frère que faire ?

Bonjour Madame,

La différence d’âge entre vos deux enfants est assez mince…, et puis quel type de responsabilité voulez vous qu’elle assume face à son frère ?

L’exemple que vous donnez prête aux sourires…, puisque cela peut être interprété de plusieurs façon, dont celui du partage d’un jeu complice entre eux, ce qui est plutôt positif.

Il serait intéressant de vous interroger sur votre vision de la fratrie et des rôles de chacun.

Vous pouvez expliquer à votre fille que vous attendez d’elle de donner plus un exemple de « sagesse »…, et l’inciter à prendre la place de l’ainée en lui donnant un peu plus de droits qu’à son frère…

Autrement quelques séances de thérapie familiale vous aideraient tous à bien comprendre et assumer vos places et rôles respectifs dans votre famille.
sp

Bonjour Céline.

Pourquoi voulez-vous que votre fille joue un rôle de grande sœur? Et qu'est ce qu'un rôle de grande sœur lorsque l'on a dix ans.
Vos enfants sont jeunes et proches, il n'ont que deux ans de différence, peut-être sont-ils complices l'un et l'autre, complices dans le jeu manifestement, quoi de plus naturel.

En attendant de sa part un rôle qui n'est pas le sien, vous risquez de faire peser sur ses épaules quelque chose de bien trop lourd, pour elle, une trop grande responsabilité, de lui assigner une identité qui n'est pas forcément toute la sienne. Tout ceci peut au final être compliqué pour elle.
L'éducation, c'est le rôle des parents, poser un cadre, être un modèle de référence etc.... ce n'est pas le rôle d'une enfant de 10 ans qui est encore dans l'insouciance.

Les attentes que vous avez parlent plutôt de vous et de la représentation que vous avez justement du rôle de grande sœur. Vous-même avez vous des frères et sœur, comment s'est passé votre enfance,? Votre éducation etc... Peut-être pourriez vous questionner vos propres représentations?

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange; n'hésitez pas à me contacter.

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif

Bonjour,

À 10 ans, on est encore dans l’insouciance, les rêves d’enfance et surtout les expériences ! C’est normal et c’est même essentiel pour se construire.

Votre fille cherche aussi probablement sa place par rapport à son frère et veut prouver qu’elle est au moins aussi forte que lui (c’est pour cette raison qu’elle « copie » ses bêtises, comme dans l’exemple de la flaque d’eau). Cela serait intéressant de lui demander ce qu’elle vit par rapport à son frère (et d’ailleurs comment elle a vécu son arrivée) ? A-t-elle l’impression d’être mise de côté (par exemple dit-elle souvent que vous « préférez » son frère) ? Etc.

En tant qu’enfant, pourquoi voulez-vous lui assigner un rôle (qui finalement vous revient en tant que parent) ? Avez-vous du endosser vous-même cette responsabilité avec vos frères et sœurs dans votre enfance (ou quelqu’un dans votre entourage) ? Cela peut-être aussi lié à des croyances dont vous avez vous-même hérité de vos parents (vous disaient-ils souvent que vous deviez « montrer l’exemple » ?) et que vous reproduisez.

Sachez que, très souvent, les parents collent des étiquettes à leurs enfants (« elle est très immature », « elle ne montre jamais l’exemple »). Or, à force d’entendre ces mots, les enfants finissent par calquer ces comportements (finalement ils ne font que répondre ce que leurs parents leur demandent) et a moduler leur personnalité.

Faire quelques séances de thérapie vous permettrait probablement de comprendre pourquoi cette notion de « responsabilité de l’aîné » est si importante pour vous et surtout faire en sorte que vous ne la projetiez plus sur vos enfants.

Je reste évidemment à votre entière disposition pour en parler plus longuement si vous le désirez.

Anaïs | Psychopraticienne | Consultations en visioconférence et tarif libre (à partir de 20€/ séance, le patient décide)

Bonjour,
Je suis surprise de lire votre demande. Pourquoi voulez vous que votre fille de 10 ans prenne la responsabilité de son petit frère ?...
Je trouve que sa réaction est très logique, elle joue avec son frère dans la flaque d'eau. Attention de ne pas trop faire passer son petit frère avant elle sous prétexte que vous l'a trouvée immature.
Tout cela me semble disproportionné, elle n'a pas à jouer son rôle de grande soeur, elle n'a pas 15 ans, juste 10 ans, encore une petite fille.

A vous lire, j'ai l'impression que tout cela fait écho à votre passé, votre enfance... Je vous invite à vous interroger sur ce que cela réactive en vous cette situation.

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative & holistique

Bonjour Céline,

Merci pour votre partage questionnant. En vous lisant je comprends que vous trouvez votre fille immature a dix ans. Effectivement vous aimeriez pouvoir compter sur elle pour donner l’exemple à son frère. Lui avez-vous déjà donné cette responsabilité ? Est-ce un élément important de l’éducation que vous souhaitez lui transmettre ? Est-ce son rôle de fille, ou d’aînée ?

Je comprends que cette situation est difficile pour vous. Je vous encourage à la questionner en séances de psychothérapie, vous trouverez en vous vos réponses.

Si je vous rencontrais je serais peut-être amenée à vous poser ces questions :
Qui était la grande sœur dans votre fratrie ? Le rôle d’aîné.e était-il un agréable et valorisant, ou était-ce une responsabilité lourde où les adultes comptaient sur sa maturité pour gérer des situations vis-à-vis de sa/ses frère.s et sœur.s ? Quelles étaient les attentes sur cet.te enfant ?
Vos deux enfants sont-ils complices et amusés au moment où votre fille saute dans une flaque d’eau à la suite de son frère ? Ou quelle est votre réaction lors d’une petite bêtise comme celle-ci, vis-à-vis de chacun de vos enfants ?

Je vous souhaite d’avancer dans vos réflexions pour de mieux en mieux vivre votre rôle de maman.
Bon cheminement,
Chaleureusement,
Hélène Villemaud
Psychopraticienne

Bonjour Céline,

Pourquoi tenez vous tant à lui donner ce rôle d'aînée et que représenterait pour vous ce rôle ?
Votre fille de 10 ans a le droit de jouer avec son frère et elle est à l'âge où l'insouciance est encore possible et nécessaire.
Laissez la s'épanouir et ne lui donnez surtout aucun rôle qui briderait sa personnalité. Vous projetez peut-être sur elle des choses que vous avez vous même vécues.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure en visio est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Céline,
Je comprends que vous souhaiteriez que votre ainée vous seconde dans votre rôle de maman, en adoptant des "responsabilités" et fonction que vous assimilez une "grande soeur". Est-ce en lien avec un rôle que vous avez dû assumer enfant ? Ou que quelqu'un a dû assumer vis à vis de vous dans votre enfance ?
Il s'agit de comprendre qu'aucune responsabilité ne doit être déléguée par un Adulte à une enfant de 10 ans, dont la place doit rester celle d'un Enfant, quand bien même il serait l'ainé.e de sa fratrie. Votre fille le sent d'instinct et résiste à votre exigence.

Par ailleurs, avec deux ans de différence, il convient d'interroger comment votre fille a vécu et accueilli l'arrivée de son petit frère, et comment vous l'y avez préparée... car si l'arrivée du petit frère ne lui apporte aucun avantage mais seulement une perte (celle de la place unique qu'elle avait auprès de ses parents) et des contraintes (devoir grandir pour assumer des responsabilités d'ainée), elle peut avoir beaucoup d'avantages à ne pas grandir et rester petite fille, pour avoir les mêmes avantages que son petit frère...

Vous pourriez par conséquent réfléchir à la manière dont elle pourrait en retirer des avantages, car grandir ne saurait être seulement une corvée : avec les devoirs et les responsabilités viennent aussi des droits. Comment pouvez-vous octroyer à votre ainée des droits (avantages liés à l'âge, comme se coucher 1/4 d'heure plus tard, faire des activités que le plus petit ne peut pas faire, etc. ) que n'a pas son petit frère, de manière à ce que chacun, dans la fratrie, ait envie de grandir, car c'est ce que la Vie attend d'eux...

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching relationnel
(Visio consultations et consultations en présentiel, sur rendez-vous)

Bonjour,

Lorsque des enfants ont un écart d'âge assez proche (comme dans le cas de votre fille), il n'est pas rare de voir s'installer une certaine rivalité fraternelle. Il est possible que votre fille suive les comportements de son petit frère pour se "faire remarquer". Elle a peut-être l'impression d'être en compétition avec lui et cherche à montrer que tout ce que ce dernier peut faire, elle arrive à le faire aussi.

Il serait intéressant de prendre un moment seule avec votre fille et de lui demander comment elle se sent par rapport à son petit frère : a-t-elle l'impression d'être mise de côté ? pense-t-elle que son petit frère reçoit plus d'attention qu'elle ? est-ce que c'est dur pour elle d'avoir le rôle de grande sœur ?

Communiquer avec elle sur ce qui se passe en ce moment ; ses pensées et son ressenti, permettra de mettre en lumière la raison de son comportement ces derniers temps.

Je reste à votre écoute,

Gwenaël THING-LEOH
Psychologue nomade - Psychothérapeute

Bonjour Céline,
Peut-être que votre fille résiste à être assignée à un rôle. A son âge, elle a encore besoin de jouer, de penser à elle essentiellement, un enfant se nourrit grâce à son égoïsme naturel et sain.
Qu'est ce qui fait que vous attendez d'elle ce rôle de grande sœur et jusqu'où souhaitez vous qu'elle joue ce rôle ? En somme, quel est votre besoin ?