Ma mère m'empêche de faire ce que je veux.

Bonjour Yasmina
Ma réponse arrive assez tard mais elle vous sera peut-être utile.
Toutes les réponses données par mes collègues sont justes. Vous êtes adulte et vous pouvez décider de votre vie. Mais, ce n'est évidemment pas si simple car on ne peut pas toujours mettre les limites à ses parents et qu'ils l'acceptent.
Si j'en crois votre prénom, vous venez sans doute d'une famille d'origine maghrébine.
Je me risque donc à faire l'hypothèse que votre santé n'est qu'une excuse pour vous garder assez proche d'elle comme il est normal pour une fille. Partir trop loin, c'est l'impossibilité pour elle de contrôler vos fréquentations.
Je ne sais pas si c'est possible mais vous pourriez peut-être chercher vos stages dans des villes où vous avez de la famille ou des amis de la famille qui pourraient rassurer votre mère quant au fait que les choses se passent de manière "honorable".
Je vous souhaite de réussir dans vos études et de trouver votre indépendance et votre liberté
Prenez soin de vous
Nathalie Goursolas Bogren
consultante en éducation

Bonjour Yasmina

Merci pour votre message que je trouve très touchant et qui fait montre d'une grande lucidité sur votre situation.
Vous y pointez à juste titre que votre mère en voulant vous protéger, vous surprotéger, vous entrave, vous oppresse voire vous étouffe.
Si ces motivations sont nobles mêlant sans doutes différents sentiments elle ne se rend pas compte de vos besoins propres. Elle pourrait s'interroger sur ses propres besoins : qu'est-ce que cela lui apporte à elle d'être ainsi si protectrice?

Pour vous sortir de cette situation, comme la discussion ne porte pas, il faut être ferme. Vous n'êtes plus une enfant, vous pouvez exprimer vos désirs et vos attentes, vous n'êtes pas dans l'obligation de demander l'autorisation à votre mère
Essayez de vous positionner, c'est à dire exprimer vos souhaits tels qu'ils sont sans chercher à vous justifier en rentrant dans une discussion où l'émotionnel prendrait le dessus et où vous vous énerveriez. Dites-lui simplement ce que vous voulez faire, ce que vous allez faire.
Assurément votre mère vous aime, elle finira par comprendre.

Cependant si vous vouliez aller un peu plus loin il faudrait vous interroger sur votre relation mère-fille, comment la vivez-vous et pourquoi le vivez-vous ainsi. Il pourrait être intéressant d'en explorer le volet émancipation. Pour ce faire je vous conseillerais d'entreprendre un travail thérapeutique. Je vous conseillerai la thérapie narrative (renseignez-vous à son sujet) parce qu'elle s'attache précisément et entre autres à explorer les relations culturelles qui façonnent nos vies, c’est-à-dire les relations qui nous viennent de nos parents et que l'on questionne somme toute assez peu.
Bien accompagnée cette entreprise devrait vous conduire à une relation mère-fille plus épanouissante et plus riche pour vous deux.

Je reste à votre disposition si vous souhaitiez approfondir cet échange, n'hésitez pas à me contacter

Bien cordialement

Bruno BRICE
Thérapeute Narratif Psychopraticien

Bonjour Yasmina,

Il faudrait expliquer à votre mère que vous n’avez pas trouvé de stage à proximité de la maison, et qu’il est indispensable pour votre formation d’en faire un, sinon vous n’aurez pas votre diplôme.
À votre âge vous pouvez vous débrouiller seule, et il faut démontrer à votre mère, éventuellement avec l’aide de votre médecin qu’il n’y a rien à craindre.
Vous êtes encore très jeune et votre mère ne semble pas prête de se séparer de vous.
Peut-être vivez vous seules toutes les deux ?
Ce qui pourrait contribuer à la relation que vous avez, certainement très proche, et sa tendance d’en faire trop pour vous, au point de vous étouffer avec son attention et ses inquiétudes.

Ce n’est pas en gardant la distance et le silence que vous pouvez espérer d’arranger les choses.
Il serait bon pour vous de pouvoir lui parler de ce que vous ressentez, tout en la rassurant sur vos capacités à vous en sortir seule.

Toutes les mères ont du mal à lâcher leurs enfants, et le contexte de votre vie ne l’aide peut-être pas à accepter cette séparation.

Organisez vous bien et rassurez la : c’est en lui montrant que vous êtes capable de vivre loin d’elle (tout en gardant le contact) qu’elle va accepter de vous laisser vivre votre vie, séparée d’elle.

Je vous souhaite de réussir vos projets et de faire entendre raison à votre mère.
sp

Bonjour Yasmina,

Merci pour votre partage.
Tout d'abord, dans la mesure ou vous êtes majeure (et pas sous tutelle, évidemment) vous pouvez prendre les décisions qui vous font le plus de bien, et vous émanciper si vous le souhaitez.
Peut être qu'en mettant votre maman au pied du mur, en partant, elle se rendra compte de votre grande maturité. Peut être projette t-elle ses propres peurs sur vous ? Peut être a t-elle peur pour vous depuis votre naissance à cause de votre maladie et pourtant vous avez l'air d'en tirer du positif.
Sachez vous sentir libre et que même un parent ne peut vous imposer de rester dans le nid familial trop longtemps. D'autant plus si cela risque de mettre en péril les relations. N'est elle pas triste de se d'aster avec vous elle non plus ?

Dans l'espoir de vous avoir aidé.
Je reste à votre disposition.

Manon Lacroix
Psychopraticienne

Bonjour Yasmina,
Les liens parents/enfants peuvent parfois s'avérer être très complexes. Je comprends notamment votre frustration par rapport à votre maman qui souhaite vous garder près d'elle le plus possible alors que vous, vous avez envie d'émancipation.
Il serait intéressant pour vous permettre d'accomplir vos besoins de liberté de travailler ensemble sur la relation que vous avez avec votre maman, et comprendre aussi toutes ses craintes. Il y a peut-être d'autres angoisses plus enfouies, en plus de l'inquiétude autour de votre maladie.
Je pense que le fait d'en parler, et de trouver des solutions ensemble peut être que bénéfique.
Je travaille beaucoup sur la parentalité et les liens parents/enfants, je serai ravie de pouvoir vous accompagner dans votre épanouissement personnel et dans votre désire de liberté.
N'hésitez pas à me contacter.
Sophie Laurens

Bonjour Yamina,

Votre mère a peut-être cette attitude protectrice car elle craint pour votre santé et votre sécurité en raison de votre maladie, cependant vous semblez rétablie puisque votre médecin valide les projets que vous envisagez.

Effectivement, votre mère va devoir accepter que vous êtes adulte, que c'est à vous de prendre les décisions qui concernent votre vie et votre parcours professionnel et personnel. Cela peut demander un certain temps d'adaptation, et pour elle qui semble encombrée par un important stress, et pour vous afin de vous autoriser à faire des choix qu'elle pourrait ne pas valider sur le moment.

Ce qui apparait dans votre message comme un blocage à un stage qui pourrait vous convenir semble être lié à votre sécurité. Peut-être pourriez-vous réfléchir à ce que vous allez mettre en place pour assurer le suivi de votre santé dans une autre ville et partager avec elle ces informations. Si votre mère reste stressée à l'idée de ne pas pouvoir vous rendre visite en cas d'urgence, cela lui appartient et vous pouvez lui conseiller de se faire aider par un professionnel pour gérer ses inquiétudes et éviter que cela vous entrave.

Je vous souhaite bon courage
Myriam Guilhermet
Psychothérapie, Art-thérapie

Bonjour,

Votre diagnostic est le bon. Rien ne justifie que vous restiez auprès de votre mère. Comme vous l'indiquez vous êtes adulte. Si elle ne le comprend pas c'est à vous de vous prendre en charge et de lui imposer votre choix de partir. Sinon vous resterez toujours son enfant et vous irez de moins en moins bien avec ce sentiment particulier d'étouffement. Vous avez une belle maturité, peut-être à cause de votre maladie. Servez vous de votre maturité pour vous envoler :" mes chers parents je vole ..."
Dites lui bien que vous l'aimez mais dites lui aussi qu'il est maintenant temps pour vous de faire votre vie.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Yasmina

Je comprends que vous recherchez un stage prés de chez vous car votre maladie vous empêche de vous déplacer trop loin. Votre mère ne souhaite pas que vous partiez trop loin car elle a peur de ne pas pouvoir vous venir en aide si besoin. Son attitude vous étouffe et vous freine dans votre besoin d'avancer dans la vie.
En effet, vous êtes en âge de quitter le foyer parental et même si vous êtes malade, votre place n'est pas de rester indéfiniment chez votre mère. Cependant vous ne vous sentez pas comprise.
Comment vous sentez-vous face à elle, lorsque vous exprimez ce que vous ressentez ? comment se passe la communication entre vous ?
Je vais vous demander d'imaginer des scénarios :
1) imaginons que vous ne trouvez pas de stage et que vous décidez d'écouter votre mère et de rester à son domicile. Imaginez le pire des scénarios :
comment vous sentiriez-vous ? comment se passerait le quotidien ?
Puis imaginez, le meilleur des scénarios :
comment vous sentiriez-vous ? qu'est ce que vous pourriez mettre en place pour que ça se passe au mieux ?
2) imaginons maintenant que vous trouvez un stage dans une autre ville et que vous cherchez une possibilité d'hébergement (colocation ou chez un ami ou un membre de la famille, ou autre....) et que vous lui annoncez que vous avez tout solutionner et que votre décision est prise de quitter son domicile.
Comment vous sentez-vous à cette idée ? Pouvez vous imaginer quelle serait le pire des scénarios ?
Puis, pouvez vous imaginer quelle serait le meilleur des scénarios ?
Prenez le temps d'imaginer tous les détails, la réaction de votre mère, votre ressenti, vos émotions, etc...éventuellement écrivez dans un cahier tout ce qui vous vient pour ces 4 scénarios. Creusez vraiment chacun d'eux pour vous ouvrir tout le champs des possibles.
Enfin, respirez longuement et voyez comment vous vous sentez. Prenez le temps d'observer vers quel scénario vous êtes réellement attirée, là où vous vous sentez bien, là où il y a de la légèreté, etc...

La première personne qui doit vous comprendre, c'est vous-même. PLus vous serez au clair avec vous même et avec ce que vous souhaitez, plus ça sera facile pour vous de l'affirmer à votre entourage. Si votre mère sent que c'est mûrement réfléchi, que vous avez pensé à tout et que vous savez où vous aller, alors ça sera beacuoup plus facile pour elle d'accepter. Et si malgré tout, elle n'accepte pas, c'est à elle de voir ce qu'elle peut faire avec ça. Votre mère est adulte et doit pouvoir gérer ses propres émotions sans vous.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner davantage dans cette recherche. Nous pouvons aller regarder ensemble comment vous préparer au mieux à affirmer votre décision. Je vous souhaite sincèrement de trouver votre chemin.

Prenez soin de vous
Hélène CHAMBRIS
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Yasmina,

Vous êtes majeure, vous avez parfaitement le droit de quitter le domicile de vos parents et de faire des choix de vie indépendamment de leur consentement.
De plus si vous avez besoin de soutien financier vous êtes en droit de saisir le juge aux affaires familiales pour demander une pension alimentaire à vos parents. Les deux. Où est votre père ? Vous ne parlez que de votre mère.
Voilà pour l'aspect légal et juridique.
Maintenant vous avez probablement le désir de conserver une relation cordiale, affectueuse avec votre mère alors plutôt que de cesser tout dialogue ou de "bouder" comme une petite fille, je vous invite à lui montrer votre maturité. Rappellez-lui ses obligations alimentaires en évoquant la loi, dites-lui vos ressentis, émotions, vous êtes agacée, déçue, stressée et inquiète pour votre avenir ? Vous avez besoin de vous réaliser, de mettre du sens dans votre vie ? Dites clairement que vous vous préparez à partir dans une ville où vous savez où trouver un stage et demandez du soutien financier à votre mère.
Elle est libre d'accepter ou de refuser, et dans ce cas c'est le juge qui tranchera.
Et concernant la maladie qui vous impacte, il existe des médecins et des hôpitaux dans toutes les villes, si votre maman ne peut pas se déplacer vous appelerez un professionnel.

Comment vous sentez-vous avec cette réponse ?

Je reste à votre disposition si vous souhaitez approfondir ces questions.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Yasmina,
Ce qui est encourageant c’est que votre médecin qui révise son pronostic vous laisse penser que votre espace d’autonomie sécurisé peut maintenant s’élargir ;
Vous avez 20 ans et vous commencez à buter sur : Qui organise mes positions de vie ? il est habituel que jusqu’à un certain âge nos activités, nos comportements soient structurés au-delà de la famille par d’autres éléments extérieurs, comme la scolarité par exemple ;
Aujourd’hui vous semblez pouvoir disposer de vos choix personnels pour un futur plutôt positif….
Mais vous vous heurtez aux arguments de protection de votre maman et elle ne peut pas décider aussi facilement de les amoindrir ;
en effet c’est à vous d’agir , de penser de façon à ce qu’elle mesure que vous grandissez, que votre maturité se développe et que vous êtes en mesure de faire des choix qui vous conduiront vers plus de liberté d’action en tout sécurité ; ses conseils seront certes les bienvenus mais c’est à vous d’affirmer que vous posez des actes en conformité avec les règles familiales ….. ;
Faites confiance à votre médecin car le potentiel vous habite ;
Dominique Grossi, comportementaliste, Praticien des Thérapies Brèves à Limoges

Bonjour Yasmina,
Le fait que vous écriviez à ce site montre que vous êtes déterminée à vous sortir d’une relation avec votre maman qui, si elle est très prévenante comme vous l’indiquez n’en est pas moins trop étouffante et inadaptée à votre âge. Il vous reste à entreprendre ce chemin de séparation qu’elle n’a pas su faire de son côté manifestement. Il est parfois tentant pour les parents de rendre leurs enfants dépendants d’eux . C’est un mécanisme inconscient qui les empêche d’avoir l’impression de vieillir et cela maintient leur impression de toute puissance sur leurs enfants. Vous semblez être suffisamment aguerrie et mature pour pouvoir vous départir de cela, ce qui ne vous empêchera jamais d’aimer votre mère. Si la solution à mettre en place est trop difficile pour vous, je vous conseille de vous faire aider par un thérapeute ou une thérapeute qui saura vous accompagner efficacement. Bien à vous .