Mal être, HM

La plupart du temps, quand je suis avec ma famille, je souris et je fais comme si tout allait bien. Sauf que c'est tout le contraire.

Pendant toutes mes années d'études, les gens ne me considéraient que comme une bouche trou qu'ils venaient voir quand leurs amis étaient pas là, où quand j'étais amoureuse, on se servait de mon amour pour obtenir quelque chose avant de me jeter. Puis ils revenaient quand ils avaient à nouveau besoin (et j'acceptais aveugler par l'amour) pour ensuite me rejeter à nouveau.
Le seul petit ami que j'ai eu pendant ces années m'avait forcé à l'embrasser (alors que je ne me sentais pas prête), et m'a trompé avec ma meilleure amie de l'époque quelques jours après.

Je me suis fermée à l'amitié et à l'amour après cela, et ceux pendant 5 ans. Il y a 2 ans, j'ai rencontrer une fille, ma meilleure amie actuelle, qui a su rouvrir mon cœur. Et il y a 4 mois, j'ai rencontré la personne dont je suis amoureuse actuellement (et que c'est réciproque pour une fois), sauf que je manque de confiance.

J'ai toujours peur que ma meilleure amie ne se tourne vers une autre (surtout a cause du fait qu'on habite a 7h de route l'une de l'autre et qu'on soit en contact uniquement par texto). Dès qu'elle parle de quelqu'un d'autre, même de son petit ami, je ressens de la jalousie, de la colère amer, de la peur, et je peux me torturer l'esprit avec des pensées négatives et devenir de mauvaise humeur (sans raison pour les autres).
De même pour la personne que j'aime (qui habite aussi à 7h de route de chez moi et avec qui je communique que par texto), elle m'a dit que c'était réciproque mais je ne peux m'empêcher d'avoir peur de la perdre pour quelqu'un d'autre, qu'elle trouve mieux, et plus proche d'elle. Dès que je vois qu'elle parle à quelqu'un d'autre, la aussi, un sentiment de jalousie, de colère amer, de tristesse, de peur apparaît, je me torture l'esprit également et devient aussi de mauvaise humeur.

Et je fini par ma famille, qui refuse catégoriquement que j'aille trop loin de chez moi (même 1h de route, c'est un non catégorique) alors qu'ils parlent d'autres personnes de mon âge qui partent en Finlande, en Australie, etc... Ils m'ont toujours comparé aux autres de mon âge, ça m'a toujours blessé, et quand j'ai décidé de faire comme eux, leur argument a été que je suis une fille (et donc je peux pas partir trop loin) et ceux qui sont partis sont des garçons (et donc ils peuvent faire le tour du monde, ils ont bien raison de profiter)

Tout cela fait que je suis joyeuse la journée, mais quand on ne me parle pas où que je me retrouve seule, j'ai la motivation de ne rien faire, j'ai l'impression d'être inutile, que trouver un travail est inutile car l'argent ne me sert a rien dans ma vie, j'ai l'impression de pas être assez bien pour pouvoir garder quelqu'un dans ma vie, je me demande même pourquoi les autres resteraient dans ma vie, et ce que je fais ici sur cette terre, si je ne serais pas plus heureuse en quittant cette triste vie.

Si vous pouvez m'aider, merci d'avance.