Manque de maturité à 10 ans

Bonjour , consulté .

Bonjour Marjorie,

10 ans c'est encore très jeune, certaines personnes ne sont toujours pas matures adultes!

En tant que parent, il est essentiel de lui donner un cadre avec des possibles et des impossibles.
Aller à l'école avec des jouets c'est impossible!

Il faut du temps pour que les enfants comprennent et intègrent toutes les réglés de bonne conduite en société. Il faut de la patience et de la persévérance et des limites très claires .

Que pensez vous de votre enfant? Quel regard avez vous sur lui? Comment le valorisez vous ? Comment lui donnez vous des repères clairs?

La télé c'est à vous de décider du temps qu'il peux y accorder, proposez lui des activités en famille par exemple et observez ses réactions..

Je reste à votre écoute.

Sandrine Filleul.
Psychanalyste.
Evry Courcouronnes.

I

Bonjour Marjorie,

Trouver sa place et prendre sa place sont des problématiques de toute une vie. L'école, par sa démarche très normative, a une approche unique. Parfois elle aimerait faire rentrer les ronds dans des carrés. Chaque être humain est unique. Une sensibilité unique, une vision du monde unique. Pour ma part, je ne vois pas le lien entre le fait d'être distrait et solitaire avec l'immaturité. C'est souvent les enfants avec un grand potentiel qui ont du mal à trouver leur place à l'école. Donc pas d'inquiétudes ... Outre le fait que certains comportements de votre fils "dérangent" la maitresse, observez vous un mal être chez votre fils ?

Bonjour Marjorie,
La maitresse n'apporte aucun élément factuel : quels sont les faits ou paroles qui pourraient être qualifié d'immature? Vous avez besoin de plus d'éléments concrets et d'échanger avec elle pour en savoir plus. Ensuite, il convient de restituer un niveau de maturité adéquat par rapport à son stade de développement.

Est ce que ces caractéristiques nuisent à son apprentissage? Dans quel but vous alerte-t'elle à ce propos?
Si cela est dérangeant, pour qui et pour quelles raisons l'est-ce?

Votre demande ne semble pas claire à ce stade et je vous encourage à avoir un échange avec cette maitresse plus approfondie pour établir les tenants et les aboutissants. Je vous conseille en attendant, un livre qui pourrait vous apporter des informations et des outils pour mieux comprendre votre enfant de 10 ans : "Il me cherche" d'Isabelle Filliozat.

Avec tout mon soutien,
Selena Lunardi
Consultante en éducation & Thérapeute Familial

Bonjour Marjorie,
Il y a trop peu d'informations sur ce que vous dit la maitresse. "Manque de maturité" est un jugement.
Sur quels critères pose-t-elle cela ? Qu'a-t-elle remarqué exactement ? C'est à partir de situations concrètes, prises dans leur contexte, que l'on peut commencer à poser des hypothèses sur ce qui pourrait se passer pour votre fils.

Et vous, est-ce un problème pour vous ?
Un problème pour lui à l'école ? avec les autres ? sur ses résultats scolaires ?
C'est tout un ensemble qu'il faut étudier, n'hésitez pas à consulter un professionnel qui travaille sur la systèmie pour prendre en compte l'environnement.

Bonne continuation.
Aurélie Laumont
Thérapeute familiale

Bonjour , le mieux dans ces cas là est de consulter un thérapeute, ensemble nous pourrons définir et analyser ces comportements
et trouver la ou les solutions correspondantes a chacun .
cordialement
Florent PIET

Bonjour,

Je ne sais pas s'il y a quelque chose à faire en soi du côté de votre fils.

La maîtresse de votre fils parle de manque de maturité et vous, vous questionnez sa facilité à être distrait. Ce sont deux choses possibles mais il manque le regard de votre fils.

Il en pense quoi lui ? Est ce qu'il se sent débordé par les choses à faire ? Ou se sent il bien ?

Si ça va pour lui même, c'est peut être plus de votre côté, de sa famille, qu'il y a un besoin de réponse. Dans ce cas, pourquoi ne pas aller consulter et explorer ces questions là ? Explorer ce que ça vous fait vivre en tant que mère ? Il se pourrait que vous trouviez ce que vous cherchez.

Vous pouvez consulter juste vous même, ou avec votre fils.

Hoàng Sơn NGUYỄN PHƯỚC VÒNG

Bonjour Marjorie,

Il serait intéressant de consulter un spécialiste afin de comprendre son fonctionnement. Son comportement pourrait relever d'un TDAH. Mais peut-être pas. Il serait important de questionner la fonction que peut prendre pour lui les symptômes que vous percevez.

Thomas Kineider
Psychologue clinicien

Bonjour,
A vous lire, le comportement de votre fils reflète certains traits du trouble de TDAH. Cela n'a rien à voir avec un manque de maturité ou pas. Faudrait le confirmer en consultant un thérapeute.

Je vous laisse un article que j'ai révisé qui pourrait vous éclairer sur le sujet :
https://www.psychologue.net/articles/le-trouble-du-deficit-de-lattention-chez-les-enfants-et-les-adolescents

Cordialement
Hypnothérapeute clinique - Thérapie intégrative et holistique

Bonjour Marjorie,

Que la maitresse vous fasse part du fait que votre enfant soit distrait et solitaire me paraît normal. Qu'elle en conclut qu'il soit immature me paraît beaucoup plus dérangeant, voire culpabilisant pour vous. Il n'y a en tout cas aucun lien entre le fait d'être distrait et solitaire et l'immaturité. Souvent même la maturité va avec la solitude.
Concernant "ses bêtises", cela peut éventuellement être fait pour attirer l'attention sur lui, pour qu'on s'occupe plus de lui, surtout s'il a un petit frère qui demande plus d'attention. Si c'est le cas un peu plus d'attention à lui permettrait de résoudre le problème.
La distraction et le côté solitaire pourraient venir aussi de là. Mais c'est difficile à dire à distance.
Il faudrait voir aussi si ses résultats scolaires sont pénalisés par ses distractions, ou pas. Voir s'il est distrait parce qu'il s'ennuie est aussi à explorer.
Selon l'évolution et les difficultés d'apprentissage vous pouvez très bien consulter un pedopsychiatre, ne serait-ce que pour vous rassurer.

je vous souhaite bonne chance

Michel le BAUT

Bonjour Marjorie,

Rassurez vous, j'aime dire aux parents qu'un enfant épanoui est celui qui s'éprouve dans le jeu.
Il semble d'ailleurs que ce soit le cas de votre fils. Il évolue et fait preuve de beaucoup d'imagination, créativité pour peut-être
pallier à des difficultés qu'il rencontre à l'école? Un besoin de se soustraire de son rôle de grand frère à des moments?
Ou vous dire qu'il est là, il grandit mais il a besoin de vous encore ?
Comme à la maison, il est présent et actif, vous pouvez essayer de l'interroger sur ce qu'il vit, fait à l'école et comment
ça se passe en classe. D'ailleurs, je vous conseille de le faire autour d'un jeu ce qui pourra faciliter la discussion.
De plus, je reçois beaucoup d'enfants avec leurs parents et régulièrement je leur rappelle que la crise sanitaire a impacté fortement les enfants et leurs développements.
Pour mieux évaluer son "immaturité" , vous pouvez tenter de voir comment il réagit dans son groupe de pairs, en invitant quelques uns de ces copains. Concernant sa concentration, il peut être pertinent de lui trouver une activité ludique, sportive et collective où il puisse se construire sa place dans un groupe entre l'école et la maison sans contrainte autre que celui du Jeu.
Pour finir, à dix ans, votre fils est un enfant qui se découvre encore et pour mieux se comprendre ainsi que les cadres qu'il investit,
il utilise un support inné qu'est le jeu, prenez du temps pour jouer avec lui et sûrement mieux comprendre son univers, ses peurs, sa vision de ses responsabilité. En effet, grandir demande du temps et n'est pas toujours simple...

Si vous souhaitez en parler plus amplement, n'hésitez pas à me contacter.
Bien à vous.
Jessica Setham, Hypnothérapeute

Re bonjour
Ma première réponse n'est pas parue, je pense que cela va être rectifié
Cordialement
Inès AVOT

Bonjour

Votre enfant avance à son rythme et il est nécessaire de le respecter tout en le stimulant, ce que vous semblez faire déjà à la maison.
Par ailleurs, on observe un certain nombre d'enfants avec une puberté précoce, ce qui pourrait expliquer le comparatif avec ses camarades de classe. Pas d'inquiétude, il n'est qu'à l'école primaire et l'étape du collège favorisera la prise de responsabilités.
Enfin, le faible écart avec son petit frère, a peut être produit chez lui le sentiment d'être délaissé. Pour valoriser le fait qu'il soit l'aîné, pourquoi ne pas envisagez un temps exclusif avec lui de temps en temps (cinéma, sorties, ...) ?

Je reste à votre écoute si besoin pour échanger ensemble sur de la guidance parentale. N'hésitez pas à consulter mon profil pour en découvrir davantage.
Bien à vous,

Virginie AUGIAS
Thérapeute et coach en développement personnel et professionnel
Consultations en ligne ou à mon cabinet

Bonjour Marjorie,
votre fils aîné qui vous aide bien et assure des responsabilités. ce qui montre un aspect de lui mature. Mais peut-être a t-il le sentiment qu'entre la maison et l'école, on lui demande beaucoup..(est ce que son frère qui a deux ans de moins en faisait autant au même âge? ) il se montre distrait et solitaire à l'école, dit la maîtresse. c'est un signe de repli, ou de besoin de rêverie. s'il amène des jouets à l'école, c'est qu'il a besoin de jouer... et d'exprimer aussi ses aspects enfantins, à dix ans c'est encore un enfant. A vous de trouver l'équilibre... Bien à vous
C. S.

Bonjour,
Peut-être que la place d'aîné n'est pas si facile à prendre. Il peut essayer d'attirer votre attention en faisant quelques bêtises. Il voudrait ne pas vous décevoir en se montrant grand et responsable mais en même temps rester proche de vous. A l'école c'est la place dans un groupe qu'il doit prendre. Les interactions avec les autres peuvent parfois l'insécuriser s'il est plutôt réservé.
Il a besoin d'être rassuré et valorisé sur ses capacités à être "grand". Si vous le pouvez accordez lui des moments privilégiés de jeux. On apprend beaucoup en jouant.

Je reste à votre écoute.

Marie Cerulli
Thérapeute systémique
individu-couple- famille

Bonjour Marjorie35

Chaque enfant a un rythme d’évolution particulier et aucun d’eux n’est parfait.

Le principe général est de chercher à comprendre ses besoins et à lui laisser du temps.

La place d’aîné n’est pas toujours drôle. Il faut laisser de la place aux puînés et renoncer à avoir ses parents pour soi seul, il faut apprendre à se censurer (Faire taire sa jalousie, son impatience, ses envies de vengeance, sa violence, etc.) et à partager, à créer du lien et une intimité.

Se conduire comme un petit, c’est rester petit, comme ses frères, pour garder l’attention des parents. C’est rester dans le monde du jeu, de l’innocence, du plaisir, des jouets rassurants.
C’est aussi refuser de grandir et de devenir « parent à la place des parents » (assumer les responsabilités, surveiller, recadrer si besoin, faire des efforts, etc). Parce que pour accepter cela, il faut y avoir un intérêt, un plus. Il faut se sentir valorisé, il faut des récompenses (droits supplémentaires, temps particulier avec les parents, un « cadeau », etc), pour être motivé. Si non, ce ne sont que charges supplémentaires sans plaisir qui ne donnepas envie de grandir.
Par exemple : « comme tu es grand, tu as le droit d’aller dormir 1/2 h plus tard et ainsi de rester avec les grand un peu plus longtemps » ou « pour avoir été capable de prendre soin de tes frères pendant notre absence, tu ad droit à… ». Bref, un avantage que les petits n’auront que lorsqu’ils grandiront.

Il est également possible que votre fils ait du mal à trouver sa place, son rôle, au milieu de la fratrie, au delà de celui d’aîné. Se refugier dans son imaginaire, où il se sent quelqu’un de particulier (un personnage), avec des dons et des caractéristiques spécifiques, l’aide peut-être à exister à ses propres yeux.

Avec ces éléments, tentez de valoriser ses particularités en tant qu’individu unique, ainsi que sa position d’aîné.

Au delà de tout cela, s’il n’a pas de difficultés scolaires ou relationnelles, laissez-lui du temps.
Dans le cas contraire, je vous invite à consulter un psychologue spécialisé dans les enfants. Expérimenté dans ce genre de problématique, il l’aidera à passer ce cap.

Prenez soin de vous, et de vos enfants.

Claire COUVIN

Bonjour Marjorie,

Je vous remercie pour votre témoignage. Il me semble que votre enfant est un enfant tout a fait normal : il aime jouer, il a des centres d'intérêts, il est en lien.
peut être a t-il un tempérament rêveur ? ou éventuellement il a des troubles de l'attention ? Mais ce n'est même pas évident.
C'est normal à 10 ans d'aimer jouer, d'avoir parfois du mal à gérer les devoirs, classer les feuilles...
Et c'est magnifique de pouvoir vivre son enfance à son rythme. Ce serait dommage que cette normalité deviennent un problème.
Vous dites qu'il fait souvent des bêtises pour se rendre intéressant. As t-il du mal à trouver sa place dans la fratrie ? a-t-il des difficultés à endosser le rôle de l'ainé ? Même si c'est le cas, ce n'est pas grave. Il faut pouvoir accueillir ses émotions, entendre son message caché. Par exemple : pourquoi fais-tu cela ? tu as besoin que je m'occupe de toi ?
Que dis son pédiatre ?
La situation que vous décrivez demande de l'attention, de la vigilance dans son accompagnement, mais rien ne semble grave. Et c'est très important d'éviter de cristalliser des problèmes qui n'en sont pas vraiment. L'école n'est pas toujours adapté au rythme de l'enfant, à ses apprentissages. Ce qui est essentiel c'est que votre enfant soit joyeux, heureux, curieux. C'est cela qui doit être votre baromètre.

Faites confiance à votre enfant qui se développe à son rythme.

Je vous souhaite une très belle journée

Chantal Michel thérapeute

Bonjour Marjorie35,

Alors il est vrai que pour pouvoir aider un enfant mieux vaut le voir en action. Cependant à 10 ans, il est logique d'être immature, c'est un enfant. Que veut dire sa maitresse par immaturité? Il est important de laisser l'enfant se développer à son rythme et ne pas chercher à faire de lui un adulte trop rapidement sous prétexte qu'il ne rentre pas dans le moule ou qu'il n'est pas comme les autres enfants. Il ne faut pas oublier que chaque enfant est une unique et à sa propre personnalité.
Côté responsabilité, c'est très bien que vous lui confiez des responsabilités, à condition bien sur que ces responsabilités correspondent à ce qu'il est en mesure de porter.
Autre question ce "problème" est-il vraiment gênant, lourd ou difficile pour vous , la maitresse ou votre fils?
Il n'a que 10 ans, il est en plein développement mais il serait bien d'en savoir un peu plus donc pour ne pas passer à côté d'un éventuelle problème, je vous conseille de vous rapprocher auprès d'un thérapeute ou pédopsychiatre afin de creuser un peu plus le sujet.
Vous souhaitant une belle journée
Bien à vous
Jessica Lebreton

Bonjour
Et vous, comment vivez-vous cela en tant que maman?
Quelle mauvaise habitude ont les enseignants que d'étiqueter les enfants? Immature, par rapport à quels critères? Tant mieux qu'il soit immature, laissons lui le temps de vivre à son rythme!
A part tout ce que vous écrivez sur le fait qu'il pense plus à s'amuser qu'autre chose, ce que je trouve "sain" chez un enfant (il est encore un petit garçon, ne le faisons pas grandir trop vite!), la seule chose qui serait à voir c'est qu'il soit "solitaire" (il vit peut-être des choses difficiles et se sent différent, ce qui l'isole)
Echangez avec lui sur ce point, pour voir ce qui le travaille.
Vous êtes une bonne mère, n'en doutez pas, et les choses vont se résoudre.
Bien à vous
Inès AVOT

Bonjour à vous,

Bon rien de très grave.
Peut-être faut-il essayer de parler avec lui. En lui posant des questions ouvertes.
Être l'ainé est une position de responsabilité ! Peut-être qu'à la maison il en a trop du coup à l'école il relâche en désirant jouer.
La période du COVID à peut-être été difficile, peut-être qu'il a ressenti une oppression, des frustrations. ?
Chez les enfants le ressenti est très grand, mais ils ne savent pas l'exprimer, ou même reconnaître leur propre malaise.
Il n'a que 10 ans , il a le droit de jouer. Faites lui confiance, c'est avec l'Amour et la Confiance que vous lui porterez qu'il fera ses propres expériences. .
En général l'enfant ne fait qu'expérimenter dans un premier temps les expériences de ses parents, par mimétisme, c'est ainsi qu'il commence à trouver son chemin de vie.
Des réponses plus approfondies se trouvent dans votre histoire, personnelle et familiale.

"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils formidables, efficaces qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute. Cordialement.
Christine LORIJON

Bonjour,
Le point de vue de la maîtresse est sans doute à interpréter comme un axe de travail pour vous auprès de votre fils, et non comme un jugement de valeur. Il a le droit d'évoluer à son rythme et de marquer sa différence.

De votre côté, vous lui confiez des responsabilités qu'il assume et vous ne fusionnez pas avec son désir de passer beaucoup de temps devant la télé. Bravo.

Concernant les affaires qu'il oublie quand il part à l'école, vous pourriez l'aider à vérifier qu'il n'oublie rien en partant, en veillant à ce qu'il prenne ce réflexe lui même petit à petit.

Les objets ou jeux de société qu'il emmène à l'école sont certainement importants pour lui, à condition qu'il ne les sorte pas pendant la classe.

Chaque enfant évolue à son rythme. Je vous propose ainsi d'être à l'écoute du sien, et d'accompagner ses points faibles pour qu'il les corrige petit à petit.

L'essentiel est qu'il aille bien. Ce qui semble être le cas.
Je vous souhaite une belle continuation dans votre rôle de parent !

Cordialement,
Suzanne Bruyelles

Bonjour Marjorie,

Votre fils a 10 ans et il est l’aîné d’une fratrie, à la maison, évidemment il joue encore à des jeux de petits et c’est normal, puisqu’il interagit avec ses frères.

Qu’attendez vous de lui? Vous ne pensez pas que le collège va par essence l’aider à grandir?

Si vous souhaitez le rendre plus mature, et bien partagez avec lui vos passions et vos activités d’adulte comme l’amener à la pêche ou visiter un musée avec vous.

Dans tous les cas, votre fils paraît être un enfant très gentil et je trouve le manga naruto super.

Laissez lui du temps et accordez lui des activités à partager uniquement avec vous.

Excellente continuation à toute la famille
Bien à vous
Marjorie Lugari

Bonjour Marjorie,
Rassurez-vous chaque enfant est différent et votre fils va entrer dans une phase d’entre deux entre l’enfance et l’adolescence.

Il a une partie dans son cerveau « du haut » qui est un régulateur d’émotion qui ne sera mature qu’à 25 ans. Le cortex préfontal.

Il n’y a rien d’alarmant à son âge d’aimer jouer et se divertir. L’enseignante est là pour maintenir le cadre. Il est important qu’il garde une bonne estime de lui donc les étiquettes sont à prendre avec précaution. Et qu’il croit en ses capacités.

Je suis Praticienne en Psychopédagogie Positive. J’accompagne les enfants et adolescents pour un mieux être dans les apprentissages. Comprendre ce qui se passe dans la tête, son cœur et son corps et trouver un équilibre.
Je suis disponible en Visio si vous le souhaitez.

Bonjour Marjorie,
En vous lisant je ressens votre inquiétude car l'école a une place prépondérante dans la vie de nos enfants et il est important que tout se passe bien. La maturité vient progressivement et de manière propre à chaque enfant. Vous avez deux autre enfants plus jeunes, il est donc naturel que votre aîné ait tendance à se mettre à leur niveau pour partager des moments conviviaux et aussi exister à vos yeux tout comme eux.
Il lit Naruto, il me semble que cela corresponde bien à son âge.
Vous lui confiez des responsabilités et il les accepte. La maturité doit-elle rimer avec perfection: en quoi son comportement est-il aléatoire?
Je relève également qu'il amène des jeux de société à l'école alors que paradoxalement la maitresse le trouve "solitaire".
Je vous invite à lâcher prise, la maturité viendra avec de belles relations amicales et il n'y a pas que l'école. Peut-être serait-il différent dans une activité artistique, manuelle, ou sportive qu'il aurait choisie en plus de l'école?
Je vous souhaite une belle réflexion dans la détente.
Bien à vous.
Marie-Laure PASSEREL, thérapie humaniste et holistique