Mauvaise impression

Bonjour,

Vous avez l'intérêt d'accepter le fait que vous ne pouvez pas contrôler et "changer" votre copain, surtout parce que vous êtes bien avec lui et vous appréciez son coté réservé et à l'écoute.
Ensuite... tentez de comprendre pourquoi l'opinion des autres est si importante pour vous... et aussi comment cela met à mal votre relation avec votre amoureux, à qui vous reprochez de ne pas être comme vos amis.

Je vous suggère aussi d'adopter deux stratagèmes :

1. Dites à vos amis : vous allez encore trouver mon mec bizarre puisqu'il est lui aussi très réservé..., mais sachez que je suis bien avec lui et j'aimerais que vous fassiez des efforts pour qu'il se sente bien accueilli par vous.
Certes, ça vous demandera de sortir un peu de votre propre zone de confort... mais avec des vrais bons amis c'est tout à fait faisable.
Et, pour ceux qui vous demande ce que vous lui trouvez... ventez ses qualités qui le différencient des autres et que vous appréciez le plus chez lui.
2. Pour que votre chéri soit plus à l'aise pensez à organiser d'abord des rencontres en petit groupe, éventuellement invitez chez vous vos amis 1 à 1 (ou les couples 1 à 1), de façon à créer une ambiance propice aux échanges détendus, qui facilitera les prises de parole pour votre copain.

Je vous souhaite un plus de douceur avec votre vous même et votre chéri... et de bien vivre en comprenant et appréciant votre propre choix.
sp

Bonjour,
Je pense que derrière ce souhait de voir vos partenaires conformes aux attentes de votre entourage, c'est votre propre peur du rejet qui se cache. Le jugement que votre famille ou vos amis peuvent porter sur vos chéris réactive vos peurs d'origine (enfance).
Il faudrait que vous alliez explorer votre passé lointain pour comprendre d'où vient cette peur (en général en lien avec le parent du même sexe). Et tant que vous n'aurez pas réglé le problème, guéri vos blessures d'origine, vous aurez tendance à attirer le même type de partenaire. Pour vérifier cette hypothèse, je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Ysera, tout d'abord je vous félicite pour l'honnêteté émotionnelle dont vos faites preuve en livrant ici votre problématique.

Il est compréhensible que vous souhaitiez que votre partenaire fasse bonne impression lors de rencontres sociales,
mais il est important de reconnaître que chacun a sa propre personnalité et que tout le monde ne se comporte pas de la même manière dans les situations sociales.
Votre partenaire est peut-être plus à l'aise dans les environnements calmes et intimes plutôt que dans les grands groupes,
et cela ne devrait pas nécessairement refléter sa personnalité ou son caractère.

Comme vous le mentionnez, il est également important de considérer que l'impression que les autres ont de votre partenaire n'est pas entièrement sous votre contrôle.
Les gens ont leurs propres opinions et leurs propres perceptions,
et il est possible que certaines personnes ne soient pas en mesure de voir toutes les qualités de votre partenaire en une seule rencontre.

Il peut être utile de prendre du recul et de réfléchir à vos propres attentes et motivations derrière votre désir que votre partenaire fasse bonne impression.
Est-ce que cela est principalement lié à votre propre image et à ce que les autres pensent de vous en tant que personne ?
Ou est-ce que cela est davantage lié à votre désir que votre partenaire soit apprécié et accepté par votre entourage ?

Une autre chose importante à considérer est la façon dont vos attentes et vos actions affectent votre partenaire et aussi votre couple.
En le poussant à se comporter d'une certaine manière lors de rencontres sociales, vous pouvez potentiellement le mettre mal à l'aise et créer des tensions dans votre relation.
Il est important de discuter avec votre partenaire de ses préférences et de ses limites, et de travailler ensemble pour trouver un compromis qui fonctionnera pour vous deux.

Enfin, il peut être intéressant de travailler sur votre propre estime de soi et votre confiance en vous.
Si vous êtes heureuse et satisfaite de vous-même, vous pouvez être plus à l'aise de présenter votre partenaire tel qu'il est,
sans sentir le besoin de le changer ou de le contrôler pour obtenir l'approbation des autres.

En résumé, il est important de reconnaître que les attentes sociales peuvent générer un grand stress,
mais qu'il est essentiel de respecter la personnalité et les préférences de votre partenaire,
ainsi que de travailler sur votre propre estime de soi et votre confiance en vous.

Bien Cordialement.

Camille GARDRAT

Bonjour Ysera,

Ce qui me questionne est le schéma répétitif. Visiblement votre choix est similaire d'un partenaire à un autre, cohérent avec ce que vous appellez une "problématique".
Je n'arrive pas finalement à saisir si vous êtes consternée par le fait que votre partenaire ne montre pas ce qu'il est vraiment ou que vos amis n'arrivent pas à dépasser la façade qu'il affiche en première rencontre ou que vous vous en voulez de vouloir qu'il montre autre chose que ce qu'il est.

Je vous invite à lâcher tout bonnement tout cela car dans les trois cas personne n'accepte l'autre entièrement.

Quelle chance d'être en couple avec quelqu'un qui est à l'écoute et ne se dévoile pas en un instant. Nous sommes dans l'ère je montre tout tout de suite. Il faut une vie pour connaître quelqu'un.
Ensuite votre entourage s'autorise à vous dire sur la base d'une rencontre qu'il n'apprécie pas votre partenaire et le trouve distant. Si celui-ci ne s'est pas révélé, comment peut on dire qu'on l'apprécie ou non ? Ce jugement est peut être hâtif. Ensuite, une présentation sous format petit groupe serait peut être plus aisé pour votre partenaire.

Enfin, vous parlez de la "bonne impression" que votre partenaire devrait faire aurpès de votre entourage. Et ce que j'entends c'est la bonne impression que vous aimeriez faire. Nous avons besoin du regard des autres pour être, pour savoir qui nous sommes aussi et parce que celui-ci est sensé nous construire. Ici le regard de votre entourage que vous autorisez n'est pas celui qui vous convient et visiblement ne convient pas à votre partenaire qui ne peut se révéler sous cette scrutation.

En donnant moins d'importance à ce regard et en gardant le vôtre sur votre compagnon, aimable, vous saurez au fond de vous que VOUS voyez ce qu'eux ne voient pas et c'est un beau secret à partager.

Alors, je me questionne enfin sur votre besoin de ce regard castrateur qui viendrait annuler votre regard juste et vous mettrait en porte à faux avec votre ami. VOus dites "verdict" mais un verdict tombe après un procès, face à des juges et jurés. Qui est l'accusé ? Qui est l'avocat ? Qui est innocent ?

Mais au fond, j'entends aussi que vous êtes blessée car vous aimeriez que le monde voit ce que votre partenaire est au fond. Alors laissez le temps à tout le monde pour s'apprivoiser.

Je reste à votre écoute,

Dalila Nourdin psychopraticienne visio & présentiel

Bonjour Ysera,

Pour commencer, je tiens à souligner votre capacité à prendre de la distance sur votre problématique afin d'avoir une présentation globale de la situation pour nous! Vous nous exposez une problématique assez compliquée en fait, vous redoutez que votre compagnon (quel qu'il soit) puisse faire mauvaise impression sur votre entourage.

En termes existentiels vous redoutez une collision entre vos "Pour Soi", ce que vous projetez de vous au travail, avec vos amis, la famille etc. Votre compagnon est le symbole de ce que vous choisissez pour votre vie intime, c'est à la fois quelqu'un ET une partie de vous dans ce qu'il est le représentant de ces choix. C'est pour ça que tout le monde redoute le fameux moment de la présentation du compagnon aux parents et aux amis.

On pourrait se dire "bah, c'est pas moi qu'ils n'aiment pas, c'est lui!" mais à travers lui, c'est moi qui suit touché. Alors tout le monde partage cette appréhension de faire entrer en collision plusieurs dimensions de nos existences, mais chez vous, ça devient une souffrance, c'est névrotique.

Je vous invite dans un premier temps à avertir votre compagnon, lui en parler ouvertement, mais également à vos amis, votre famille, vous verrez que bien souvent, nos craintes s'allègent quand elles arrêtent de se tapir dans l'ombre.

En parallèle de tout ça, vous pouvez bien évidement faire une thérapie ou une psychanalyse.

Je vous souhaites sincèrement de trouver les réponses à vos problématiques, n'hésitez pas à m'envoyer un message sur la plateforme pour que je vous donne des indications de livres ou même de films qui pourraient vous aider à y voir plus claire!

Quentin GARDRAT, psychothérapie en ligne, philothérapeute.

Bonjour Ysera, le couple peut activer d'une manière souvent assez forte ce que l'on nomme nos "enjeux développementaux", principalement l'attachement (comment je m'attache aux autres, au monde, et ma relation à moi-même), ainsi que d'estime de soi (comment je me vois, est-ce que je m'aime, comment les autres me voient ..?) et bien d'autres choses encore. D'autant plus quand il s'agit de présenter son conjoint à l'entourage ! La situation que vous décrivez est peut-être aussi un déclencheur qui va vous permettre de clarifier ce que vous souhaitez vous faire vivre dans votre relation. Vous semblez notamment avoir conscience de votre besoin de contrôle, je ne peux que vous inviter à débuter une thérapie pour conscientiser, faire évoluer ce que vous décrivez là. Je suis convaincu qu'il n'y a pas de "réponse" écrite, il reste à faire bouger cela dans une relation thérapeutique ainsi que dans votre vie, en parallèle.

Je vous souhaite en tout cas de trouver vos réponses face à cette situation que vous nommez comme stressante ! Je peux vous proposer une séance en visio, ou vous inviter à trouver un.e praticien.ne qui vous accompagne dans cette étape de vie.
Bonne journée à vous,
Mathieu Nezou

Bonjour Ysera,

Vous le dites vous même, le point qui semble poser problème est ce "besoin de contrôle". Si cet axe mérite effectivement d'être "creusé" dans le cadre d'une thérapie (il n'y a aucun hasard à rien) je note cependant qu'il n'est pas un problème pour votre compagnon...en tous cas, rien dans vos lignes n'indique que ce point constitue un "blocage" pour lui puisqu'il vous aime telle que vous êtes.

La ou je vous rejoins, c'est que c'est un problème pour vous. Vous ne pouvez lui demander d'être autre chose que ce qu'il est ni de "donner" plus que ce qu'il peut donner. Il est ce qu'il est...et même si il a comme tout le monde des perspectives d'évolution au sein de votre couple vous ne pouvez lui demander de rentrer dans un case qui vous arrange. A vous lire, il ne vous demande pas autre chose que d'être vous et il semble accepter vos différences sans difficultés.

Sa relative "réserve" est peut être une façon de se "protéger" lorsqu'il part à la découverte de personnes nouvelles ou d'un environnement nouveau. Je note d'ailleurs que c'est avant toute chose vos repères et vos amis qui prédomine mais cependant il fait pour vous la démarche. Laissez le simplement évaluer les choses selon ses principes et avec ses "outils".

Concernant le "jugement gratuit" de vos amis il est totalement inopportun voire déplacé. Votre couple ne leur appartient pas et ce qui s'y passe ne les regarde en rien. Ne désacralisez pas cette sphère intime...elle est précieuse. Des amis qui jugent une relation choisie sans rien connaître de rien...ne sont pas des amis.

Faites simplement la part des choses. Chaque chose à sa place. Vous et votre compagnon êtes les seuls à décider du contenu de votre histoire commune.
J'espère vous avoir été utile.
Bien à vous.

Bonjour Ysera,
En vous lisant nous comprenons bien le dilemme qui vous habite entre le choix de votre cœur et l’impact du regard des autres sur celui ci.

Savez vous ce que fait un artiste ? Il fait de l’art. Il n’essaye pas de faire quelque chose qui plaise. En amour c’est pareil, pour des raisons qui vous sont propres et sûrement beaucoup d’autres choses inexplicables vous avez fait votre choix de partenaire. Et ce que vous sentez être bon dans votre cœur n’a pas besoin d’être justifié ou valorisé.

Ne pensez vous pas vos proches assez subtils pour découvrir des choses intéressantes chez votre partenaire ? N’y a-t-il que vous pour voir au fond des gens ? De plus, pourquoi être timide empêche d’être aimé ?

Deux points peuvent être intéressants à travailler avec vous, le regard des autres et votre propre regard sur vos choix. Je suis certaine que vous avez tout en vous pour avancer sur un chemin plus doux face à ce problème.

Au besoin n’hésitez pas à me contacter
Eva

Bonjour Ysera,
Tout d’abord, merci pour la sincérité et l’honnêteté de votre propos. C’est une excellente base de départ pour un éventuel changement. Vous appréciez donc votre conjoint en privé, toutefois, vous souffrez de l’image qu’il donne au niveau social. Le problème n’est donc pas ce qu’il est pour vous, mais l’image que se font les autres de lui, et peut-être par extension de votre relation.?
Il y a donc là, quelque chose d’intéressant à approfondir, quel sens va pour vous, ce regard des autres sur votre relation, sur l’image que renvoie votre partenaire et qu’il rejaillit sur vous ? Je pense que vous êtes déjà consciente de beaucoup de choses, et que vous avez beaucoup réfléchi sur la question. Toutefois, il est tout à fait courant, habituel, de se retrouver dans une forme d’impasse car on ne parviens pas à voir autre chose seul, il nous faut une aide extérieure… La première chose que j’aimerais vous dire, c’est d’éviter de culpabiliser, vous faites de votre mieux, mais vous êtes extrêmement attaché à quelque chose que vous ne comprenez pas complètement. Cette chose semble être investi d’une grande importance à vos yeux. Je vous recommande donc de faire un travail d’accompagnement psychologique et d’introversion pour vous comprendre dans un premier temps, et dans un deuxième temps, parvenir à exprimer de façon respectueuse et constructive, vos besoins à votre conjoint…

Je vous laisse y réfléchir et reste à votre écoute avec bienveillance et attention
Xavier Dubouch
Gestalt-Thérapeute, psychopraticien

Bonjour

Vous êtes bien avec votre compagnon, sinon vous ne seriez pas resté 2 années avec lui et vous n'envisageriez pas de le présenter à votre famille.
Pourquoi tant d'angoisses et de ruminations, pourquoi avoir besoin que votre choix de partenaires soit validé par votre famille où vos amis. C'est votre choix, il vous convient, vous pouvez vivre cela pleinement sans vous soucier du regard de votre entourage.

Vous choisissez des compagnons aux caractères différents mais qui tous semblent plutôt introvertis, timides et sans doute sont très sensibles et emplis de grandes richesses que vous souhaiteriez que vos amis reconnaissent.
Vous-même combien de temps avez vous mis pour découvrir et accéder à ces richesses intérieures, un certain temps, plusieurs rencontres ? Nouer une relation avec une personne timide et introvertie nécessite du temps pour créer un sentiment de sécurité suffisamment fort pour qu'elle puisse se livrer peu à peu.
Il ne faut donc pas vous attendre à ce que tout cela se révèle lors de la première rencontre.
Pour que vos amis et proches puissent apprécier votre compagnon il faut qu'ils apprennent à le découvrir tout votre compagnon doit apprendre à se livrer. C'est un processus qui peut prendre un peu de temps.
Et vous dans tout cela vous pouvez jouer un rôle de médiateur en accompagnant et votre compagnon et vos proches dans ce processus.

Ne cherchez pas à changer votre partenaire, ne cherchez pas à vous changer, ne vous chargez pas de culpabilité, le problème ne vient pas de vous. Vous êtes bien avec votre compagnon, vous êtes bien avec vos amis et proches, profitez des deux tout simplement en respectant les rythmes des uns et des autres. Le fait d'être en couple n'implique pas de tout faire ensemble tout les temps, chacun a besoin de ses espaces, votre compagnon son intériorité peut-être, vous vos amis.

il me semble que vos questionnements devraient plutôt s'orienter vers la compréhension de pourquoi vous avez tant besoin que vos choix amoureux soient validés par vos proches et amis. Pourquoi est-ce si impérieux et générateur d'angoisse.

Je reste à votre disposition si vous en aviez besoin pour explorer avec vous cette dimension

Cordialement

Bruno BRICE
Psychopraticien
Thérapeute Narratif

Bonjour Ysera,

Dans un premier temps on serait tenté de vous répondre que l'essentiel est qu'il vous plaise à vous et que peu importe ce que les autres peuvent en penser. Mais en fait cela ne semble pas aussi simple.
La vraie question qui me vient c'est pourquoi vos partenaires sérieux ont tous ce même profil timide alors que cela est manifestement compliqué pour vous de vivre socialement avec eux.
Je pense donc que vous auriez intérêt à creuser à partir de votre histoire personnelle pourquoi vous reproduisez toujours le même schéma type de partenaires qui, au fond, ne semblent pas vous convenir véritablement.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement. Vous pouvez librement prendre un rendez vous sur mon agenda en ligne.

Bon courage à vous

Michel le BAUT
Psychopraticien
Thérapeute Jungien
Analyse de rêves

Bonjour Ysera,

En effet, vous avez une personnalité contrôlante. C’est plutôt un gros défaut dans un couple.
Ce qui vous arrive lorsque vous devez présenter votre partenaire à des personnes de votre entourage c’est tout simplement la peur que votre personnalité soit jugée. En effet, vous avez l’impression que vos proches vont vous juger d’avoir choisi ce partenaire, alors qu’il reste en retrait et ne semble pas à sa place.
C’est plutôt une réaction égoïste et je crois que si vous réfléchissez bien, vous n’aimeriez pas non plus qu’il soit trop extraverti, car il aurait alors tendance à vous faire de l’ombre et à prendre toute la place dans la relation.
Je vous invite vraiment à faire un travail sur vous pour comprendre d’où provient ce besoin de contrôle. Cela vous permettra par la suite de mieux vivre votre vie à deux.
N’hésitez pas à me contacter pour cela.

Bonjour Ysera,

Il est très courant de vouloir que les gens que l'on aime soient appréciés par notre entourage. Cependant, il est important de se rappeler que tout le monde est différent et que les personnes ont des personnalités différentes. Les gens ne vont pas toujours répondre à nos attentes et c'est normal. Le fait que vos partenaires fassent toujours mauvaise impression peut être simplement dû au fait qu'ils soient timides ou introvertis, et cela ne signifie pas nécessairement qu'ils ne sont pas intéressants ou sympathiques.

Il est également important de se rappeler que vous ne pouvez pas contrôler la façon dont les autres perçoivent votre partenaire. Vouloir les forcer à socialiser ou à être plus extravertis qu'ils ne le sont naturellement peut les mettre mal à l'aise et aggraver la situation. Essayez de les laisser être eux-mêmes et de leur donner le temps de s'adapter à de nouvelles situations sociales.

Il peut également être utile d'avoir une conversation honnête avec votre partenaire et de lui expliquer comment vous vous sentez. Demandez-lui comment il se sent à propos des sorties et des rencontres sociales, et écoutez sa réponse avec une attitude ouverte et compréhensive. En travaillant ensemble, vous pourrez peut-être trouver un terrain d'entente qui fonctionne pour vous deux.

Enfin, il peut être utile d'examiner vos propres attentes et de voir si elles sont réalistes. Demandez-vous si vous êtes trop attaché aux opinions des autres et si cela affecte votre relation avec votre partenaire. Il est important de se rappeler que ce qui est important, c'est ce que vous ressentez et pensez de votre partenaire, pas ce que les autres en pensent.

En résumé, essayez de laisser votre partenaire être lui-même, ayez des conversations honnêtes sur vos sentiments et attentes, et examinez vos propres attentes pour voir si elles sont réalistes. Avec le temps et l'effort, vous pouvez apprendre à vous détendre et à profiter de votre relation sans vous soucier de l'opinion des autres.

N'hésitez pas si besoin, je reste à votre écoute,

Cordialement,

Mélanie Maillot
Psychologue clinicienne et Psychothérapeute

Bonjour Ysera,

Cet homme vous a bien plu lors de vos premiers dates et vous avez décidé de vous engager ensemble. Puis tout à coup vous souhaitez le changer. Il est important en effet de lui faire prendre conscience de sa timidité, cependant, vouloir le changer et effacer totalement sa timidité est une chose difficile!

Cela fait partie de lui et si son côté réservé pose réellement un souci dans votre vie de tous les jours et si ce phénomène ébranle votre couple, sachez que cela n’est pas forcément un défaut qui l’empêche de s’épanouir.

Étonnamment votre cœur craque sur un timide, il serait intéressant de comprendre pourquoi et pourquoi vous ne défendez pas votre choix devant vos proches.

N’hésitez pas à me répondre et à rechercher vos réponses
Je reste à votre écoute
Bien à vous
Marjorie Lugari
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*** sexothérapeute
*** psychanalyste
*** praticien en psychothérapie
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