Mon beau fils a eu des attouchements sexuels sur ma fille de 4ans.

Ce que vous vivez est révoltant et je me range du côté de l'avis de mes confrères : il faire contacter le corps médical et un pedopsychiatre de votre région au plus vite afin d'aider votre petite puce.

Mais je me permettrais d'ajouter que vous avez, à mon avis, également besoin d'un suivi. Vous venez aussi de vivre un trauma, même si c'est par l'intermédiaire de votre fille. Pour pouvoir l'accompagner au mieux, vous devez aussi prendre soin de vous.

Je vous souhaite beaucoup de courage et je reste à votre disposition,

Alison Cigna

Bonjour,
La réponse que je vous avais adressée n'est pas parue. Si cet oubli n'est pas rectifié, vous pourrez revenir vers moi.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour,
Vous en dites très peu : quel âge a ce garçon ? Il est évident que son geste ne peut avoir la même signification s'il a 6 ans ou 14...
Quoi qu'il en soit, vous avez pour rôle de protéger votre petite fille en l’informant déjà sur son corps qui doit rester un "temple" sacré" auquel personne, pas même les parents, ne doivent porter atteinte. Peut-être pourriez vous vous faire aider pour trouver les bons mots pour qu'elle s'auto protège, sans créer en elle une peur qui serait peut-être encore plus traumatisante. Il existe aussi des livres conçus pour les enfants sur ce sujet. On leur enseigne ce qui est permis et ce qui ne l'est pas.
De son côté, votre compagnon a un rôle éducatif : suivant l'âge et la nature des faits, il doit recadrer son fils de façon adaptée et chercher l'origine de ce comportement sans éluder d'office la possibilité que votre beau fils ait lui -même été "initié" par quelqu'un d'autre, victime d'attouchements ou même spectateur de films ou vidéos auxquelles il n'aurait pas dû avoir accès. Par ailleurs, le fait que votre compagnon prenne la défense de son fils n'est pas anormal en soi sauf s'il reste dans le déni : que savez vous sur le passé de votre conjoint : sa propre expérience d'enfant aurait-elle pu lui faire accepter , dédramatiser ce genre de chose qu'il aurait lui-même subi ?
J'espère que nos différentes remarques vous auront éclairée. Surveillez bien l'évolution du comportement de votre fille et n'hésitez pas à l'emmener voir un professionnel si vous notez le moindre changement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour
Vous nous donnez trop peu d'éléments. Votre beau-fils a quel âge? Depuis combien connaissez-vous votre conjoint?
Savez-vous ce qui s'est passé?
Votre conjoint semble complètement désappointé de découvrir ça, et ne sait pas quoi en penser apparemment.
Et vous êtes au bord de la rupture, car ce qui s'est passé n'est pas supportable pour vous qui ne voulez pas que votre fille soit traumatisée par ce genre de situation.
Si vous sentez que vous devez vous séparer de cet homme, alors faites-le
Bien cordialement
Inès AVOT

Bonjour,

Que s'est-il passé exactement ? Comment cela s'est il passé ? Que vous à raconté votre fille ? Est-ce que le beau-fils reconnaît les faits ?

Je vous invite à consulter un-e thérapeute pour une rencontre familiale - médiation ou thérapie- c'est tout le système familial qui est impacté. Il est essentiel que chacun puisse s'exprimer vous, votre conjoint et vos deux enfants.

En attendant je vous invite à rester proche de votre fille, lui dire que vous êtes choquée, lui expliquer que ce qu'elle a vécu sont des histoires réservées aux adultes.
L'écouter, la rassurer.

Quant à l'avenir de votre relation c'est difficile de vous accompagner sur ce point, tout dépend de la façon dont vous allez pouvoir communiquer avec votre partenaire.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas Psychosomatothérapeute

Bonjour madame
Ma première réponse n'est pas parue
Je pense que cela va être rectifié
Cordialement
Inès Avot

Bonjour Madame,

Effectivement, c'est douloureux et révoltant.

Vous n'écrivez pas quel est l'âge de votre beau fils : s'il a un âge proche de votre fille..., c'est peut être dans le cadre des "jeux" pratiqués assez fréquemment entre des enfants qui découvrent les différences sexuelles Garçon/Fille. Et puis tout dépend de ce que ces "attouchements" ont compris, en quoi ils ont consisté.

Certes, si le fils de votre compagnon est bien plus grand..., la situation est différente.

Et, de toute manière, il faut être fermes et expliquer les interdits concernant la sexualité aux deux enfants : à votre fille qu'il ne faut pas se laisser touchée..., et au garçon qu'il n'a pas à le faire avec un enfant plus jeune, ni en famille (même "recomposée", puisqu'il y a une fratrie symbolique qui est créée).
Il arrive aussi que les enfants soient confrontés trop jeune à des images pornographiques qu'ils tentent ensuite de reproduire. La vigilance s'impose pour leur éviter ce type d'expérience qui est généralement traumatisante.

Ce qui "vous êtes arrivé"... est malheureusement ce qui arrive quand les parents n'anticipent pas la possibilité que cela arrive..., ne parlent pas aux enfants des choses à ne pas faire, pensant que c'est trop tôt de commencer une éducation à la sexualité. Or, il faut commencer dès le plus jeune âge, avec des mots appropriés et compréhensibles.
De plus, quand pour des raisons pratiques ou économiques il y a trop de promiscuité physique entre les enfants, si la pudeur n'est pas enseignée, et si les interdits ne sont pas énoncés, cela peut arriver.

Maintenant..., il faut veiller au bien être de votre fille : vous pouvez l'emmener chez un pédopsychiatre qui saura l'aider à dépasser son éventuel traumatisme.

Quand à l'attitude de votre compagnon..., il faudra que vous analysiez ensemble l'étendue des dégâts et qu'il comprenne la portée et la gravité des actes de son fils. Si vous avez des grandes divergences à ce sujet..., il est possible que vos valeurs personnelles soient trop différentes pour pouvoir continuer de vivre ensemble.
Si lui est quand même ouvert à la discussion..., si vous êtes bien ensemble et qu'il y ait une chance qu'il remette en question sa position vous avez peut être l'intérêt d'envisager une thérapie de couple (ou familiale) pour (re)partir sur des bases saines. Evidemment, il faut qu'il soit partant et accepte de remettre en question ses positions actuelles.

Je vous souhaite de faire un choix qui soit bon et sain pour vous et votre fille.
sp

Bonjour Madame,

Accompagnez votre fille chez un pédopsychiatre, il vous donnera la marche à suivre en fonction du traumatisme de votre enfant

Bon courage à vous
Cordialement
Marjorie Lugari Psychanalyste Aide à la parentalité

Bonjour à vous

Comme cela a été dit précédemment, votre devoir de mère est de protéger votre fille. Si vous restez avec votre compagnon actuel, pouvez-vous avoir la certitude que son beau-fils ne recommencera pas les attouchements sur votre enfant ? Si tel n’est pas le cas, vous vivrez, à raison, dans la peur constante que la situation se reproduise.
Dans cette relation qui vous lie à votre conjoint actuel il ne s’agit pas seulement de vous, il s’agit actuellement aussi et surtout du bien-être de votre enfant, de sa santé psychique. Si votre conjoint est dans l’incapacité de prendre sa part de responsabilité dans cette situation vous ne pourrez pas prendre cette charge à sa place. Votre part de responsabilité par contre est à nouveau la protection de votre fille.

Je pense qu’il serait important pour vous de faire appel à l’aide d’un psychothérapeute. La situation dans laquelle vous êtes actuellement a certainement généré en vous beaucoup de culpabilité envers votre enfant. Bénéficier de l’accompagnement d’un professionnel vous aiderait grandement à guérir la blessure créée suite à cet,événement. Et parce que que vous cheminerez sur le chemin de votre propre guérison vous pourrez alors aider votre fille à faire de même.

N’hésitez pas à me contacter si vous souhaitez que nous parlions plus amplement de tout cela. Je me tiens à votre disposition.
Bien à vous,
Séverine Hutinet

Bonjour Madame

Je comprends vos inquietudes.
En effet en tant que maman, vous ressentez de la colère, car votre fille a été abusée.

Pour pouvoir vous aider à passer cet situation difficile dans laquelle vous êtes j'ai besoin d'en savoir plus.

Je vous propose de me contacter afin de continuer cet échange par téléphone

Bien à vous

Mr Keddi

protégez et soutenez votre fille déjà.

Laissez votre mari encaisser la nouvelle à sa façon. Sa position est peut être compliqué à vivre.

On comprend aussi que vous avez besoin de soutien de sa part mais,

Comment réagiriez vous dans le cas inverse? Penseriez vous que votre fils est un détraqué, ou essayeriez vous de minimiser et trouver une explication rassurante ?

Quand à votre beau fils, vous ne ne nous donnez que peu d'éléments.

si vous souhaitez échangez sur tout ça,
je reste à votre disposition.

Arnaud SOTO, psychologue

Bonjour,

Votre rôle de maman est de protéger votre fille à tout prix, même si cela devait vous couter une relation sentimentale.
Quel âge à ce beau-fils ? Est-il en âge de comprendre que son geste n’est pas acceptable ? Si c’est le cas et si son père ne souhaite pas faire le nécessaire, je vous conseille de rompre et de fuir cette famille pour protéger votre enfant.

Je reste à votre disposition et à votre écoute,

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour,
Ce que vous devez faire, c'est protéger votre fille, l'écarter d'un danger immédiat, et consulter un professionnel du corps médical pour qu'elle reçoive l'attention psychologique et/ou physique nécessaire ;
Ensuite, vous pourrez vous préoccuper de votre relation avec les autres personnes impliquées ;
Courage !