Mon copain avoue qu’il a du mal à ressentir de l’amour, comment faire ?

Réalisée par Elina · 13 avril 2023 Dépendance affective

Bonjour, voila bientôt 1 an que je suis avec mon copain. Je souffre d’un trouble Borderline et de dépendance affective, donc je suis fortement amoureuse de mon copain. Cependant il m’a avoué que ses relations passées avaient été très douloureuses, qu’il avait eu une relation toxique qui lui a fait très mal et ensuite qu’il avait du mal à aimer. Il m’a également avoué qu’il avait eu du mal a dire « je t’aime » à son ancienne copine. Car il pensait ne rien ressentir pour elle. Il y a quelques jours, il m’a avoué que je remplissais tous les critères, que j’étais sa première relation stable et saine mais qu’il n’arrivait pas à ressentir de l’amour. Je souffre beaucoup de cette situation, j’ai déjà tenté de mettre fin à mes jours et c’est très difficile pour moi d’être avec quelqu’un que j’aime à la folie et qui ne m’aime pas en retour. Je sais qu’il a un problème, un mal-être et il m’emporte avec lui. J’ai peur qu’il me détruise mais je veux l’aider et je veux rester avec lui car j’ai la certitude qu’il aimer et être aimé.
J’aimerais beaucoup avoir des réponses, merci.
Bonne journée

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Meilleure réponse 14 AVRIL 2023

Bonjour Elina
Vous aimez votre copain à la folie. Mais vous souffrez beaucoup, jusqu'à avoir tenté de mettre fin à vos jours. Avez-vous pensé qu'un accompagnement thérapeutique vous aiderait énormément à travailler sur votre côté "borderline" comme vous le dites, et sur votre dépendance affective. Pendant ce temps, votre copain se sentira plus léger, car votre grand amour à son égard peut aussi l'empêcher d'ouvrir son cœur. Donc ce serait "tout bénéf" car vous l'aimeriez tout autant mais différemment, sortant de la dépendance affective, et il y a des chances qu'il tomber amoureux voyant que vous lui faites moins porter la responsabilité de votre bonheur.
Je vous y aide avec grand plaisir en présentiel ou visio, comme vous le souhaitez
Bien cordialement
Inès AVOT

Inès Avot Psy sur Ouve-Wirquin

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14 AVRIL 2023

Bonjour Elina,
Sa peur d'aimer et votre dépendance affective (peur de l'abandon) viennent de la façon dont vous pu vous construire, l'un et l'autre, en fonction de ce que vous avez vécu dans vos enfances respectives. Il faudrait que vous fassiez, chacun de votre côté, un travail sur vos peurs d'origine de façon à abandonner progressivement vos systèmes de défense contreproductifs.
Vos comportements peuvent lasser et effrayer votre partenaire (attentes excessives, besoin d'être rassurée, besoin d'exclusivité, jalousie, tendance à contrôler etc...) et de son coté, par ses paroles et son comportement plus distant, il réveille votre peur de l'abandon.
Cependant, vous l'aimez et il dit quand même que vous "cochez toutes les cases". Il y a donc un espoir de rendre cette relation possible mais ne croyez pas que vous pouvez être le sauveur de ce garçon : c'est vous qui devez vous sauver d'abord et le travail que vous ferez sur vous apaisera ses peurs : il a le profil du "fuyant" qui se protège d'aimer parce que pour lui aimer signifie forcément souffrir : il devra apprendre à ouvrir sa sphère émotionnelle.
En pareille situation, parfois une distanciation temporaire peut permettre à chacun de mettre ses sentiments à l'épreuve et le manque peut amener à une prise de conscience du fuyant sur ce que l'autre représente pour lui.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Véronique Blanche Psy sur Quessoy

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14 AVRIL 2023

Bonjour Elina,

Dans un couple, il ne faut jamais attendre que l’autre vous aime à la même mesure que vous. C’est d’ailleurs très difficile à mesurer. De plus, il faut aussi savoir que les sentiments ne se contrôlent pas. Il peuvent apparaitre comme disparaitre sans qu’on le souhaite vraiment.
Dans votre cas, il semble que cet homme ait une peur profonde de l’engagement à cause de souffrances passées. Je vous invite donc à être patiente et à lui montrer votre amour et votre volonté d’être en couple pour apaiser ses craintes et ainsi l’inviter à développer ses sentiments sans peur.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.

Pour plus de détails, contactez-moi.
N’hésitez pas à vous faire une idée du sérieux de ma méthode en consultant les avis sur ma fiche.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
* Rendez-vous en ligne uniquement

Christophe Nieaux Psy sur Melun

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14 AVRIL 2023

Je vous remercie de nous avoir demandé de l'aide. Je suis désolée d'apprendre les difficultés que vous rencontrez dans votre relation. Il semble que vous éprouviez beaucoup de douleur et d'anxiété à cause de la difficulté de votre petit ami à ressentir de l'amour, et vous craignez que cela ne finisse par vous détruire.

Il est important de reconnaître que la difficulté de votre petit ami à ressentir de l'amour n'est peut-être pas quelque chose de facile à résoudre. Elle peut être liée à des expériences passées ou à des problèmes émotionnels qu'il doit résoudre dans le cadre d'une thérapie. De même, vos propres problèmes de trouble de la personnalité limite et de dépendance affective peuvent également nécessiter un traitement professionnel. À cet égard, je dois vous demander qui vous a donné ce diagnostic : un professionnel, vous-même ou un proche ?

Dans une relation, les deux partenaires doivent être capables de donner et de recevoir de l'amour de manière saine. Il est important de communiquer ouvertement et honnêtement avec votre partenaire au sujet de vos sentiments, de vos craintes et de vos préoccupations.

Cependant, il est important de donner la priorité à votre propre santé mentale et à votre bien-être. Si vous vous sentez suicidaire ou accablé, demandez immédiatement l'aide d'un professionnel de la santé mentale ou d'un service d'assistance téléphonique.

Prenez soin de vous, et je vous souhaite le meilleur.

Lorena Salthu Psy sur Paris

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14 AVRIL 2023

Bonjour Élina,
Vous dites avoir un trouble de la personnalité type borderline , et la dépendance affective en fait partie.
Je comprends votre attachement amoureux à votre compagnon et la haute importance de cette relation pour vous, ce degré d attachement est aussi fonction de votre dépendance, vous le savez.
Mais votre problème, pourrais
je dire, c'est pour vous, votre compagnon car il vous positionne dans une insécurité affective au travers de ce qu il vous partage en toute transparence, en vous disant aussi que vous lui correspondez, seulement , peut être lui poser la question de savoir quand a t il été amoureux la dernière fois? comment sait il qu il est amoureux ? identifiez si cette relation toxique est à l origine de cet empêchement d aimer comme avant ? oubien c est un état qui lui est difficile d atteindre par son histoire simplement.
Peut être pouvez vous l'aider à prendre conscience de cela , et l'amener à travailler autour de cette question. et s il a déjà connu l'amour tél que vous souhaiteriez qu il puisse l avoir , il s agirait alors
qu il fasse un travail sur cet épisode toxique pour avancer vers un mieux être amoureux.
Quand à vous, de surtout parler régulièrement de ce qui se passe pour vous , à une/un thérapeute pour vous aider à passer cet épisode et aller vers un meilleur confort dans votre relation
bien à vous
jean michel

Jean Michel Blenet Psy sur Montpellier

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