Mon copain fait des jeux de rôle et j'en souffre

Bonjour à vous,

Vous vous remettez constamment en question, et essayez de mettre de la distance, vous souffrez !

Votre égo vous donne constamment des justifications face à votre peur, pour ne pas écouter votre cœur qui souffre !

Vous avez peur d'être sans vie, si vous décidez de vivre sans lui ! C'est vous qui le dites. Cette souffrance est légitime.

La vie vous veux du bien elle ne veux pas de votre souffrance, elle vous propose de prendre votre courage à deux mains pour reprendre votre liberté de vivre dans la joie, l'amour, la franchise, la complicité....
"La connaissance de soi" - "L'expansion de conscience" sont des outils adaptés, formidables, qui répondent à votre demande. Je vous invite à vous renseigner. Je reste à votre écoute. Cordialement. Christine LORIJON

Bonjour Fleur,

Merci pour votre message.
Je ne sais pas si vous vous en êtes rendue compte mais vous avez fait un lapsus "sans vie" au lieu de dire "sans lui". Cela est très révélateur de ce que vous exprimez ici.
Sachez que vos ressentis seront toujours les bons: notre corps ne ment jamais. En ce sens, je comprends ce mal-être profond de ne pas être entendue dans vos souffrances.

Dans ce que vous décrivez ici, le comportement de séduction que votre copain adopte et adopte encore au travers de ces scénarios semble être du "plus fort que lui". Je m'explique: il suffit que son inconscient soit resté bloqué à une des étapes de son développement infantile pour qu'il utilise la séduction comme outil au sein d'une relation, quelle quelle soit. Cela va d'ailleurs de paire avec le fait de parler sans agir, ce que vous décrivez.
Ce dégout dont vous parlez est révéléteur d'un rejet que vous ressentez. Est-ce cela ? Vous sentez-vous rejettée? A quoi cela vous amène t-il? Il peut y avoir un sentiment d'exclusion, aussi, de ces scénarios qu'il crée de toutes pièces et qui peuvent s'inscrire dans un univers fantasmatique qui lui appartient.

Comment vous amène t-il le sujet par rapport à ces scénarios? Vous en parle t-il encore ? Vous les cache t-il encore?
Disons que l'on peut toujours tout dire, mais dans votre cas, vous sentez bien qu'il n'est pas honnête puisqu'il agit en cachette. Avec notamment des promesses à la clé !
Peut-être que votre copain souhaite préserver votre relation mais n'est pas capable de supprimer ces comptes dans l'immédiat car il en retire un bénéfice personnel qu'il ne peut vous expliquer aujourd'hui.
Le fait qu'il s'énerve évoque un sentiment de non respect de ses limites. En étant démasqué, il a peut être paniqué.

Est-ce que vous pleurez car vous êtes triste qu'il n'ait pas muri? Ou bien sinon, qu'est-ce que cela signifie pour vous?
Cette thématique de confiance en lui est chargée d'autres évènements qui ont été très difficiles pour vous. Il semble que l'empreinte émotionnelle est toujours agissante.
Il agissait déjà "en cachette" sans être capable d'admettre ou de dire la vérité.

De quoi auriez-vous réellement besoin, aujourd'hui, venant de lui?
Vous pouvez vous poser la question: Qu'en serait-il si votre compagnon prenait des libertés (qui lui reviennent de droit) tout en étant honnête avec vous? Sans agir en cachette ?
Rassurez-vous, ce que vous ressentez sera toujours légitime et aura toujours le droit de s'exprimer.
Vous semblez en manque de considération de sa part. Peut-être, ne peut-il réellement pas vous apporter cela aujourd'hui.
En ce sens, il est important de comprendre quelle est la réelle source de votre mal-être afin de clarifier votre communication envers lui.
Il semble que de son côté, vous pouvez être celle avec qui il veut être, tout en glissant ses fantasmes dans des scénarios. Or, étant donné que cela vient raisonner chez vous de manière particulière, il est important qu'il le comprenne s'il souhaite avancer à vos côtés avec respect et bienveillance.

Je serai ravie de pouvoir vous accompagner en ce sens.
Je suis à votre écoute si vous souhaitez approfondir vos questionnements, en toute bienveillance.
Julia, coach-thérapeute (hypersensibilité, agressivité, culpabilité, gestion des émotions, deuil....)

Bonjour,
Vous avez des besoins qui ne sont pas en adéquation avec ceux de votre copain. Rien ne vous oblige à être d'accord sur tout mais si ses comportements vous font souffrir, c'est qu'il faut remettre en question certains termes de votre relation, voir la relation elle-même.
Un accompagnement de couple pourrait vous aider à faire le point.
Vous pouvez également prévoir un accompagnement pour vous-même afin de comprendre comment exprimer vos besoins.
Bon courage,
Dominique

Bonjour Fleur,

Je comprends très bien que vous souffrez de cette situation qui perdure dans votre couple et je vous remercie de vous être confiée ici. Il y a effectivement, comme vous le constatez, un réel problème tant de confiance que de communication voir de vérité/mensonge dans votre couple. Vous êtes très réaliste et je vous en félicite.

Vous même percevez l'issue de votre couple, on le perçoit également en lisant votre message. Faites vous confiance dans vos choix et écoutez votre voix intérieure. Si vous souhaitez éclaircir la situation et démêler tout cela, nous pouvons en discuter brièvement.

Je reste à votre écoute avec bienveillance et empathie

Marjorie Lugari - Psychanalyste - Praticien en Psychothérapie - Sexothérapeute
Retrouvez moi directement de chez vous pour votre plus grand confort en visio
via la téléconsultation sur Doctolib ou cette plateforme ci

Bonjour Fleur,
Avez vous perçu quelle peur ce comportement de votre autre fait remonter en vous ? Si non, il s'agit de la peur de l'abandon : lorsque votre autre s'intéresse, même virtuellement, à une autre fille, tous vos voyants se mettent au rouge. De son côté, on voit que votre compagnon a ce besoin de plaire, de vérifier sans cesse sa capacité de séduction.
Derrière cela, vous avez tous les deux le même problème : vous ne vous aimez pas suffisamment vous mêmes pour croire que vous puissiez être véritablement aimés mais vos systèmes de défense sont différents, voire opposés, ce qui crée de l’incompréhension de part et d'autre.
Vous ne pouvez pas obliger votre copain à consulter mais vous pouvez, vous, travailler sur vous pour mieux comprendre comment vous vous êtes construite, aller guérir les blessures de votre "enfant intérieur" et apprendre à vous aimer.
Si vous souhaitiez en avoir plus, n'hésitez pas à me demander un premier échange gratuit et sans engagement.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Fleur

Selon moi la souffrance que l'on ressens est toujours légitime car on ne peut pas la nier. On en ressens les effets.

Je reconnais votre souffrance.

Cette situation vous fait souffrir et votre compagnon vous a avoué ne pas vouloir changer ce qui vous fait souffrir.

Donc peut être y a t'il une décision à prendre pour vous protéger...

"si cela continue je risque de continuer sans vie". Vous semblez très dépendante de lui. Mais ne confondez pas amour et dépendance. On perçoit ici peut être une dépendance affective forte.

Cela peut se travailler en thérapie. Cette dépendance affective vient forcément du passé. Une thérapie analytique vous permettrait de vous libérer de vos conflits intérieurs. De verbaliser vos affects et comprendre pourquoi la situation vous fait tend de mal afin de réduire l'angoisse.

Ensuite il y a aussi un travail possible en TCC afin de percevoir vos pensées irraisonnées et automatiques. Et ces biais de pensées vont générer des émotions fortes. Il est possible de moduler ses pensées pour se sentir mieux.

Vous êtes capables de supporter beaucoup de chose. même une rupture.

Bon courage, je suis de tout cœur avec vous.

A votre écoute si besoin.

Mathieu PERE ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).

Bonjour Fleur,
en effet, son comportement vous perturbe et ne vous convient pas. Il continue a avoir des faits et agissements qui sont contre votre mode de fonctionnement.
Apparement, c'est sont mode, de vouloir plaire à l'exterieur, sans doute pour combler un faille narcissique. Mais cela tout en voulant vous garder, la peur de vous perdre.
Je pourrai mieux vous expliquer ce genre de personnalité et de voir aussi, en fonction de la votre, ce qui est possible de faire sans perdre votre intégrité et respect.

Avec bienveillance, empathie et sans jugement, je consulte en cabinet ou mais aussi en visio (Doctolib) : cela permet une grande discrétion et confidentialité, sans vous déplacer et aux moments ou vous êtes disponibles.
Bien cordialement,
Christian RICHOMME
Psychologue-Psychanlyste-Sexologue.

Bonjour Fleur,

Votre partenaire souffre d’un besoin continuel de plaire, et d’avoir en retour cette séduction d’un ou d’une partenaire. C’est maintenant devenu indispensable à sa vie après l’avoir débutée comme grand séducteur, il le joue à travers des « jeux » de rôles pas très innocents apparemment. Il est possible que pour lui, cela ne compte pas à ses yeux et que vous soyez son unique amour. Cependant, il a une notion du couple qui n’est pas la vôtre, puisqu’il s’autorise (en vous mentant toutefois) à embrasser et tout au moins se mettre dans des positions équivoques lors de « jeux » érotiques.
À cet égard, votre réaction est normale. Vous attendiez de lui un respect de votre relation en gardant intimes certains gestes. Vous vous posez également des questions sur son comportement. En effet, malgré sa promesse, il n’a pas réussi à changer. Comme je vous l’ai indiqué au début de ma réponse, c’est pour lui une pulsion forte qu’il doit assouvir coute que coute. C’est devenu une addiction.
Je reste à votre disposition pour vous aider à y voir plus clair pour appréhender la suite de cette relation de votre vie.
Christophe