Tirailler par mes sentiments pour un autre que mon copain

Bonjour
Il vous serait bénéfique d'explorer cette tendance au polyamour, et de voir si vous parvenez à vous engager dans cette relation avec votre copain que vous aimez.
Avec plaisir
Inès AVOT

Bonjour
Aujourd'hui la définition du couple est complètement remise en question et nécessite des échanges pour définir comment et pourquoi on se met en couple. Il n'y a pas de définition universelle que l'on peut calquer. Chacun à le choix et se mettre en couple se veut un engagement dans l'écriture du 3ème histoire à 4 mains. C'est simple et complexe à la fois car nous n'en n'avons pas encore l'habitude. On peut être en couple en polyamour ou exclusif ou .... .
Je consulte en présentiel sur Lyon ou en visio.
Bien à vous
Jean-Marc Alloua
Thérapeute de couple - Psychopraticien individuel

Bonjour Lune45, plusieurs éléments sont importants., d’abord vous exprimez votre amour pour votre copain dont la relation est essentielle à votre cœur car vous l’adorez « plus que tout ». Vous lui en avez voulu ( et peut être un peu encore inconsciemment ? Ou bien Vous avez peur de le perdre ?) car il a eu une relation deux semaines après votre séparation. Depuis il est très attentionné. A l’évidence cet «  écart » ds une période où Vous Vous étiez quittes, n’a pas compté pour lui. Mais cela vous a sans doute blessée. Pensez vous qu’en écrivant et fantasmant avec ce nouvel homme, vous vous vengeriez inconsciemment du sentiment de trahison ou peut être que vos échanges vous redonnent confiance, vous vous sentez désirée? Comment se passe votre intimité avec votre copain? Vous montre t il son désir, êtes vous épanouis ensemble? Par ailleurs, cet homme vous compare à son ex et vous vous décrivez comme empathique et une « poly amoureuse ». Que cherchez vous dans ces multiples amours ? Serait ce une façon de vous rassurer ? D’apprendre à vous connaître à travers divers liens ? Par votre empathie, ne risquez vous pas d’entrer dans une relation instable ( un homme qui n’a pas fait le deuil de son ancienne relation et cherche son ex en vous, voudrait à réparer quelque chose ou revivre son passé ? Pourquoi endosseriez vous ce rôle ? Vs placeriez Vous ds un rôle trop empathique, quasi sauveuse de cet homme qui ne parvient pas à oublier son ancienne copine? Que recherchez vous dans ce lien avec cet homme ? Qu’attendez vous de ces échanges ? Vous tenez à votre copain. Et il paraît tenir à vous aussi. Vous avez envie d’être conseillée, aidee pour ne pas perdre ce lien précieux pour vous et sûrement mieux vous connaître. Vous venez de faire le premier pas rn écrivant sur ce site. Je me tiens à votre disposition si vous avez besoin, restez centrée sur ce qui compte le plus pour vous et projetez vous par l’imagination dans le futur pour voir ce que vous ressentez : - que se passerait il si vous continuez ces échanges mails et si votre copain me découvrez? - que se passerait il si vous les stoppiez ? Fiez vous à ce que votre corps vous signale en réfléchissant aux diverses options. Je vous souhaite un agréable dimanche, bien chaleureusement, sandrine schemba

Bonjour,
pourquoi changer ce que vous
êtes?
Poly amoureuse n'est pas une maladie!

Je reste disponible pour vous soit en téléconsultation ,SMS, What ‘s App
ou de visu en Bretagne Nord.
Cordialement,
ANEZO Florence
Psychanalyste Psychothérapeute
Thérapie de couple

Bonjour,
Je suis sceptique sur cette notion de polyamour. Cela n'engage que moi, mais je ne crois pas qu'on puise aimer d'un véritable amour plusieurs personnes à la fois. Cependant, sur la palette de l'amour avec un grand A, il y a des nuances et c'est ce qui fait toute la différence. Vous auriez besoin d'être aidée pour clarifier vos ressentis : peut-être que ce que vous éprouvez pour l'un est de la tendresse, de l'affection et que ce que vous éprouvez pour l'autre est une attirance sexuelle.
Or, quand on est dans l'amour véritable, n'a t-on pas les deux avec la même personne ?
Vous devriez alors faire un travail sur vous pour comprendre pourquoi vous éprouvez ce besoin de "compléter" avec une autre personne quand vous êtes en couple. Il se peut que ce soit parce que vous ne vous aimez pas vous-même et que vous avez besoin d’être "validée" par un maximum de personnes. En d'autres termes, cela vous rassure de plaire,de séduire mais cela est très éphémère et le restera tant que vous ne ferez pas un travail de guérison de vos peurs d'origine, notamment celle d'être rejetée.
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Lune,

On ne peut pas combattre ce qu’on est réellement. Vous dites être polyamoureuse, il faudra faire avec. Aujourd’hui, vous êtes avec un partenaire qui, semble-t-il, n’accepte que la singularité en couple, c’est peut-être cela le problème.
Ensuite, je vous invite à réfléchir sur ce qu’il vous manque dans votre couple actuel (qui a déjà subi une première crise assez rapidement avec une rupture franche). En effet, lorsqu’un des partenaires dans un couple s’en va chercher à l’extérieur du couple, c’est qu’il ne trouve pas ou plus ce qu’il avait en début de relation (ou ce qu’il y cherchait). On se persuade alors que l’on va l’obtenir d’une autre relation.
C’est en comprenant ce qu’il vous manque, mais surtout en l’exprimant à votre partenaire que vous limiterez ces envies d’infidélités.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
Thérapeute de couple - Sexothérapeute
Rendez-vous en ligne uniquement

Bonjour Lune
Tout d'abord merci de partager ainsi votre situation avec autant de transparence.
Vous parlez de "tiraillement" et cela doit être effectivement très douloureux pour vous. Pour ma part j'aime beaucoup remonter dans les histoires de vie et de générations passées avec les personnes que j'accompagne, car je m'apercois que dans notre inconscient nous portons sans le vouloir le comportement des générations antérieures, que nous n'avons peut être même pas connues, mais qui ont laissé des traumatismes non résolus. Les comportements se transmettent de génération en génération jusqu'à ce qu'une personne parvienne à rompre le schéma.
Je vous invite à prendre rdv avec moi pour que nous examinions cela ensemble.

Bonjour Lune,

Vous évoquez que vous étiez une ancienne poly amoureuse pourquoi ça ne serait plus le cas aujourd’hui. Avez vous évoquez cela avec votre partenaire actuel? Est il ouvert sur le sujet?

Je reste à votre écoute si vous souhaitez en parler davantage

Bien à vous
Marjorie Lugari Psychanalyste et Sexothérapeute