Je vous écris car mon empathie est un vrai problème dans mes relations amoureuses.
J’ai 25 ans et je suis resté 1 an et demi avec un homme de 31 ans. Tout se passait très bien pendant quelques mois mais il m’a très vite fait comprendre qu’il était quelqu’un de mélancolique, qui vivait beaucoup dans le passé (il a perdu son cousin quelque année auparavant avec qui il était très proche), et était confronté à des grosses périodes de tristesse. Je ne l’ai pas ressentie dès le début mais au bout de 6 mois il a beaucoup changé et a commencé à se renfermer, dormir beaucoup, manquait de joie de vivre, négatif, impulsif etc. J’ai beaucoup porté sur mes épaules son mal être, en m’oubliant totalement. Je pensais qu’à son bien être, à ce qui pouvait le rendre heureux malgré que je sentais que mon bonheur n’était plus là et je sentais que ce négatif commençait à me contaminer dans le quotidien.
Les disputes ont alors commencées à être plus fréquentes jusqu’au jour où il a manqué de respect à maman en lui parlant mal sans raisons valables. J’ai passé l’éponge assez vite, il s’en voulait et je me suis dis que c’était une erreur. 2 semaines plus tard pour une raison minime, je me suis retrouvé à la porte avec toutes mes affaires dans la voiture, en m’accusant d’être la raison de son mal-être et tant d’autres choses méchantes, avec une colère très forte.
Il a évidemment regretté 24h plus tard mais cela m’a trop affecté. J’ai senti que suite à ça, cela avait cassé quelque chose en moi et que je n’avais plus les épaules pour endurer le quotidien et ces crises de colères. Cependant, j’ai des messages chaque jours, plusieurs, me disant qu’il regrette, qu’il m’aime tellement, qu’il ne peut pas vivre sans moi, qu’il est seul (sans famille et presque aucun ami) et qu’il n’allait pas le supporter.
Je ressens une immense culpabilité de ne pas pouvoir pardonner, j’ai l’impression d’être la raison de son mal être mais je n’en peux plus de ressentir cette empathie h24. Je suis si triste qu’il soit triste, j’ai peur qu’il ne s’en remette pas et pire, qu’il fasse une bêtise.
J’ai l’impression de ne jamais penser à moi, à ce que je ressens et de toujours faire passer l’autre avant. J’aimerais penser à mon bonheur et donc de tirer un trait définitif mais je sens que je serais capable de pardonner pour faire partir sa douleur. Je l’aime c’est certain mais je ressens cet épuisement de la relation.
Désolée pour ce long message, difficile de condenser cette histoire et ces ressentis.
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5 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 44 personnes
Bonjour Marion,
Tout d'abord, merci pour le partage de votre situation. Il est évident que vous avez traversé des moments très intenses et complexes dans votre relation. Ce que vous décrivez reflète une dynamique relationnelle qui peut être qualifiée de "relation sauveur/victime." Dans une telle relation, l'un des partenaires (dans ce cas, vous) assume un rôle de sauveur, tandis que l'autre (votre ex-partenaire) est positionné en tant que victime.
La toxicité de ces échanges relationnel est clairement définie par les points que vous avez mentionnés. La victime dépend du sauveur pour son bien-être émotionnel, créant ainsi une dépendance affective. En retour, le sauveur ressent une pression immense pour résoudre les problèmes et apporter du bonheur à la victime. Cela peut entraîner de l'impuissance, de la frustration et de la culpabilité lorsque le sauveur ne parvient pas à satisfaire les besoins de l'autre, comme c'était le cas pour vous.
Il est important de noter que cette dynamique est rarement saine et conduit souvent à des problèmes relationnels graves. Les partenaires peuvent entrer dans un cycle malsain d'épuisement émotionnel, de négligence de leurs propres besoins, et de déconnexion par rapport à leurs propres sentiments et désirs.
L'empathie est une qualité précieuse, mais il est crucial de trouver un équilibre entre la compassion pour les autres et la préservation de votre propre bien-être. Vous avez fait preuve d'une grande compassion envers votre ex-partenaire, mais vous avez également ressenti les effets négatifs de cette relation sur votre propre bonheur.
L'ambivalence de votre partenaire, que vous avez mentionnée, caractérisée par des moments d'éloignement et de mendicité affective, est une manifestation classique de la dynamique sauveur/victime. Pour les deux partenaires, il peut être difficile de trouver une issue heureuse dans une telle relation, car les besoins émotionnels ne sont pas comblés de manière saine. La relation s'en retrouve nourrie par le mal-être de chacun au lieu d'une dynamique d'épanouissement personnel et relationnel.
Vous avez également mentionné la possibilité de la thérapie, et je pense que c'est une suggestion très pertinente. La thérapie peut être un espace sûr pour explorer vos propres besoins, émotions et dilemmes, tout en apprenant à établir des limites saines dans les relations. Cela serait également très bénéfique à votre ex-partenaire pour faire face à ses propres défis émotionnels, mais cela n'appartient qu'à lui de faire ce chemin.
L'essentiel est de vous rappeler que votre bien-être est important. Il n'est pas égoïste de prendre soin de vous-même et de rechercher votre propre bonheur. Si vous ressentez un épuisement émotionnel, il est temps de prendre du recul et de réfléchir à ce qui est le mieux pour vous.
La culpabilité que vous ressentez est compréhensible, mais il est important de comprendre que vous n'êtes pas responsable du bien-être émotionnel de votre ex-partenaire. Vous avez fait de votre mieux pour le soutenir, mais chaque individu est ultimement responsable de sa propre santé mentale et émotionnelle.
En fin de compte, prendre la décision de mettre fin à une relation difficile peut être un acte de soin envers vous-même. Il est peut-être temps de vous concentrer sur votre propre épanouissement et de prendre le temps de guérir. La thérapie peut vous aider à naviguer à travers ce processus et à développer des compétences relationnelles plus saines pour l'avenir.
Je vous souhaite le meilleur dans votre parcours, et n'oubliez pas que vous méritez d'être heureuse et épanouie dans vos relations.
Bien à vous,
Laurent FARRET
Gestalt-Praticien
Accompagnement humaniste pour le bien-être mental, émotionnel, et relationnel
Individuel et de couple en présentiel (79) et en ligne partout dans le monde*.
*(langue française uniquement).
3 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 4 personnes
Bonjour Marion,
Ce que vous décrivez dans votre propre comportement va au delà de l’empathie : vous avez probablement eu la tendance de pardonner et de « faire passer » les autres avant vous même depuis longtemps, peut être déjà en famille ?!
Cette habitude montre le désir d’être aimée et appréciée, sur fond de peur de perdre l’affection des proches si vous osez affirmer vos besoins.
Or, cet homme que vous aimez encore ne va pas bien, et ne sait pas réguler et gérer ses émotions, en plus de son humeur « mélancolique ».
Avez vous évoqué avec lui la perspective d’une psychothérapie dont il a grand besoin ?
En lui pardonnant tous ses travers et son manque de respect vous ne l’aidez pas à changer.
Et…, à moins que vous aimez vous sentir généreuse en endossant le rôle illusoire de « sauveur »…, quelle est votre motivation pour restez dans une relation de ce type ?!
Je vous souhaite de pouvoir prendre le recul nécessaire à une prise de conscience de cette relation qui est hautement toxique pour vous.
sp
3 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marion,
Votre empathie semble vous jouer des tours dans cette relation et on dirait que votre ancien compagnon a compris votre fonctionnement et parvient à vous attendrir allant même jusqu'à ce que vous vous sentiez responsable de son mal-être.
Il est important de comprendre que chacun est responsable de ses émotions et de sa façon de mener sa vie. Vous pouvez être touchée par la tristesse et la solitude qu'il éprouve, cependant vous n'avez pas le pouvoir de les diminuer ou d'apaiser sa douleur, lui seul en est capable et il peut se faire aider par des professionnels pour résoudre ses problèmes.
De votre côté, vous avez déjà atteint vos limites et souffert de ses épisodes de colère et méchanceté, vous n'êtes pas destinée à endurer toutes les violences d'une personne en souffrance. La priorité est de vous préoccuper de votre bien-être, de prendre soin de vous et de vous entourer de personnes aussi empathiques et dévouées que vous semblez l'être.
Je vous souhaite bon courage,
Myriam Guilhermet
Psychothérapie, Art-thérapie
3 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marion,
Merci de votre témoignage. Tout d'abord, bien qu'il soit compréhensible que vous ressentiez de la culpabilité, il faut commencer par mettre cela au clair, Vous n'êtres pas responsable de son mal-être et de ses réactions erratiques.
Une fois libérée de cette émotion qui agit un peu comme un "parasite", vous devez regarder et déterminer pour vous même ce que vous souhaitez et ce dont vous avez profondément besoin pour trouver votre équilibre et retrouver de la joie dans votre vie. Cette étape vous permettra de prendre une "bonne" décision de façon éclairée.
Vivre une relation par culpabilité ou être prise dans un jeu émotionnel, ne vous donnera pas cet équilibre que vous recherchez au contraire, il vous en éloignera chaque jours un peu plus.
L'empathie, implique la capacité à comprendre l'autre autant avec le coeur qu'avec la tête, mais également de ne pas s'oublier et de bien faire la différence entre soi et l'autre...
3 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 3 personnes
Bonjour,
Puisque vous ne pouvez pas maintenir une bonne distance émotionnelle par rapport à cette personne, cela va au-delà de l'empathie puisque vous vous laissez prendre émotionnellement par ses attentes et ses actions. Cet homme semble avoir un comportement quelque peu instable, étant susceptible de prendre des décisions disproportionnées. Mais quoi qu’il en soit, un travail thérapeutique pourrait être bénéfique pour vous, car avec ce fonctionnement relationnel, vous courez le risque de vivre à l’avenir le même type de situation avec d’autres partenaires.
Je reste à disposition, avec des outils de l'Hypnose, PNL et TCC. Bien à vous,
Nilton Mascarenhas,
Praticien en Hypnose Ericksonienne.
2 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 2 personnes
Bonjour Marion,
Vous parlez de problèmes dans VOS relations amoureuses donc j'en déduis qu'avant cet homme vous avez déjà ressenti un effacement de vous devant l'autre.
Il est compliqué de définir une cause précise de votre comportement mais il est par contre certain que, d'un point de vue inconscient, l'autre réveille chez vous des injonctions de sauveur ! Vous êtes dans un sacrifice de vous même avec peu de limites protectrices de votre personne.
La psychanalyse nous aide à comprendre comment nous fonctionnons et c'est un travail passionnant , un peu comme une enquête sur soi-même. je vous invite à aller visiter mon site internet et si cela vous intéresse, n'hésitez pas à m'ap !
Cordialement
Catherine Cadou
2 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marion,
Merci pour votre partage. J'entends la situation.
Tout d'abord il faudrait comprendre pourquoi vous êtes triste en le voyant triste ? Au delà de la culpabilité ? Il se peut que cela réveille d'anciennes blessures ?
Vous parlez du fait d'avoir du mal à pardonner mais qu'est ce qui vous met le plus en difficulté ? Lui pardonner ? Le voir mal ?
Lui vit également un moment compliqué, dont vous n'êtes pas responsable. Vous êtes dans une position délicate de vouloir l'aider alors que ce n'est, je pense, plus de votre ressort ; vous parlez de mélancolie, du fait qu'il se renferme, broie du noir etc... qui peuvent correspondre à des symptômes d'une personne déprimée et que vous ne pouvez pas régler vous même.
2 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 1 personnes
Bonjour Marion,
Vous ne pouvez être le thérapeute de l'autre, surtout si celui-ci ne fait rien dans ce sens . Votre ami ne semble pas se remettre en question et penser à quelque-chose qui pourrait l'aider à aller mieux (probablement n'a-t-il pas fait le Deuil de ce cousin qui a eu de l' importance pour lui)
Vous vivez "la douche écossaise" le chaud et le froid , et cela est épuisant sur du long terme
Vous ne pouvez porter l'autre , vous dites "je serai capable de pardonner pour faire partir sa douleur" deux choses se remarquent :
- ce n'est pas vous qui pouvez faire partir sa douleur , lui seul le peut , lui seul peut panser ses plaies et se réparer, vous ne pouvez le faire pour lui.
- Vous seriez capable de vous ignorez , de faire abstraction de vous même pour le guérir
Or vous avez besoin de prendre soin de vous , quels sont vos besoins à vous ? et c'est à travers vous , que votre histoire pourra ou non exister , votre épuisement ne peut pas enrichir une relation , votre mieux être certainement .
Vous avez senti très tôt l'impasse de cette relation mais vous ignorez vos besoins au profit de l'Autre , alors existez pour vous même dans un premier temps .
2 NOV. 2023
· Cette réponse a été utile à 0 personnes
Bonjour Marion,
Votre conjoint vous a suffisamment montré de mauvais côtés (manque de respect familial, désintérêt pour vous, vous mettre dehors en vous accusant des tous ses maux...). Il y a des probabilités pour qu'il doit dans une tendance pervers narcissique. Vous affaiblir pour mieux vous retenir (et recommencer sans cesse). Evidemment que sans souffre douleur il aura du mal à vivre mais c'est pas votre problème. Vous pouvez pardonner mais ça ne règle pas son problème comportemental qui reviendra s'il ne fait rien.
Dites-vous que vous méritez de l'amour et de la bienveillance. Si vous souhaitez être dans l'empathie, donnez lui le numéro d'un psychologue.
Je suis à votre écoute si besoin en téléconsultation.
Bien à vous
Charlotte
Psychologue
Travail, Couple, Famille
