Mon fils de 19 ans ment tout le temps

Bonjour Sonia ,
Votre fils a 19 ans et déjà marine, , gendarmerie , travail bientôt armée c’est un jeune homme qui cherche un cadre. Ce garçon est en souffrance ! Il dort dans sa voiture et dit qu’il dort chez des amis . Qui l’écoute ? Qui l’entend ? Il souffre, il a besoin d’aide il cherche à être celui qu’on voudrait qu’il soit , à donner aux autres ce qu’ils attendent et cela ne s’arrête jamais car il déçoit, on ne lui fait pas confiance , on ne croit pas en lui , pire on lui dit qu’il est malade et menteur . Il se débat et se cramponne et tous les efforts qu’il met en œuvre ne sont jamais reconnus , on ne voit pas ce qu’il fait mais uniquement ce qu’il ne fait pas. Ce jeune homme veut être, on lui demande de faire encore et encore et d’en donner les preuves. Les mots sont entendus comme des mensonges car ils restent attachés à des représentations concrètes parentales et pourtant ils disent beaucoup d’autres choses de la réalité que vit votre fils qui elle n’est pas un mensonge.
La question serait pourquoi mon fils est parti à 17 ans dans la Marine ? Que s’est il passé pour qu’il ne puisse y rester que quelques mois ?Trop jeune , pas assez préparé ? Pourquoi serait ce un mensonge c’est sa réalité . Pourquoi est il dans l’impossibilité de verbaliser ce qu’il vit ? et si sa vie il la trouvait sans importance et avait besoin de broder pour nous faire plaisir ? Pourquoi à t il peur de vous décevoir ? De quoi vous et sont père pouvez vous être meurtris ? Démunis ? Que ressent il ? Ne pas tout dire à des parents angoissés c’est peut-être vouloir les protéger? En rajouter encore c’est peut être vouloir les surprotéger ? Cependant les grands angoissés vérifient les dires, les faits et lisent tout à l’éclairage de leurs inquiétudes et de leurs doutes
Votre fils de 19 ans a une histoire : il a vécu le divorce à 7 ans de ses parents qui s’entendent bien (sic) de 13 à 16 ans « , » « beau-père » PN et mythomane ( sic) aimé par la mère qui n’aime pas les mensonges ( sic) , à 17 ans fuite : Marine .,, puis retour à la maison…et ça continue….( menteur , dépensier, irraisonnable, malade) .
Bien à vous
Psy - Véronique-Eyraud-les Angles- Gard

Bonjour Sonia.

Je pense que votre enfant à besoin d'un soutien et d'un amour inconditionnel même si il ment souvent. C'est une manière de se protéger pour lui... Cela vous dérange t'il tant ces mensonges pourquoi ?

Ensuite selon moi la mythomanie révèle un faille psychologique par rapport à l'estime de soi. Il ne veut pas vous décevoir, il a donc besoin d'être rassuré. En plus je pense que vous avez visé juste par rapport au comportement de votre ancien ami... qu'il a démoli critiqué. Cela a du réactiver une blessure d'estime qu'il avait et cela a empirez depuis ce jour je pari ? Cela semble lié clairement. D'ailleur depuis quand ces mensonges ont commencés, pas longtemps après ces épisodes ?

Ensuite désolé de vous demander ça mais comment vous êtes vous comportez quand il a reçu toutes ces critiques ? Peut être a t'il besoin que vous le souteniez plus depuis ? que vous l'acceptiez quoiqu'il fasse. Il semble avoir grand besoin de sécurité intérieur et d'un travail profond sur l'estime de Soi;

Il me semble aussi essentiel qu'il verbalise ce qu'il s'est passé avec votre ancien compagnon. Qu'il lâche tout ce qu'il a en lui. Peut être la rage qu'il a ressentit envers votre ancien compagnon... La colère est le garant du respect et ce qui permet de sortir de l'enlisement !

Proposez lui une thérapie. Montrez lui ce message et les réactions de thérapeutes ici. Peut être voudra t'il démarrer quelque chose.

Et parlez lui de ce qu'il ressent par rapport à tout ça ? Peut être se livrera t'il plus avec vous ? Ce qu'il a ressentit par rapport à votre ancien compagnon, envers lui même, envers vous, ces pensées profondes. Il a besoin de se libérer d'un poids, je le sens.

Et pourtant il semble réfractaire... et pour démarrer une thérapie efficace il faut la volonté de la personne...

Pour l'instant il se protège avec cette stratégie du mensonge. Laissez le faire, faites lui confiance et peut être qu'il changera de comportement. Peut être pouvez lui demander aussi sous forme de question ouverte : Est-ce que ce comportement de mensonge est vraiment efficace pour toi ? Est-ce que cela te permet de te sentir mieux ? Ainsi peut être comprendra t'il qu'il ne suit pas la bonne stratégie et essaiera autre chose...

Et vous, vous semblez avoir un poids aussi, "démunis, meurtris, inquiets... Peut être qu'une thérapie familial serait plus facile pour lui et efficace aussi pour vous ?

En tout cas votre témoignage m'a beaucoup touché. Je suis de tout cœur avec vous. Je pense à vous et vous souhaite bon courage.
L'amour inconditionnel est la clef envers votre fils et vous même aussi. Bienveillance, soyez votre meilleure amie et cherchez des solutions ensemble.

Courage et je reste à votre écoute si besoin.

Mathieu PERE-ESCAMPS (Psychopraticien et Coach).

Bonjour,
Votre fils ment parce qu'il a cette conviction inconsciente que s'il dit la vérité, il sera rejeté. Cela est lié à la façon dont il s'est construit pendant sa petite enfance et ce que vous décrivez suffit largement à expliquer son comportement. Il n'est pas malade mais en souffrance et sa carapace ("ce que tu dis ne me touche pas") n'est qu'un système de défense qui masque une très grande sensibilité.
Il aurait effectivement besoin d'être accompagné pour comprendre comment il s'est construit, guérir les blessures de son "enfant intérieur" et restaurer la faible estime de lui-même. Vous ne pourrez pas l'obliger, mais l'encourager à le faire et lui assurer votre amour, au delà de ce qu'il manifeste.
Je vous invite à lire cet ouvrage de Lise Bourbeau "les 5 blessures qui empêchent d'être soi-même".
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l'enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Sonia,

Je me sens un peu démunie lorsque je vous lis. Je sens que votre fils a développé des stratégies pour éviter quelque chose..
Il dit que tout ce que vous lui dites ne le touche pas, ce n'est probablement pas la vérité. Mais à quel moment a-t-il l'opportunité, la liberté de vous dire ce qu'il ressent ? Etes-vous suffisamment à son écoute ? Lorsque vous dites qu'il vous a menti pour ne pas vous décevoir, j'entends que vous avez probablement des attentes ou à un moment donné vous avez eu des attentes et il n'a pas été en capacité de répondre à ces attentes.
Peut-être a-t-il eu trop de pression et a-t-il développé une stratégie de mensonge pour sortir la tête haute ?
Vous demandez s'il est mythomane. Est-ce un diagnostic dont vous avez besoin ou bien souhaitez-vous améliorer la relation avec lui ? Remettre à plat vos fonctionnements ensemble ?

Je vous invite à découvrir la CNV, Communication Non Violente, c'est un outil de communication puissant qui à partir d'une situation quelle qu'elle soit permet de rester dans une observation neutre, d'aller voir comment on se sent dans cette situation, ressentis corporels, émotions, d'identifier les besoins qui sont cachés derrière et ensuite faire une demande à l'autre ou à soi-même.
Dans le cas présent je vous donne un exemple qui pourrait transformer la communication avec votre fils : vous aviez compris qu'il avait un contrat d'un mois, vous réalisez sur la fiche de paie que c'était une semaine. Comment vous sentez-vous ? Est-ce que vous êtes déçue, triste, démunie, en colère ? Puis observez quels sont les besoins derrière ces ressentis et ces émotions. Auriez-vous besoin d'honnêteté ? De sécurité ? (Peut-être auriez-vous préféré qu'il soit embauché un mois et non une semaine ?) Auriez-vous besoin d'authenticité, auriez-vous besoin d'amour, de partage, de légèreté ?
À partir de tous ces constats, que pourriez-vous demander à votre fils ? Pourriez-vous lui dire : mon fils je suis contente que tu aies trouvé un travail cela me sécurise, cela me rassure et en même temps je suis tellement déçue qu'il n'y ait eu qu'une semaine d'embauche, j'aurais tellement aimé que ce soit un mois. J'espère que la prochaine fois tu auras un contrat plus stable, je suis prête à t'accompagner et tapporter tout mon soutien parce que je suis ta mère et que je t'aime.

Je reste à votre écoute.
Claire Thomas, Psychosomatothérapeute

Bonjour
A mon sens, une personne ne ment pas parce qu’elle a des troubles psychologiques mais plus pour se protéger émotionnellement.
Peut etre que votre fils appréhende votre regard et ne souhaite pas vous decevoir.
La meilleure attitude a adopter a mon sens serait d’accepter le fait qu’il ait besoin de se proteger, et de lui signifier que meme si vous ne savez pas tout vous etes et serez toujours un soutien et que cela ne changera pas le lien d’amour entre vous.
On dit souvent « ce a quoi je resiste persiste »
Plus vous allez accepter votre fils et ses dires comme ils sont, avec le coeur, plus la situation evoluera favorablement. On parle ici de lacher prise. Sinon il risque de continuer de ressentir le besoin de se proteger.
Dans ce que vous avez decrit il ne me semble pas detecter une situation alarmante sur le plan psychologique. Cependant je ne connais pas votre fils ni tous les details de ces situations.
Si vous etes inquiete le mieux serait peut etre d’en parler de vive voix a un specialiste qui saura vous ecouter et vous permettre d’avancer.
Malheureusement personne ne pourra faire changer les comportements de vitre fils sans son consentement. Il est le seul a detenir ce pouvoir, cest son libre arbitre, et plus vous allez vouloir qu’il se fasse aider, moins il risque de le faire...
La meilleure des choses a faire dans votre situation a mon sens est d’effectuer un travail sur vos inquietudes. En vous liberant de vos inquietudes de maman, vous entrerez plus facilement dans le lacher prise aimant, que toute situation a besoin pour evoluer.
Bon courage a vous pour ce beau chemin de reflexion que vous entreprenez
Au plaisir de vous aider
Xavier Lacava