Mon fils de 20 ans ne veut pas prendre de responsabilités

Bonjour
Vous demander de l’aide pour l’aider à ne plus vous demander d’aide.
C’est plutôt cocasse et montre bien votre difficulté à lâcher votre fils autant que lui a vous lâcher la main.
Peu importe qu’il souffre du syndrome du Peter Pan ou pas, peu importe au fond ce qui vous a conduit là.
L’important désormais c’est d’initier le changement des comportements à deux.
Je vous suggère quelques séances de thérapie familiale pour dialoguer et écouter ce que chacun a à dire, ou si votre fils préféré, quelques séances de thérapie individuelle pour comprendre ou il en est réellement de son développement psychoaffectif et les raisons de son refus d’autonomie.
Si vous le souhaitez faites quelques séances également pour apprendre à lâcher la main de votre fils sans culpabilité…
Je reste pour tout cela à votre écoute,
Bien à vous,
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Madame,

Votre fils a été un peu trop « couvé » et protégé par vous, dans la situation de mère seule que vous avez vécu, probablement avec un peu de culpabilité et un « trop » d’amour aussi.
Tout ceci est contenu dans votre question qui concentre votre habitude de l’aider.

L’ autonomie et la responsabilité doivent être inculqués dès le plus jeune âge.

Étant donné la situation actuelle, quelques séances de thérapie familiale vous aideront tous deux à apprendre comment « couper le cordon » qui vous lie encore.

Je vous souhaite d’arriver à « lâcher prise » et à comprendre que vous devez absolument changer votre comportement…, et ne plus aider votre fils à faire ce qu’il doit prendre en charge seul.
sp

Bonjour Marine,

Vous venez de faire l'expérience que n'est pas parce que l'on part de la maison de ses parents que l'on devient du jour au lendemain adulte et "responsable". Cet apprentissage doit être développé de manière progressive dès l'enfance, en guidant l'enfant puis l'ado vers l'autonomie, et en évitant de supprimer sur son chemin tous les petits cailloux...
C'est à ce prix que se construit la confiance en soi.
Je vous invite à entreprendre une thérapie familiale avec la/le psychothérapeute de votre choix, qui en place de Tiers (de Père) vous aidera tous deux à "couper le cordon" pour permettre à votre "Tanguy" de s'étayer et devenir adulte.

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative d'EmètAnalyse, thérapie systémique du couple et de la famille, coaching parental

Bonjour Marine,
Vous avez élevé votre fils seule, ce qui n'a pas dû être facile tous les jours et il est possible, qu’inconsciemment, vous l'ayez surprotégé pour compenser l'absence du père.
Il vient de quitter le nid mais comment réagissez vous lorsqu’il vous appelle à la rescousse ? vous râlez mais vous accourez ? Si oui, pourquoi se prendrait-il en charge puisqu’il sait que quoi qu'il fasse, vous serez là...peut-êrte avez vous aussi un petit côté contrôlant qui fait que vous avez du mal à accepter qu'on fasse différemment de vous ? Comment faisiez vous quand il était petit ? vous arrivait-il de critiquer sa façon de faire ? voire de faire à sa place ?
Vous pourrez l'aider en lui faisant confiance et en acceptant qu'il procrastine, qu'il fasse des erreurs, sans accourir pour le tirer de ses errements. C'est ainsi qu'il apprendra. Quand il fait quelque chose, même si vous pensez que ce n'est pas comme cela que vous, vous auriez fait, encouragez le. Et laissez le tirer lui même ses leçons de ses inactions ou erreurs.
Et puis, il n'a que 20 ans...rien n'est figé, rien n'est perdu !
Je consulte en présentiel ou par visioconférence. Merci de me contacter avant de vous inscrire sur l’agenda de la plateforme.
Bien à vous
Véronique BLANCHE, Thérapeute Holistique
Guérison de l’enfant intérieur
Hypnose Ericksonienne
Soins énergétiques

Bonjour Marine,

Merci de votre question à notre communauté.
Mes collègues vous ont largement répondu sur le Syndrome de Peter Pan donc je ne rajouterais rien sur ce sujet. En effet, poser une étiquette peut parfois être contre-productif.
Ce n'est pas votre fils qui écrit mais vous. Donc je vais m'attacher à répondre à votre demande qui est étonnament ce dont vous vous plaigniez. Comment encore l'aider finalement alors qu'il vous reproche d'être responsable, et vous de sa dépendance. Si vous souhaitez rompre le cercle et le rendre autonome alors peut-être lui faire confiance et le laisser trouver sa voie pour qu'il apprenne car peut-être ne sait il pas tout simplement et qu'il en a peur.

Faites lui confiance, il y aura des erreurs mais il sera bien obligé de faire si personne ne fait pour lui.
Qu'en pensez-vous?

Je reste à votre écoute,

Dalila Nourdin psychopraticienne visio et présentiel

Bonjour Marine
Petit à petit aidez le à prendre des responsabilités. Il est parti de la maison, et maintenant il a à apprendre à faire les choses par lui-même. Les premières fois, expliquez lui comment faire et encouragez le pour qu'il prenne confiance en lui. S'il sait que vous êtes là en cas de situations qui pourraient m'angoisser, il va oser s'aventurer dans la vraie vie. Et s'il a peur, rassurez le et valorisez le
Bien à vous
Inès Avot

Bonjour Marine
La question est d'abord la suivante : êtes-vous prête à vous aider vous-même ? Êtes-vous prête à ne plus accomplir de tâches qu'il puisse faire lui-même (lessive, repas, administratif...) ? Si vous posez un cadre clair avec lui sur ces sujets, et si vous vous y maintenez, il est probable que la situation évolue. Mais peut-être avez-vous également besoin de mieux comprendre la relation que vous avez tissée avec lui. Un regard neutre et extérieur vous aiderait certainement.
Chaleureusement

Bonjour

Vous ne précisez pas dans quelles conditions il est parti, si c'est pour travailler ou poursuivre ses études., volontairement ou obligé.
Les jeunes ont peur de la vie. De plus vous l'avez élevé seule et il ne semble avoir que vous comme repaire affectif.
Tout va donc être dans la nuance mais sur le fond il faut qu'il apprenne à se prendre en charge. Vous n'avez pas à l'appeler pour se lever le matin par exemple. Il faut le lui expliquer et l'encourager dans le fait qu'il va se faire à sa nouvelle vie et que c'est important pour lui et son avenir.
Je reste personnellement à votre disposition, sachant que ma première séance d'une heure est entièrement gratuite et sans engagement.

Bon courage à vous

Michel le BAUT

Bonjour,
Difficile de vous répondre avec si peu d'éléments. Vous dites qu'il est parti mais pour aller où ? Est-il seul ou accompagné ? En colocation ? Est-ce son choix ? Etc... et puis vous dites vouloir l'aider mais l'aider à quoi.
A-t-il un handicap physique, psychomoteur, etc ? Vous voyez il manque beaucoup d'éléments pour pouvoir vous répondre concrètement. Le mieux serait que vous veniez rencontrer un professionnel qui vous accompagnera dans votre démarche.
Bien à vous
Jean-Marc Alloua
Thérapeute de couple-Psychopraticien
Enfants Adolescents Adultes

Bonjour Marine

Votre fils de 20 ans vient de quitter votre foyer et c'est donc le début de sa vie indépendante. Il découvre la vie d'adulte responsable et c'est une période où il va lui falloir trouver de nouveaux repères. Cela peut être très effrayant pour lui en effet ce qui explique qu'il préfère rester coucher ou vous reprocher de ne pas l'aider.
Quelle est sa situation? est il étudiant? travaille t'il pour financer un peu ses dépenses?
Pour vous même, comment vous sentez vous avec son départ? vous vous retrouvez seule?
Votre fils peut inconsciemment avoir besoin de vous protéger. Pour se tourner vers son avenir, il a besoin de s'assurer que vous allez bien et que vous êtes complètement tranquille avec le fait qu'il parte de la maison.
Je vous invite à regarder en vous, si vous êtes très angoissée à l'idée qu'il soit seul, si cela vous renvoie à votre propre solitude.
Je me tiens à votre disposition pour vous accompagner dans ce processus et débloquer cette situation.

Prenez soin de vous
Hélène Chambris
Gestalt Thérapie Humaniste Intégrative
Rdv en ligne, dans la Nature ou en présentiel à Marseille 8ème

Bonjour Marine,

Le syndrome de Peter Pan n'est pas apparenté à une pathologie mais à un état d'être, un refus de grandir et d'entrer dans le monde adulte pour endosser ses responsabilités.
Son immaturité le conduit à demeurer dans le cocon familial et en en tentant d'en sortir, il éprouve de l'anxiété, celle-ci se transcrit chez votre fils par ses reproches, sa nonchalence, son retrait du monde réel, sa fuite des engagements de sa tranche d'âge, je ne sais d'ailleurs pas son âge exact mais ce sont en principe les 20- 25 ans qui sont dans cet attitude immature.
Plus vous lui donnez la main, moins il se responsablise, car justement il faudrait savoir comment il était dans l'enfance avec vous notamment? Quelle place vous lui avez donné? Quelles prérogatives vous lui avez demandé de prendre en charge?
Si il refuse de sortir du monde de l'enfance comme le personnage de Disney, c'est bien qu'il ne trouve aucun intrêt ailleurs que auprès de vous où visiblement il est "servi".
Vous l'aiderez en lui lâchant la main.
Comme l'enfant regardant régulièrement derrière lui si le regard de sa mère approuve son agir, telle un evalidation de sa capacité à faire seul, votre fils doit prendre conscience qu'il est adulte et donc autonome.
C'est une immaturité notoire qui le conduit à cette attitude.
Que fait-il de ses journées?
Quels sont ses centres d'intérêts?
Comment était il en classe et avec ses copains?
Si il n'est pas motivé, il est certain qu'il ne trouve pas d'intérêt à se lever le matin....
Il est anxieux de devenir enfin un adulte et tout ce qui s'y réfère.

Plus vous agissez à sa place, moins il vous lâche la main. C'est très confortable pour lui.
Ne vous inquiétez pas, il a l'instinct de "survie", il ne réagira pas tant que vous serez autour de lui comme maman autour de sa portée de poussins.

Prenez une certaine distance et ne vous culpabilisez pas, vous avez joué votre rôle, alors non votre question ne devrait pas être "que dois-je faire pour lui?"
vous avez eu un lien d'attachement a priori trop intense dès la première enfance, faire à sa place lui a mis en esprit qu'il n''était pas capable de faire par lui-même ( maman le fait, c'est qu'elle ne m'estime pas en capacité de faire seul...); c'est son fonctionnement psychique. Il perdure et il n'a pas confiance en lui ou par voie de conséquence une estime de lui basse.
On s'estime dans le regard de sa mère, on prend confiance par le comportement du père qui mène l'enfant vers le monde en confiance.
Un travail d'analyse serait à effectuer de sa part et par sa seule volonté pour enfin devenir mâure et conscientiser ces éléments de base. Cela ne dépend pas de vous mais il lui faut un regard exogène, neutre pour l'amener vers le principe de réalté.
Là il est figé dans le principe de plaisir, il a fixé en stade oral ( première année de sa vie).
Vous devez aussi vous-même modifier votre mode d'agir avec lui sinon ce sera toujours ce cercle vicieux et ce comportement devenu obsolète.
Il doit gagner sa liberté d'adulte.

Je reste à votre écoute en téléconsultation pour développer cette problématique où beaucoup de parents nous parlent du phénomène "Tanguy" ...Mais jusquà quand et quelle mesure?

Avec empathie et bienveillance.

Bénédicte Escaron
Praticienne en Psychothérapie
Psychanalyste
Thérapeute d'aide à la parentalité
Sophrologue

Bonjour Marine,

Comment cela se passait-il quand il était encore chez vous ?

Était-il capable de faire tourner un lave-linge, un lave-vaisselle ? De recurrer une casserole qui a attaché ? Était-il capable de faire les courses, de préparer un repas ? Prenait-il en charge le rangement de ses affaires personnelles ? De ses vêtements ? Savait-il utiliser un aspirateur ? Un balais ?...
Savait-il remplir un dossier administratif ?

Si non alors vous avez la réponse à votre questionnement.

Si oui alors peut-être a t'il juste besoin de prendre ses marques, d'apprendre à fonctionner seul.
Il a besoin de temps, de soutien. De sentir que vous êtes encore là.

Demandez-lui de laisser son tel allumé la nuit et appelez-le à l'heure du réveil pour qu'il se lève... Accompagnez-le pendant quelques semaines et si rien ne change alors venez avec lui rencontrer un-e thérapeute afin de déprogrammer les peurs, les vieux schémas qui ont construit votre relation depuis 20 ans.
Faites cette démarche ensemble pour transformer vos interactions quo sobt maintenant d'adulte à adulte.

Je reste à votre disposition si vous souhaitez.
Claire Thomas,
Psychosomatothérapeute

Bonjour Marine
Votre fils vient de quitter la maison et en cela c’est déjà une victoire. Certains jeunes comme Tanguy ne partent jamais …
Bien sûr le choc doit être brutal pour ce jeune homme habitué à ce que sa mère gère sa vie et règle les problèmes.
Expliquez lui encore et encore qu’il est adulte et que votre rôle de maman est terminé (sous entendu plus de maternage). mais que sa « mère » restera toujours à ses côtés pour l’écouter et le conseiller mais pas pour « faire à sa place ».
Rappelez lui aussi que ces tentatives de culpabilisation seront vaines, que vous avez votre conscience pour vous, et que vous souhaitez de tout cœur le voir se comporter en adulte responsable.
Gardez un œil sur lui de loin et tout devrait bien se passer meme si cela prend plus de temps que vous ne l’auriez voulu.
Il est sur la bonne voie et vous aussi ! Profitez de votre nouvelle liberté et vivez pour vous !
Bien à vous
Frédérique Pouzol
Psychopraticienne
Psychothérapie -Psychogénéalogie

Bonjour Marine,

En effet, l’éducation est certainement la source de cette paresse. Aujourd’hui, vous devez lui dire maintenant qu’il vole de ses propres ailes, que vous êtes maintenant là pour l’aider et le chérir, mais que votre rôle de maman qui faisait tout a pris fin. En effet, tant que vous continuerez à l’aider sans cesse, il ne s’émancipera pas.
Je vous recommande donc dans un premier temps de limiter fortement vos interventions. Vous pouvez lui expliquer la marche à suivre et ensuite le laisser faire. Ponctuellement, vous pourrez tout de même l’aider dans certaines tâches. C’est l’aider que de réaliser cela, car la vie n’est pas aidante et il lui faut dès maintenant apprendre à se débrouiller seul.

Je reste à votre disposition et à votre écoute.
Pour plus de détails, contactez-moi.

Christophe
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Thérapeute de couple - Sexothérapeute
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