Comment se comporter avec une femme abandonnée par son père

Réalisée par jiefu · 13 déc. 2020 Aide psychologique

Bonjour,
Je me permets de vous écrire pour vous demander un conseil sur le comportement que je devrais adopter avec une femme qui a été abandonnée par son père à l’âge de 3 ans.

Je travaille dans une société d’ingénierie dans laquelle une prestataire a entamé une nouvelle mission il y a un an.
Nous avions entendu parler l’un de l’autre via les réseaux sociaux.
Au premier regard nous avons accroché, et j’ai immédiatement ressenti un manque affectif en elle.
J’ai joué le rôle du « grand frère », pour essayer de faciliter son intégration, bien que travaillant dans différents services.
Après un mois, elle m’a proposé de m’inviter à déjeuner « pour me remercier ».
Au moment de partir, j’ai été très surpris qu’elle refuse le covoiturage, pour cacher notre affinité à nos collègues.

Depuis, nous avons déjeuné une petite dizaine de fois ensemble, hors période de confinement.
Cela s’est fait presque toujours en cachette, y compris de son mari.
Ce qui n’est pas du tout mon cas vis-à-vis de ma femme, je les ai d’ailleurs invitées une fois ensemble.
Nous sommes très proches mais cela reste amical, nous en avons clairement discuté.
Son attitude est particulière, car elle ne prend jamais contact avec moi. Elle attend que j’aille vers elle.
Si je ne le fais pas trop souvent, je suis toujours bienvenu, comme si elle m’attendait.
Sa gentillesse, sa délicatesse et ses attentions me touchent.

Voici quelques semaines, son mari a vu 2 messages que j’avais envoyés sur le téléphone portable de ma collègue.
Dans le premier, je la complimentais sur sa robe, le second était une invitation à déjeuner.
Il a soit disant les codes d’accès à son téléphone, elle qui lui cache tant de choses ; j’ai trouvé cela étrange.
Evidemment, une scène de ménage a suivi. Je me suis senti gêné et coupable.
Je lui ai envoyé un message d’excuses, suggérant de ne plus se voir pour lui éviter des problèmes, et lui avouant ma grande affection.
Elle m’a invité au restaurant pour en discuter.
Je m’étais mis à nu dans mon message, elle l’a aussi fait à sa manière en me confiant son histoire :
Des parents divorcés , un père qui ne revient pas et refait sa vie, pas de soutient.
Mais elle ne m’a toujours pas ouvert son cœur, je ne sais toujours pas si elle me considère comme un collègue ou un ami.
Aussi, mon message était un appel à la réflexion sur les éventuelles erreurs et son comportement ; ça ne semble pas avoir été le cas, elle a plutôt insisté sur mes erreurs.

Depuis, je vois une nouvelle facette de sa personnalité, et j’ai découvert qu’elle déjeune avec d’autres collègues masculins en tête à tête, sans forcément se cacher, en covoiturant.
Mon égo a été un peu touché, mais après tout, cela ne me regarde pas.
Mais je deviens naturellement plus distant et beaucoup moins attentionné. Au contraire, elle, me cherche.
Je la vois plus superficielle que je la trouvais sincère.
La semaine dernière, j’ai eu l’occasion de l’aider dans le travail.
Elle m’a dit vouloir aller au restaurant dès qu’ils rouvriront. J’ai répondu « on verra ».

Aujourd’hui, je suis dans le plus grand doute.
Comment agir avec elle ?
Refuser de la voir à l’insu de son mari ?
Continuer à la voir ? N’est-ce pas entretenir son manque affectif ?
M’éloigner d’elle serait vécu comme un nouvel abandon ?
Contacter son mari (que je ne connais pas) pour discuter de la situation ?
Comment l’aider ? Quel est mon rôle ?

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Meilleure réponse 14 DÉC. 2020

Bonjour Jeifu,

Vous voulez aider cette femme, mais à quoi donc ? A résoudre ses problèmes psychologiques ? Est-ce votre rôle, justement ? Etes-vous compétent en la matière ?
Vous a-t-elle demandé de l'aide ? Sous quelle forme ? Si non, comment se fait-il que vous vous donnez cette mission ? Pensez-vous que l'on puisse aider quelqu'un qui ne le demande pas, et qui ne le veux probablement pas ?
Si j'ai bien compris vous êtes collègue de travail. Aider à l'intégration d'une nouvelle collègue, cela semble relever d'un rôle possible dans une équipe de travail. Mais en quoi cela vous place-t-il dans un rôle de "grand-frère" ?
Qu'attendez-vous de cette femme et de cette relation ? Que souhaitez-vous atteindre en "l'aidant" ? Avez-vous vraiment envie de la revoir, de partager des moments avec elle, ou bien agissez-vous seulement par peur de mal faire ? Par sentiment de culpabilité ?
Ne pensez-vous pas que son mari est mieux placé, à priori, pour lui apporter son soutien affectif ? Pensez-vous pouvoir faire mieux que lui ? Quelle image aimeriez-vous que cette femme ait de vous ? Voudriez-vous être son "sauveur" ? Son "héros" ?
Pourquoi voulez-vous réparer cette femme ? Est-ce la première fois que vous vous donnez comme mission d'aider une femme en manque affectif ? Et vous, votre vie affective et sentimentale, où en est-elle ?
Bien des question à creuser, et peu de réponse, mais vous seul pouvez vous introspecter pour savoir ce qui se joue pour vous (et non pas pour elle car vous ne pouvez pas le savoir),

Bien cordialement,

Marion Favry

Marion Favry Psy sur Paris

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15 DÉC. 2020

Bonjour Jiefu,
De quel "manque affectif" parlez-vous vraiment ? Celui que vous supposez chez cette femme ou le votre ?
Que cherchez-vous réellement dans cette relation avec une femme mariée ?

"Au premier regard nous avons accroché", "pour cacher notre affinité " "Nous avons déjeuné une petite dizaine de fois ensemble", "Cela s’est fait presque toujours en cachette", "comme si elle m’attendait", "ses attentions me touchent", "je la complimentais sur sa robe", "lui avouant ma grande affection', "Je m’étais mis à nu dans mon message", "elle ne m’a toujours pas ouvert son cœur", "Mon égo a été un peu touché", "Je la vois plus superficielle que je la trouvais sincère."

Ce discours vous semble-t-il correspondre à une relation entre collègues ? Ou est-ce davantage celui d'un amant, qui pose des rendez-vous secrets, fait des projections sur l'autre, quête le moindre signe, puis est déçu quand l'autre ne correspond pas à ses attentes...

Plutôt que d'essayer de tenir un rôle flou (ni père, ni amant, ni collègue, mi ami) qui vous expose tous deux à la catastrophe conjugale, pourquoi ne restez-vous pas en place de collègue ? Quel besoin cela vient-il combler/toucher chez vous ?

Bien à vous,

Caroline GORMAND
Psychothérapie intégrative, thérapie du couple et de la famille

Caroline Gormand Psy sur Clermont-l'Hérault

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14 DÉC. 2020

Bonjour,

Je vous suggère de l'aider lorsqu'elle en a besoin et de mettre une barrière claire pour le reste.
En effet, vous êtes déjà en couple et elle aussi, répondre à autre chose que de l'aide revient dans ce cas (selon mon impression) à jouer à un jeux dangereux.
Bien à vous,
Avraham LAHMI
Thérapeute de couple, Hypnothérapeute et coach intégratif.

Anonyme-381593 Psy sur Nogent-sur-Marne

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14 DÉC. 2020

Bonjour Jeifu,
Pourquoi vouloir à tout prix un rôle dans la vie de cette personne?
Apparemment, les choses sont claires, vous devez rester à distance, afin de lui éviter une nouvelle scène de ménage avec son époux.
Très bien, dès lors, poursuivez votre chemin et vous restez un collègue de travail, point final. Il n'y a aucun doute à avoir, à moins que vous nourrissiez des sentiments cachés à son égard...?
Bonne continuation
Cordialement

Marjorie LUGARI - Psychanalyste - Sexothérapeute - Praticien en psychothérapie

Anonyme-377370 Psy sur Aix-en-Provence

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